Well, shit!

Oh insomma non potete dirmi che sto esagerando se parlo di funerale, voi mica lo sapete che due giorni fa sono morto. O si? Beh sono cazzi miei e me li gestisco e non sono passivo aggressivo sono solo.. mah, lasciamo stare. Ray almeno ha capito, è che sono serissimo come mai in vita mai. Perché poi tanto io la scopa dal culo non me la sono tolta mai, e tanto volte me lo hanno rinfacciato, perfino quella stronza di Gretchen. Non vi ho parlato di lei? Oh scusate, ma rimedio subito: vi basti sapere che era una stronza perché quando ha capito che Edie sarà sempre la persona più importante della mia esistenza - anche se Morgan Crain ci sta provando a portarmela via, eh no, stronzo - ha deciso di mandarmi a cagare dopo cosa? Dopo cinque fottuti anni di relazione, cinque cazzo io avevo già un anello per lei, e invece no. Tanto a me cosa costa fallire? Massì, aggiungiamo traumi a Joshua, tanto ha le spalle larghe, tanto mica esiste qualcosa che possa superare un fottuto Maledictus su sua sorella. E invece eccoci qui a trascinare gente a bere come merde perché non la so più come si vive questa cazzo di vita. Va beh, riempiamo sto cazzo di bicchiere di nuovo e scoliamoci l'ennesimo giro di questa sbobba liquida. Non credo proprio stia facendo effetto perché mi sento più lucido di prima. E poi c'è Ray, ciao Ray! Io sono quasi sicuro di essere diventato un buco nero che si prenderà tutta la sua gioia di vivere e la trasformerà in qualcosa di orribile, così perché farmi rovinare la vita mica mi basta, no io adesso devo rovinare quella degli altri. Gliela appoggio una mano sulla spalla e già mi immagino l'espressione saccente che mi ritrovo, bella annacquata dal mix micidiale di alcol scadente e rabbia. Io comunque Gretchen la amavo, cazzo se la amavo, mi ha lasciato un dannato buco nell'anima e porca puttana niente riesce a riempirlo. Ma sono già arrivato a questi discorsi? Cristo, no, fermatemi! Comunque ho anche paura che la giacca me la fottano se la tolgo e questa bellezza qui mi è costata più dei soldi che ho in tasca stasera - che sono poi un motivo per cui siamo in un posto così scadente, capitemi, non sono ricco per il cazzo proprio - e quindi non gliela lascio con il rischi di dimenticarmela e dover fare a pugni domani per riprenderla ad un barbone dei mille che vivono in sta via. «Nope, nada, niet, sta cosa non esiste con me» Che poi, per specificare, "sta cosa" è il dover fingere che la tua vita non sia una merda, perché con me non funziona. Ora non che io voglia dire che la mia sia peggiore delle vostre, ma sono piuttosto sicuro che un paio di punti in più li ho in tasca da subito. Non so come ma una mano si è allungata sulla sua spalla in una pacca di conforto prima di aggrapparsi al bordo del divanetto dove resterà finché non scivolerà via per la stanchezza. Pf, ne manca prima di arrivarci a quel punto. Modestamente, sono una macchina da superalcolici, al Breakbills qualcuno se lo ricorda ancora il mio limite, ma vi dico per voi che non ci siete andati che è parecchio alto. Mi piace sapere che uno dei due almeno sa ridere di questo umore che mi porto addosso dalla nascita, perché io mica ce l'ho allegra la balla, nah... no no amici, io inizio sempre così la mia discesa verso l'inferno del sarcasmo e la tortura di un'ironia che si fa sempre più becera e sempre meno falsa, finché alla fine ti ci faccio arrivare a toccare il cuore del problema con mano, solo che poi te la spezzo e non voglio fare questo a Ray. Con lui mi censurerò prima, eccome! «Sono un amico di merda, lo so.. ma lo possiamo condividere eh, tanto la cosa non cambia» Perché sono un cazzo di fallito da qualunque punto possiate guardare la mia situazione. Ho semplicemente sbagliato tutto, avrei solo dovuto accettare il cazzo di patto con il Diavolo e farmi dare il tempo che avrei usato per convincere Edie che la mia dipartita sarebbe stata per il meglio. E invece lo ha fatto Crain, perché ormai sono sicuro sia quella la via che ha preso. Lo sottolineo perché adesso sa sembrarmi un peccato capitale anche avergli rubato l'idea del brindare al cazzo di niente che è la mia esistenza da due giorni. E complimenti a me, comunque che in qualche modo mi reggo ancora in piedi, va' che bravo. «Bella questa!» Cazzo annuisco anche, deve capirlo che sono sinceramente commosso da questa sincerità: io mica ci ho pensato a buttarmi dal ponte, bel colpo amico! «Ai sommozzatori che sono a casa e non si fanno il culo per te.» Ricambio, batto sul tavolo il bicchiere e smetto di contare la quantità di volte in cui compio lo stesso meccanismo. Inspiro con una narice sola, in un gesto che ha ben poco di cavalleresco e ci penso sul serio a quello che ha detto Ray, ma sappiamo tutti che continua a non fregarmene un cazzo, perché questo è l'unico modo che ho per vivere il resto del mio tempo tra una corda stretta al collo ed una che mi ferma le caviglie. Questo schifo di whiskey, che adesso non merita neppure la lettera maiuscola all'inizio, è fatto così male che ho già un cerchio alla testa e non mi piace quando non sono sul serio ubriaco. E' stata proprio un'idea di merda. Comunque lo ascolto Ray eh, anche se non sembra perché il mio sguardo non è su di lui ma lo rivolgo in cagnesco un po' a tutto quello che mi circonda, sia che si muova sia che stia fermo. Vi giuro, ho fissato per un minuto il porta salviette, sicuro che ancora un po' ed avrebbe preso fuoco. Poi succede una cosa strana - e visto che mi frega un cazzo di niente non le do gran peso, ma ditemi voi se dovrei - perché quando mi parla di fare a pugni, di essere derubati, di togliermi la giacca, è una scintilla di divertimento malsano quella che mi pervade completamente un po' come se non aspettassi altro che questo: un pretesto per ferire qualcuno. E l'onice brilla sotto la presa delle luci sfocate, che sono così perché nessuno sa avvitare una lampadina qui dentro, la cosa buona è che è un bar per no-mag quindi sono addestrato a tenere a freno la magia, o lo farei io con un gesto molto rapido delle dita. «Mi odia, ne sono abbastanza sicuro » glielo sussurro quasi fosse un enorme segreto il mio che condivido solo perché lui è nel cerchio della fiducia. «Comunque grazie amico, significa qualcosa per me.» Ma come cazzo mi viene di essere sentimentale adesso? Che poi sono più solenne che altro, come fosse un fottuto cavaliere della mia tavola rotonda di merda. Bel colpo eh, scappa Ray che è decisamente meglio.

La dignità, ma quanto bella è questa parola? Vi riempie, vi soddisfa vi piace, vi ci aggrappate come fosse il Santo Graal. E' così bella che non serve ad un cazzo e lo sapete perché? Ma ovviamente no perché voi pensate sia importante, che abbia un senso, e invece ci sono io che gentilmente vi spiego che non ve ne farete mai un cazzo di niente perché mica vi serve a salvare Edie. No, nossignori, la dignità è una bellissima invenzione utile come avere due scopettoni in uno stesso bagno ed a meno che uno non vi piaccia mettervelo in culo, questa è l'utilità della dignità. Poi se vi piace è affar vostro, ma a me generalmente no. E quindi sì, brindiamo anche a sta stronza della dignità che tanto non penso proprio di averne mai avuta abbastanza da portarmela in giro con tanto onore e fottuta gloria. Comunque sono gentile quando mi fingo un Mufasa dal giubbotto in pelle e sembianze di uno Scar malnutrito e gli regalo una delle tante perle che posso condividere stasera. «La dignità.... non ti serve ad un cazzo Ray» Non sto avendo la balla sentimentale, dai... o si? Beh comunque io sono sentimentale, cazzo se ne ho di sentimenti, tipo una rabbia fottuta, una delusione fottuta, ed anche una tristezza fottuta e se non mi sbaglio più di tanto vedo già che dal baratro della depressione c'è qualcuno che mi fa "ciao ciao" con la mano. Ah ma arrivo, e vi pare che non sono uno che arriva ad un certo punto? Mica sono un cagasotto io. «No davvero, dimmi qualcosa che la dignità può fare e fammi cambiare idea perché ora come ora..è il cavallo sbagliato su cui puntare!» Sicuramente non può salvare Edie, non può dare una lezione a quel Crain, non può fare regredire la demenza di mio padre e nemmeno riportarmi mia madre quindi vorrei proprio sapere che magico potere abbia sta stronza. Però me lo tiro un sorriso tra le labbra perché lo so che sono intrattabile, ma gliel'ho detto.. o no? Cazzo adesso non mi ricordo se quello che ho farfugliato avesse gran senso quando gli ho detto di trovarci qui. Va beh, ci arriverà, Ray è uno sveglio. E' per questo che è mio amico. Non so se sarà della stessa idea domani, ma per stasera e stanotte andrà benissimo così. Piangere poi, cazzo serve ancora meno. Ma l'ho fatto eh, non avevate dubbi lo so. In doccia, mentre mi chiedevo che cazzo mi prendeva per non saper essere quella fottuta spalla che poi è anche mezzo cuore, di cui Edie aveva bisogno. Giusto per dirne una. Quindi io non escludo proprio niente stasera. Altro giro, altra bottiglia, altra merda liquida da bere. E' invitante no? No, ma chissene frega tanto la bevo io mica voi. Anzi, noi che per i trascorsi di Ray significa che sta soffrendo come un cane ed è colpa mia, la prossima volta gli do un budget per comprare il cazzo che gli va e bere a casa mia. Che magari ci scappa anche una nuova canzone perché ora come ora penso di avere solo Death Metal nelle vene e ditemi che non devo spiegarvi il perché. Resto un po' interdetto quando mi dice di non essere una bella persona, nel suo immaginario, ma alla fine sono anche un egoista del cazzo che si sente pure sollevato. Quanto ancora posso cadere in basso come amico. Allora gli ricordo chi sono sul serio muovendo davanti a me la mano con all'anulare l'Onice oscura, no così per chiarire che quello che è ancora corrotto dei due sono io. Non che sia una gara a chi ha l'anima più nera, ma insomma... due belle persone non lo siamo di sicuro. «Nemmeno essere una bella persona mi è servita ad un cazzo, quindi insomma, sono l'ultimo che ti può giudicare e.. a dirla tutta; tu sei Ray, io sono Josh.. » Io Tarzan, tu Jane, sarebbe suonato meglio ma giuro che nella mia testa ha un senso ma datemi il tempo di finire almeno! Dicevo.. «... e basta.» Visto? Ce l'ha un senso quello che dico. Potrei fare un po' fatica a contenere il mio sguardo che assomiglia tanto a quello che avevo da piccolo quando finivo ad una velocità ultrasonica il dolce e volevo un pezzo di quello di Edie. Insomma, è erba mica merda, quella sì che mi piace ma non sono un ladro e non sono un mendicante quindi niente sguardo da cucciolo abbandonato e concentriamo i neuroni in astinenza su quello che sta dicendo. «Sono molto incazzato» se non si era capito. E' un "sì" su tuuuuutta la linea amico mio. Ray ha tutta la mia attenzione. E potrei davvero far fuori qualcuno se non avessi Ray a badare a me, Ray che non sa di essere diventato già il centro della mia serata. Non ho la minima vergogna di essere una merda stasera, e poi non ho dignità l'abbiamo già detto. «No, no, mi piace il suono di quello che dici. Quindi fatti pure i cazzi miei tutta la sera.» Se non sbaglio adesso ho un vago sorriso che non ha niente di rassicurante, ma che reclama l'ennesimo bicchierino da vuotare, «E non tenerti i tuoi segreti.»

"No hope, no love, no glory, no happy ending". Mi ricordo distintamente di questo cantante mezzo libanese con cui la mia vicina era dannatamente ossessionata, ma che in realtà credo la sapesse più lunga di me. Anche se adesso penso che non so talmente un cazzo di niente che chiunque potrebbe saperla più lunga di me e vaffanculo. Tanto a che cazzo mi è servito studiare una vita intera, sperimentare i peggiori intrugli di merda ad un livello illegale di magia mescolata all'idolatrare divinità che manco sanno quale lurido stronzo sia quello che sta chiedendo il loro aiuto. Ma mi dici, ma porca puttana ma una di quelle che ho invocato non poteva degnarsi di cagarmi? No, lo sapete tanto quanto me che queste cose non le fanno, loro restano lì e ti guardano mandare in culo la tua vita scommettendo anche se sarai una palla 8 che finisce di lato, destra o sinistra non cambia granché. Comunque questo tipo sapeva quello che stava dicendo ma non sapeva di aver predetto la mia vita, o questo punto che adesso ho gloriosamente raggiunto. Parliamo della speranza. La speranza è una stronza ma è molto peggio della dignità, perché ti si attacca come un fottuto morbo che non solo ti becchi tu che alla fine sei così stronzo che le dai ascolto, ma ti prendi pure quella che gli altri ti lanciano addosso come fossi fatto di velcro e non ti sentissi bene senza diventare un albero di Natale di problemi altrui. Quindi lo apprezzo Ray che non si sforza di contraddirmi nemmeno volendo perché tanto lo so e lo sa lui che stasera la verità è mia in ogni caso. Che poi, se lo merita anche il mio tentativo di apparire abbastanza ironico che poi alla fine non è che una patetica variante di una desolazione che domani mi lascerà solo il deserto addosso, ma che stasera vince il banco. «Niente angeli custodi, Ray, anche quelli sono una bella stronzata per bambini.» Tu vieni all'Inferno con me, o non se ne fa niente. Stavolta lo ringhio con un po' più di intenzione perché tutte le volte che la speranza mi ha fottuto sono diventate anche troppe. Lo sapete no? Lo sapete che non l'ho chiamato perché mi salvi il culo. Se fosse capace di farlo, avrebbe spezzato lui la maledizione di Edie, e invece sappiamo tutti chi cazzo è stato e, ovviamente non sono io. Quindi un bel "vaffanculo" possiamo dirlo anche alla mia anima. E dobbiamo proprio parlare di amore mh? No, non dobbiamo. Dobbiamo parlare di gloria? Ah questa è bella perché non me ne è mai fottuto un cazzo della gloria e di quello che significa per la maggior parte di voi, di loro. Però di una cosa possiamo parlare eccome: non esiste nessuno stramaledetto "happy ending" di merda. Niente, è solo la speranza che ti fotte, ti convince che arriverai dove cazzo devi e che i tuoi fottuti sacrifici avranno senso perché prima o poi le stringerai le dita attorno a quell'obbiettivo... ma guarda un po' eh NON SUCCEDE. Non succede mai. Potrei preoccuparmi di nascondere la vena omicida che mi passa attraverso quando lui sa lusingarla capendo che potrei dare il peggio di me stasera e non me ne frega nemmeno un cazzo che io non sappia quanto a fondo posso spingermi, perché finché non vedrò cosa c'è oltre la voragine non capirò mai un cazzo. Che poi, rido, perché quando mai io ho capito qualcosa? Mai, ve lo dico e non sforzatevi neppure a contraddirmi perché c'eravate quando ho fallito così tanto da chiedermi perché cazzo sono ancora in piedi. Ah ma non la voglio la vostra pietà, giusto per avvisarvi, tenetevela perché non avete idea di quello che potrei fare ora per strapparvela di dosso. E ci stiamo alzando, e non è un problema, anzi questo posto mi ha già rotto le palle e la cameriera è una stronza, quindi "addio" e non ci vedremo mai più in vita proprio. Seguo Ray e mi rendo davvero conto che quello che ho bevuto non era che acqua di fogna, la gente non è più capace di darti quello che vuoi e chiedevo tanto per un cazzo di alcolico che avesse senso bere? Io non credo, questi qui si evidentemente. Fanculo pure a loro. Ray non è una merda, beh non quanto potrei esserlo io, di questo sono abbastanza sicuro ma cazzo se sono sollevato che non voglia sentirsi un paladino di sta merda perché me ne è bastato uno a rompermi i coglioni per l'intera esistenza, quindi grazie ma il posto è già occupato. Ho le spalle che tirano, quel divano era una merda dovevo capirlo subito. E non è che mi sto distraendo, questo discorso è dannatamente serio e mi sa che ne ho bisogno perché anche se - l'ho già detto? - non me ne frega un cazzo, questo mi interessa. Mica mi preoccupo di piantargli gli occhi addosso quando facciamo lo scambio migliore della serata, tanto Ray lo sa a cosa va incontro e se non lo sapeva prima ora avrà capito chi cazzo ha deciso di tirarsi dietro stasera e CRISTO questa è l'erba giusta. La obbligo a riempirmi i polmoni e bruciare come una dannata, giusto per ricominciare a sentirla questa stronza di una vita che mi scivola dalle mani. «Amen» La vita ti fotte, la speranza ti fotte, la dignità ti fotte e, vedete, l'elenco potrebbe essere infinito ed il mio amico qui dovrebbe aver capito anche che stasera nemmeno io mi sforzerò di spiegare una ragione al come invece si può rimediare perché la verità assoluta è che verrai fottuto, comunque, sempre, da tutto. Quindi o ti piace, o finisci come me. Una cosa mi preme, tra un ghigno amaro e l'altro che alterna un tiro e un sorso. «Giuro che sta merda la prossima volta non te la faccio bere» cazzo sono così serio che annuisco a me stesso, un fottuto saggio. «Devi venire in Kansas.. c'è un fottuto Moonshiner che fa le sue magie in una capanna che puzza di morto ma tu devi bere quello che viene fuori perché è... un sogno.» E i sogni sono una merda eh, non ve lo devo sottolineare, ma questo è un sogno buono perché è vero. Già.

Caro Ray, sei un cazzo di genio. Non glielo dico, ma insomma è evidente che sia così perché DAI avete visto dove mi ha portato? Cristo sono un ragazzino al Luna Park, e chi cazzo lo sapeva che esisteva un posto del genere in cui per di più nessuno ti rompe il cazzo che distruggi quello che trovi? Va beh che se devo mettere i puntini sulle merdosissime "i" c'è da dire che il motivo per cui non ti vengono in culo dopo è solo perché non possono sapere che sei stato tu, ma fanculo mi va da dio così! Credo sia palese perché mi tengo in faccia quel sorriso con cui abbiamo lasciato il locale e glielo piazzo davanti. Ora, ad essere del tutto onesti, anche se nella mia camminata non sono stabilissimo - chiariamolo; faceva cagare, era annacquato, ma era comunque alcol di qualche sorta - la prima cosa che ho pensato due secondi fa era che stessimo entrando nella parte peggiore dei film che si vedono le adolescenti, in cui ad un certo punto c'è la grandissima svolta della protagonista che fa un corso di psicologia del prendere a pugni le cose ed è tutto rose e fiori di nuovo. Ma dopo ho messo da parte sta stronzata di cui, ammettiamolo sinceramente: non me ne frega un cazzo, e mi sono reso conto del vero potenziale, e gliela piazzo pure una seconda pacca sulla spalla, mantenendo un attimo la presa, così anche per ricambiare la sua e non serve proprio che mi dica come e quanto potremmo andarci giù pesante perché io la mia idea ce l'ho, e ragazzi, penso che vi piacerà questa. Mettetevi comodi, il secondo atto sta per cominciare, quindi prendete un alcolico decente, almeno voi e guardatemi mentre non ci penso due volte a trascinare un teletrasporto doppio che ci porti a dargli una risposta senza che io debba esprimermi sul serio. Sono stato un po' silenzioso, ma credo sia perché è questo effetto che mi fa l'erba: la prima cosa che riesce a fare è spegnermi, mi lascia in un limbo in cui cammino sul niente ed infatti io non mi sono accorto di quanto tempo abbia passato a "fare rifornimento" - Ray è un cazzo di genio, l'ho detto? - ed anche il Moonshine si è un po' perso, ma sono sicuro che gli ho detto anche una stronzata fatta come "provare per credere" che boh, mi è sembrata sensata ma mai quanto quello che stiamo per fare. «Il martello lo lascio a te, amico..» questo glielo dico, così per chiarire che non mi sfogo da talmente tanto tempo ed ho talmente tanto accumulo di merda adesso che non sfascerò auto come un cazzo di no-mag. Insomma, fanculo alla normalità che tanto chi cazzo l'ha mai vista? No no, qui ci si diverte bene o non se ne fa un cazzo. Quindi gentilmente gli scippo una bottiglia, che condividerò perché va ben tutto ma non così merda, e mi rifaccio gli occhi sui grattacieli di rottami che ci circondano. Per sicurezza, visto che non sono uno stronzo così madornale, e sono abbastanza sobrio ancora per rispettare Ray, eviterò ogni cosa possa farlo regredire allo stato in cui sono io. Oh, ovviamente a meno che non me lo chieda, sennò glielo regalo senza problemi il mio sangue, che per metà penso sia già stato drenato da sta situazione del cazzo. Non per fare il figo a cazzo ma ho davvero le ossa che hanno bisogno di una tirata, eppure già la sento l'ombra che mi risale il braccio e lascia vibrare l'anello di una certezza che mi dice che ci divertiremo eccome. Almeno, per me sarà così, se per Ray sarà un incubo ne riparleremo. «Quell'uomo mi fa un po' pena adesso.» E non è un cazzo vero, lo dico per dire, per l'alcol e perché questo posto non si merita troppo silenzio. Voi non lo potere sapere quindi vi faccio la grazia di dirvelo: la magia nera è una forza assurda che ho tenuto stretta con un cazzo di filo interdentale e adesso mi sta chiaramente dicendo che posso andare a farmi fottere perché lei farà il cazzo che le pare, che io ne sia consapevole oppure no. Mi preoccupo solo per Ray che forse si renderà conto troppo tardi di aver portato il lupo direttamente dalla madre di cappuccetto rosso (tanto nella vera storia muoiono tutti. Che ironia di merda, però ehi: è la vita che ti incula, come avevo detto io). Non lo so se posso prendere una di queste carcasse e fingere che sia Morgan Crain, ma ho una vasta immaginazione quando sto così di merda che vorrei solo non sentire un fottuto niente. Mi scolo quasi mezza bottiglia perché fa un cazzo di caldo che non si spiega, e mi sa che mi tolgo anche la giacca, ma quello perché non la voglio rovinare, ci tengo. «Amico ascolta...» non gli dico proprio che mi sembra una pessima idea per lui, ma qualcosa nel mio sguardo cambia e sono un po' preoccupato, non è proprio vero che in sto caso me ne sbatto, insomma so riconoscere che sta facendo qualcosa per me anche se gli avevo solo chiesto di appoggiare il culo su un divanetto e bere. «.. non ti conviene stare troppo vicino adesso, non lo so che cazzo ho ma credimi Ray, non voglio che tu te ne esca male.. » e vi giuro che sarebbe anche serio se non stessi già biascicando le parole e non riuscissi a smettere di sembrare un bambino al parco divertimenti. Però ecco, diciamoglielo che se non vuole rischiare deve davvero starmi a qualche metro perché adesso non può anche chiedermi di controllarmi, adesso un cazzo di nessuno può. Adesso che una scintilla omicida mi attraversa lo sguardo come un lampo e l'Onice reclama la mia attenzione. Ed io sono suo. Lascio la giacca all'ingresso, e mi avvio verso la prima pila di rottami, è un gesto che coinvolge tutte le luci che stanno qui attorno che le spegne in un solo passaggio della mia mano. Ho bisogno delle ombre tanto quanto loro hanno bisogno di me ed è fottutamente ironico che qualcuno ne abbia ancora, perché non ho più niente altro a cui aggrapparmi che non siano loro. Faccio presto, troppo, ad immaginare di essere da solo e la sento, la sento come una liberazione che cresce dagli abissi di quanto cazzo sono stato fottuto dalla mia esistenza e chiede alle mie braccia un sacrificio che è solo il ribollire del sangue nelle vene. Mi basta pensarlo, distendere il braccio finché le vene non reclamano una rabbia che monta come fiamma inestinguibile ed il rumore è solo un contrattempo che non mi dispiace nemmeno per il cazzo, e quell'insieme di ferro e copertoni crolla a lato, aprendosi davanti a me. Non do tempo a niente, con l'altra mano evoco un'ombra che diventa una lunga lama nera e trafigge come un cazzo di spiedino per Tranformers i miei rottami. Poi, uno ad uno inizio a piegarli su loro stessi, accartocciandoli come scatole di tonno troppo grandi per stare in un cazzo di cestino, e più mi muovo, più la lama nera affonda nel ferro, frammenta il vetro, buca le gomme e trapassa ogni cosa, più sento una sua gemella che mi attraversa il cuore da parte a parte togliendomi il fiato. E' una tensione che rianima un potere che non ho mai usato con così tanta libertà e lo so che se mi dicessero di fermarmi adesso io non saprei farlo, non vorrei farlo. E sapete cosa? Non lo farò. Continuerò a dare forma alla mia ombra finché questa non avrà ridotto queste macchine a qualcosa di simile ad un deserto di sabbia di ferro. No ma sto bene, eh, benissimo, così bene che se Ray mi sfiorasse... beh magari diciamogli che ora non mi deve toccare e basta.

Dio che liberazione! Cazzo è come se ti partisse un impulso che vi giuro, credetemi se vi riesce, è meglio di un orgasmo. Ne sono convinto, e se lo dico io che.. va beh queste cose sono ancora troppo sobrio per pensarle, comunque fidatevi è tremendamente bello e fottutamente liberatorio. Non ve lo posso davvero spiegare come ci si sente quando ogni cazzo di fibra nel corpo ti chiama, ti urla, ti implora di lasciarla libera. Ed è giusto farlo, è la cosa più giusta che tu possa fare assecondarla e dirle che non solo non intendi fermarla, ma vuoi che vinca su tutto, soprattutto sulla debolezza che ti sei sentito addosso. Questa è l'ombra che si espande e si prende tutto di me e, cazzo, io le do ogni cosa possa volere stasera perché mi sono rotto le palle di non essere mai abbastanza "qualunque cosa" per fare quello che mi pare. Più stringo le dita e più le lamiere si incastrano tra loro dando origine ad un'opera che non è che l'inizio di quello che ho in serbo per loro, e per il fottuto mondo che ha deciso di masticarmi fino alle ossa. Ma adesso dovrà rimpiangere quello che mi ha fatto. Ogni respiro che mi ha tolto, ogni ringhio che ho dovuto contenere. E' un flusso di potere che usa le mie braccia come veicolo ed in questo momento non devo dirvi che sarei capace di ogni cosa perché la moralità - di cui non mi sono mica fatto un cazzo di niente alla fine ovviamente, anche su questa avrei qualcosa da ridire - che mi ha guidato per anni, ha appena preso una fottuta vacanza. Ma io cambierò la serratura prima che rientri in casa e, sorpresa, stronza! Non c'è spazio per lei, non c'è spazio proprio per un cazzo di niente. Ogni ombra che si allunga, ogni lama oscura che richiamo, ne chiede altre, ne esige altre, ed io non sono nessuno per negargliele, per negarmele. E' solo l'entrata di Ray nel mio campo visivo che mi frena qualche secondo, il tempo di vedere che ha un martello e si sta trasformando in una supernova. Vi giuro che dovreste vederlo come si lascia a picco su un'auto e non ne rimane praticamente niente! Cazzo sono particolarmente stupito e penso di non riuscire a mascherarlo anche se, e questo non glielo voglio dire, ho la sensazione che mi abbia appena distratto abbastanza da consentirmi di non diventare totalmente insensibile agli interventi esterni. Allargo le braccia perché cazzo, ora si ragiona davvero, per un attimo ho temuto che mi avrebbe lasciato solo e sarebbe a rimasto guardare che manco fosse mio padre. E invece no e, siamo seri, penso sia pazzo ma non me ne frega un cazzo perché stasera essere "in me" non è il mio obiettivo quindi: fanculo, mi prendo la sfida com'è e sento già una scarica che mi parte lungo tutta la schiena. E' pericoloso quello che sta facendo e mi prendo un microsecondo di serietà per dirlo a voi, perché a me frega un cazzo come dicevo all'inizio e perché io sono già in un tunnel che non prevede che io mi fermi adesso, ma insomma è rischioso perché lui è fuori dal giro ed io ci sono appena entrato. E' pericoloso perché io non ho un senso per non fare esattamente il cazzo che mi passa per la testa e perché non è detto che mi conosca così bene come credo quindi, se leggi questo, Ray: l'hai voluto tu. Sì ok sono un paraculo, va bene, è facile attaccarsi al fatto che se farò una stronzata - che si andrà solo ad aggiungere al mucchio - potrò dirmi che lui avrebbe dovuto sapere quello che stava facendo. Ma la verità è che spero lo sappia, quello che fa, e spero che non sia qui solo perché vuole che io combini un casino a sue spese perché sennò dovrei rivalutare la nostra amicizia e CRISTO, NO grazie ho già troppe cose che mi si spezzano dentro, mi manca questa e potrei sul serio non riemergere dal cazzo di buco in cui mi sto infilando. Ma, per tornare a noi, esaurito il momento paranoie, raccolgo la sua sfida come se fosse una partita ad un videogioco, e ne va un pochetto del mio orgoglio che è già stato pugnalato abbastanza in questo periodo quindi..«Attento a quello che dici, Thor. » Non glielo dico con cattiveria ma, insomma, dai, è una bella battuta. Un po' scontata ma a mia discolpa non ho cazzi di elaborare qualcosa di più complicato; voglio l'azione. Però me la prendo un po' comoda, lui non è fatto di lamiera e non starà certo fermo sullo stesso punto tanto a lungo. Ma io voglio che si muova, voglio che sia divertente. E' che poi è facile parlare, ma io e la mia corruzione non siamo stati grandi amici di recente, quindi lo so cosa può succedere che smetto di imporle il giusto controllo... è che non ho voglia di farlo, perché lei ha sentito benissimo l'eco della sfida e sta già rispondendo, quindi no perdo tempo. Una nube di ombre si agita ai miei piedi, il mio sguardo è così scuro che non so se sto ancora mostrando i canini in un mezzo ghigno oppure sono tornato nella mia serietà statica. So che mi incazzerò, questo è il minimo, questa è la base ma è facile.. oh è facilissimo innescarmi stasera, mi basta pensare allo stronzo che mi ha tolto tutto e che è sempre nei miei fottuti pensieri. Richiamo le ombre che, lentamente, scivolano via dalle lamiere per avvolgermi. Sono io il loro padrone stasera e faranno esattamente quello che mi serve facciano: mettere Morgan in difficoltà. RAY, volevo dire Ray. Devo ricordarmi che è Ray. Le mani fremono, e rivolgo al mio sfidante un solo sguardo che non chiedetemi come sia perché lo sento solo bruciare sul volto come se non avessi mai aspettato altro fino a questo momento. E' tempo di smetterla di giocare. Sono veloce, abbastanza da richiamare altre due torri di lamiera che vacillano e oscillano con l'intento di cadere su Ray da due diverse angolazioni. Distrazione, voglio che debba occuparsi di loro mentre io evoco la catena d'ombra che gli scaglio contro direttamente e, mentre le chiedo di stringersi piuttosto stretta, mi preparo ad evocare gli Aghi dei Mille Falchi in una mano. Non dovrà avere nemmeno il tempo di respirare. Al Breakbills c'era una corso in cui andavo molto meglio che negli altri, ma lascerò che capiate da soli qual era di preciso. Qualcuno potrebbe dirmi che ci sto andando leggero, e qualcuno forse ha anche ragione, dovrei solo smetterla di concentrarmi sul fatto che non gli voglio davvero fare male. Penso troppo.

Ray è una cavalletta. Lo seguo nel suo sfuggire alla mia catena, consapevole che non glielo lascerò fare tanto a lungo e la manderò a prenderlo prima che si renda conto di non poter più saltare dove gli pare. Non deve nemmeno dirmelo di fare del mio peggio, perché questo peggio lo sento fremere da un po' e sinceramente non ho più intenzione di fermarlo. E' questo che sono stasera, il peggior Josh che abbia mai conosciuto e se anche solo mi sento trattenere da qualche remora morale, all'inizio, dopo le cose cambiano. Mi ritrovo a concentrare la mia espressione totalmente sul suo avvicinarsi, quasi chiedendogli di accorciare un po' le distanze visto che c'è, e visto che evidentemente vuole davvero farsi male. Dovrei cominciare a pensare che non vorrei andare da Chrys a dirgli che gli ho azzoppato il flirt, ma non c'è più nessuno di questi pensieri che sappia frenare il ruggito estatico dell'ombra che mi chiede di darle una direzione, di dominarla come so di poter fare. Quando è avvolta al suo polso e, per inciso, bella mossa Ray, ma anche no, non ho bisogno di pensare a niente che non sia un "portamelo, adesso" che impera e che non sembra dispiacere in verità neppure a lui ed è forse per questo che scivolo appena indietro di un passo per non irrigidire le ginocchia e prepararmi allo scontro come si deve. Spezzargli un braccio non è mai stata la mia idea iniziare, ma lo sappiamo che in questo momento non è neppure più una cosa di cui mi preoccupo. Il fatto che si stia avvicinando così in fretta mi rende ovvio che abbia già un'idea ed anche se sento quanto crepitano gli aghi elettrici nelle mie mani non ho alcuna remora e farglieli trovare appena si avvicinerà troppo, e quindi si: vieni da me Ray, più vicino. Non devo chiedere al mio elemento primario di investirmi perché so che sta per farlo e che in me troverà terreno fertile per aggrapparsi ad una rabbia che non ha mai avuto eguali. Si legheranno fino a fondersi in un'unica grande arma, quella che mi sono sempre detto di conservare ma che adesso sono troppo senza filtri o freni per fottermene sul serio dei miei pensieri. Sono piuttosto sicuro che sto ancora sorridendo quando un lampo attraversa direttamente il mio sguardo e mi avvisa che, sì, siamo pronti al suo arrivo di gran carriera. La terra freme, si alza, e mi ricopre. Faccio appena in tempo a richiamare lo scudo di ombre che in parte mi evita di soffocare sotto il peso di quello che il mi avversario - adesso è diventato questo, per me, lo sappiamo - sta caricando, ma non mi evito qualche graffio superficiale ed un po' di fatica per l'energia che sto lasciando assorbire dalla corruzione. Ho piegato le gambe in tempo per evitare che le mie ossa soffrissero del peso sulla testa, ma ora non è più qualcosa di cui ha senso preoccuparsi perché, anche se ride, il suo messaggio mi arriva forte e chiaro. Solo che io non sono solito rispondere a parole, eppure sono particolarmente empatico e lo so cosa sta pensando, lo so che ora voglio solo entrare nella sua testa e strappargli la voglia di dire anche solo lontanamente che non gli sembro abbastanza incazzato. Lui, di me, non sa niente. Nessuno lo sa, nessuno merita di avvicinarsi abbastanza da saperlo. E quindi lo so cosa preme sotto la superficie quando sono ancora lì sotto il suo cumulo con poco più che un graffio, ma è quanto basta, lo sa anche lui, perché il mio sangue sia pericolosamente vicino a mescolarsi con le ombre e con qualsiasi arma che gli arriverà addosso da qui a pochi secondi. Non vuole essere corrotto di nuovo, ma non avrebbe dovuto sfidarmi così apertamente oggi e, forse, mai. So essere abbastanza veloce da sottrarmi al suo punto di interesse, coperto dalle ombre, vivendo nell'energia che ha generato un fulmine che può tornare a scorrermi nelle vene senza isolamento di alcun tipo ed arrivargli alle spalle prima che sappia rendersene conto. Respiro lo strato di rabbia che sa nascondere ma neppure tanto bene, quando lo so che c'è una rivalsa per lui che non ha niente a che fare con me, ma ormai mi ha rotto il cazzo quindi si becca quello che ne deriva. Una scarica, per iniziare, che mi preme nelle ossa fino a calibrarsi al punto da rilasciare una quantità fuori proporzione di energia che non solo arriverà a lui ma probabilmente gli strapperà di mano il giocattolo con cui ha sfasciato qualcosa ma che non è abbastanza per me, non stasera Ray. «Fermati» E' un avvertimento impersonale, che allungo perché non sono uno stronzo totale, e perché forse non è che proprio non me ne freghi un cazzo, ma in realtà quello che più interessa il mio tono è la sfida che continua a muoversi verso di lui come veleno. Glielo lascio rimbombare in testa il pensiero che sia lui che sta cercando qualcosa che io non gli posso dare, quando invece so che posso eccome. Voglio che mi guardi e non sappia muoversi mentre mi allungo a stringere la sua ombra come fosse mia, come se fossi io adesso a dover decidere se si deve muovere oppure no. Voglio che mi guardi estrarre il mio stesso sangue dal palmo ferito dalle rocce, per generare una lama che si allunga nella mia mano e prende forma davanti ai suoi occhi. Lui lo sa, ed io lo so, cosa può fare se gli arriva abbastanza vicino. Ed ora sa anche che voglio che sappia fermarmi perché c'è una vena omicida che sta tormentando e che non sono proprio tanto sicuro di voler spegnere, o di sapere come si faccia. Lascio solo che fluisca perché io non ho fretta, non ne ho mai, posso rallentare o velocizzare ogni cosa. Non dovrebbe fare quello che sta facendo e non dovrebbe farlo fare a me, non dovrebbe permettermi di minacciarlo al punto da rischiare qualcosa che da amico e da sobrio non gli permetterei mai di fare, non può sfruttare la mia debolezza per farmi distruggere la sua. Non deve.