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Sono notti che non dormo come si deve. Ma, beh, adesso ha un certo senso. Capisco Rex, comincio a capirla meglio di quanto non abbia mai fatto, almeno da questo punto di vista. Non pensavo sarei stata in grado, perché sono tante le cose a cui pensi prima che arrivi il giorno, suppongo, prima che tu lo veda negli occhi, un figlio. Mi piacerebbe pure dire di aver vissuto con la stessa contentezza anche tutto il resto, tutto il prima: un corpo che cambia, qualcosa che muta e prende spazio, e comincia a farsi sentire. Tenerezza, sì, ma a volte i pensieri sono più insistenti, e fanno più male, e allora si prendono uno spazio che proprio non meritano togliendolo a tutto il resto. Voglio dire che adesso in realtà non mi importa, che non voglio consumare il resto del mio cervello a rimpiangere ciò che non ho saputo accogliere. So già che mi ci perderei in quelle spirali, e un po' ad impedirmelo ci pensa da sola già lei, Nofret. C'è stato un momento, quel preciso momento, in cui, nonostante fossi circondata da mia mamma e dalle mie sorelle, ho capito che c'eravamo solamente io e lei al mondo adesso, e che non poteva che essere perfetto così, in qualsiasi cosa, veramente qualsiasi. Non la so descrivere una sensazione del genere. Non ho avuto neanche modo di confrontarmi con Rexana su questo, e forse vorrei farlo, già solo per dargli un nome, per sapere se non sono stata l'unica a sentirmi così, se in qualche modo adesso somiglio a lei o a Nova. Forse soltanto perchè ho il bisogno di parlarne, di dirlo, di metterlo in un discorso, di aspettare che siano loro a mettere insieme le esatte parole così che, ascoltandole, io mi ci possa riconoscere come se le sentissi e mi venissero dette per la prima volta in tutta la mia vita.
Ed è così che, anche quando vorrei pensare e concedermi la tentazione di farlo più del dovuto, lei occupa ogni mio spazio vitale, mi strappa ogni respiro dal petto, ogni passo, ogni ansia, ogni sguardo se lo prende lei con estrema e naturale prepotenza. Ma si tratta di un'esaustezza che mi rende contenta, che adesso, nonostante tutto, in qualche modo mi rende pace.
Non gli sarebbe stato difficile per Archer trovarmi comunque qui in questi giorni. Molte delle mie abitudini sono già inevitabilmente cambiate.
Riesco a malapena ad aprirgli la porta.
«Ehi! Vieni entra. Dammi cinque minuti.» gli sussurro, molleggiando di nuovo verso la camera e riprendendo a strofeggiare una nenia senza parole contro l'orecchio di Nofret che finalmente vuole cedere al sonno.

Non pensavo sarebbe stato così. In realtà non ci pensavo affatto. Non ci ho pensato per tutto il tempo della gravidanza, così come non ci ho pensato quando ho visto Nofret per la prima volta. Nonostante tutto, nonostante il patto, il vincolo che mi lega, che ci alla divinità, nonostante il fatto che più volte durante questi nove mesi abbia pensato che fosse una sorta di trappola, una fabbricata da me stessa, l'ennesima per mettere in salvo i miei e per foraggiare il mio crudele bisogno di fare l'eroe, nonostante tutto la prima volta che ho visto Nofret ho semplicemente pensato che fosse giusta. Giusta in tante cose. Non era del mondo, non era una Bishop, non era di - nemmeno so se mi è lecito pensarlo - non era di Ra. Era semplicemente mia. Forse per poco tempo, forse soltanto in quell'istante, però era uscita da me e mi andava bene, mi bastava, era decisamente più che sufficiente. E continuo a pensare che, alla fine, se ho lei, anche soltanto per poco, anche soltanto una parte di lei, non ho bisogno di altro. Ho bisogno solamente di lei. Non c'è uomo, non c'è entità divina che possa sostituirla, e credo che neanche Ra me la toglierà veramente del tutto.
Per questo capisco anche l'attaccamento di Rex ad Arkell, quel cordone ombelicale che non riesce a rompersi e rimane un legame invisibile, viscerale, che lega il figlio al buio uterino della madre. Non mi piacciono gli stereotipi, le semplici e banali affermazioni o supposizioni di fronte ad una che diventa madre per la prima volta. Ci sono cose che non si possono spiegare, e che tirano fuori una sorta di possessività primordiale di cui no, non mi vergogno.
«Grazie, Arch.»
Gli prendo il pacchetto dalle mani, giusto per leggere alla svelta le etichette e farmi venire la giusta fame.
«Più impegnata.» ma basta poco per dedurlo, forse l'aspetto meno curato, o meno del solito almeno, i gesti veloci delle mani che sistemano, rassettano, cercano con nervosismo i tasti del baby monitor che mi ha dato Rex quando è nata Nofret e ho dovuto accettare di farmi spiegare tutti i tecnicismi del caso.
Vorrei spendermi in qualche parola in più con mio fratello, ma resto pur sempre un oracolo, o qualcosa in più. Così come l'ho sentito per Morgan, adesso lo sento adesso, come ogni altra volta. E non posso ignorarlo: è come un richiamo, come un arpione che mi prende alla nuca, o un fumo leggero che entra nelle narici e desta i pensieri del cacciatori.
Allora sollevo gli occhi e lo guardo col silenzio di chi legge la Polvere di quelle scie divine.
«Qualcosa è cambiato, Archer.»
In lui. Non è lo stesso. È come se già lo sapessi.

«Sì.»
Quel nome non mi è sconosciuto. Sì, me ne sono accorta, l'ho sentito, come sentii Morgan quando strinse quel patto che gli tolse l'anima: chiaro, netto, un profilo delineato. Non si trattava, in quel caso, semplicemente di un'aura diversa, era un buco, una voragine, qualcosa che mancava e che lasciava in lui uno spazio drammaticamente vuoto, impossibile da ignorare. Nel caso di Archer per certi versi è lo stesso: è un'anima però di una forma diversa, di un peso, una materia nuova, eppure sempre la stessa. Come un oggetto cangiante, un ibrido perfettamente fuso, evoluto, un uomo cresciuto, nuovo, eppure perfettamente riconoscibile.
Xoya. Raktaneon lo ricorda. Anche Volontà.
«Non è solo Rex. Lo siamo anche io, Nova, Layla.»
Solo che con loro il legame era diverso. Con loro Raktaneon si assicurò di potersi ricongiungere, sia per sangue, sia per volere proprio e manipolazione.
Mi destò un attimo, sospesa su quel pensiero, di fronte all'immagine diversa, rinnovata, della sua anima e degli echi che essa emette. Gli indico con un cenno il divano, perché non è una cosa che voglio ignorare questa. Come potrei del resto. È qualcosa che mi stupisce ma, in un certo senso, non mi lascia sbalordita. È piuttosto come se un pezzo del puzzle fosse tornato al suo posto, come una cosa che doveva essere così da sempre, e mi rallegra, mi restituisce una sorta di pace viscerale, antica, al punto che non so dove finisce la mia e comincia quella dell'anima che vive in me. Anche se ormai ha sempre meno senso provare a fare una distinzione.
«La prima è stata Rexana che è entrata in contatto con la reliquia, poi è successo a tutte noi. Ma poi sei tornato, e ha svegliato anche te.»
Il pezzo che torna al suo posto. Archer che ritorna, Xoya che si risveglia. Ho provato per tanto tempo a cercare di convincermi che esistesse davvero la casualità nella nostra vita di Oracoli e di veggenti, e forse ora ho capito perché in realtà per noi fosse come tutto già scritto. Ma non è un peso adesso.
«Sono anime, molto antiche. Tu non sei lui, ma la sua anima ha scelto ed è nata con la tua. Per questo possiedi i suoi ricordi. E riaffioreranno, lentamente, a mano a mano saranno più chiari, credimi. Il fatto che già tu conosca il suo nome e la sua creazione è abbastanza.»
Non è un caso neanche che siamo tutti quanti Bishop. Raktaneon si è preoccupato di portare con sé i suoi, ma forse è semplicemente il naturale ordine delle cose che tutti, in un modo o nell'altro, trovino la strada per incontrarsi di nuovo.

«Beh… figo. È una cosa più grande di noi, Arch.» mi accomodo meglio, sbuffando leggermente. È che non credo si possa ridurre a questo, ed è vero pure che sono troppo suscettibile in questo periodo. Forse per Nofret, forse per le cose che non devo rivelare, forse per il futuro che ci attende ma che non mi viene ancora rivelato, forse perché cerco ancora, disperatamente, di tenere ogni singola cosa insieme, ma più ci provo più si aggiungono tasselli che complicano il puzzle, più viene aggiunta una trama nell'arazzo di cui non ho chiaro il disegno, se non solamente in piccole porzioni però slegate. Ed è questo, credo, uno dei grandi problemi della mia esistenza: sentire di non riuscire a riconnettere niente dei grandi o piccoli mondi dentro i quali vivo. Speravo che con la rivelazione della mia anima tutto sarebbe andato al posto giusto e si sarebbe verificata per me una sorta di epifania, di rivelazione, ma non è stato così.
Lo so che posso suonare, dura, severa, ma forse la si può chiamare più legittimamente apprensione. Perché Archer ne ha passate troppe ed io sono diventata sospettosa di qualsiasi cosa, a maggior ragione adesso che c'è Nofret. Perché ci siamo passati, ci sono passata anche io e l'ho fatto a modo mio, dopo un viaggio difficile ma che mi ha rimescolato dentro. Le cose per me non si sono rivelate con chiarezza, non almeno come lo hanno fatto con Rex o forse lo faranno con Archer. Le mie erano mescolate alle visioni dell'Amduat. Per capire chi fossi mi è servito tempo, perché la memoria di Raktaneon funziona esattamente come una tela, è tutto tranne che lineare: perfettamente geometrica, sensata se ne cogli la matematica perfetta, ma è circolare. Dove finisce ricomincia ma non nello stesso punto, e il suo viaggio si è incrociato con il mio appena compiuto e trascritto. Perciò non credo di poter stabilire se sia positivo o no; le visioni di per sé, da che sono nata Oracolo, non sono mai buone o cattive, a volte presagiscono benedizioni a volte tempi maledetti, e il nostro compito è solo quello di guardare. Non possediamo neanche il vantaggio del tempo: a volte arriviamo troppo tardi, a volte troppo in anticipo, a volte vediamo quando non dovremmo vedere. Non sono nostre le regole, e ci sono piani che non sono affatto come suggerirebbe la logica umana.
Alla sua domanda mi prendo qualche istante di silenzio. Cerco con la mano il ragno sul petto, quasi fosse già lì la risposta, e in effetti lo potrebbe essere.
«Si chiamava Raktaneon, l'aracnomante, il proto-oracolo.» e forse anche per questo lo sento così vicino. Condividiamo un destino affine io e lui, e forse il mio essere Oracolo è solo la diretta conseguenza, il completamento di quella che era stata già la sua natura, la sua vocazione.
«Leggeva il futuro e le verità attraverso le tele di ragno. Rivelano più di quanto si pensi. È lui che si è preoccupato di riunire le anime di chi gli era vicino, cioè quelle da cui sono nate Nova e Layla.»
Tutti gli altri, a parte Rex, onestamente penso ci sia qualcosa che li avrebbe comunque legati oltre il tempo e lo spazio, indipendentemente da quanti fili di ragno avrebbe potuto stringerli assieme fin nella tomba e nella Polvere.