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LEAD SINGER DEI MORGANA'S - BROTHER - ROCK STAR - FAUST

Che cazzo vuoi, Ray? Non lo faccio nemmeno un passo indietro per spiegare che ho passato un fottuto compleanno quasi in pace dei sensi, perché tanto lo so che è inutile quando basta sempre un niente per riportarmi al mio stadio natura, quello in cui sono perennemente incazzato per qualcosa. Ed ora questo qualcosa ha una voce alle mie spalle, è uscito per altro di corsa dalla porta della mia vicina del cazzo. Ottimo, davvero perfetto. Era esattamente quello che speravo quando salendo le scale mi sono detto che oggi non avrei pensato ad un cazzo di niente, così per tenermi addosso una sensazione decente che si trascina da ieri. Ma no, no perché i miei nervi si tendono quando riconosco la sua voce, quando i muscoli si irrigidiscono e gli occhi si serrano che ho ancora in mano le chiavi di casa. A dirla tutta non ho ancora fatto in tempo a far scattare l'ultimo giro della serratura, e non intendo farlo quando so che non entrerà in casa mia se non saprà darmene un buon motivo. Ed è triste, cazzo, è triste perché eravamo amici e la cosa mi fa incazzare anche di più, perché lo so che quando mi girerò a guardarlo rivedrò solo lo stato pietoso in cui ha lasciato Chrys. L'ho detto che Ray è fortunato che io abbia altro su cui sfogarmi di recente, ma il formicolio nelle mie vene non si ferma, si accende come una scintilla che mi attraversa lo sguardo e mi impone di irrigidire la mascella. Scattano anche le dita che smettono di stringere il ferro. Lascio ricadere le braccia lungo il corpo e mi impongo di rimanere fermo, respirando con la calma di un cazzo di bue muschiato. Ma io lo so benissimo cosa vorrei fare, prima ancora di voltarmi, e credo lo sappia anche lui perché non gli do proprio modo di credere il contrario. E mi vedo, mi vedo girarmi di scatto, allungare una mano fino a stringerlo per il collo e trascinarlo con forza di schiena di fianco alla mia porta. E poi, stringendo, mi vedo anche a chiedergli che cazzo gli passa per la testa di venire a trovarmi e con che faccia da culo ha deciso di farlo. E aggiungerei che quello è solo un fottuto avvertimento, tenendo per me che so che non gli farei davvero del male proprio per via di Chrys, che è un cazzo di fratello per me e forse Ray non sa cosa significhi quando qualcuno ferisce le persone che amo. Oh ma lo imparerà, perché Chrys può anche fingere con i suoi fantasmi di stare benissimo, ma sono io che l'ho visto crollare perché ha cercato in me qualcuno che non si sarebbe più presentato. Non faccio niente, ovviamente, trattengo la fottuta voglia di lasciargli almeno un cazzo di livido, così per pareggiare dei conti che sono anche mie, checché ne dica il resto del mondo. Ma devo sgranchirmi le dita, allungandole come ragni lungo i jeans, giusto per tenerle occupate. «Ray» Sono piuttosto sicuro che sia suonato come un ringhio di avvertimento, uno che ti avvisa con precisione che hai già fatto un passo di troppo. Eravamo amici, mi sono fidato di lui, sono stato lontano dai loro cazzi finché non è diventato impossibile perché tra lui e Chrys non c'è bisogno di chiedermi chi sceglierei di salvare. Quindi finché è stato che le cose andavano bene, non mi sono preoccupato, ma quando sono andate davvero male, è stato un cazzo di problema. A dirla tutta pensavo che non avrebbe avuto il coraggio di farsi vedere mai più, e forse sarebbe davvero stata la cosa migliore. Penso sia chiaro che di primo impatto non me ne frega un cazzo che mi abbia fatto un regalo di compleanno, tanto che quando davvero alla fine mi giro a fronteggiarlo lo cerco direttamente negli occhi. Se ha avuto le palle di venire fin qui deve avere le palle di guardarmi sul serio, di vederlo il lampo che mi attraversa nello sguardo gelido che lo trapassa. Sei una testa di cazzo, Ray, lo sai sì? Non devo aprire bocca, è palese ciò che penso. L'unica decisione che devo prendere è se incazzarmi sul pianerottolo per dare uno spettacolo all'impicciona del cazzo, o aprire la mia fottuta porta e vedere che altro ha da dire. Ed è sottinteso che gli convenga dire qualcosa perché, mi dispiace, non funziona così con me. Faccio un passo verso di lui, non la nascondo neanche l'espressione poco rassicurante che ho adesso, non deve proprio sentirsi sollevato di un cazzo. E mi dispiace, l'ho già detto, ma io le cose le ingigantisco esponenzialmente quando in ballo c'è la mia famiglia, e lo ritengo un fottuto pregio quindi questo non cambierà. Lo squadro dalla testa ai piedi e non so neanche da cosa iniziare a incazzarmi, se dal fatto che si è lavorato la mia vicina, o che sia davvero qui. Comunque poi scuoto il capo e faccio compiere l'ultimo giro alla chiave, apro la porta ed entro, lasciandola aperta. Se vuole darmi il suo cazzo di regalo, dovrà entrare e chiudersela alle spalle. Eravamo amici, porca puttana, Ray!

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Stringo i denti perché se non si ritrova a terra adesso, appena chiusa la fottuta porta di casa mia e posato quel cazzo di pacco è solo perché lo so, lo so che Chrys non approverebbe. Sinceramente non vorrei nemmeno spiegargli perché ho picchiato a sangue il suo ex ragazzo nel mio appartamento. Il sangue nelle mie vene, potrei dare la colpa a quello, che ribolle mentre risale e scuote i nervi ed io sono solo un cazzo di muro contro cui non deve neppure provarci ad appoggiarsi. Se lo aggredissi adesso sarei esattamente come è stato lui: un coglione. Ma Dio se vorrei farlo stare zitto prima ancora che inizi a spiegarmi cose che mi faranno incazzare ancora di più, e mi chiedo sì se vuole morire anche oggi. Perché lui non lo sa, non ha idea del fatto che io abbia deciso di non fermarmi lì dove il limite era convinto di averlo messo lui in quell'autorimessa. So vederlo nella mia testa quel fottuto pugno allo stomaco con cui lo piegherei tanto volentieri in avanti da tenergli solo la testa con una mano e spiegargli in un ringhio molto chiaro che mai, mai dovrà fare un'altra cosa del genere a Chrys o ad una qualsiasi delle persone a cui tengo. Mi volto verso di lui perché voglio che me lo ripeta in faccia che ha picchiato Chrys, ho bisogno che me la dia una cazzo di scusa per superare i miei limiti e convincermi che sia la cosa giusta, così potrò fottermene dei miei rimorsi, che tanto uno in più o uno in meno non fanno un cazzo di differenza. Avrei dovuto ammazzarti. Non è quello che penso davvero, ma è quello che suggerisco quando mi avvicino di un altro passo ed è il messaggio che rimandano i miei occhi. Ed anche se lo avessi ammazzato sarebbe stato tardi perché aveva già alzato le mani e cristo, non esiste davvero che ci provi anche solamente a farlo di nuovo. Non me ne frega un cazzo dei suoi problemi, non quanto me ne sarei preoccupato mesi fa, adesso è passato troppo tempo perché possa dimenticarmi di tutto, a maggior ragione perché quello che ha lasciato al suo passaggio l'ho quasi raccolto io l'altra sera. «Anche perché non servirebbe ad un cazzo» se tu fossi qui a pulirti la coscienza, per capirci. Non lo sa davvero che se è ancora vivo è perché conosco le persone meglio di come faccia lui. Soprattuto le mie persone. Sono attento eh, lo sono quando mi parla delle sue stronzate da mago nero, perché ci finirei dentro anche io, ma non sono empatico manco per il cazzo, non quando il suo limite per me ò'ha superato alla grandissima. Solo che poi lo dice, dice che non sa come ha fatto a non uccidere Chrys, a fermarsi prima. Ora dovrebbe capire che è la cosa più sbagliata da dirmi perché adesso sì che sono ad un fottuto passo dallo smettere di controllarmi. Cazzo Ray deve ringraziare Slater se so cosa non fare in questo momento. Ad esempio non posso estrarre la mia lama e perforarlo da parte a parte e no, sinceramente non voglio farlo, non così tanto da chiamare Faust e spegnere Josh. «Ripetilo... dimmi di nuovo che non sai come cazzo hai fatto e non ucciderlo e sarà l'ultima cosa che farai davanti a me, Ray.» E' una minaccia e voglio gli arrivi come tale, con la pesantezza dei passi che fermo quando la mandibola è letteralmente bloccata ed i denti stringono tra loro una morsa che vorrebbe solo farlo smettere di parlare. E non sarà nemmeno l'unica minaccia che si sentirà rivolgere e non me ne fotte un po' un cazzo se diventerà uno scontro, aspetto solo che mi dia occasione di non essere il primo a colpire. «Certo che non si è difeso, è Chrys porca puttana che cazzo ti aspettavi da lui eh?» ho la voce che è ferma in una rabbia costante, logorante, che non si preoccupa di uscire frammentata per quello che è: odio. So che quando sono tanto incazzato gesticolo, minaccio anche solo con una mano che si sposta continuamente tra me e lui. «Ascolta a me non frega un cazzo che tu abbia i tuoi fottuti problemi di fiducia, siamo tutti nella stessa merda. E non hai capito un cazzo di lui e questo è chiaro.» Forse non sono sicuro che abbia capito la gravità della situazione, quindi magari la ripeto con un po' più di enfasi eh. «Non lo farai una seconda volta.» Non è una domanda, voglio che mi giuri qui e adesso che non alzerà di nuovo le mani su Chrys. E' l'unica cosa che importa, più del suo stupido regalo o del fatto che eravamo amici.«Dillo»

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Deve dire solo una cosa. Una fottuta cosa. Mi serve perché poi potrò dirmi che se lo rifà, se lo picchia ancora, non avrò niente a fermarmi. E so perché gliela sto chiedendo, mi sto dando il tempo di pensare. Perché se io smettessi di farlo, Cristo se io smettessi di pensare che è Ray quello che ho davanti e non un fottuto ragazzo a caso del cazzo, allora non ci metterei che due minuti per fargli rimangiare ogni fottuta parola che ha deciso di pronunciare in casa mia. Sento come il respiro che prendo sia solo l'ennesimo modo che ho per ricordarmi che devo stare calmo, che non posso montare come una furia ogni volta ma mi basta vederlo come abbassa lo sguardo per dirmi che con me non attacca. Può dire il cazzo che vuole, ma non è lui la vittima, niente per me potrà mai giustificare quello che ha fatto. E siccome so come funzionano queste stronzate, so anche che non mi sta dicendo quello che vorrei mi dicesse. Mi sta dando solo altri motivi per cui non fidarmi di lui o della stabilità che non ha. E parlo io, che non ho mai saputo che cazzo fosse. Ma Ray ha fatto questa stronzata durante il periodo peggiore della mia esistenza e adesso io non posso fare niente se non un passo indietro. Non me ne fotte niente che gli faccia schifo quello che fa Chrys con i fantasmi, o che sia strano o che abbia perfino paura che lo ucciderebbe pur di tenerlo per sé. Forse questa è l'unica parte che mi dà da pensare, ma resto incazzato, resto a fissarlo con un'espressione che so sta diventando delusione. Io che ora sto deludendo ogni giorno, ed ogni notte, la persona che più amo al mondo e che più tiene a me, ho il coraggio - e cazzo si che ce l'ho - di guardarlo come se lui avesse deluso me. Ma io funziono così, non si toccano le persone che amo, non ci sono scusanti, né attenuanti. Questa cosa non diventerà una seduta di consulenza, e mi viene quasi una risata ironica quando vedo che sta davvero cercando il mio aiuto. Vuole chiedere a me che cazzo fare con Chrys, ma io lo so benissimo cosa deve fare lui, e lo so dal mio punto di vista. A me non frega un cazzo che gli manchi, che possa provare qualcosa o tutto quello che gli passa per la testa, Ray non ha detto quello che doveva, quindi ora io dirò quello che devo. «Sì, lo so.» Intanto cominciamo con il dire che so bene quale sia il suo rapporto con il mondo oltre la morte, e non c'è nemmeno l'ombra di un giudizio nello sguardo serio che tengo su di lui. Parla a me di sacrificare le persone, e anche qui dovrei ridere in un modo così inquietante da far tremare anche me, invece resto in silenzio a vedere come cerca di giustificarsi da solo e no, non gli permetterò di farlo per tutto il tempo, non davanti a me, non quando la sicurezza di Chrys è al primo posto rispetto perfino a ciò che vorrebbe lui. A me non frega un cazzo nemmeno che Chrys sia andato ad implorarlo in ginocchio di tornare insieme, proprio per questa ragione Ray non avrebbe dovuto rispondergli. Alla fine però quella che era rabbia diventa un sospiro che trattengo sulla lingua mentre il ferro del piercing batte sui denti. Scuoto il capo, non c'è un cazzo di buono in questa storia, e non so nemmeno perché io senta il bisogno di essere sincero con Ray ora, forse sono solo stanco di vedere chi amo soffrire perché la gente mi risponde di essere "fatta così". Beh, se sei fatto così allora .. «Devi toglierti dal cazzo, Ray.» Punto. E magari essere anche un po' meno un egoista di merda nel pensare che ti manca, perché sai, a me mancano un sacco di cose eppure sono qui a fare tutt'altro. Sono irremovibile e non sono sicuro che sia un consiglio, quando mi sembra più l'imposizione che gli lascio addosso. «Se ti cerca, non farti trovare. Se non puoi assicurarti di essere una persona decente con lui, o che ti vada bene quello che fa, allora togliti dal cazzo Ray.» Non so più se sto parlando con lui, o con me, ma trattengo il fiato un fottuto secondo e vado in cucina, ho bisogno di una birra, ed è in linea d'aria, e lui può fare il cazzo che gli pare, restare, andarsene, raccontarsi altre stronzate o convincersi che ho torto. Ma lo so cosa accadrà se scoprirò che gli ha fatto male di nuovo, ed io lo saprò, le so sempre queste cose.

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Io davvero non lo so chi cazzo me lo fa fare di prenderne due di birre ed appoggiarne una rumorosamente sul tavolino davanti al divano, già aperta. Ray non merita un cazzo da me ed ho passato giorni a dover distrarre il mio cervello dopo aver visto con i miei occhi che cazzo aveva fatto a Chrys. Eppure sono un incoerente di merda, quindi oggi è la sua giornata fortunata e mi lascio affondare sul divano al lato opposto al suo, non lo guardo nemmeno quando parla. Però lo ascolto anche se vorrei proprio dirmelo che non me ne frega un cazzo di niente di come sia stato così debole da non riuscire a dire un "no" che valesse per due. Io lo so come funziona, so come si fa e quanto costa una cosa del genere e l'ho già fatto... ed è forse per questo che non riesco a farlo più. La mia coscienza di merda, che pensavo fosse morta dopo Faust, è sempre qui a dirmi che dovrei allontanarmi di più dalle persone a cui tengo perché non finirà mai bene per nessuno di noi quando le cose si spiegheranno ed io sarò quello che sono, e che sono sempre stato. Quindi sì, sono io che dico a Ray quello che dovrei fare, e che non faccio. E quindi inspiro più profondamente e ci penso a cosa cazzo dirgli. «Questa cazzo di cosa puoi farla solo tu..» lo indico con il collo della bottiglia che gli punto contro. «Non puoi essere debole, non puoi avere un fottuto ripensamento e non puoi, cazzo, credere che gli altri debbano sempre farti trovare tutto pronto. Non è questa la fottuta vita che ti tocca adesso. » Quasi rido, di me, ovviamente. Perché questo me lo sono detto nella testa tantissime volte, e non è servito ad un emerito cazzo visto che ogni volta che c'è qualcosa che posso rovinare, io vado avanti a farlo fino in fondo. Sono un diserbante per la vita degli altri. Pure la sua, che non lo sa che cazzo significa dirmi che gli è mancato parlare con me, ci sono cose che sono conseguenze dirette di stronzate che si fanno. Eppure sono così una merda che mi fisso sulle venature del legno scadente davanti a me quando me lo dice. E bevo. E' amara, non so neanche che cazzo ho preso dalla riserva, ma va bene serve a ricordarmi cosa mi costa anche solo respirare ultimamente. La conversazione potrebbe farsi molto deprimente da qui in avanti, però io non ho smesso di ringhiare le mie condizioni e lui non deve smettere di prendere le mie parole come le minacce che sono. «Tu devi capire che Chrys è una parte della mia famiglia, quindi non me frega un cazzo che ti mancasse parlare con me. E non me ne fregherà nemmeno quando e se lo rifarai di nuovo, perché non mi fermerò Ray e questo è l'ultimo avviso. Questo sono io.» E sono stanco di doverlo ripetere come se non fosse drammaticamente evidente. Sono poche, pochissime le persone a cui so di tenere fino a questo livello, e quando succede non c'è proprio niente che si metta in mezzo. E lo guardo ancora con un senso di gelo che scompare lentamente dal mio sguardo. Mi dispiace perché non ho mai capito cosa cazzo avesse in testa Ray per davvero, e anche se mi sono detto che ho già abbastanza cazzi a cui pensare, non è andata bene comunque. Non sono l'amico giusto per nessuno adesso, e più andrò avanti e meno lo sarò. E mi sta bene, è una parte di me a cui so rinunciare per tenere in vita il mio dannato cuore. «Adesso smettila, cazzo.» Con i giuramenti e tutte le stronzate sul "sono pessimo ma mi piace troppo per andarmene", perché non mi piace doverci fare i conti, e quindi basta. Quindi mi spingo più indietro sul divano, allungo gli stivali accavallandoli e tiro fuori il cellulare dalla tasca dei jeans. L'ho perdonato? No. Andrò avanti con sta cazzo di cosa? Nemmeno. «Senti... sto per ordinare una pizza, vuoi restare? E noi non parleremo di Chrys, mai più.»