Alive And Burning (part2)

JOSHUA ÇEVIK – brother – lead singer – you fucking dog – faust

Cazzo, il tempo passa eh? Per tutti credo no? Beh non per me. No perché qui non c'è proprio un fottuto niente che mi dica da quanto cazzo sono qui. Da quanto tutto questo è iniziato e, Cristo, a me sembrano anni. Di merda aggiungo, perché non lo so che posti conosca Slater ma ogni volta mi ritrovo così a raccogliere frammenti di un'esistenza che non esiste. Ma è perché io non esisto, forse non sono mai esistito. A volte mi chiedo se ho già smesso di respirare e semplicemente non me ne sono accorto. Può essere perché tutto qui è fottutamente possibile. Ma stringo i denti ok? Sputo sangue e faccio il cazzo che devo per uscirne, per risalire un pozzo che dopo mi rimanda giù in un abisso che sembra ogni volta più distante, come se la caduta si dilatasse, come se il mio cervello fosse diventato l'ennesima prigione da cui uscire. Lui non mi ha detto quando sarebbe tornato, immagino fosse parte del mio fottuto patto e sì, sì loro mi mancano giorno dopo giorno, anche se nel buio non vedo un cazzo e non so quando il tempo scorre e come. Potrei essere qui da anni e forse mi auguro siano solo andati tutti avanti senza di me, che non sono ancora il fottuto Conte di Montecristo. Quello era un bello stronzo, anni di prigioni e dopo è sbucato da un buco nel nulla con tutto quello che gli serviva per riprendersi la vita che gli era dovuta. Ma ad un cane del cazzo come me non è dovuto mai niente, quindi io non invento per magia lezioni per ragazzini, io mi faccio spezzare le ossa, la schiena e lacerare la pelle perché ci infilino ogni fottuta lama che hanno, anche quelle che tengono nascoste nella mente. Sono dei viscidi stronzi quelli che abitano questo pianeta, ed io la luce non so più che cazzo sia. Ma è ironico, dovrebbe esserlo, perché è così che mi rendo conto di cosa davvero ho fatto quando mi sono corrotto. Io mi illudevo che la mia vita sarebbe continuata normalmente, solo con una cosa in più da controllare. Che razza di stronzo. Me lo dico che rido e non è una di quelle risate che piacciono alla gente, la mia, non più. Tiro solo le labbra quando è amarezza che si infrange contro i passi che sento. Il bello di non vederci un cazzo, è che ancora prima che i tuoi occhi si abituano, impari a sentire tutto. Due passi, un uomo, non troppo pesante ed ha il mantello che nel silenzio si muove sollevano fruscii che mi arrivano. Lo fanno anche se la mia testa è appoggiata a questo muro umido, se il mio corpo è seminudo in questa profondità e le ferite che ho sto smettendo di contarle. Gocce che imperlano la mia fottuta pelle lacerata, ecco cosa c'è qui sotto, e più scivolo e peggio si mette per me. E no, non ho proprio bisogno che vada anche più male di così. Però Slater - è lui che si avvicina, lo so, lo sento - aveva ragione a portarmi qui. Lo sto capendo adesso, con calma, perché sono sempre quel fottuto cane che ha bisogno di continue bastonate prima di imparare il ritmo di una mano e poi, con i denti, spezzare il legno e le mie catene. Lo capisco che la mia vita è una recita del cazzo, io non riavrò indietro quello che avevo solo perché Edie non è più maledetta. Maledictus o meno, io sono un servo di Tharizdun adesso e questo significa che cambio io e non gli altri. E se non lo accetterò, morirò. L'ho visto come è stato semplice per loro scivolarmi nella testa, prendersi ogni cazzo di paura e farmela rivivere all'infinito, ed io sono fottutamente di marmo al punto che ci è voluto davvero, davvero troppo perché ci arrivassi. E sono stanco, lo sono anche se il sorriso del cazzo mi resta un secondo mentre Slater si avvicina al punto che si rivolge a me, e dopo muore come frammenti di Joshua sparsi al suolo, tra litri di sangue perso, sprecato per una debolezza che non dovrà più esistere. Mi arrendo? «No» Lo ringhio perché è faticoso anche dirlo, tirarmela fuori la voglia di non lasciare che per una volta sia io a dire "basta, non ne posso più". Non sarò meno di nessuno, mai più. Ho i muscoli distrutti, le ossa rigide ed ancora alcune ferite non si sono rimarginate, ma non me ne frega un cazzo, mi trascino per alzarmi quanto basta a mettermi in piedi anche se è difficile, anche se fa male. «No, mai» rimarco perché sia chiaro: io resisterò a questo. Anche se sono stanco.

JOSHUA ÇEVIK – brother – lead singer – you fucking dog – faust

La prima cosa che impari è che il silenzio non esiste. Me lo sono inciso sulla pelle, l'ho fatto anche io come se le cicatrice che si accumulavano non fossero mai abbastanza. Il silenzio non esiste quando non puoi vedere cosa ti si muove attorno e non vuoi, cazzo no che non vuoi, che arrivi qualcosa o qualcuno alle spalle e non avere così il tempo di difenderti. Non vuoi che ti spezzino un ginocchio al contrario per vedere in quanto tempo saprebbe rigenerarsi. Non vuoi e basta, ed allora impari a sentire le voci del silenzio. Respiri, passi, fottute goccioline di umidità che scandiscono tempi incostanti. Questo impari come prima cosa, ancora prima di sapere di cosa morirai oggi, se di fame, di sete o se sarà la mente a cedere per prima. Cristo dovrei quasi ringraziare Slater per avermi fatto smettere di fumare. Così ogni sentito tutta l'umidità riempire i polmoni al posto del catrame, impedendo così un respiro che non fosse roco. Non lo so quanto cazzo di tempo ci ho messo a non avere solo un rantolo al posto della voce. Anche se adesso è così di nuovo, quando mi alzo perché non so ancora cosa voglia ma non intendo scoprirlo con il culo a terra ed i nervi sciolti, devono restare attivi così come la mia mente. Perché poi c'è la seconda cosa che impari qui sotto: che con te stesso ci devi vivere, con tutte le stronzate che hai fatto, anche ammettendo che lo sono state più di quanto vorresti, perché se l'unica persona con cui vivrai per sempre e non è un cazzo facile. Non lo è stato per me, ma se non lo fai, se non trovi un fottuto perno su cui puntare, impazzisci, esci dai confini e così diventi irrecuperabile. Io penso che Faust mi abbia impedito di perdere ogni cazzo di neurone rimasto. Adesso è in me quanto io sono in lui, adesso non c'è distinzione che non sia nella facciata che la gente dovrà vedere, ma questo solo se mai qualcuno mi guarderà ancora. La verità è che spero mi porti via, ma so anche che questo fottuta speranza sarà il motivo per cui rimarrò qui ancora. Dolore, una dimensione diversa dagli altri. Lo so, me ne rendo conto quando ne parla che perfino nel silenzio sono fottutamente d'accordo con lui. Io ho scelto la mia strada ed è con questa che farà i conto tutta la vita perché no, non posso più essere chi sono stato prima della corruzione, evolvo, cambio, divento quello che devo per sopravvivere e no, nemmeno solo questo: per vivere. Per essere chi voglio essere e non dover perdere proprio tutto, non nel senso in cui è la morte a portar via cose e persone. Ma nel vuoto, nel buio e ne dolore, io chi cazzo cerco? «Io cerco me.» Stringo questo trai denti la verità, che quando non c'è nessuno a cui appellarmi ci sono io e basta. Raddrizzo di più le spalle, respirare fa male allo sterno in un dolore che si estende a macchia, si ramifica arrampicandosi ungo le clavicole e comprimendo i polmoni. Inspiro gelo, umidità e il soffocante senso di oppressione che ancora provo quando Slater si avvicina troppo. Ma sento anche come sia il mio sangue a rispondere, a fremere nelle vene perché io gli consenta di uscire, di riprenderne il controllo ed usarlo secondo il mio solo volere. Guardo avanti anche se non vedo niente, è la risoluzione che mi sposta il volto anche se so bene da dove proviene adesso la sua voce. Non sarò impreparato Slater, mai più. «Ci sono solo io»