Solivagant

Non sono più abituato a certe cose. Cioè, no. Sono abituato, è che sto cercando di non esserlo. Davvero, sto cercando di non aspettare cose così, perché ho detto quel ho chiuso, e vorrei solo sentirmelo dentro. Quelle cose lì. Ma sono tutte cazzate, anche se a volte, a volte giuro che riesco a dirmi che ci sono riuscito, che il passato me lo sono chiuso alle spalle. Sono momenti di feste e una testa infestata da troppo alcol, momenti che non durano abbastanza, ma ci sono. Poi arrivano questi altri. Questi sono così fottutamente forti che quei pochi che mi accumulo addosso alla fine se ne vanno a cagare. Dovrei pensare più al fatto che c’è un cazzo di animale guida che vuol dire allarme che alle mie spippe mentali del cazzo, ma tant’è. Quei cinque secondi per me ce li spendo a pensare, lanciate quella cazzo di prima pietra. Sono solo cinque secondi, e lo so d chi è quel patronus. Lo so bene, per quello mi metto dritto in piedi e fanculo tutti i buoni propositi. Questa vita non si fa lasciare così facilmente. È come una ex psicopatia, di quelle che ti si piantano fuori casa mattina e sera e ti rovinano la macchina, ti chiamano in continuazione a tutte le ore e ti riempiono di messaggi. È quella stronza che non ti lascia andare, che ti annebbia la testa, e anche se ci provi a guardarti intorno hai sempre la sua immagine in testa. Una gran bastarda,a chiederlo a me, di quelle stronze nel cuore. Ma che devo fare. Non è che per una mia ripicca da coglione quale sono adesso ignoro una cosa così, perché ci sono pochi motivi per Anna di trascinarmi fuori da questo buco del cazzo in cui mi sono rintanato solo per essere un vulcano di frustrazione. Non sono buoni motivi, devo dirlo, e Dio spero che non mi stia chiedendo di darle man forte nel pieno di una lotta, perché sarebbe proprio da ridere a quel punto. Non penso che sia questo, sinceramente, e penso che a parte questa giacca forse avrei dovuto prendere qualcosa, ma ormai è andata. Che a farglielo capire, anche a loro, che io ci starei provando ad essere una persona normale non è così facile, sarà perché appena ne ho occasione mi ci fiondo che manco un’ape con il nettare dei fiori, ma insomma. Dovrei smetterla di dire cagate e muovere solo il mio cazzo di culo. Che poi non è che dico cagate, è solo che mi trovo bene a parlare con me stesso, da bravo psicotico quale sono. Ed eccola. Sola. La prima cosa che vorrei dire è cazzo, la seconda, in un modo che non ho formulato perché per ora me lo mangio, è che non si dovrebbero fare da soli queste cose. Ce lo diciamo per un motivo, che non è neanche direttamente questo, perché ho sempre pensato che il mai cacciare in solitaria non fosse davvero per i danni fisici. A quelli ci siamo abituati. Ci sono abituati, cazzo. Deformazione. Loro ci sono abituati, io me ne sono chiamato fuori. Le corro incontro e le labbra le stringo ancora, ma mi piego quasi frenetico su di lei e cerco di mettere su un sorriso, anche se penso che funzioni male. «È bello rivederti in situazioni così tranquille, Anna» lo lascio scappare con un soffio ma sto già analizzando la situazione. Ci sono troppo abituato a queste cose, anche se non vorrei. Ma che devo fare, non è che mi metto a contrastare l’istinto adesso, sarò un coglione ma ho i miei limiti. «Immagino tu ti sia concessa una bella passeggiata sotto il chiaro di luna» mala taglio corta, quella fase, lasciandoci contro un respiro appena sulla fine. Ma sono concentrato, a parte le cazzate. «Dov’è che ti fa male? E ti prego non dire ovunque» forse basta solo poco con le cazzate. Alla faccia dell’ho chiuso. Sempre e comunque.

C’è poco da fare, è così che va la vita dei cacciatori. Basta davvero un niente e tutto si spinge verso l’orlo di un burrone, come prendendo una rincorsa e restano lì in bilico, a traballare sul nulla. È una vera merda, ma non è che non lo sappiamo com’è che vanno le cose, anzi. E continuo ad usare un noi, come se non avessi deciso di togliermi dai coglioni e finire i miei giorni a sgobbare come uno dei tanti. È un vizio, e lo so che alla fine è perché non è che davvero uno smette di essere cacciatore dalla mattina alla sera, e a quanto pare neanche dopo tre fottuti anni di merda. Fanculo a me e le mie scelte del cazzo, non è questo il momento per lasciarmi andare ad una delle mie seghe mentali in piena regola, anzi, direi proprio che è il caso di frenare il vomito dei pensieri e concentrarsi. Concentrarsi su Anna, sul fatto che col cazzo che la lascio crepare così, di botto, in mezzo al niente. Certo, mi rendo conto che non è il luogo ideale per un pronto intervento, ma non è che posso portare una ragazza svenuta e piena di sangue nel Campus fino alla mia stanza, sono sicuro che qualcuno avrebbe qualcosa da dire, o qualche domanda da fare, e in ogni caso non è proprio una cosa che posso permettermi. Eh no, poi come cazzo glielo spiego, che già pensano sia un mezzo matto e nessuna balla che posso mai inventarmi reggerebbe abbastanza per spiegare una cosa del genere. E diciamocelo, non mi resta altro. Cioè, parliamoci molto chiaro, se perdo il Brake così, sarebbe un po’ come perdere tutto, anche insomma un po’ il punto, per quanto stupido, che mi ha portato in questa città del cazzo. Dio, sto diventando un cazzo di sentimentale, questa è l’età che avanza, sì. In ogni caso, per fortuna direi che rammendare ferite e emorragie è una cosa che so fare, non è di certo la prima volta che mi trovo in una situazione del genere e anzi, una volta era abbastanza comune. Anche se di solito era mamma a occuparsi di riattaccarci i pezzi. Ecco, questa è una delle cose a cui decisamente non devo pensare adesso. Porcaputtana, Caiden. «Perfetto, dovrei dirti di non svenire ma...sei svenuta, fantastico» mi mordo quasi la lingua, giusto per non mettermi a parlare anche da solo, perché quello sarebbe davvero toccare il fondo, se già non l’ho fatto. Il che, onestamente, non è una cosa che mi sento di dire. Beh, comunque, alla fine con l’aiuto di quel vecchio bonaccione di Pelor, qualcosa la si fa sempre, e l’importante alla fine è fare abbastanza da farla svegliare e non morire. Sono più o meno i miei due unici obiettivi, giusto per volare basso. Vorrei dire che mentre pensavo a raggiungerli, questi due obiettivi, pensassi che ecco, ecco, è proprio per questo che ho mollato. Che, cazzo, dopo mamma e papà semplicemente non volevo crepare anche io esattamente così, ma direi una cazzata e quelle le lascio alla mia bocca, non alla mia testa. La verità è che paradossalmente, al contrario, ho pensato solo quanto mi mancasse cacciare. Già, forse inizio a dare segni di psicopatia, non lo so, ma tant’è. Ho pensato a tutte le cose che mi sono portato dietro e che ho in camera, e come per le volte in cui Tess viene a sventolarmi un caso sotto al naso, a quanto solo cazzo mi manca la mia vita. Sono davvero penoso, cristo santo, ma vabbè. Ormai, voglio dire, non è che mi aspetti di avere una grande svolta. Ecco. In ogni caso, l’ho spostata un po’ dopo, mentre aspettavo che si riprendesse, abbastanza da non dare nell’occhio nel caso qualcuno fosse passato di lì, anche se insomma chi cazzo deve farlo, ma non si sa mai. Quindi, alla fine, mi sono seduto e ho ringraziato Dio di avere le sigarette addosso, così me ne sono accesa una e, niente. Sto qui, aspettando che mi dia segni di vita, di coscienza, di qualcosa. «Buongiorno principessa, abbiamo finito con il riposino di bellezza, sì?» lo lascio scivolare insieme al fumo quando mi rendo conto che è tornata fra noi, lasciando andare un sorriso un po’ del cazzo, ma almeno sincero. «Ti dico che consiglio comunque di farti fare una controllata da qualcuno di più esperto, che io sicuro come la merda non lo sono»