On the night you led me under your sin

Mi ero ripromesso di non tornarci, in questo posto. Anche quando i muscoli mi ci portano, quando la bestia scalpita e la luna è così alta da farci a pezzi tutti. Per questo nei momenti in cui il wendigo è prossimo, io me ne vado il più distante possibile: laddove posso cacciare in santa pace. Senza che questi buchi logori diventino un richiamo tanto forte.
Non sono comunque il tipo che stona qui tra loro, anzi, mi amalgamo piuttosto bene. E si, è perché p morto Lucian che io sono qui. Perché dentro di me esiste una voce che non si dà pace, ed a cui io non do tregua. Lo so che non mi tornano i conti, che qualcosa è sbagliato, stona. Non era da lui neanche una morte del genere. Mi vanterò di conoscerlo abbastanza per saperlo e convincermene.
Però si, con questa birra che pende molla dalle mani e la scarsità di gente al bancone. Non le guardo le ballerine, non sono qui per loro. Non so, ho come la speranza del cazzo di vedere Lucian sbucare prima o poi qui in mezzo. O forse avevo bisogno di stare lontano da Ben, perché con la luna nuova abbiamo dato il meglio di noi, ma ora le forze disumane riprendono il loro lento andirivieni, allontanandosi da noi.

Ma a te non devo spiegare come funzioni un Wendigo, vero Vivianne? Tu sai già come funzioniamo e penso tu sappia che cosa sono. Per questo Ben ha ancora ragione quando mi dà del coglione, continuamente. E' che sono duro a morire, come mio padre. Un Armstrong fatto e finito. Prendo l'ennesimo sorso, ma neanche di questo so sfinirmi. Io mi ubriaco solo quando Benji deve scaricare le sue energie, cedo alla cavalletta che gli gira nello stomaco, ma fosse per me e basta. Non che io voglia fare bella figura con te, ma cristo il tuo odore è un faro in mezzo ad ormoni e sudore.

E non mi volto, immagino che non sia una coincidenza. Non sarò un fine stratega, ma neanche un decerebrato. Solo che questo sorriso è un miraggio che dura poco, ha una piccola curvatura in basso quando mi rendo conto che non potevo sperare di scamparla con un nome e basta. Con un numero che - per inciso - non hai chiamato. Mi chiedo perché tu abbia preferito venirmi a pescare qui, di persona. Il fondo della bottiglia tocca il bancone, con delicatezza.

"Con disonore" puntualizzo, anche se immagino che sia ben scritto pure questo, ma forse non sei arrivata in fondo al fascicolo. Per quanto siano dati non sempre così facili da raggiungere. L'America ha uno strano modo di trattare chi gli ha salvato il culo per quasi cinque anni. Uno stranissimo modo del cazzo, si. "Ora ti fidi di più?" mi volto solo adesso, verso di te, o verso quella che no, non è la tua faccia, sono piuttosto sicuro sia quella di prima, si. Dell'altro giorno, per come Lucian parlava.

"Questa faccia? Pessima idea" è un ghigno un po' stronzo, come un sorriso incredulo, si, ma richiamo comunque il barista perché ti presti attenzione. Penso che tu non sia qui solo per dirmi che sai fare qualche ricerca su di me. No?

I could be up all night, but I'm paralyzed when the creature comes alive
Don't wanna feel
I could be honest, I could be human
I could become the silver bullet in your head

horace armstrong

wendigo ━ militante nhr ━ luna crescente ━ fratello maggiore

Il problema è che io lo sento ancora, l'odore di Lucian su di te, Vivianne. Perché sono tracce che restano, impronte di tutto ciò che vi siete detti e promessi, questo forse fa più male di qualunque altra parola. Perché perdere un altro di noi è terribile, e non importa se con Ben ci siamo detti che dobbiamo aspettarcelo. Cristo, lo so, ma non significa che sia facile. Credo solo che prima o poi smetterò di sopportare con la sua capacità. Lui che può passare sopra con la razionalità, io non ci riesco, io ho ceduto ai miei istinti perché questo sono: una bestia che quando non può sfogare si fa una birra al Felix.
Quello che non sai, è che funziono esattamente così, quando la bestia - esausta - si allontana da me, io mi avvicino ad altro, arranco verso un bancone e ritorno l'ex soldato radiato dal suo reggimento. Spinto nel fango perché è lì che devono stare i sentimentali del cazzo. Come se non avessi fatto per questo Paese del cazzo tutto quello che ho potuto. Ora se riesco a fotterlo bilancio un po' l'equazione.
Ma è quasi una sera buona, sai? Magari la stai vagamente migliorando ma non aspettarti che io venga a dirtelo apertamente. Non adesso almeno, non se per sottolineare frasi tipo.

Tu però non sei qui per due chiacchiere e me ne rendo conto spegnendo del tutto quel sorriso iniziare. Prendo un respiro meno teso, approvo quasi il tuo non lasciarti andare ad un semplice numero scritto su un foglietto, così. Volatile, troppo.
Magari Ben mi perdona per aver fatto l'ennesima cazzata, visto che tu non l'hai neanche considerata. Riporto gli occhi verso la bottiglia, con l'indice la piego, la tengo in equilibri ora che è mezza vuota. Trovo così la quadra giusta, solo l'indice che ruota alla bocca del collo.
"Mi fa piacere che ti abbia già fatto un'impressione così alta" ci scherzo, si, perché non sono una spia, non ti ho tracciato, ho solo seguito un odore, tant'è che "Ma per me è tutto merito suo" mi indico il naso, ci picchietto due colpi con la mano libera.

Fermo la bottiglia, però, tanto ormai se sai questo sai anche benissimo cosa sono. E se non lo è, non ci perdo niente a fartelo capire.
"Oltre a quello che fai queste settimane, o che non fai, so solo che hai un padre che è bene non fare incazzare" o almeno è quello che ho percepito da Lucian, dal modo in cui nel parlarne non ne parlava mai del tutto. Non ti ha mai tradita, se è quello che vuoi sapere. E non mi serviva cercare altro, avevo solo bisogno di vedere se era tutto ok, e il fatto che usi più volti mi fa pensare che ci sia una marea di cose che non so.
Ma con commento oltre sul tuo aspetto, ti guardo un secondo dalla testa ai piedi, sollevo un sopracciglio e prendo un altro sorso. si c'è del disappunto, un giudizio lasciato andare così - tanto per vedere se, e quanto, ti incazzi. "Glielo dovevo"

I could be up all night, but I'm paralyzed when the creature comes alive
Don't wanna feel
I could be honest, I could be human
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horace armstrong

wendigo ━ militante nhr ━ luna crescente ━ fratello maggiore

Immagino che prima o poi avresti preso il suo cognome, quello di Lucian. Che se fosse riuscito a trovare un equilibrio per andarsene allora l'avrebbe fatto e ti avrebbe portata via con sé. O magari no, magari è quello che io avrei fatto al suo posto. Avrei trovato un punto del cazzo nello sperduto niente dei nostri deserti e lì ci avrei tirato su casa, una fattoria, roba semplice e più lontano possibile dalla guerra. Un posto in cui forse avrei evitato di essere questo.
Ma la bestia mia ha salvato, Anny, e questo è il risultato die miei sforzi: un nuovo scopo per vivere, il tempo che che cura le ferite e tutte quelle stronzate a cui non avrei creduto. Ora le perdite per me si trasformano in fori di proiettile, cicatrici di estrazioni. Fa male solo se ci premi il dito e le arrossi, altrimenti nulla. Si limitano ad esistere, ma non sono più il punto cruciale della mia vita, il motivo che mi muove.
Il problema qui è che Lucian non doveva morire così, con i polmoni in ammollo. Non poteva essere sotterrato né lasciato inerme nel buio della notte e più ci penso più qualcosa non mi torna, più non credo che sia davvero morto.
Se bevo un altro sorso è per questo, per mandar giù la cazzata prima di dirtela. Non lo sai, Vivianne, come cambia il mio umore dopo la luna nuova, come mi sento quando le forze mi lasciano umano, un po' meno volenteroso di fare così tanto del bene, un po' più incazzato.
Anche se di questo tu non hai colpe, al momento solo il merito di avermi scovato senza che io dovessi fare uno sforzo per nascondermi.
Mi faccio vedere solo perché trovandomi qui tu non abbia da cercare il nostro Nido, la culla di una ribellione da cui è mio dovere tenerti distante. Lucian non sarebbe contento se finissi in casini peggiori dei suoi, a causa mia.

"Non era qualcosa che intendevo nasconderti" ti lascio un occhiolino, di quelli più militari che divertenti, non sono sicuro di essere molto divertente stasera. O stanotte, sono qui da un po' di ore, si.
"Lui si fidava di te. Io mi fidavo di lui. Ho fatto un salto nel vuoto." Uno di quelli che un wendigo non dovrebbe proprio fare, ma sarà che ho talmente tanta rabbia in corpo che per ogni cosa lotterei strenuamente.
"Ha detto che eri sveglia, insultare la tua intelligenza mi sembrava un pessimo primo inizio" mi tengo questo sorriso rivolto alla bottiglia, come se d'improvviso dall'altro lato del bancone di fosse Lucian, potessi sentirlo parlarmi dei suoi problemi senza mai affondare le radici nella verità, senza mai dirmi tutto fino in fondo.
Mi parlava di quella wendigo con cui si allenava del modo in cui respingeva il suo cercare un aggancio, una famiglia. Mi chiedo se l'avrebbe portata da noi per salvarla da un destino che non mi ha mai spiegato. O se io e Ben dovremmo andare a prenderla.

"Non stai andando avanti" diretto senza un freno, preciso. Ordino una seconda birra, spingendo la bottiglia vuota di nuovo verso il barista, con calma.
"Non stai facendo che niente di diverso dal sopravvivere, e va bene, va comunque bene per ora" insisto nel ripetere che non ho un elenco di regole da seguire, di passi da percorrere o orme da calpestare, ognuno vive il suo dolore.
"Senti non sono il migliore a dare consigli e immagino tu non li voglia, ma finché non so cosa è successo a Lucian davvero, beh-" adesso la paranoia la ricaccio in gola. "- mi serviva sul serio solo capire se eri al sicuro. Ti senti al sicuro?" sollevo un sopracciglio, cerco di non dare tutto quel peso immenso.

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horace armstrong

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Dovendo essere sinceri, a questo mondo farei bene a non fidarmi di nessuno. Il problema, Vivianne, è che io ho l'esercito nel cervello, ho l'idea di squarta incastonata nelle tempie, come se quelle medagliette ce le avessero impuntate direttamente sulla scatola cranica. Se batto un colpo troppo forte, rimbomba il metallo.
Mi lasci comunque un sorriso, ma non perché io non creda che tu sia pericolosa. Magari lo sei davvero, ora forse non sei al massimo delle tue forze ma niente ti vieta di nascondere miriadi di informazioni che non conosco. Magari legate a tuo padre. Deduzione del cazzo, penso.
Ma alzo le mani dal bancone in segno di resa, immagino non sia il massimo sapere di essere "spiati" o ancor più giudicati e questo non è nemmeno quello che volevo sentissi. Io davvero non lo so cosa immaginavo di fare, non era nei miei piani muovere i passi fino a capire chi eri davvero, come stavi e come poteva funzionare quel "badare a te" suggerito da Lucian.
Forse non sono più fatto per questo, forse sono arrugginito, fuori forma. E tu non hai chiamato il mio numero, non hai bisogno di un amico con cui parlare, mh? Non ti senti sola, vero?

"Ricevuto, dopo stasera smetto di fidarmi" non penso sia plausibile ma una promessa è una promessa ed io resto uno di parola. Il brutto sarà quando dovrò dimostrarti che non mi fido, ma ora non sono così minaccioso, ora sono solo più leggero, quasi sollevato che tu abbia mosso passi e pensieri per trovarmi. Ti sto dando qualcosa da fare. Si, anche se forse la mia speranza non è onesta. Io mi aspetto che spingendomi così oltre un confine, Lucian poi venga qui a ringhiare che sto esagerando, che va bene guardati a distanza ma non offrirti da bere. Non varcare un territorio suo. Quanto vorrei che lo facesse.

Ma so quando è il momento di fare un passo indietro, quando gli argini restano sottili, delicati. Tanto che il mio tono non ha più quel velo di scherno, né si macchia di compassione. Aspetto soltanto, ti concedo qualche attimo di silenzio trai tuoi soli pensieri.
"Ehi..." sospendo il giudizio e la frase, forse un po' il respiro, quando torno a guardarti. Sono una bestia, e come le bestie che tu conosci non so arretrare, non so dire qualcosa senza cercare una conferma nel movimento prima che nella voce. "... ora che sai che sono una pessima spia, è fatta?" perché l'alternativa è "O vuoi restare ancora un po'? Questo non è un gran posto ma possiamo fare due passi qui fuori, anche in silenzio" un po' come se non volessi lasciarti un'impressione pessima di me, non quando magari un po' ti girerò ancora intorno, e lo farò finché non saprò che stai meglio, contro ogni tua rigida concessione mentale. Dai, andiamo.

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horace armstrong

wendigo ━ militante nhr ━ luna crescente ━ fratello maggiore

Magari fuori da qua respiro anche io, che dici? Magari evito di sentirmi un'ombra alle spalle e voltarmi con la speranza di vederla. Anche se no, non si lasciano due birre così, quelle le recupero io con una mano sola. Il barista mi conosce, mi chiama Race, ed accenno si che tornerò a pagarle. Non so se sia vero, non lo sa neanche lui, ma stavolta magari non è una gran perdita. Che io potrei offrire, ma lo stato non continua a pagare quelli come me. Noi abbiamo un debito di vita, un po' come se ogni cosa fosse l'ultimo desiderio.
E penso sia così che intendo vivermela, così che prendo le cose con la filosofia del continuare ad andare avanti a muso duro. Durissimo.
E non sta a me commentare, che davvero è un posto di merda ma non così merda. Può esserci di peggio, si, può esserci Detroit.
Mi sta pure bene smetterla di parlare di Lucian, che forse in due non ne caviamo niente, e immagino che siano già stati troppo sbagliati i miei passi ma si, vivo per non pentirmi delle cose - non potrei avere il tempo per riscriverle diversamente. Non con te, né con altri.
Lucian lo sapeva. Lucian non è morto, e cristo se ne resto sicuro.

Però no, non ti avrei lasciata a disperarti su quel bancone, l'aria serve a tutti e due. Ti raggiungo con le birre ancora ferme tra le dita di una mano, e l'altra che scava in tasca in cerca di un accendino. Ho la presunzione di dirti che sei al sicuro con me, qualunque ubriaco del cazzo o cercatore di rogne professionista, non ti farà niente finché ci sarò qui io. La bestia sarà pure sopita, ma me la cavavo bene anche senza essere un wendigo.
Trovo l'accendino, ma te lo passo perché sia tu ad attivare la fiamma: stupidamente penso che tu abbia bisogno di fare qualcosa, di tenerti impegnata per non trovare tutto pronto, né adagiarti nel vero e profondo silenzio.
Non sei sola, Vivianne. Noi siamo un branco, un Nido in cui se ti portassi mi taglierebbero le mani - non lo posso fare questo - ma che mi porto addosso, sulla pelle, come una cicatrice di cui andare fiero.
"Quanto ti ci è voluto per trovarmi?" è solo curiosità nel riprendermi l'accendino, è uno di quelli da quattro soldi al tabacchino, lo tengo in tasca per gli altri, io non ho mai preso il vizio del fumo, e dopo l'esercito non mi è rimasta neanche come abitudine. Forse perché di quella parte di vita preferirei non ricordare niente.
"C'è scritto per cosa il "disonore"? Non ho mai visto il mio fascicolo" alzo le spalle, inizio io a muovermi per non stare fermi, una direzione è come un'altra.

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horace armstrong

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Mi chiedo solo quanto sarà facile, allora, senza maschera farmi trovare da chi combatte all'altro capo della barricata. Per questo mentre parli mi perdi un attimo, ma non è che non sto attento, Vivianne, giuro: è solo che devo tenere al sicuro i miei. Mi serve sapere che cosa hai fatto, brava, così, per capire dove sto sbagliando e se sia il caso di trovare un contatto più stabile con gli hacker perché ripuliscano il mio nome ed il mio volto non sia tracciabile. Non intendo mascherarmi come sarebbe logico, o come hai fatto tu finora. Vorrei solo non essere così leggibile per chi poi dovrà non trovarmi.
Non sono un licantropo, non sono un vampiro, non sono una bestia a cui si può dare il beneficio del dubbio, la mia dieta non piace a molti di voi.
A molti di loro.
A quanto pare noi possiamo solo scegliere se essere mostri vivi o mostri morti, non umani, mai. Magari per questo la mia umanità esce adesso, in gesti semplici, come se dovessi dimostrarlo a me più che a te che cosa sono. Che cosa posso ancora essere, pure se siamo stato cresciuti per comportarci da animali, per finire al macello e combattere come i cani in Messico.

"Acqua, niente droga per i piloti del reggimento" che poi è questo che forse mi ha salvato dai vizi, dal diventare adesso come quei barboni che una volta erano dei veterani, poi sono caduti in disgrazia, un po' come ci sono caduto io. Ed io, Vivianne, ero anche uno dei migliori, non per niente ero riuscito a diventare un mezzo ufficiale, grosso abbastanza da comandare i miei uomini, la mia batteria, sette caccia. Sembra solo che sia successo troppi anni fa, tanto che nel dirlo mi infilo le mani in tasca, incavo un po' le spalle, non riesco a percepire quando mi tormento le labbra, ma Ben tutte 'ste cose le conta al posto mio.

"Ho preso a pugni un Tenente Colonnello" o almeno questo è quello che dicono, si, non che sia davvero la verità, almeno nel disonore hanno cercato di riparare ad una parte dei loro stessi errori di calcolo. Si, il padre di Joseph pestava come un cazzo di lottatore. Ad ogni modo nel dirlo quasi rido, rifilo un lancio perfetto della prima bottiglia vuota nel bidone poco distante, risuona il vetro che si infrange. Faccio anche la differenziata, onesto mh?
Non so neanche perché te la spiego un po' meglio, forse perché almeno così penserai ad altro, riderai di me, esprimerai un giudizio ma non resterai a testa china su Lucian e quel dolore che te lo tiene ancora così distante.
Manca anche a me, non credere.
"Tuttavia... andrebbe detto che le ho prese per primo, cristo quante ne ho prese quella volta" e non credere, non mi sto realmente vantando di niente, sto solo deviando, pensando che Joseph sarebbe andato nel panico ma che ci siamo picchiati perché era morto. "Era il padre di un soldato che ho perso in missione, abbattuto appena prima del congedo di Natale" giusto a ribadire che non ci sono davvero storie felici qui, basta capire come immagazzinarle per andare avanti. Si, lo dico io che a volte resto in silenzio giorni interi.

"Hai cambiato faccia - prima - perché non vuoi farti vedere in posti così di merda, o c'è qualcosa che ovviamente non so e dovrei sapere?" torniamo un attimo a noi però, mh?

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Come ho fatto, dici? Beh. Beh lasciami dire che per un secondo questa domanda arriva in un punto che è ben oltre le mie barriere. Fa un po' male, ma dopo un po' tutto sembra sopportabile. Vorrei fare una battuta del cazzo, ma non mi esce. Vorrei dirti che ho sessant'anni ma non li porto poi così male. Si ecco se io fossi in grado di essere sempre così simpatico allora non mi direbbero che sono una testa di cazzo da così tanto tempo.
La verità è che non ho perso solo Joseph in quell'inferno. Ho perso altri amici, ho perso compagni, ho quasi perso anche una gamba - ed a me è andata molto meglio che ad altri. Ci siamo solo trovati tutti nel posto sbagliato. Magari adesso anche tu non vorresti essere qui.
Penso che se è da domani che non posso fidarmi, allora stasera posso cercare questa connessione.
"Ho solo-" Sono solo scappato di casa, in sostanza. Da un padre di merda troppo fissato e da una madre che non avrebbe fatto niente per preservarci. Ancora sette mesi e Tamara verrà via da lì, la porteró da me anche se il Nido non è un posto sicuro per una diciottenne. Forse io non sono nulla di sicuro e basta.
"- mi sono arruolato alla fine del liceo." Alzo le spalle, ti guardo a tratti alternando con la strada ed il contesto. I miei sensi arrivano ovunque io necessiti.
"E volare è sempre stato un modo per andarmene dal Minnesota e dai miei. Non credevo che ci fosse davvero tutta quella merda oltre i confini" Dio quanto era bello stare lassù, con il cuore in gola a fare a cazzotti con l'adrenalina. L'ho amato tanto quanto ora lo odio.
E ci ripenso a quanto Joseph fosse convinto di salvare qualcuno, di poter fare qualcosa per il suo Paese: un Paese del cazzo, ingrato. "Penso di essere solo stato un coglione fortunato, finché... finché le cose non sono andate di merda e dalla merda si sono evolute."
A Detroit, come Lucian. Di cui non vogliamo parlare, vero? Già.

E comunque hai ragione, quello è un posto di merda e tu non mi sembri la persona giusta da portarci. Forse non è il posto in cui dovresti farti vedere e basta.
Scusa, non sono abituato alla magia usata in questo modo e quando ho avuto quello che ho avuto, l'ho persa definitivamente.
"Chiaro" aggiungo piano, trovando un post per appoggiare anche la bottiglia che non finirò. Non ho voglia di annebbiare la mente adesso.

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