You can nail me to your cross

Thief – first order Ghost – possessed – black lodge knight – New York Accent

Una delle cose più divertenti della mia situazione, qui da Chrys, è che la mia sola esistenza è una costante presa per il culo per la maggior parte delle persone qui presenti. Anche lui, Josh, non credo possa mai immaginare che si sta per portare a letto una strega centenaria all’epoca particolarmente dotata, come non se lo immagina praticamente nessuno se non quelle due persone che sanno chi sono. Cioè, una volevo dire, mia sorella è l’unica che sa chi sono e la cosa deve restare così, per puro spirito di sopravvivenza chiaramente non perché non vorrei mai trovarmi a parlare delle gioie e delle brutture della mia lunghissima vita. Chiaro. E ora uso il sarcasmo come se non me ne importasse niente ma la realtà è che preferisco non pensare al mio passato, e vorrei assestarmi un bel cazzotto in faccia da sola in questo momento perché nell’usare questi inutili esseri umani e il buon sesso che mi regalano, il mio scopo è esattamente quello di non fare ciò che sto facendo adesso. Perdermi in pensieri che dovrebbero essere ben relegati sul fondo, invece guardali come salgono in superficie come cadaveri gonfi d’acqua, vengono allo scoperto così facilmente. Come quello di mia sorella, quella più piccola, morta così presto. Beh, che dire, sarà che oggi sono di malumore altrimenti non penserei a Carlisa. Sarà quel pensiero un po’ rabbioso che mi fa sentire un oggetto inanimato nelle mani degli altri, che di solito mi va più che bene, altre volte no. Non che mi senta diversamente ora, sotto gli occhi di Joshua. Che poi è pure per questo che tendo a concentrarmi sulla gente che ho intorno, certo è vero che sapere tutto di tutti è un grande vantaggio in qualsiasi situazione, la conoscenza è potere e blabla, adoro le frasi fatte. Però, beh, a furia di pensare agli altri in quel modo che affila lo sguardo per trovare i loro scheletri negli armadi e puntarsi oltre la pelle nel trovare cosa esiste al di sotto, a se stessi si pensa soltanto nell’automatismo freddo dell’egoismo. Non c’è rischio, solo l’attenzione necessaria a scovare qualsiasi dettaglio che possa portarmi alla certezza inconfutabile che sopravviverò a qualsiasi cosa. Potrei esserne meno certa, perché è proprio la certezza superba che fa abbassare le armi, fa sentire così vulnerabili e scoperti, e alla fine conduce alla disfatta. Ma io lo sono in un modo diverso che non è stupido, è solo consapevole che farò qualsiasi cosa in mio potere e nel potere degli altri, quando è possibile, per vivere ancora molto a lungo. E, certo, ora come ora sarebbe carino se il mio cervello la smettesse di macinare tutte queste puttanate dato che semplicemente potrei godermi una scopata come un’altra slacciando qualsiasi ragnatela di riflessioni, però. Però. Sono curiosa del motivo per cui Joshua sembra così infastidito dalla vita in questo momento e ciò attiva la mia mente. Non ci posso fare nulla, è tipo una deformazione professionale. Per me ora, guardare lui, è come vedere una cassaforte dal complesso funzionamento e Dio solo sa quanto vorrei riuscire ad aprirla. Smettere di parlare, comunque, sarebbe bello se smettesse di parlare anche la mia testa. Mi scosto da lui assecondando i suoi movimenti come onde che si allungano per divorare la sabbia che hanno già segnato, e lo faccio con un passo che indietreggia ma che non muove gli occhi dai suoi. Non dico niente, ci sono momenti in cui parlare ad alta voce ha così poco senso che ogni suono verrebbe mangiato automaticamente dai rumori che si accumulano di sopra. Così semplicemente mantengo lo sguardo e lo faccio compiendo un altro passo, e un altro ancora e così via verso le scale sicura che tanto mi seguirà, non devo neanche davvero pensarci, le sue intenzioni sono ovvie quanto le mie infondo e non c’è alcuna ragione per temporeggiare più del dovuto. Quel dovuto che tende tutte le corde di corpi che stanno già delineando profili che si intrecciano e non chiedono altro che la pace dei fottuti sensi. La porta della mia stanza la apro con un gesto della mano che frusta l’aria, una banale spinta telecinetica che per me sono semplici quanto respirare, per ovvi motivi, ma ovviamente questi sono dettagli che nessuno conosce eccetera. Non è importante ora. La cosa importante adesso è come rapidamente agito la stessa mano con un gesto secco per richiuderla mentre mi avvicino a lui, piantandogli i palmi sul petto per spingerlo verso il letto, decisamente non con tutta la forza che possiedo.

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Vorrei che ci fosse un interruttore per tutto, soprattutto per la mia testa e la mia vita nel complesso, così da potermi spegnere a comando. Il sesso dovrebbe essere questo, perdermi negli altri con la sottile e avvizzita speranza che una volta o l’altra possa sentire qualcosa di diverso dall’unico scopo per cui porto avanti questa recita; naturalmente questa speranza la uccido nel momento stesso in cui si presenta, però continuo a trascinarmi dietro il suo cadavere come un peso morto che perde pezzi lungo la strada e io, non faccio altro che tornare indietro ogni volta per ricalpestare le mie stesse orme. Perché c’è sempre quella verità che non voglio vedere e che, per quanto la nasconda, persiste come un fottuto cancro in ogni centimetro della mia pelle che Dio, vorrei mi strappassero via con rabbia ogni tanto. Quella che in fondo lo sbandiera ai quattro venti che sono ancora tanto umana da potermi affossare nel desiderio di non sentirmi poi così abbandonata dal mondo stesso, da ogni cosa, in realtà, letteralmente da tutto ciò che è stata la mia vita. E no, non mi consola avere quelle due persone che sono punti vissi che ho inchiodato con cura per consolarmi ogni tanto, anzi, crogiolarmi nel pensiero che a qualcuno importi della persona che sono in quel preciso momento storico. Sono imbarazzante, una cazzo di ragazzina depressa che si taglia i polsi e chiede attenzione, praticamente, a parte per il fatto che le attenzioni le chiedo in questo modo che in fondo mi dipinge esattamente per ciò che voglio apparire. Una tipa così facile che se la potrebbe sbattere chiunque. Non che mi importi di ciò che pensa la gente di me, di questi giudizi più che altro anche perché ne ho ricevuti tanti, i più disparati, diversi a seconda degli usi e costumi delle varie epoche in cui ho vissuto e posso dire che sì, ne ho collezionati parecchi. Quindi no, davvero non m’importa davvero di cosa credono che io sia o di come mi comporti anche perché tra meno di cent’anni saranno tutti morti e passerò agli altri che verranno dopo, alle mie seguenti compagnie. In fondo poi, è questo l’altro motivo che mi porta a non affezionarmi a nessuno perché tanto dai, tendo a sopravvivere alla maggior parte delle persone che conosco. Sono incoerente me ne rendo conto, mi lamento della mia solitudine e poi sono la prima a costruirmela esattamente così, però beh, sono fatta così. Una perenne insoddisfatta. Infatti adesso che mi sto un po’ godendo il modo che ha di toccarmi lui, Joshua, tengo anche gli occhi ancorati ai suoi ma non lo sto davvero guardando. Intendo davvero, in quel modo che parla e che dice tutto quello che passa dietro le cornee senza proferire una cazzo di parola ad alta voce. È normale no, che non voglio che mi legga, oggi che a caso mi è presa così di merda senza una reale ragione che sì, lo so qual è, ma farò finta ora, in questo preciso momento, che non esiste. Tanto, voglio dire, è sempre la stessa storia che continua imperterrita da anni, secoli, e l’ultima persona che posso considerare mi abbia mai davvero vista, è morto poco dopo avermi sposata e non è rimasto. Un po’ sono incazzata con lui per questo, che se ne sia andato quando invece io sono restata incastrata nella fottuta Cortina, perché la storia che non aveva conti in sospeso era una cazzata, avevo una figlia dopotutto, quindi ha deliberatamente deciso di levarsi del cazzo e oddio, basta. Volevo solo farmi una scopata in santa pace e invece no. Con un gesto più secco muovo le mani per andare a slacciare i miei shorts facendo scendere la zip, si occuperà lui di scenderli, e poi le faccio cambiare traiettoria per raggiungere i suoi pantaloni e liberare anche quelli. Allungo il volto verso il suo per farlo scontrare con il mio nel frattempo, in una stretta di labbra che vengono sostituite dai denti trattenendogli il labbro tra questi prima di lasciarlo andare di nuovo. Così appena le mani sono libere gliele presso sulle linee dei muscoli, premendo solo un po’ le unghie nella pelle e facendole risalire fino all’attaccatura delle spalle da dove lo spingo di nuovo, in modo che capisca che è arrivato il momento di scostarsi e togliersi, e togliermi, di dosso gli ultimi impedimenti che restano.

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Se dovessi proprio esprimermi sinceramente, Joshua non me lo aspettavo così. Non mi aspettavo mi facesse sentire desiderata in questo modo e sopratutto, in realtà, non mi aspettavo che mi facesse sentire qualcosa in generale. Qualsiasi cosa. Non sono abituata perché, beh, di solito non mi appassiono davvero al sesso quando lo faccio, è solo una roba che viene e che va, che fisicamente mi sa prendere perché è fatto chimicamente per questo ma alla fine, voglio dire, sono molto in pochi quelli che mi sono riusciti a smuovere in un senso diverso da quello strettamente fisico. Sarà anche che in generale tendo ad aspettarmi niente dalla gente su proprio tutti i fronti, del tipo che guardo verso l’orizzonte e ci vedo solo una linea ferma senza nessuna nave che si decida a tornare. E io ne ho aspettate di navi, nel 1800. Ho aspettato molti velieri qui a New York e il loro ritorno, ho aspettato chi ci aveva navigato sopra per mesi avendo di lui soltanto sporadiche lettere. Ma con l’avanzare del tempo, con occhi che hanno visto troppe morti, mi sono obbligata ad imparare che certe navi non tornano mai e alcune nemmeno salpano. Eppure adesso, non riesco davvero a negarlo con tutta me stessa che questo modo che ha lui anche soltanto di guardarmi mi fa pensare che voglia proprio me, e non una qualunque; certo probabilmente fino a dieci minuti fa avrebbe optato per una qualunque, ma ora sembra che invece sia io il punto focale di tutto questo e ho deciso, in questo preciso istante, che voglio godermelo. Poi insomma. Non spero che Joshua, come il resto della popolazione umana, non si riveli uno stronzo che alla fine sguscerà via da questa stanza senza nient’altro che un saluto disinteressato e a mai più rivederci. Cosa che da un lato mi va anche bene in realtà, non è che io voglia esattamente un qualsiasi impegno ora o mai, in generale, in tutta la fottuta eternità. Quindi chiaro, questo è perfetto come lo sono state tutte le altre volte con tutti quegli altri stronzi che si sono susseguiti nella mia esistenza, sempre più velocemente diversi e sempre meno duraturi man mano che accumulavo nuovi anni a quel conteggio mentale che non tengo neanche esattamente. Non sono neanche una che festeggia il suo compleanno. Mai festeggiato quando ero bambina, mia madre non era esattamente una tipa tenera e dolce con me; però me lo ricordo quando sono nata, e anche quando sono morta. Il 30 Settembre del 1692. Si potrebbe dire che avevo solo vent’anni, circa, ma a quell’epoca eravamo molti più grandi a quell’età e io ero già sposata con figlia, sistemata. Se non fosse stato per mia madre avrei avuto forse una sorta di vita normale, ma beh, è andata come è andata. Quindi vorrei dire, è normale che ora tutti questi impulsi che provo tendo a scavalcarli e a tornare più fredda ma, devo ammettere, non ci riesco più così bene perché mi trovo a guardarlo, e a guardare anche il suo sorriso, e mi viene quasi da ricambiare. Quasi. Poi non lo faccio, però ho sentito muoversi il muscolo delle labbra e giuro che volevo morire, come voglio morire adesso che inevitabilmente mi stringo di più a lui con una presa che si fa ferrea ma non di ghiaccio, una presa che vorrebbe andare sotto la pelle e artigliare i suoi muscoli per legarmici a fondo. Le braccia gliele faccio scorrere oltre le spalle per premere le mani sulla schiena in un moto che scende e nel risalire si incastra appena con unghie contro l’epidermide. E sì, lo bacio anche io, e mi sento affamata di tutto ciò che mi sono voluta tolta dalla bocca per abituarmi a non averne mai più, qualcosa di più vero, qualcosa che abbia un’anima, qualcosa che sia vivo e che respiri anche rantoli di sangue, non m’importa se sia morente o solo una speranza illusa, bastia che sia reale. Non un’idea, non un concetto, non un’azione vuota, ma una spinta che mi chiede qualcosa che io posso dare esattamente come io chiedo qualcosa che è da troppo tempo che non chiedo più a nessuno, pensando che nessuno appunto, me l’avrebbe data. Quindi mi ritraggo un attimo con la testa solo per guardarlo, giusto un paio di secondi davvero, è una cosa piccola e in fondo spero che neanche noti alcun cambiamento nei miei occhi ma sì, lo faccio, e poi torno a baciarlo di nuovo alla stessa maniera che avrebbe un disperato di annegare sott’acqua.

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Era da un po’ che non succedeva ma ora posso dirlo che ne vale la pena provare, provare e provare ad avere a che fare con la gente, se poi così dal nulla, mi ritrovo queste sorprese tra le mani. Sì, sto parlando di Joshua. Che è oggettivamente una bellissima sorpresa, un bel risvolto di questa serata del cazzo come beh, lo sono davvero molte. Mi posso permettere di dire che vivendo una vita così, solitaria e abbandonata quasi, non mi capita molto spesso di essere soddisfatta, e parlo di quella soddisfazione che punge sulle labbra e le fa distendere con un sorriso. Soddisfazione, perché andiamo, la felicità non esiste. Voglio dire, ho vissuto per abbastanza tempo, dovrebbe essersi alzate le probabilità, ma o sono proprio sfigata io e le statistiche non sono dalla mia parte, oppure non c’è proprio l’eventualità di essere felici, non esiste questa bella favoletta che hanno inventato all’alba dei tempi per illuderci e non iniziare ad arrenderci all’evidenza che l’estinzione di massa è la fine migliore a cui potremmo aspirare. Ah, sono proprio un’inguaribile pessimista. Che fatica avere a che fare con me, per fortuna che nessuno lo fa davvero; l’unico che mi sopporta è Chrys ma con lui mi comporto diversamente, non mi allargherò a dire che gli voglio bene ma dai, in fondo, e lo ammetto con un’alzata di occhi, potrebbe essere che un po’ desidero il suo bene. Ma, insomma, i desideri anche loro sono delle belle illusioni del cazzo, quello che possiedo l’ho ottenuto con la forza, persino essere qui ora dentro questo corpo che non è il mio. Forse un tantino mi manca essere me, intendo guardarmi allo specchio e vedere Eliza Graham, ma che ci devo fare se quel corpo ormai è un ammasso di ossa rinsecchite. Eliza, in un certo senso, è già andata. Da molto tempo. Anche se in queste sporadiche occasioni mi sento un po’ più lei, un po’ più me, sarà che mi fanno tornare indietro a quando esisteva qualcuno che sapeva come farmi provare un briciolo di umanità. E allora va bene, Joshua, se mi vuoi posso concederti di avermi per una sera. Io non dimentico niente, non dimentico nessuno sguardo, nessun gesto, nessuna accortezza e non è perché sono una persona rancorosa, se dovessi portare rancore con l’immortalità che mi ritrovo mi avrebbe già bella che corrosa a questo punto, no, è solo che sono attenta a molte cose. Quindi di lui sto notando molte che, volente o nolente, mi appunto nella testa. Tipo questa carezza, sarà magari una cazzata ma forse no, e nel dubbio io direi che me la conservo in un punto un po’ segreto della mia testa, va bene? Sono anche una che si sa accontentare di poco, sono viziata per le cose stupide, quelle superficiali, come vestiti e oggetti, ma quando si tratta di quello che purtroppo è davvero importante allora sì, tendo ad accontentarmi anche solo di uno di questi sguardi. In questo caso specifico, proprio uno dei suoi sguardi. Gli allaccio entrambe le gambe intorno alla vita e qualsiasi sospiro io lasci andare da ora fino alla fine, voglio che lo sappia che sono per lui. Direi che se li merita. Quindi se una mano gliela infilo tra i capelli per stringerli in una morsa che li tira abbastanza ma non così tanto da far male, l’altra la faccio scendere sul suo viso per prenderglielo tra le dita che affondano nelle guance e lo tiro su, verso il mio, dopo avergli lasciato qualche secondo a bearsi di questo corpo che in effetti, mi rendo conto, è proprio uno di quelli che va assaporato. Non troppo tempo però, perché l’ho detto che se mi vuole mi avrà, quindi lo tiro per arrivare di nuovo alla stessa altezza e così spingo il volto sul suo senza baciarlo ma solo facendo accostare qualsiasi linea per poter divorare i suoi respiri con i miei. Poterlo guardare dritto negli occhi mentre è lui che ad ogni movimento mi fa contorcere refili d’aria e di voce sulle labbra. Sono suoi in fondo. La verità è che, tra tutte le cose che sono, sono anche una che ogni tanto, in rari casi, si concede e lo fa completamente. E non sto parlando del mio corpo. La mano con cui gli tenevo la faccia scende sulla spalla, sul braccio che tiene la mia gamba ancorata a lui ed è istintivo affondare le dita nella carne così come lo è per quelle che ancora tra i capelli, stringono più la presa senza curarsi poi troppo di fargli male, potrei dire che è più un riflesso naturale del mio cervello nel rispondere a tutto questo.