We used to be the Rockstars

Alla fine sei crollato, Caleb. Il tuo petto si alza e si abbassa regolarmente. Ti sei addormentato muso a muso con la tigre, ma solo dopo aver pianto ancora un po' mentre ti soffiava in viso il suo respiro bollente. Hai pianto perch? Grace ti manca da morire. E pi? il tempo passa senza di lui, e pi? la tua sofferenza cresce. Non sai come sia possibile, ma per te quella massima che "il tempo cura ogni ferita e risolve i tuoi cazzi al posto tuo" non funziona. Non quando sei tanto ostinato da conservare il tuo amore contro tutto, perfino il cambiamento. Tu, piccolo mio, non vuoi accettare che sia finita. E non si tratta di non ammettere i propri sbagli, oh ti penti eccome: di tutto. E glielo dici ogni volta che puoi. Ecco magari non a voce, perch? sei stupido e acerbo. No, per te il problema ? che l'amore non si spegne e tu gli hai dato il tuo cuore e non credi, ancora, esista nessuno che pu? meritarlo e guarirlo meglio di Grace. Anche se ti fa male, se ti ferisce, anche se piangi comunque dopo tutte quelle volte che lo vedi. Che ti si ferma il cuore se senti la sua voce, anche in lontananza. Che rida o che si incazzi, tu ti blocchi, tu ti forzi di non essere invadente, di dividerti le attenzioni di Jupiter e.. beh tutto quello che si fa quando poi si ? obbligati a vivere a pochi metri dall'amore della tua vita. Che ormai neanche ti trucchi pi? se non devi uscire o non hai i tuoi show, per cui la gente paga parecchio Pap?. Non lo fai perch? sarebbe inutile, le tue lacrime lavano via ogni buon proposito che hai.
Perfino adesso che dormi, se ti si guarda da vicino, si pu? vedere il solco lasciato in queste due settimane, quasi tre. Hai gli zigomi che sporgono un po' pi? del solito. Sotto la giacca ti si vede un primo accenno di costole: eppure con la tigre dormi cos? bene. Succede perch? lei non mente. Non sa nascondere l'attaccamento a te. Ti cerca, ti coccola, ti senti suo e ti illudi che Grace la pensi cos? anche da umano. Allora ti ci rotoli, ci giochi, ridi, la ami a modo tuo e per quanto si possa amare un super predatore molto possessivo. La ami, perch? non c'? una versione di Grace che non abiti costantemente il tuo cuore. Piccolo, sogni che ti chiami di nuovo cos?, da un punto appena fuori il cancello, che poi aprendolo prenda la rincorsa e tu piegandoti sulle ginocchia ti prepari a sollevarlo al volo. Cavolo, che bei sogni fai eh? Peccato che siano solo questo: sogni, illusioni, momenti idilliaci che vivono esclusivamente nella tua testa. Ti odi, infatti, quando poi ti scopri ad aprire gli occhi e capisci da solo come funziona la tua vita ora.
Ma adesso Caleb, sei un piccolo angelo depresso. I capelli ti ricadono in viso, ancora umidi. Hai indosso il completo elegante usato per dare l'ultimo addio a Tyron. Senza camicia, perch? con la tigre hai sempre caldo, e allora ieri notte l'hai tolta e lanciata fuori dalla gabbia. Sei piegato sul fianco che ti fa meno male, e sospiri, inconsapevole che Grace stia tornando. Magari non da te, ma torna.

So how do I apologize

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caleb sharp

mago nero ━ bassista ━ cannibale ━ nomade di strada ━ maledetto

Hai il sonno pesante solo in due casi, Caleb. Il primo è logico, è figlio dei sonniferi che implori da Froy, che anche se è reticente e non è convinto che non sappiano poi diventare la tua ennesima dipendenza, te li passa lo stesso. Un po' meno di prima, magari sta a dirti che dovresti imparare a conviverci con il dolore. Però tu hai gli occhi da cucciolo, magari sono quelli a fa pietà? Ed il secondo.. beh il secondo è ora, ora con la Tigre. Che non ci sei mai stato vicino da quando ti ha lasciato. Non sai dire che vi siete lasciati in due perché sei talmente disperato che non la consideri un'opzione, tu.. tu non ce l'hai con Grace, tu preghi solo che smetta di punirti. Che ti sta bene quando è feroce, quando imprime un concetto a fuoco nella tua carne. In fondo è parte di lui, parte dell'aggressività di cui tanto andavi fiero quando sapevi che nessun cliente avrebbe potuto domarlo contro la sua volontà, che non te l'avrebbe data vinta facile ecco. Però si, hai sempre dormito bene con la tigre, per questo il tuo è uno stiracchiarti lento, ora, prima giusto le labbra si schiudono, in un respiro che ti porta un sorriso in volto.
Sai perché sorridi? Io si. Perché stai sognando, per una volta qualcosa di bello, per una volta sogni che Grace non ti venga portato via, che ti abbracci, anche se dormi, che tu non hai bisogno delle sue scuse, né di parole che si accalchino una sull'altra. Anche se parlare ti piace, Piccolo, ti piace da morire raccontargli cose che ancora non sa. E lo fai appena chiudi gli occhi, immagini vividamente dialoghi con lui, risate, canne passate sotto le stelle, canzoni scritte solo per fargli arricciare il naso perché troppo smielate, a cui aggiungi il rock appena registri in elettrico. Sogni così forte, alle volte, che il vero incubo c'è quando apri gli occhi.
Cosa che ancora non fai, anche se Grace ti stringe al punto che soffocheresti, tu non percepisci la differenza tra sonno e realtà, ed hai il terrore di aprire gli occhi. Anche se un po' lo senti di nuovo il contesto, anche se sei stropicciato come un panno steso sotto la tempesta. Il tuo completo era bellissimo, hai fatto un figurone accanto a Juno alla veglia di Tyron, sei stato così impeccabile che hai sperato lui potesse tornare a casa e dire a tutti che si erano sbagliati, vi eravate sbagliati, lui è vivo.
"Mh.."
Tu mugugni quando dormi, quando sogni, sei come un gatto, come quella tigre che nell'essere enorme poi si rotola su se stessa nelle pose più stupide. Oh, si, hai una cartella piena nel telefono solo per quelle, per guardarle quando è distante e dirti che è ok, che lo ami anche così. Ma amare da soli è brutto, e non rendersi conto che Grace è reale, lo è altrettanto. Che poi lo stringi e non te ne accorgi, è un gesto automatico, ti strusci piano con il muso contro i suoi capelli, ancora impagliati. Lo respiri.
Poi apri gli occhi, lento. Il cuore lo tieni calmo come puoi, che i battiti sono ancora molto profondi. Calma Caleb, calmissima. Trattieni il fiato.

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caleb sharp

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Vorresti già piangere, perché è questo che sei ormai: un involucro di lacrime che racchiudono il dolore, quasi lo lubrificano. Lo tengono sveglio anche quando dormi, che poi il più crudele sei sempre tu. Tu che ti illudi con sogni bellissimi e poi, ciclicamente, ti svegli. Ti alzi. Ti trascini lungo le lenzuola e se nessuno bussa alla porta o ti afferra per i fianchi, allora resti giù. Arrotolato. La tua anima è un burrito, avvolto attorno al cuore. Magari non sei neanche più così buono, che probabilmente sei andato a male, lasciato a marcire per quasi tre settimane. Eppure ti eri venduto così, bene, ci hai creduto profondamente di essere il migliore. Il sesso migliore. Il fidanzato migliore. Il Caleb migliore. Magari anche il solo per Grace, che ti ha un po' illuso di non volerci più andare dai clienti. Ed invece, invece credi sia colpa tua se si è spinto al punto da scoparti accanto. E tu, quei gemiti stupidi li hai ricordati nella notte quando, da solo nella tua stanza, hai pregato che per qualche fortuita coincidenza, Grace avesse ancora il localizzatore per guardarti. Per venire a trovarti in stanza, dirgli che gli dispiaceva per Tyron, che ci aveva ripensato e non ti avrebbe più lasciato solo così a lungo. Non fino alla fine, almeno.
Ma ora è qui. Ti stringe. Ti bacia pianissimo quei lembi di pelle che hai lasciato liberi per il troppo caldo. E tu tremi, tanto che vorresti morirci qui, hai così paura che basti un gesto a spegnere tutto, a farlo alzare. E scatteresti, ti scuseresti per essere rimasto e magari averlo urtato perché insomma, sembri uno stalker no? Uno che approfitta della tigre per avere una vicinanza che altrimenti non esiste. Non più.
Però la presa non sai mollarla se non lo fa prima lui. E richiudi gli occhi, prendi un respiro che vorrebbe già spezzarsi, ma è che hai pianto così tanto ultimamente, che pensi di saper fare più quello che altro. Ma ti contieni, sei così bravo adesso Caleb. Bravo al punto che quando ti saluta, smetti di irridigirei muscoli, hai un singhiozzo che spezzi a metà perché ti è impossibile non sentirti bene.. e per questo avere il terrore che non durerà un cazzo, che da quando ti sei svegliato lo stai già perdendo di nuovo.
Però tu non impari mai, ed anche se ti sembra stupido riprodurre il vostro gioco, quello che tanto vi teneva legati, a parlare in terza persona come stupidi, come l'unico modo per dirvi le cose in totale sincerità, ricadi nei tuoi errori. Come in quello di credere che Grace voglia starci, con te, adesso, nel fieno. Ed allora allunghi l'indice sulla sua schiena, e gli scrivi solo una parola. "Caleb"
Ti senti bravo solo perché impedisci alla mano di tremare, di cancellare la traccia o renderla irriconoscibile. Non vuoi guardarlo davvero negli occhi, perché hai tutta la paura di questo mondo di non reggere, di rivelare la maschera di dolore che sei, o che ti si inumidiscano ed allora chi vuole parlarci con un piagnone? Uno che due frasi in croce non le sa mettere?

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caleb sharp

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Il tuo problema, Caleb, è che ci credi. Ci credi fortemente, tanto quanto ci credono le tue braccia quando lo stringi a te. Che si, magari un po' lo soffochi, ma quanto è un brivido sentire le sue mani dietro la schiena, arpionarsi come se tu valessi ancora qualcosa per lui. Non sai cosa, non sai quanto, probabilmente poco. Forse sei il fantasma di quello che potevate essere. Spigoloso ma morbido se si tratta di fargli da tana, da culla. Oh, quanto hai voluto essere il suo posto sicuro tanto quanto lui era il tuo? Da morirne.
E forse ne sei morto, si, quando avete smesso, quando non ti ha più parlato davvero per dirvi quello che rimane in occhiate, biglietti, messaggi a cui non ha mai risposto. E, soprattutto, silenzi che non sei bravo ad interpretare. Altrimenti sapresti più cose già adesso, ed invece tu l'avevi preso come il definitivo addio, no? Non ti ha scritto per nessuno di quei giorni di massimo dolore, quelli in cui stai accanto a chi ami, se chi ami non ha fatto un casino assurdo diventando anche la persona che odi.
Grace ti odia, Caleb, e tu lo stai soffocando.
"Oh.." ti esce debole, un sospiro che ti serve a lasciar andare i muscoli ma non il suo corpo, no. Sei egoista tanto da dirti che lo vuoi ancora sentire così, vicino al petto, vicino al cuore, a parlare con il tuo come se tu fossi solo di troppo, in mezzo per nulla. ".. scusa.." anche questo viene fuori, appena più consistente, anche se non è per la stretta che ti stai scusando. Non lo è mai. E' per essere diventato un mostro, perché stasera hai uno show, e questo lo stai iniziando a ricordare adesso. E vorresti, dio se non piangessi vorresti dirgli che ti dispiace, implorarlo di perdonarti e forse, ad occhi chiusi contro le lacrime lo fai, senza emetter fiato.
Hai paura di fargli male, ne hai così tanta che la risata non l'hai notata, così come l'ironia. Perché ora temi di non capirci più niente di voi, di quello che siete e che eravate.
Tu conti i respiri. Uno, che prendi quando gli lasci spazio. Due, che perdi quando ti sfiora, naso a naso come facevate, in quella coccola che ti vedeva allungare la lingua per gioco, cosa che ora non fai. Tre, quando le sue labbra si posano sulle tue, ed allora il cuore si spezza. Deve aver battuto così forte da essersi rotto in questo momento.
Immobile, marmoreo, ti uccidi per quella frazione di secondo in cui non rispondi. Perché ti penti, perché tu non li vuoi i baci di addio, e non sai perché questo ti sembri tanto in quella categoria. Forse perché immagini che, per quanto ti sforzerai, non ci sarà niente che saprà davvero portare Grace da te.
Ma allora, oh, allora su quello punti. Perché sei dolce, romantico e stupido. E quindi piano, ma sicuro, te lo avvicini per il collo, piano. Lo fai perché non sai mai baciare Grace senza fargli capire quanto lo ami. Lo fai con gentilezza, con passione che si muove triste, pressante. Prima il labbro inferiore, che ti piace pensa che baci come nei film.
Ti è mancato al punto che piangi lo stesso, ma lo fai senza più un singhiozzo che ti fermi, solo lacrime che rigano il viso e respiri che rubi a lui, ne hai bisogno. E tremi, mentre lo fai. Tremano le dita che sanno, prima di te, quanto male ti stai facendo. Che non capirai mai come un bacio come questo possa tradursi in un nuovo allontanarsi. Che ci sarà, e ti farà male.
E non accetti che si scansi, in un morso leggero che gli lasci lungo il collo, quando lo riprendi, ti riporti il suo viso contro il tuo, e vuoi un altro bacio, ne vuoi altri mille. Piano, Caleb.

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Lo baci con la sicurezza di chi sta andando a riconquistarsi il suo posto nel mondo: oh, neanche lo sai di quanto ti stai sbagliando. E per queso ti riesce quasi facile ascoltarlo, smettere di piangere se te lo dice lui. Perché ti fidi, no? E fai così se ti fidi di qualcuno, lo ascolti. E sei dolce, piccolino, molto. Lo sei quando i tuoi baci sono un esplorare lento, un osare piano piano. Come se dovessi imparare ora come si fa a conoscere Grace.Come se fosse la prima volta che baci qualcuno con la passione che ti anima le vene. Che lo senti come sia tutto talmente triste da ucciderti, ed al contempo così dolce da infiammarti. Perché in fondo, è solo il momento più romantico della tua vita. Questo, si. Nello sporco, con l'alba che avanza piano sui vostri profili oltre le sbarre. Ti accarezza il naso, come fa Grace. Che ti lascia un fremito bollente, ti lascia un sospiro a bocca socchiusa, che finisci per incastrargli lungo un lobo. E lo baci. Tu di lui baceresti ogni centimetro se solo te lo concedesse di nuovo.
Sai quanto sarebbe bello farci l'amore adesso? Ora che la roulotte è pulita, che profuma di un nuovo inizio, perfino di qualche speranza quando non l'annaffi con il gin perché Parker è una merda. Sarebbe la volta migliore di tutte, e lo sai che non smetteresti di amarlo mai, non uscireste per giorni, glielo impediresti, ti faresti venire a tirare per le orecchie da Oswald, o da Papà - che non si manca allo spettacolo. Ma lo faresti, gli daresti ogni cosa, tu, a Grace: che ce l'ha già, ma finisce per non sapere cosa farne.
E si, c'è talmente tanta tensione nelle tue vene, lungo le labbra che tremano, che con gli occhi ancora lucidi finisci a sorridergli.
E' vero che puzzi, Caleb, parecchio, ma non è che lui sia una rosa. Eppure.. eppure lo senti come hai paura anche adesso? Paura che nell'essere tutto così bello, così giusto, ci sia un inganno. Uno mortale. Una trappola in cui sei ricaduto con tutte le scarpe. Lo sai perché nell'essere piccolo, sei un gigante rispetto a lui, e ti sposti appena, per sistemargli un riccio lungo la fronte. Dio quanto ti mancava toccarlo, e si, magari sei proprio un piagnone perché ti resta una lacrima anche qui. E cadi con lui, rotoli con lui, il cuore muore se ti fai più vicino.
E ridi, stupido, perché lo sai che puzzi, che sei corso qui senza passare per casa e ci sei rimasto dentro quasi dodici ore. Hai lo stomaco che brontola, ma non gli dai peso, non lo fai più. E resti fermo, senza saperla fare una battuta che regga, tanto che quello che usi è un tono che non ha eguali. Che trema, perché se non puoi piangere tu, lo fanno le tue parole, il tuo soffiargliele piano in muso. Che hai le mani sempre lungo i suoi fianchi e non sai fare altro che guardarlo negli occhi, cercando forse un accordo, un qualcosa che sembri quel "ti prego, altri cinque minuti che mi sei mancato più del respiro stesso" . E sei espressivo anche quando sei sfinito. "Pf, non lavarsi va di moda adesso... per l'ambiente.." che magari sarebbe anche una battuta decente, peccato che tu la dica guardandolo come se fosse il Santo Graal della tua vita. Con un amore che fa male, che non si spiega, che ti spinge lo sguardo un po' in basso, dove hai le mani mosse da lentissime carezze. Non durerà, lo sai. Non hai più voglia di dirgli quello che può capire da solo, che hai corso di ritorno da casa tua, con la tenuta del funerale, perché si era trasformato già da un giorno e tu non c'eri, e ti sei perso quel giorno in più con la tua tigre.

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caleb sharp

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E' così facile spegnerti il sorriso, Caleb, che di questi tempi neanche ti ricordi come si mostrino i denti. D'altronde tu.. tu non hai più niente di bello, perché perfino quando Jupiter fa la sciocca ai tuoi piedi, ti strattona, ti impone di giocare perché si annoia, tu in lei rivedi Grace. Rivedi la tigre con cui ti sei rotolato per ore, ieri sera. E ti manca come ora manca il contatto che non mollate. Perché lui, per primo, non sembra capace di starti distante. E glielo diresti, Piccolo, glielo diresti ridendo che - beh - sai bene di essere irresistibile, di fare da calamita per chiunque, che insomma mica si può smettere di amarti così no? Non perché fai una stronzata grande come la vita stessa. Non si smette di sentire il cuore battere sotto la maglietta. O, nel tuo caso ora, sotto la pelle. Sotto quel tatuaggio romantico che hai fatto quando ti ha preso in giro perché sei sempre stato un cucciolo.
Si è da stupidi, ma non è neanche l'unico che hai che raffiguri Grace. Peccato che ora non ci pensi, che il tuo sorriso mite glielo lascia addosso in uno sbuffo che vorrebbe somigliare ad una risata, ed invece è solo l'ennesimo singhiozzo trattenuto a gola stretta. La paura, ora, è che non abbiate niente di cui parlare, che tu non abbia nulla di interessante da dire per tenerlo lì con te, per coccolarlo finché la realtà non vi strapperà via di nuovo. Tu, quella stronza, non la vuoi anche se ti alita sul collo. Non la vuoi perché ti ostini a dirti che state tornando insieme, e che è un momento importantissimo questo. Uno che si racconterà ai .. nipoti?
Ma quell'accenno di sorriso ti sis spegne quando ti mastichi le labbra per il dolore, a ripensare a Tyron. Non glielo vuoi più dire come ti senti, credo sia solo evidente. Lo è perché gli occhi tornano lucidi, perché scuoti la testa tirando su col naso, lo fai anche riabbassando lo sguardo. "E'.. stato.." ci provi, però, ti fai avanti con quel poco di coraggio che ti è rimasto, piccolo mio. ".. terrificante.." perché non sai dirlo diversamente quando ti tremano le viscere al pensarci. Te l'hanno carbonizzato, Caleb. Neanche hai potuto guardarlo quando l'hai lasciato andare. Ed è quasi un pigolio il tuo, con gli occhi ricolmi di quelle lacrime che non fai scendere oltre le palpebre.
E vorresti essere quello forte, quello che resiste al dolore, che è resiliente - come dicono i tuoi coetanei - che si rialza, ma ti fa un male cane e forse ancora non ci riesci. "Lui era..il.. mio-.." anche questo non sai dirlo, perché definire Tyron significherebbe dargli un'etichetta e le cose che etichetti poi le metti via. Tu non vuoi metterlo via. E ti senti debole ora che sono diverse le lacrime che spendi, più grosse, mentre lo sguardo si spegne, si svuota come i polmoni da cui sfiati piano. "A- andrà meglio" tremi

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caleb sharp

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Tu devi convincerti che andrà meglio, Caleb, altrimenti sai che ti lasceresti morire. Perché non pensi sia giusto essere puniti così tanto per qualcosa fatto in fin di bene. E' vero, hai stretto quel patto con Papà, ti sei incatenato al circo, e l'hai fatto anche - segretamente - per dare a Grace modo di vivere di più. Il tuo è stato un gesto di amore e di coraggio, al pari che di stupidità. Che ti sei detto che ci avresti pensato dopo, fra quattro anni - che ora sono tre e mezzo, spaventa eh? - a come sarebbe stato complesso convivere con la tua maledizione, senza Grace.
E sai cosa ti sei immaginato, piccolino? Una vita intera con lui. Al Place de Grève, si. Ovviamente. A tornare tardi dai tuoi "show" macabri e spaventosi e trovare la tigre ad aspettarti, pronta a giocare, a proteggerti. Oh, quante cose sai che le diresti, anche solo per sentirla sbuffarti in muso tutto il suo amore. E quanto male, sapere che non avresti più sentito la voce di Grace risponderti, anche solo prenderti in giro perché si, si Caleb hai sempre la scusa pronta per tutto. La giustifica divertente per ogni stronzata. Anche se ora sembra tirata fuori a forza dalla gola.
Allora neanche ti rendi conto di come lo guardi, di come resti in stallo se ripete le tue parole. Con i tuoi occhioni lucidi lo analizzini, piano, in ogni sua forma. Respiri, forse, neanche lo sai. Sicuramente non lo fai nel modo giusto, ma non è una novità. Sei sciolto lì, perché non vuoi andare via, lo sai che alzarti fa male. Lo immagini che non significhi quasi niente questo, no? Oppure si. Grace sta tornando con te?
Non sai crederlo, perché la vocina nel tuo cuore ti sta dicendo che un bacio solo non significa nulla, non significa che smetterà di far venire i clienti, in ogni maledetto senso. No, Caleb, guardalo meglio: Grace ti sta chiedendo se potranno andare bene le cose tra voi due, nonostante tutto. Non vuole tornare con te, cucciolo, vuole solo che ti passi. E non riesci ad emettere fiato, neanche mezzo.
Vorresti promettergli il mondo, ma tanto sai che non lo accetterebbe. Non da te almeno. Tu non puoi pagargli la vita che merita, anche se hai fatto quello che potevi per riuscirci. Ci provi.
Allora fai mezzo spostamento in avanti, solo per appoggiare la fronte alla sua, pianissimo, delicato, prendendo fiato così, che vuoi non piangere più anche tu. Allora ti costringi a stringere il nodo in gola e non lacrimare ancora su quel tratto di fieno. "Lo vorrei.. t-tantissimo" sussurri quasi fosse un segreto che nasce dritto dal cuore, una preghiera profonda, la più sincera. Perché lo ami, oh Caleb, quanto lo ami! "Ti sogno sempre.."
E lo vuoi anche pregare di tornare con te, che ti metteresti in ginocchio per giorni se servisse ad attirare la sua attenzione. Gli vuoi dire che la tua vita è uno schifo senza di lui, che non ce la fai a saperlo così vicino e così distante. Tiri piano indietro il muso, triste come pochi altri in questo vostro circolo di amici. Beh, Kelly, hai voluto una famiglia, ma gli hai rubato la sua. E la tua si sta disgregando: missione compiuta, no? Oh.. ti prego, non piangere ancora, sii forte Caleb, sii coraggioso. Sii come Oliver voleva che fossi. "Devo.. prepararmi per.. quella cosa che faccio" che non hai ancora coraggio di dirla a voce alta, solo una nausea nata dal disgusto. Solo la conferma che le cose non possono andare meglio se lui non accetta quello che fai. Inizi a tirarti su, maledicendo ogni mossa, che compi trai singhiozzi. "E'-.. è s-stasera" e ti spaventa ma cazzo se stringi i denti e tieni duro. Non capisci.

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