Scars

caleb sharp . maledetto . cannibale. 19 . bf

Come stai Caleb? Mh. Immagino. Già. Fa schifo eh?
Non serve annuire contro il vetro dell'oblò, lo so che stai male. So cosa fai quando non vuoi che Oswald ti tocchi, né che dorma con te. No, dopo quella volta con Elliot li hai chiusi fuori tutti. Non ce la fai a sentire altri respiri contro la schiena, o anche solo muoversi nella stanza. Hai chiesto perfino che qualcuno si occupasse di Juno perché una notte l'hai quasi uccisa.
Dio se ti dispiace per questo, che lei incondizionatamente ti ama ancora.
Come ti ama Grace. E tu solo di una cosa sei sicuro, che lo ami di più. Più di ogni persona in quel circo, più di quei clienti che dicono di amarlo solo perché è un'orgasmo ciò che cercano. Lo ami più di un padre fittizio che l'ha cresciuto, lo ami più di Parker. Lo sai. Lo sai che se vederlo nei pressi della gabbia ti ha ucciso.
Lo sai che quella volta non hai avuto il coraggio di entrare mentre parlava con Froy. Lo sai che poi sei sgattaiolato e vedere Grace ancora riempire le garze di sangue ti ha bloccato il cuore in gola. Non ti sei fatto consolare neanche dalle parole di Froy. Non ti sei fatto dire niente, tuttavia lui ti ha parlato. Ha detto belle cose sai? Molto sensate.
Non ne hai ascoltata nessuna. Nessuna che sapesse lenirti, neanche quando Gracy ha iniziato a borbottare, perché ti voleva con sé. E tu hai pianto, in ginocchio dalla tigre. Ti sei piegato, ci hai strusciato il muso contro, e quando di nuovo sono giunti passi di Parker, sei svanito in una nuvola di crepitante corruzione.
Sai di cosa ti stai convincendo, ed è qualcosa che non hai detto a nessuno. Già. Nessuno, neanche chi ti è stato più vicino. Zero. E se vuoi saperlo a me sembra una stronzata Caleb, una che non dovresti fare. Neanche Grace merita questo da te. Neanche quando Parker era davvero preoccupato e gli hai letto un fondo d'amore. E dio se questo ti ha ucciso. Ti ha ucciso sapere che quello stupido è così normale da potersi davvero curare di Grace meglio di come potrai mai fare tu. Tu che lo obblighi a pensare a te, che gli fai fare il lavoro sporco. Tu che uccidi la gente, ma tardi. Tardi perché hanno quasi perforato un polmone a Grace. Il tuo Grace.
Ed è per la malsana idea che ti ronza per la testa, che non sei lì con lui ora. Non sei lì al suo risveglio da umano, che hai ancora il volto secco, gli occhi incavati, la pelle che si è fatta violacea in punti che non hai lasciato toccare a Froy. Ti sei ribellato, hai mostrato i denti, ma la corruzione ha fatto il resto. Li stai tenendo tutti a distanza.
Tanto quando entra Grace tu sei sveglio. Hai la schiena premuta contro una parte dell'alcova. Nessuna luce, a volte le accendevi anche di giorno. Nulla. Nessun rumore. Le ginocchia incastrate al petto. Il muso spento oltre le braccia. Hai paura. Si vede.
La paura di dire qualcosa di brutto, che stavolta tocchi a te farlo per far star bene entrambi.
Che tu non parli, non riesci a farlo. Allora mi chiedo con che proposito ti muoverai se non riesci a dire un benamato nulla. Ti trema lo sguardo quando lo alzi e quello che senti è solo una colpa che ti uccide, che fa insorgere lacrime che ricacci giù anche ad occhi lucidi. Perché alzando il collo lo vedrà da solo che sei a petto nudo, e che tutti quei segni violacei non li stai mandando via. Ne hai parecchi. Succhiotti lividi lungo il collo, lo coprono quasi tutto. Segni delle siringhe lungo le braccia. Un livido che rimarca il giorno in cui ti hanno quasi strangolato e, infine.. le labbra che non fai rimarginare perché le mordi sempre dove sono già spaccare. "E-..ehi" ti è mancato da morire. Come stai morendo adesso. Come muori quando ti copri le labbra con una mano e l'altra la allunghi verso il suo viso, a cui neanche credi. "Sei.. sei tu vero? Quello vero.." sì, ha senso per te.

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"..muore mai" Se l'erba cattiva non muore mai, Caleb, voi due dovete essere degli stronzi peggio di Aaron. E lo sai cosa succede se ti guarda così, cucciolo mio. Lo sai cosa accade a chi vede le tue cicatrici ora, a chi in fondo non fa altro che constatare la merda che ovviamente hai addosso. Le porti ancora, perché sei un piccolo stupido canetto orgoglioso, vuoi essere quello grande dei due. Ma non sei tu che hai ventisette anni, di cui troppi passati ad assecondare le voglie altrui. No, quello è Grace.
E tu hai solo bisogno ora di sapere se è quello vero, quello che non balla con se stesso, che non ti ignora in prima battuta. Quello che con un solo modo sa farti sorridere e trasformare la risata in un singhiozzo d'ansia: ti centra il petto come il più esperto degli arcieri. Non che tu sia già a cuore aperto da giorni, no. Che ti ricordi di aver sentito il suo fiato caldo, dolce su di te prima di urlare e svenire con la convinzione che ti fosse morto in petto.
Che notti orribili passi tutt'ora, Kelly. Tremende.
E quanto ti sembra bello lui, da morire. Per questo un po' piangi, per questo chiudi gli occhi in quel secondo in cui sei sopraffatto anche dai respiri. Per questo annuisci ma non muovi un muscolo, non fai altro che tremare come se all'improvviso il corpo non lo possedessi più.. "Sono...io sono.. sono pericoloso.." in queste condizioni? Sicuro che lo sei. Vuoi Grace vicino, vuoi farci l'amore e vuoi che non ti tocchi, tutto insieme, tutto incomprensibile. Vuoi che vada da qualcuno che possa amarlo, dargli gli orgasmi quelli belli in cui quando poi riprendi a respirare ridi, invece che piangere. Vuoi che abbia una bella vita e non sei più sicuro di potergliela dare tu. Si è preso una coltellata per te. E sai che lo rifarebbe altre mille volte se potesse. Anche più gravi, anche con il rischio di morire prima del tempo. Che già è poco.
Ma non lo freni, se vuole farsi avanti non lo freni, sei solo tu che ti fai più indietro, tu che hai ucciso un uomo senza averne il controllo ed hai paura di rifarlo ogni volta che le vene ti fanno male. E andrà benissimo per i prossimi spettacoli, dio se ti ameranno, ma non va bene con il ragazzo che ami.
Lo stai tenendo a distanza di un braccio. "A- anche tu.. i-io.. " balbetti, chiudi gli occhi, riprendi a respirare. E' una fortuna che non ricordi con esattezza come ti sei procurato tutti quei lividi. lo immagini solo vividamente. "Lo.. lo sai che..che-." che lo ami? "N-non.. non.. non vole..vo" tradirlo tutte quelle volte? Già. Ma quindi dimmi Caleb, vuoi che ti ami? E poi vuoi anche lasciarlo? Tutto lo stesso giorno?

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Quanto lo ami, Caleb? Che quando ti parla quasi non senti cosa ti dice. Ti concentri sulle sue labbra, ti concentri fortissimo per non piangere, per mantenere quella che è un'espressione che cambia ad ogni fitta di dolore. Che guardi in basso e sai dove è passato il pugnale di Aaron, sai benissimo cosa è successo in quei secondi. Forse il rallentatore più brutto della tua vita. Che tu pensavi Grace fosse morto, finito. Ti sei svegliato pregando di non aver capito, di aver fatto semplicemente un incubo durato una settimana. Ora dieci giorni. Dieci senza Grace. Dieci dopo due dei quali volevi solo che ti drogassero così tanto da non ricordare più neanche di aver un battito vitale. Magari lui se ne sarebbe fatto una ragione, ti avrebbe odiato per un tradimento così convincente. Non sai nemmeno con quale voce dirgli che non sei stato tu, che non hai voluto davvero niente di ciò che ti hanno fatto.
Che ti senti indegno anche solo di uno sfiorarsi, di uno stare con te. Profumi, si, di abbandono principalmente. Perché hai ripreso una routine, ovviamente, non vuoi cedere alle voci nella testa, no. Ma questo non significa che tu stia bene. Non stai ridendo come faresti per le battute idiote che vi scambiate di solito. Zero.
Ma vorresti, e ti fa un male cane non riuscirci. Ti fa male guardare Grace negli occhi, quando lui non lo fa. Devi essere davvero orribile in questo stato. Davvero difficile da accettare. Non sei forte abbastanza.
Non lo sei per mantenere i tuoi ideali, quando alla fine l'unica cosa che volevi in quei giorni, era stringerti a Grace, farti stringere, farti dire che nonostante Parker non era poi così insensato che poteste sposarvi. Avresti organizzato una passaporta veloce a Las Vegas, o un posto simile, per fare in fretta. Perché non avete tempo, non lo avrete mai, e neanche sai quanto potrebbe accorciarsi. I calcoli di Grace sono approssimativi, ma tu non puoi pensarci oggi. Ti chiedi perché non voglia essere felice con qualcun altro, che tu hai solo rovinato ogni cosa. "Ho-.." sospiri in singhiozzi ma ancora permetti solo agli occhi di annebbiarsi, e ricacci tutto indietro. Sei un cucciolo fortissimo, neanche sai quanto. Sii coraggioso, Caleb. "- rovinato t-tutto.." le labbra ti tremano, ma nell'abbassare lo sguardo, la mano lasci che te la prenda, senza dirgli né sì, né no.

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"Quella.." ti trema tutto quando rialzi il musino solo per indicare il punto in cui Aaron ha scavato su Grace. Che gli ha cercato i polmoni ed è una fortuna del diavolo che non ne abbia centrato uno, altrimenti forse neanche Froy avrebbe potuto fare niente per salvarlo. Quindi si, ti riferisci alla sua ferita. ".. è colpa mia" lo sussurri, come se ti stessi condannando. E lo stai facendo, che a te non importa lui menta. Che ti dica che magari è stato lui troppo avventato, che non ha ascoltato il piano che avevano gli altri per liberarti. perché ne avevano uno, fidati di me, ma non lo sai, non ti è stato spiegato. O forse si, magari hanno anche provato a dirtelo ma tu li stai tenendo lontani tutti. Che ti senti tradito dal loro modo di custodirti. Non sei certo cos' prezioso. Non finché c'è Parker.
A cosa stai pensando? Beh questo è brutto da dire, tanto che te ne resti in silenzio, che chiudi gli occhi, stringi i denti in ringhi di dolore che senti - forse - solo tu, ma che comunicano ogni cosa alla tigre. Tu non sai cosa senti, non sai cosa sei, non sai cosa pensi. Non sai cosa si legga nel tuo volto scavato se non una fatica immensa a cancellare tutto e fare come Grace, che è pronto a ricominciare. Pronto a buttarsi alle spalle lo spavento, la paura, la rabbia che ha provato nel vederti così spezzato a causa di tutta quella gente. Dio, Caleb, erano davvero tanti. E tu..? Tu senti che ti serve un tempo che Grace non ha. Che magari il suo spirito è figlio di una rincorsa alla vita spaventosa, una che a te richiederebbe mesi per guarire. Mesi che lui non ha. Che tu non vuoi rubargli, mesi che potrebbe vivere meglio di così. Meglio dell'intrufolarsi in alcova per vedere se tremi ancora, per portarti da mangiare e aspettare che sia tu a voler uscire per primo.
Tu che domani dovrai uscire comunque, tu che hai uno spettacolo su cui sfogherai ogni cosa.
Eppure ora, nell'oscurità del vostro angolino, muovi piano le dita contro le sue, non lo fai per mandarlo via. Lo fai perché è il primo contatto che trovi "bello" dopo giorni e giorni. Che a volte perfino le lenzuola ti danno fastidio, grattano dove ti sale l'ansia. Ma le sue dita, oh, sono così belle che alla fine crolli. Che alla fine piangi. Come sempre, Caleb. Ma piangi piano, in silenzio, come non hai mai pianto prima. Un pianto adulto, forse qualcosa la stai imparando. In fondo non dovevi svegliarli o avrebbero voluto altro da te, sempre di più. E forse quello a cui pensi non si può proprio dire, tanto che per un momento neghi nel silenzio, con il petto sciolto in singhiozzi dolorosi.
"Mi dispiace..." preannunci, curvandoti piano in avanti. "..non stai bene... con me.. i-io.. non-.." te lo stai dicendo da solo, di nuovo, ma quanto vorresti che parlasse per interromperti. ".. non sono quello g-giust.." non sai finire perché ti fa così male che gli stringi le dita fortissimo nelle tue. Sono questi i quattro anni migliori che gli hai promesso? Belli eh.

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Caleb.. ragiona. Gli hai promesso che sareste andati ovunque, assieme. O forse era lui a prometterlo a te. Ora il ricordo è confuso, ma sei certo sia la diapositiva di una di quelle foto che hai lì vicino. Se solo allungassi le mani, se solo smettessi di vedere tutto così offuscato, allora sapresti dirmi anche quale - nel dettaglio. E se non ci riesci, allora lo dico io. E' quella vicino alla spalla di Grace: quella mattina eri convinto che dormisse, rannicchiato dietro di te.. allora hai preso veloce la polaroid allungando solo il braccio, l'hai alzata, hai scattato. Dio, eri convinto non se ne fosse accorto, prontissimo ad immortalare la dolcezza di un muso che baceresti costantemente. E invece poi lo stronzetto aveva un occhio aperto, come a dirti che no, non è che potessi proprio fargliela da sotto il naso, così. Cavolo se in quel momento ti è esploso il cuore, mentre ridevi come uno sciocco.
Ti sembra una vita fa. Che tu per giorni ti sei alzato solo perché le foto le avevi tutte con te, perché potevi guardarle, sfiorarle, appoggiarci la fronte contro, respirare con la convinzione che così, pregando, il tuo amore sarebbe tornato sui suoi passi. Avrebbe accettato l'umanità dolorosa per stare con te.
Beh, l'ha fatto no? E' qui. Guardalo, Caleb..
Grace è qui.
Ma tu lo sai, non sei stupido, lo sai e basta che farà malissimo ogni cosa adesso, perché quando stai male non sai stare meglio, sai solo peggiorare, così da scoprire se oltre il fondo si possa scavare ancora, si possa trovare uno strato più giù. Là dove nessuno oserà mai giungere. Tu che lo ami da lasciarlo andare... che non hai dormito le notti.
E quando ti dice che sei perfetto, non puoi smettere di singhiozzare come qualcuno a cu si preme di più la lama nel cuore. Perché questo è ciò che sta accadendo. Non ti senti perfetto, non lo sei per lui, non lo se se per colpa tua le sue ferite aumentano, se la tigre è aggressiva, se vuole solo te. Magari - ti dici - vivrebbe meglio con qualcuno meno problematico, magari qualcuno che le promesse le sa anche mantenere.. qualcuno che non progetta sogni di cartone, ma li riveste d'oro. Qualcuno come Parker. Vuoi farlo?
Ci pensi, dio se lo fai, e più fa male meno lo vuoi, più vuoi Grace anche se non sai più promettere niente, se non vuoi che stia con te quando peggiori e lui potrebbe vivere. Froy aveva ragione, sei troppo piccolo per lui. Forse per tutti loro. Forse non cresci alla velocità con cui dovresti. "Gracy.." il suo nome esce trai singhiozzi quando - ringhiando - ti procuri il fiato che non hai. E lo fai, lo guardi negli occhi alla fine. Li vedi umidi quasi come i tuoi. E ti spezzi. Fermo lì. Perché Grace è la persona più bella che tu abbia mai visto o conosciuto e vuoi.. vuoi solo che lui sia felice. Che lui viva. Così sembra che anche le lacrime rallentino, cadano sempre ma lente, inesorabili come gocce di una pioggia che non vuole farsi tempesta da subito. "Io ti amo.." stupido, non fai che ripetere questo, da giorni, da giorni, da troppi giorni. Da quando ci hai provato a dirglielo al telefono. ".. io.." guardi le vostre mani, le stringi più di prima. Chiudi ancora gli occhi, gli stringi perché non c'è niente, niente che sia facile adesso. "Ti prego" sobbalzi trattenendo il fiato tra le spalle ricurve, ormai sei inguardabile, le lacrime bagnano le labbra e tu.. tu vuoi solo Grace. "Ti.. ti fa tanto male?" allunghi le dita, le sposti dalla mano alle bende, leggerissimo, volatile. Tuttavia non smetti di piangere. "Io non-"

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Sono tutte stronzate, Caleb. Lo sai no? Li hai sentiti i lamenti della tigre, le imprecazioni di Froy, aiutato dalla bellezza incarnata di Satine. Oh lo hai fatto eccome, ti hanno tenuto sveglio la notte. Ti sei appoggiato piano alla porta, l'hai aperta. Ti ricordi la prima notte? Dopo il tentativo di Elliot.. li hai mandati via tutti. Sei scivolato di schiena contro la parete interna, piano piano, lentamente. Hai aperto la porta di una fessura grande quanto una mano. E poi, lì, tra i ringhi di Grace hai trovato pane per i tuoi denti, sale per le tue lacrime. Le hai piante tutte, in silenzio. Con il vento a portarti il suo dolore dritto nei timpani. Lui è quasi morto, e quella notte l'ha rischiata peggio di qualunque altra volta.
Lui non sta bene.
Tu non stai bene.
Ma forse per questo la sua mano sembra un balsamo fresco su ferite salate a tradimento. Forse per questo la sua dolcezza ti spezza, ti culla, che chiudi gli occhi ad un singhiozzo che trattieni con coraggio. Quanto sei bravo adesso, se solo ti vedesse tua madre. Sarebbe in grado di darti forza anche guardandoti da dietro le spalle di Grace. Ti direbbe che sei forte, che puoi fare ciò che hai pensato dall'inizio. Già.. però..
Però lui mente ancora, dice che con te sta bene, o meglio.. che ora sta bene perché ci sei tu con lui, e ti fai avvicinare. Allora gli permetti di farsi vicino, anche se le tue labbra restano sigillate, se la vicinanza ti fa tremare. Non lo sai ancora in cosa ti hanno trasformato, ma hai una paura folle di fargli del male, di essere a quel punto che neanche avvicinarsi a te è consentito. Che forse nella gabbia dovresti viverci tu.
Tu che tremi, che ti stai sciogliendo, che non hai il coraggio nel silenzio dell'alcova di dire niente che non sia provare a respirare. Da adulto. Che ti hanno cresciuto i dannati lupi in quei cinque giorni di dolore. E tu, tu hai paura che Grace sia innamorato del vecchio Caleb, di quello divertente, ironico, che oggi.. oggi proprio non c'è.
E glielo dici, si, a modo tuo, quando - muso a muso - respiri il suo profumo e finisce che l'altra mano la alzi, gliela spingi dolce lungo il collo, ti ancori li, pianissimo. Non dovresti baciarlo, no?
Ma il viso lo spingi piano, lo cerchi piano, che tremi perché hai paura di difenderti quando non ce n'è bisogno, non con Grace. "S..si.." si che vuoi stare bene. Si che lui dovrebbe tornare da Parker. Che lo ama, e l'hai visto, gliel'hai letto negli occhi. Siete così incastrati che per un passo falso vi incrinate le costole in due, di nuovo, ma mica ti importa se puoi respirargli vicino, che la mano ti serve perché non ti baci, ancora, perché possiate respirarvi così, vicini ma non insieme. Non ancora. Deglutisci, che è durissima. "Ho.. visto Parker..i-..ieri.. e.. Grace lui.." ti stai violentando per dirglielo così, per suggerirlo quando vuoi solo baciarlo o che lui ti baci facendoti tacere, cazzo. "Lui ti ama..e.. magari con lui.. tu.. potresti.. voi" tremi troppo per dirlo a voce alta. Soprattutto perché se lacrimi sei ancora meno credibile. Soffri e basta, fa solo terribilmente male.

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A te non frega niente di Parker, Caleb. Tu vuoi che Grace stia bene e lo vuoi tanto che questo si solidifica in sangue contro le vene, che pulsa, impreca, si arrabatta perché tu possa fare una cosa giusta una volta tanto. Dolorosa, mortalmente faticosa, ma giusta. Giusta per lui, che non capisce che con te può solo star male. Che ti vuole, che è qui a dirti che ti ama dal primo dannato momento in cui ti ha visto. Da quando ti ha portato qui. Da quando ha perdonato il tuo esporti. Lui che non sa che lo sconto di pena, a metà, glielo stai pagando tu. Non sa che le tue sono fatiche per liberarlo e che si, si ora le faresti anche se queste significassero dargli più tempo per Parker. Per stare con uno che lo ami tanto da non farlo star mai male. Magari neanche bene, che magari speri non rida mai con lui, che non sia davvero contento, divertito, siano solo finte.. che non si affezioni come ha fatto con te, ma...
"Li.. hai.. li hai trovati..? Era.. una sorpresa.." e ne parli al passato, perché si "era". Era quella cosa con cui l'avresti sorpreso. Che nel secondo cassetto, vicino al pigiama c'è una maglietta dei Don Broco per Grace. Taglia bambino stronzo. Quella che hai proprio chiesto in negozio. Che si, le poche uscite che hai fatto erano per organizzargli questo. Tra un mese. Tra un mese dovevate sposarvi. Tra un mese, si. Te lo ricordi, no? Lo vuoi ancora... no?
E lo stai ferendo. E non hai il coraggio ora di farlo. Di vederlo guardare altrove, star male a causa di parole che neanche vuoi pronunciare del tutto.
Resti in silenzio, piano. Riprendi fiato, e cacci giù il magone immenso salito a bloccarti la gola.
Spingi la fronte contro la sua, hai bisogno - piccolo mio - di un appiglio felice, almeno uno, almeno Grace. Così, ad un passo dal lasciarlo. "No.." piagnucoli, stanco, facendoti più indietro per fargli posto con te, a portata di labbra. "No, basta" con lui, con tutti, con il modo in cui baci Grace tu per primo, gli sposti il viso perché torni da te. Disperato, si. Ma dio se ti era mancato il tuo amore immenso. Lo hai sognato così tanto per restare in piedi e non cedere. "Io.. sto male.." confessi così, ma non per colpa sua, lo confessi in baci che scavano con dolcezza paurosa, come se servisse da incentivo per mandare via Grace.