How Long?

La Giustizia è rappresentata da una bilancia. E la bilancia rappresenta l'equilibrio. Il continuo oscillare alla ricerca della perfezione. Ma se non si pone attenzione su ciò che si va a posare sui suoi piatti, allora la bilancia pende dall'una o dall'altra parte. Non resta immobile nel mezzo, non trova il suo equilibrio. Se l'uomo, dunque, fosse buono, così come si presume spingano le parole di Dio, allora sarebbe un piatto solo a pesare più dell'altro. E pendendo da una parte sola, allora non potrebbe mai parlare di equilibrio. Non si potrebbe prendere in considerazione il senso di giustizia. Per questo, per far del bene, c'è sempre bisogno di un po' di male e viceversa. Come lo yin e lo yang del taoismo. Per questo, quando fiuto la sua presenza laddove le navate si stagliano gentili sino all'entrata, lascio che un sorriso meschino vada a colorare il mio volto pallido. Anche se lo sento, indistintamente come effettivamente non ci sarebbe nulla per cui sorride. Ma non solo adesso.
Per questo spengo ogni espressione sul mio volto e lo faccio premendo i piedi nudi contro l'alabastro degli ultimi scalini che portano all'altare. Una lastra del medesimo materiale su cui la luna si tuffa sorda, fiduciosa.
E lo guardo, lo respiro ad occhi chiusi. Che questa chiesa la conosco più del mio stesso corpo. La conosco così bene che non ho bisogno di vedere dov'è che vado quando lo supero e mi fermo proprio dinanzi a lui, dall'altra parte dell'altare. Che siamo la bilancia. Insieme, siamo la giustizia. Ed io so sentirmi in pace solo in questo istante. Nel momento esatto in cui prendo coscienza di come abbia aspettato questo per un tempo infinito.
''Dipende.''
Ed ho un'ironia che porto con me anche quando non ce n'è bisogno. Che il mio forse non è solo un sorriso di assenso che si stende pacifico lungo il volto, ma una vera e propria esortazione a far di meglio. A fantasticar di più. Che lo so, conosco bene certe dinamiche, come in realtà io per lui finisca per essere sempre qualcos'altro di diverso da Padre Yaacov.
Ma lascio scivolar le dita lungo la lastra sotto la sua testa. Ripercorro i fasci di luce che lo raggiungono, che gli si arrampicano come insetti lungo il viso, le mani, i capelli. E lo respiro, ancora. Che ho sete e non smetto di averne solo perché profuma di nuovo di polvere da sparo, di legno sul fuoco, di Morales.
Faccio risalire le dita lungo il suo viso. Se fanno pressione abbastanza, magari riesco a scoprire un lato del suo volto. Ho riaperto gli occhi solo per guardarlo, per vedere se riesco a scorgere il modo in cui la luce della luna gli attraversa l'iride. Lo istigo, lo ridisegno, lo cullo come mi riesce.
''Vuoi avere Yaacov qui?''
Che non è un modo per sgridarlo, per farlo sentire in colpa per essere stato via, per avermi lasciato da solo. Non punisco nessuno io, non lo voglio. Ma lui non può vedermi sorridere, perché mentre parlo faccio si che il busto si pieghi contro i gomiti, che mi abbasso, appena, quasi come per dispormi specularmente a lui. Non dico di comprendere a pieno l'odore dei feromoni, della paura, o di tutto il resto. Non dico di saper leggere dalla pressione sanguina la storia della sua vita, i suoi peccati o quel che è. Dico solo che odora di circo, di quel ragazzo che la domenica, ogni tanto, accompagna Moore qui senza mai sedersi tra di noi.
''O Morales?''
La mano risale ancora, si incastra tra le ciocche dei capelli, ricerca il collo tra l'indice ed il pollice. Sento il cuore battere da lì.

monsignor yaacov

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Le dita risalgono il collo lente, lentissime. Sono come gocce di rugiada che picchiano piano i petali e lo stelo di un fiore. E lui, con la sua leggiadria è un fiore meraviglioso. Lo è più di te, Patrick. Lo è involontariamente, senza prefigurarsi come tale o costringersi ad una posizione diversa. Lo è nell'incoscienza delle sue azioni, anche se prega per il male ed il male giorno per giorno lo avvolge. Ne strappa via, di tanto in tanto, dei petali. Come con le margherite al suon del m'ama o non m'ama. Ed anche tu, forse, lo ameresti del medesimo modo in cui lo amo io. Come fratello di tanti altri fratelli. Come figlio fatto di sangue e vita. Il mio stesso sangue, quello di cui ho bisogno, di cui mi nutro. Io ho bisogno di Edric, Patrick. Ne abbiamo bisogno tutti.
Per questo lascio che mi afferri, che mi parli mentre io faccio altrettanto e spingo le dita lungo le sue spalle. Lo afferro lì, lo tiro sull'altare così. Piano, delicato, come se volessi mettere in mostra, davanti a Cristo, il suo corpo perfetto, marmoreo come le statue nello sgabuzzino. Come gli altorilievi che si affacciano dalle colonne. Che ci guardano muti.
''Il mangiafuoco.''
Rispondo pacato, spingendomi in avanti come per farmi più vicino. Tanto quanto basta per strusciare il muso contro i suoi capelli, vicino la carotide. Pulsa, il suo sangue fluisce velocemente. Il suo cuore, le sue pulsioni, tutto lo spinge ad un continuo ricircolo. E lui è così giovane, è così perfetto.
''Che non è riuscito a spegnere il tuo, questa sera.''
Che non è l'odore del sesso quello che sento. Nessuno ha profanato questa casa, per oggi. Nessuno lo ha ancora fatto, non al mio cospetto. Per questo lo tiro ancor di più verso di me, quasi come se sull'altare ci salissimo assieme. Sotto la luna che gli bacia la pelle, che gli respira sulle ciglia lunghe.
''Edric''
Modulo il tono di voce sul suo. Spingo le labbra tra i capelli, lungo la mandibola, fin sotto il collo.
''Dimmi per cosa.''

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Ed io ho sete. Ho sempre sete. La ho quando posso scegliere se controllarla o meno. La ho ogni volta che lo vedo e so di poter cedere. Di avere il suo permesso, come fossi una bestia addomesticabile, come se lui, nonostante le apparenze, fosse il mio padrone. Quello che tiene le redini e che lo fa donandomi tenerezza e compassione in cambio di violenza e fame. Ed io cedo. Io non posso oppormi a questo. Perché noi siamo parte di una bilancia. Parte di un tutto che funziona così, che va avanti solo così. E tu lo sai bene, Patrick, che questo è il solo ed unico modo che abbiamo per fidelizzare le vittime. Per tenercele vicine e cullarle, come in quelle notti in cui sei stato tu a cullare me, e, approfittando della mia devozione, mi hai ferito. Ma d'altronde anche il Cristo ferisce così. La vita, nei suoi lembi più docili nasconde le lame, spade acuminate pronte a nutrirsi del nostro sangue. Ed io sono lama, Patrick. Lo sono come te: Lama tagliente che nelle carezze ricerca il consenso per l'omicidio. Una stilettata dritta al cuore affinché rimanga pulsante solo e soltanto per un unico individuo.
E mi piace, purtroppo sì, mi piace il modo in cui lui si modella alle mie esigenze e non oppone mai resistenza, non nel modo in cui saprebbe risvegliare la bestia. E lei dorme, si acciambella nel mio stomaco.
''Non sono io a doverti perdonare, Edric.''
Una ricorrenza, la presa di posizione più sincera che io possa concedergli. La verità, quella che potrebbe portarlo lontano da me, ma della quale non mi sento di privarlo. Perché sono un mostro, sì, ma un mostro giusto, un mostro addomesticabile. E lui lo fa, lui mi tiene fermo per il collare. Mi sposto solo perché me lo concede. Perché stringendomi mi chiede di essere stretto, di essere trascinato sotto il mio peso. Piccolo, così fragile, così sicuro di sé. Ed è morbido tra le mie braccia, liscio, levigato come pietra. Tanto che ne accarezzo i fianchi nudi da voltarli. Perché voglio la sua schiena: La linea dritta della colonna vertebrale. Il rigonfiamento delle scapole. Le sue piccole ali d'ossa. Un bacio, che è più un assaggio, glielo lascio lì.
''Ho sete...''
Glielo dico, mi ha chiesto lui di farlo, come se volesse dell'ulteriore sincerità. Come se ciò servisse a sancire il nostro patto. Un accordo che resta scritto nella carne, nei pantaloni che tiro giù lentamente nonostante la frenesia stia prendendo il sopravvento. Che sento il suo odore da qui. Da dietro la pelle. Edric è velluto, è seta. Il bacio risale la nuca, si ferma poco sotto i capelli.
''Ti aspettavo.''
Premo i suoi fianchi verso il mio corpo. Lo stringo, lo spingo in me affinché possiamo diventare una cosa sola.

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Mi riservo di una violenza che è solo veicolo di soddisfazione. La mia, la sua, perché da quel che ho sentito in questi giorni ho compreso come Edric non sia fatto solo di purezza. Di quell'animo pallido che gli rimbomba in petto come fosse un fascio unico di luce. Una luminescenza tutta sua, come se fosse egli stesso, appunto il sole. Ma il sole illumina e al col tempo brucia e lui fa lo stesso. Mi logora la pelle, mi dilania la psiche. E lo fa ricordandomi te, ricordandomi me, in un vorticare incessabile di sensazioni a cui non so sottrarmi. Perché è sempre la prima volta e ad ogni affondo, ad ogni spinger di lingua lungo la sua pelle, io ricordo te pronto a sorreggermi i capelli. A scostarmeli dalla fronte affinché non si incollino sul viso per il sangue.
Il suo sangue. Dio mio, perdonami, ma il suo sangue è così buono, così mio che quasi mi sembra di riuscire a pomparglielo da me lungo le vene. Di alimentarlo io. E magari in parte è vero. Lo è quando inizio a spogliarlo e nel farlo spoglio anche me. Che dio può starci a guardare, se vuoi: Non c'è niente di impuro qui, niente di sbagliato, niente di ingiusto. Non lo sa essere quando lui ansima. Quando io, preso dalla medesima sensazione, ansimo a mia volta. Come con le carezze che mi davi tu. Come con il coraggio che infondevi tu.
E allora infondo a lui la medesima grazia. In affondi che sono solo il baluardo di quest'ennesima unione. Due corpi che si alimentano divenendo uno solo. Uno e perfetto. Uno e trino, che qui con noi ci sei anche tu. Ci sei sempre, Patrick. Sei sempre tra queste lande spoglie. Tra questa cristianità assente, fittizia, macabra.
''Sh...''
Il mio è un sibilare all'orecchio, un bacio che ricerca il lobo, un sussurro che si rifà dolce lungo il collo, un primo morso, leggero. Trattengo solo la pelle per arrossarla un po'. Per giocare, sì, più con me che con lui. Che mi testo, mi porto allo stremo da solo. E lo faccio fintanto che lo stringo contro il petto. Che il suo mi piace perché è liscio come il mio. Non ha imperfezioni, è di fattura umana. C'è dell'arte nella sua vita. Nella sua nascita. La sezione aurea parte dal suo cuore. Parte del suo naso, dal suo ombelico.
Ma il sibilo diviene un ringhio. Ed io la sento la bestia come fa fuoco e fiamme nel mio petto. Come si batte affinché io risalga e nel farlo mi spinga sopra di lui. Questo meraviglioso fanciullino pallido. Diamante della vita, di tutto ciò che ci circonda.
Premo il suo corpo contro l'altare che le spinte si intensificano. Ma non forte com'è che accade con te. Mi contengo, quando si tratta di lui. Quando so che i miei movimenti svolgono una sola ed unica funzione. Qualcosa che funziona, che stimola l'adrenalina è tutto il resto. Io mi drogo di lui, dell'entusiasmo che gli riempie i polmoni, che lo tiene saldamente sull'attenti. Il mio piccolo soldatino. Ed affondo solo così nel suo collo. Portandovi una mano sotto affinché pieghi la testa contro di me. Affinché io possa lambirlo nella sua totalità ed il sangue gli scivoli piano addosso. Lo ridisegni sino a terra. Lungo l'altare.

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La scena è sempre diversa, anche quando porta i vessilli di una forza è prima di appartenere a me è appartenuta a te. Si oscura ed illumina ad ogni movimento di ciglia. Che gli occhi li chiudo quando mi convinco di dover dar sfogo a tutti gli altri sensi. Al gusto, ad esempio, all'udito, al tatto. Che sono tutte cose che in contesti come questi si amalgamano alla perfezione. Lo fanno in virtù della caccia che è istintiva, anche se ha fatto tutto lui: Un coniglio che si tuffa nella trappola da solo. Che il dolore lo ricerca. Quel crack delle zampine tra le tenaglie. Quel sangue che lo abbandona, che lo rinnega. Un coniglio che conosce il suo posto, la sua fine più dolce. L'unica a cui può aspirare davvero. Come una pecora nel suo recinto, che guarda fuori in attesa dei lupi. Siamo tutti parti di una catena, di un cerchio perfetto ed io sono il dominatore, la belva che troneggia sopra tutti, che si lascia illuminare dalla violenza e della pietà si riveste. Come un manto, come una camicia di forza.
E non sento più nulla adesso se non il lento ed inesorabile scorrere del suo sangue. Giù per la mia gola ad inasprirne la voce. Viscoso tra le dita. Lascio impronte del mio passaggio lungo l'altare. Il marmo si imbratta di lui, della sua vita a me così cara. Ansimo, basta poco per far sì che la bestia vada in frenesia, che prenda posto di tutto il resto. Della passione, del raziocinio, dell'amore.
Allora spingo, la lingua preme contro la ferita. Succhio piano il nettare della sua esistenza. Ciò che lo rende così caldo, così vivo, così invidiabile. E le labbra si arrossano, così come i sul collo che stringo piano ed il suo petto, dove ho lasciato scivolare il pollice sporco del suo sangue. Una croce astratta, la ferita al costato di Longino.

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Quattro orecchie ascoltano la sua voce. Una sola bocca ne recide la preghiera. Bacio per bacio lungo la sua pelle. Uno scandire diretto dei voleri. Un peccato che aggrava, che aggiunge peccati su di sé. E ne trasporta il peso lungo le spinte, oltre l'ansimare che si fa preghiera vera. Dove le ginocchia di Edric si genufletterebbero se potessero piegarsi, se non fosse premuto contro l'altare. Ma lui lotta, è per natura un lottatore, allora opponendosi alla bestia la incita a far di peggio, a premere le mani lungo i suoi polsi affinché tornino al suo posto. La dove devono stare. Stretti, immobili. Che a troneggiare su tutto non è il desiderio di un corpo, ma la sete, la disperatissima sete di cui mi lascio travolgere. Ed io non sento più adesso, ci sono altre orecchie che ascoltano per me. Altri occhi che guardano, che giudicano. Che fanno spazio lungo le sue gambe, tra le sue braccia. Affinché la sua fuga non avvenga nell'immediato ed il mio vuoto venga colmato nell'ennesima spinta che cerca il suo orgasmo. Perché il momento che vi sussegue è idilliaco, è perfetto per interrompere la caccia. Per farla mia. Totalmente mia. Voglio l'irrigidirsi dei suoi muscoli. Quei secondi in cui tutto si contrae ed il sangue mi schizza in gola sino a soffocarmi. Poi voglio la pace, la rilassatezza, ma se lui non può darmela allora io non so come placarla. Non so come star buono, come stringere di meno, come avere meno sete.
Ed un ennesimo ringhio conferma quanto detto: Che non sarò pronto ad allontanarmi dal suo nettare nemmeno per un istante. Non quando lo sollevo di forza per stringermelo contro e posarlo a terra, lungo i gradini. A farlo sdraiare con forza lungo le mattonelle. Curvo, storto, a mia misura.
Che le labbra da lui non le stacco, se non quando tocchiamo terra, le ginocchia si impuntano lungo i jeans ed un ringhio si fa basso lungo la mia gola. Fastidio, rabbia, io non conosco più queste emozioni.
''Edric...''
Che è un vattene, un perdonami che però non so pronunciare. Che resta lì, immobile, nel viso che spingo nel tuo collo, a leccar via ciò che continua a fuoriuscire dalle ferire. Che ti pulisco come un animale.

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Comprendo i silenzi dacché ho smesso di parlare. Come quando ogni notte finivo per girarmi dall'altra parte del letto nella speranza di poter così fingere un sonno che per noi non sarebbe mai arrivato. Che non esistono momenti di pace in cui potersi tuffare. Niente da lasciar sparire dietro le ciglia. Gli occhi non li chiudiamo più da tempo. Restiamo sempre vigili nonostante qualcun altro sappia sempre prendere il sopravvento. Come la bestia, come il suo dolore che poi non è altro che la nostra sete. E non imparerò mai, forse, a far pace con me stesso quando mi stacco da questi corpi ed il loro sangue continua a grondare dalle mie labbra. Trattengo un respiro che lo lecca via dagli angoli della bocca. Un sospiro che non è mio, perché umano non sono più, ma che resta comunque figlio di ciò che sono, di un'abitudine che negli anni non ho perso. E mi stacco così, da lui. Che non so accarezzarlo, non quando è stato pasto ed io mostro. Non lo guardo nemmeno, non quando lui i silenzi non sa mantenerli, che li rompe sempre. Li macchi sempre con la sua meravigliosa presenza. Ho un'espressione che forse non posso nemmeno nascondere. Un cipiglio che mi increspa le sopracciglia, che mi contrae il viso.
''Bene.''
Ripeto, gelido. Mosso da una rabbia che mi spinge a ringhiare anche quando non è più la bestia a farlo. Lo ripeto come per fissarlo perfettamente in testa. Che sta bene. Lui dice che sta bene, ma so perfettamente come questo non sia vero. Una menzogna, certo, a qui si appella nella speranza di potermi mentire senza che io me ne accorga.
E lo afferro per i fianchi in un attimo. Che so caricarmelo contro le spalle anche se i pantaloni sono ancora sbottonati in vita. Che è più importante lui, forse, del decoro. Ringhio ancora, piano, lungo il suo orecchio.
''Così bene che ora riposi.''
Un imposizione, la mia, che sento come io sia andato oltre. Come io abbia sbagliato, questa volta, ad assecondare i suoi capricci.

monsignor yaacov

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