Poison Master

Morgan Crain.
Ho lasciato casa sua da due ore, e Cristo, sto forzando sull'acceleratore per non fare retromarcia e chiedergli se ha almeno il coraggio di uscire da quella cazzo di casa e dalle sue barriere per affrontarmi come si deve. E sono bravo, cazzo se sono bravo, perché vado avanti e non mi fermo al locale anche solo per dire ad Edie che deve stare lontana da questo particolare tipo di stronzo. E se non lo faccio è solo perché glielo sto dando il beneficio del dubbio che sia stato almeno sincero quando mi ha detto che taglierà corto con lei prima che sia tardi. Ma, cazzo, io credo che sia già tardi e quindi devo mettere più chilometri possibile tra me e lui perché ho le mani in fiamme e giuro sulla mia famiglia che saprei fargli rimangiare tutte le stronzate che ha avuto la malsana idea di dire. A me, capito? A ME. Un paladino del cazzo che viene a dirmi che sono stato un inutile coglione, come se non lo sapessi già. Come se non lo sapessi già. Dio, devo fermarmi. Non riesco a farmela uscire sta stronzata dalla testa perché so che è vero, e devo togliere le mani dal volante prima che sappia ridurlo in frantumi. Non mi è bastato Ray, non mi è servita Edie nella sua docile convinzione di saper frenare la mia caduta in questo abisso che mi sono scelto, ma che non ho una cazzo di voglia di risalire. Quindi lo calpesto il terreno sotto i piedi quando sbatto la portiera dell'auto ed ignoro i pochi passanti. Mi infilo in questo vicolo che il tramonto è già bello che avanzato, ed anche quando il telefono vibra in tasca non faccio altro che guardare di cosa si tratta e non rispondere alla chiamata. E' papà, ed io non ho la forza di parlare con lui adesso, e non so quando cazzo la avrò perché sarei capace di pentirmi di ogni sillaba e mi manca altro che il cazzo di Morgan Crain mi rovini il resto dell'esistenza visto che sembra non vedere l'ora di farlo. Lo spedirei al creatore con gli interessi, porca puttana, solo perché mi ha rotto i coglioni ad un livello così profondo che per più di un minuto mi sono immaginato a strappargli il cuore dal petto con le mie stesse mani, per farglielo mangiare e questo... questo è quello che sono e sarò se non saprò controllarmi. Mi ferma solo il fatto che se Edie mi vedesse, potrei perderla del tutto.. prima di quando me la vedrò portare via da lui o da chiunque sappia prendere il mio posto con tanta facilità. E' per questo che sono qui, per trovare una risposta. E' per questo che ho pensato che a casa avrei solo fatto a pezzi il mio appartamento, senza un fottuto dollaro da parte per sistemarlo. E' per questo che metto piede con una calma sacrale che ha poco senso di esistere, in questa chiesa gotica nascosta ai no-mag, dove un tempo si praticava un culto ma che ora è un luogo di ombre e rituali di devozione a Tharizdun. Il mio Dio. Il Dio che ho scelto perché mi avrebbe portato alla soluzione dei miei cazzo di mali e che ora, invece sembra chiedermi un pegno che non so come consegnare nelle sue mani, quando vorrei solo che si mangiasse il mio cuore e spegnesse ogni fiamma che lo alimenta. Ogni mania che mi perseguita e tormenta da settimane. Ma poi non lo so nemmeno che cazzo ci sono venuto a fare qui, non so più un cazzo, se non che ho una voglia matta di spezzare il collo a qualcuno e potrebbe essere veramente il primo che mi capita a tiro. Quando cazzo sono diventato così? Non voglio nemmeno sapere che ho già una risposta, mi appoggio al cancello cigolante e resto qui, in quella che tra poco sarà una zona buia senza una candela o alcuna luce. Il buio è l'unica cosa che merito, l'unica di cui ho bisogno.

Non mi pare di aver chiesto così tanto, no? Un cazzo di momento di pace per raccogliere le idee e tenere a freno gli impulsi che mi percorrono le vene in risalita costante, così controcorrente perché è un cazzo di divertimento sentire la corruzione che divora ogni cosa e non avere più la minima intenzione di impedirglielo. Sono praticamente qui a dirle di mangiarmi vivo perché è meglio sia così piuttosto che io faccia la stronzata del secolo e perda tutto quello che mi resta in tre secondi netti. Però io volevo godermi da solo questo strazio, invece la voce dell'incappucciato mi raggiunge e mi blocca qui sul posto. Me ne fregasse qualcosa della mia vita mi farei anche due domande, ma al momento resto in silenzio con un dovuto fastidio ad animarmi l'espressione seria. Quindi lo so che sto già scuotendo la testa e che per un attimo il mio sguardo si volge al soffitto alto e buio di questa chiesa, come a dire che - porca puttana - io non posso proprio avere niente di quello che chiedo ed in nessun momento della mia esistenza, possibilmente. No ma visto che ci siamo, perché non passiamo direttamente alla parte in cui dovrò raccogliere i frammenti di quel che rimarrà della mia famiglia con un cucchiaino da tè? Ma no, che gusto ci sarebbe a perdersi tutte le tappe del mio malumore imperante? Nessuno immagino. «Pensa un po'..» Gli faccio eco, perché se c'è una cosa che mi rompe ancora di più il cazzo di chi si avvicina quando ho un odio per il mondo che supera la mia voglia di nasconderlo, è chi lo fa pensando anche di sapere qualcosa su di me. Peggio è quando ci prende in parte, piantando una lama in una ferita che non vede l'ora di essere riaperta altre tremila volte, perché è divertente no? No. E' che poi mi girano ad una velocità impossibile quando mi rendo anche conto che ho voglia di rispondergli come se fossi io il bisognoso che la gente non sa ascoltare. E nel farlo, nel rivolgergli sul serio la parola, che poi è probabile esca più come un mezzo ringhio che serba più rabbia di quanta io possa o voglia contenerne, scosto la schiena dal muro. Non faccio alcun passo avanti, ma non lo perdo di vista mentre mi si avvicina, ho i nervi talmente a fior di pelle che non volterei le spalle neppure ad un sasso in questo momento. «La mia salvezza non è mai stata parte dei miei piani.» E lo dico guardando ancora, per un solo attimo, l'anello con l'onice incastonata, che mi arroventa l'anulare con forza, pronto a dirmi che lui non vede l'ora di uscire di nuovo a giocare. Ma il motivo per cui sono qui, alla fine, non glielo dico. Certo non è una coincidenza che io non sia più solo in questo momento, ma è una ragione in più per alimentare il sospetto che non mi premuro di celare in nessun modo. Per quanto ne so, l'incappucciato potrebbe essere Tharizdun in persona, e penso che finirei per mandarlo a cagare in ogni caso, perché non è la giornata giusta per farmi la paternale o dirmi qualcosa che non sia propriamente in linea con i miei pensieri, anche dovesse essere un Dio a farlo. «Non sto scappando» questo però mi esce lo stesso ed è un fottuto ringhio d'orgoglio che tiene a sottolineare un dettaglio non indifferente. Io non scappo, non sono mai scappato da niente anche quando avevo un cazzo di terrore osceno addosso, e sono sempre andato avanti per trovare una cura e se non sono tornato indietro ad eliminare la più vicina fonte di odio che si alimenta come una fiamma, è solo perché tengo così tanto ad Edie che un cazzo di beneficio del dubbio a Morgan Crain lo devo, ma è un gettone che spero anche saprà consumare molto presto cosicché io non abbia più niente a frenarmi. Non sto scappando. Non so perché lo pensi.

Mi costringo ad inspirare senza sembrare più scazzato di quanto non sono, ma se all'inizio è una forzatura, dopo mi rendo conto che faccio sempre meno fatica. Chiunque sia quest'uomo ha in mano le redini di qualcosa, lo sento vibrare oltre la coscienza irritabile che mi ritrovo e quindi non accenno a discostarmi troppo dal muro che ho dietro le spalle, come se d'improvviso mi aspettassi di vederlo a due passi da me, quando in genere è già troppo tardi. Sono paranoico, penso di esserlo precisamente da quando sono nato ma oggi sono anche particolarmente provato dalla sensazione sbagliata di sentirmi privare di ogni mio potere per più tempo di quanto avrei desiderato. Di chi sia la colpa, lo sappiamo già tutti abbondantemente. Il suo nome, adesso, è solo una cazzo di maledizione da cui non so come liberarmi, come se quella che si è presa vent'anni di Edie non ci fosse bastata per la vita. Tornerò a prenderlo, ma lo farò quando non avrò niente di me che sappia sfuggire al mio controllo.. un controllo che adesso sento farsi debole e cazzo se mi disturba come poche altre cose al mondo. «Mh» Sono bravo però, perché non lo alzo più lo sguardo mentre mi propone cose ed avanza idee che si intrecciando ad una risposta che voglio dargli, ma lo fisso su di lui lasciando che il flusso dei miei pensieri scurisca le iridi ed infiammi le pupille. Un mese fa gli avrei detto che volevo che Edie fosse libera e che non me ne sarebbe fregato nulla di quanto avrei dovuto pagare per rendere la cosa possibile senza ricadute su di lei di alcun genere, pur provando a distaccarmi dal patto che lo stronzo non capirà mai di aver fatto finché non morirà. Sì, mi spunta un mezzo sorriso al pensiero di vederlo schiattare senza grandi cerimonie, magari da solo, mi dispiace solo per suo fratello ma non abbastanza da empatizzare con un cazzone simile. Distolgo lo sguardo quando me lo chiede davvero cosa voglio e lo fa come se sottintendesse di poter essere lui una delle soluzioni ai miei problemi. Un "Sarcedote" di Tharizdun, mh? Mi blocco dal dirgli subito che non deve prendermi per il culo perché sono già particolarmente girato oggi e non finirebbe gran bene, ma è serio e me ne rendo conto quando per primo mi minaccia, più o meno, provando ad assicurarsi che io non menta. Ma, amici miei, io non mento mai. Non se non è necessario ad altro e per "altro" intendo che quello stronzo di Crain mi ha messo in una posizione di merda adesso e gliela farò pagare se non sistema le cose togliendosi dalle palle da solo. «Controllo» E' la prima cosa che so dire, che mi esce diretta come un ringhio basso che gratta le corde vocali ed è seguito dal mostrargli la mia mano. E non ci sarebbe niente di male se non fosse che la stronza sta tremando per una gestione incontrollata del potere che vorrebbe solo riversarsi sul primo corpo umano che trova per investirlo di ogni cosa possibile e strappargli anche l'ultimo alito di vita. E questo solo perché non mi è piaciuto sentire cosa aveva da dire Morgan Crain che, non è che si può dire sia una cazzata, ma se già sono così dubito di saper sopportare di peggio. «Potere» Alzo anche la seconda mano aprendole con i palmi verso l'alto perché ora entrambe tremano, mentre è un lampo quello che mi attraversa il volto e provo quasi ad abbozzare un sorriso che non ha niente che non sia scherno verso me stesso e la mia fottuta incapacità di darmi una cazzo di calmata. «Un classico no? Ma non convincermi di essere il genio della lampada, io ho bisogno di sapere tutto.» Me la tengo per me la battuta sui tre desideri del genio della lampada ma lo faccio solo perché voglio proprio sapere cosa intende dirmi. Lui potrà non accettare le stronzate, ma nemmeno io sono tanto diverso.

"...niente si raggiunge facilmente". Questa cosa non ha mai avuto la capacità di spaventarmi, perché se così fosse stato non sarei qui ora. E' vero anche che sarei un fottuto stronzo se non dicessi che un po' i brividi li mette questo incappucciato, ma me ne sbatto il cazzo perché quello che dice mi interessa molto di più della prima impressione che dà. Non c'è mai stato davvero un cazzo di facile nella mia vita, o che io non abbia dovuto conquistare con le fottute unghie, quindi sì amico mio, io lo so benissimo che senso hanno le tue parole e se non sto muovendo un muscolo vuol dire che forse la tua risposta già ce l'hai. Edie è salva, è viva, e questo dovrà rimanere un dogma fisso di qualunque cosa sia sul punto di offrirmi, ma il resto è un cazzo niente per i miei personali interessi. Abbasso le mani lungo i fianchi, lentamente, richiamando la furia che mi ha condotto così distante dall'unico essere che saprei voler annientare ogni secondo di troppo che ruba al mondo, e chiedendole una tregua in questo momento che si fa interessante. Ora mi chiedo come ci si possa fidare di una persona che compare dalle ombre, nel buio di un posto di merda, proprio nell'esatto momento in cui hai lo scazzo maggiore della tua esistenza e ti offre - pur con le clausole che non sai ancora - precisamente quello che vuoi. Purtroppo la ragione non entra quasi mai in gioco quando si tratta di fiducia ed istinto, ed è la corruzione che ho nel sangue che mi suggerisce di non fare alcun passo indietro, già lusingata da promesse che potrebbero sul serio venir mantenute. O forse questa è solo la cazzo di fortuna che ha qualcuno che non ha più nulla da perdere e qui mi sa che questa partita la vinco a mani basse. «Ho capito» ed è vero, non lo dico a caso solo per farlo smettere, ma piuttosto per farlo continuare, perché ogni suo passo nella giusta direzione vede il mio seguirlo come ombra ed anche se non lo so dove cazzo mi porterà sta cosa, so già che sarà la cosa più difficile che dovrò fare; affrontare un percorso che comunque non ho mai pensato fosse una scampagnata di piacere nemmeno prima. E' solo che non ho paura, non ho un fottuto briciolo di quella salvaguardia che forse mi farebbe chiedere che cazzo mi passa per la testa prima di allungare una mano e saldare una stretta che ricorderò a vita. Ma l'ho detto, che cazzo io non ho niente da perdere se non me stesso e sono più sicuro che saprò perdermi se non avrò niente che possa indicarmi come si sopravvive, si convive e si controlla questa fottuta corruzione. L'assurdo è che c'è una cazzo di risata di merda che mi risale la gola e per poco non risuona con tutto il sarcasmo che ho dovuto contenere per non spaccare la faccia al cacciatore, e lo so che non è per niente raccomandabile l'espressione che mi si cuce in volto; ma chi cazzo ha mai detto che io sia una persona raccomandabile? Chi l'ha deciso? Ho buttato via quella parte di me quando ho deciso che avrei dato ogni fibra di me per salvare mia sorella e niente di questo dovrà mai ricaderle addosso come colpa. Anche adesso che stringo la presa, sono io che lo faccio con tutta l'intenzione di non muoverlo un passo indietro, perché tanto dietro di me c'è una tale vita di merda che avanti non può proprio essere peggio. E se invece lo sarà, fanculo, perché io sono... «Joshua Çevik» glielo dico che non so tenerlo il tono impersonale con cui poco prima ha provato a minacciarmi, come se davvero della mia vita mi fottesse qualcosa, è più importante per me andare avanti piuttosto che sottrarmi a qualunque cosa abbia in mente. Non so mai ammettere di aver bisogno di aiuto, non è da me, io ho sempre fatto tutto quello che dovevo, ma cazzo adesso che non sono sicuro di avere un controllo sufficiente se finissi per ferire le uniche persone che mi restano, rimpiangerei di non aver stretto la sua mano adesso. Ed il rimpianto, lasciatemelo dire, è una merda. «Ho scelto la corruzione in una zona remota dell'Africa, è stato un certo Dume ad iniziarmi, ma non si è curato di niente altro. E' successo pochi mesi fa.» Sì, sono un cazzo di pivello, e sì non ce l'ho ancora un nome: che culo eh? Beh, in realtà nella mia testa esiste ma prima voglio il suo. Però resto fermo nell'idea che a me non frega un po' un cazzo di esserci dentro da poco, quello che voglio è che non si noti, che non voglia significare niente perché i poteri che avevo prima, il controllo che esercitavo, si sono nutriti dell'oscurità che ho accolto ed ora sono queste le cose che devo abbracciare e cazzo se mi serve capirlo. «E non sono un cazzo di traditore, mai stato.»

Il mio nome. Non ho mai pensato che qualcuno potesse pronunciarlo come se non valesse un emerito cazzo, ma in fondo forse ha più ragione di quanta immagini. Io, come fratello, come amico, come persona... non ho mai avuto il fottuto valore che mi sono sempre attribuito quindi, alla fine, a cosa mi è servito essere Josh prima di ogni altra cosa? A niente, ad un cazzo di niente più assoluto quindi vaffanculo anche a lui che si becca una frustrazione che mi stringe le labbra in un sospiro che non gli concederò di percepire così tanto. Io non ho bisogno di Joshua, ed ora non ne ha più bisogno nemmeno Edie, perché quando c'è Morgan che salva il mondo, a chi cazzo frega del resto. A me, ovviamente solo a me. Non è del tutto vero che non ho un nome, è solo che non ho mai saputo decidere, sempre in bilico se accettare la vita che mi sono scelto o provare a tenermi di riserva un piano per fare un passo indietro una volta avuto quello che mi serviva. Non ho mai stretto alcun premio per la mia perseveranza e, come lui, ho implorato un patto con il Diavolo che solo nel mio caso non ha saputo raggiungermi, ma credo di essere pronto a stringere. Anzi, cazzo, lo so. Lo so e basta. E' basso il tono che uso, basso come l'umore che mi scava un buco nero nell'anima. «Faust» E non c'è niente che possa equivalere al rintocco famelico che si aggrappa ad un sorriso che di divertito non ha niente e di sadico ha tutto. E' un lampo, come quel poter che mi attraversa le vene, come un nome che ora è l'unico che debba contare. Come Slater, il cui tono è un cazzo di sollievo; impersonale, puro, limpido senza stronzate di mezzo. La mia identità è un puzzle a cui mancano dei pezzi, e nel riprendermi la stretta e seguirlo fuori, mi rendo conto di quanto sia stato vago Dume nel fare il suo cazzo di lavoro, quello per cui sono andato in capo al mondo e mi trovo ora a sembrare un fottuto pivello davanti a quello che ha già deciso di essere il mio maestro ora. E' un bel passo per me che l'aiuto di qualcuno non l'ho mai voluto e mi costa un dannato ringhio ogni passo che faccio nel tentativo di mantenere alto un ego che è ormai infranto in talmente tanti punti che mi chiedo che senso abbia tenerlo in piedi. L'idea che Dume possa morire per quello che ha fondamentalmente dimenticato di dirmi - ma che sapevo mancasse ed io stesso non ho voluto approfondire - non mi tocca minimamente, non provo niente per quell'uomo ed ora anche il briciolo di gratitudine è andato a fanculo col resto di me che è rimasto in chiesa. E glielo vorrei anche dire a Slater che no, non ho un mantello, non ho una maschera, né niente che sappia celare la mia identità, ma mi ferma, e si ferma. Gli faccio eco qualche passo indietro. Merda, siamo già alle domande intime: ottimo, è proprio quello che non vedevo l'ora di fare, raccontare i cazzi miei così. E lo so che la minaccia di prima non era campata in aria e, porca puttana, non me ne frega nemmeno un cazzo di tenermela per me sta cosa, non del tutto almeno, e quindi anche se la coscienza mi obbliga ad una stretta che serra la mascella e stringe i pugni, lo dico. Dovrei sparargli che "in realtà stavo seguendo una strada che si è rivelata un'inutile merda, quindi guarda non ha un cazzo di senso parlarne, andiamo avanti" ma non è propriamente quello che dico. Raddrizzo le spalle, tendo sempre ad incurvarle troppo, ed è colpa della postura sbagliata quando mi ostino a tenere il microfono tanto più in basso di quanto dovrei e girarci attorno come un dannato. Comunque, «Per spezzare una maledizione» nemmeno mi stupisco di quanto limpido suoni questo ringhio che brucia di frustrazione direttamente le corde vocali che mi ritrovo. Così, quasi le sentissi sollevarsi una ad una. Vorrà sapere di più, immagino, ma finché non ne sono sicuro non vado avanti, non entrerò a mani basse nella vita di Edie perché Slater me lo ha chiesto, seppur saprà vedere quanto importanti siano queste parole per me, e forse perfino cogliere il fallimento che mi agita il petto. Laddove però Josh ha fallito miseramente, Faust dovrà prendersi tutto.

Cazzo. Mi sta facendo una fottuta radiografia e lo so che è perché le maledizioni attirano indubbiamente una certa curiosità ma ho il sospetto che ci sia molto di più nel suo sguardo. Potrei dirmi molto facilmente che anche di questo mi frega poco, che ci guardi pure nella mia anima di merda e che ci legga il cazzo che vuole, ma non sarebbe proprio del tutto vero. Me lo pianta addosso come se d'un tratto fossi salito su un piedistallo illuminato da chissà quale riflettore. Non posso fare niente che non sia tenere per me ogni dettaglio, ognuna di quelle fottute missioni che alla fine non mi sono proprio servite ad un cazzo perché anche con la corruzione sono arrivato irrimediabilmente tardi. Ripete il mio nome, quello che ora saprò tenermi addosso come la migliore delle armature, come la chiave di un mondo che ho di poco sfiorato ma che ora mi si stringe addosso, invitante come un corpo su cui voglio poter mettere le mani fino ad attrarlo a me. Quello che non mi aspetto, invece, è un riferimento a qualcosa che accaduto quasi un mese fa, quando quella testa di cazzo di Ray ha cercato di farsi uccidere da me sfidando la merda in cui stavo passando e mi ha dato una valvola di sfogo per cui alla fine l'ho pure ringraziato; non ho mai usato il mio sangue tanto quanto quella volta eppure ora è solo fastidio quello che provo. Fastidio per non essermi accorto di essere osservato, di avere due fari puntati su di me e per aver quasi pensato che fosse perfino casuale questo incontro in sta chiesa, ed invece non lo è. Ed ho già come l'impressione che Slater al caso non lasci proprio nulla. La ramanzina passa inosservata, ha ragione ovviamente, farsi vedere in quelle condizioni poteva essere particolarmente rischioso, non fosse per il fatto che allora come adesso non me frega un cazzo se mi tracciano e vengono da me perché li sfido proprio a fare un fottuto passo avanti e morire. Sto esagerando? Può essere, ma ne sbatto ugualmente perché la prima cosa che mi vortica nel cervello è una fottuta domanda che gli devo fare perché sono già più che nervoso. «Da quanto mi segui?» Che è anche l'unico modo che ho per chiedergli cosa sa di me, così da evitarci stronzate per cui io non gli dico qualcosa ma lui la sa lo stesso, sarebbe una perdita di tempo che proprio mi farebbe girare le palle più di quanto non siano girate ora, ed ora lo sono parecchio. Non riesco a percepire la minima lusinga, ad ora, nel pensare che invece di essere io ad aver accettato qualcosa di sensato per me, sia lui che mi ha scelto da prima. E per sua immensa fortuna, deve aver trovato proprio un allievo del cazzo perché tra le tante mancanze di Dume e mie, c'è anche questa: «Non ho nessuna maschera, e nessun mantello.» E glielo vorrei far vedere sì di cosa sono capace ma ora penso che anche lui sappia rendersi conto che mancano i presupposti e mi urta particolarmente il cazzo percepire un senso di inferiorità così radicato da alterarmi i battiti ed il sangue che mi ribolle nelle vene. Ho studiato i maghi neri prima di trovarmi al cospetto del mio iniziatore, ovviamente, ho fatto le mie ricerche e lo so che nascondere l'identità è importante quanto saper controllare i propri poteri, eppure sono qui come un cazzo di pivello e già me lo posso immaginare come si volterà verso di me ora e magari si renderà conto che non vale la pena sprecare del tempo con me che finirò comunque per fare la cazzata finale della mia esistenza molto, molto in fretta di questo passo.

Ok, Slater è un pezzo forte del lato oscuro. Messaggio ricevuto. Adesso lo so, perché io non sono minimamente in grado di fare quello che ha detto tanto che se qualcuno usasse la nostra magia non saprei accorgermene se non guardandolo direttamente. Ma io faccio anche fatica a capire come cazzo usarla quindi non è le cosa sappia stupirmi eccessivamente. Dovrei chiedergli per quale motivo non stia voltando i tacchi e invece insista nel rimanere qui, che tanto alla fine il destino di chi mi sta accanto è quello di andarsene, e che lo vogliano ammettere o meno andrà esattamente così. Quindi sì, stringo i denti e mi becco quello sguardo che di solito mi piace rivolgere agli altri ma che odio sia rivolto a me: quello che dichiara che sto già praticamente disattendendo le aspettative e vorrei dirgli che non sa neppure quante volte capiterà se vorrà gravitarmi attorno per davvero. Eh già amico, non hai proprio puntato su un cavallo vincente, lasciatelo dire. E' più o meno questo lo sguardo con cui ricambio il suo anche se lo so che non è tutto perché il mio formicolio nervoso non ha fatto altro che agitarsi fino ad adesso ed ora sta letteralmente impazzendo come una bussola che non sa più dove il sia il fottuto nord. E, a dir il vero, penso di non saperlo nemmeno io. Penso che, in questo sospiro che mi abbassa le spalle, ci sia spazio solo per Faust e la sua voglia di divorare ogni cosa sul suo cammino, di diventare un incubo per gente di merda che pensa di fottermi ancora ed a ripetizione come fossi una puttana di un motel, e poi scappare senza neppure pagarmi. Quindi fanculo. Il tempo che impiega ad a trascinarmi con sé ha la durata di un battito di ciglia che non mi dà neppure il tempo di un "ma che cazzo?" e mi lascia invece senza parole quando mi trovo in un negozio che non riconosco, ma che in qualche modo mi reclama. E quando qualcosa del genere mi parla, sul serio, io lo ascolto. Il ricordo della mia frustrazione terrena si astrae un attimo e resta fuori da una porta che non abbiamo mai varcato, solo per dare spazio alla mia curiosità di farsi i cazzi suoi in giro per il negozio. La voce di Slater è come quella di un narratore, mi accompagna nel mio sfiorare gli scaffali mentre in realtà sto immagazzinando ogni dato che mi dà in pasto, perché questo lo so fare e posso farlo anche alterato come sono. C'è ben altro qui dentro, c'è potere. Di posti simili ne ho visti, ci sono circoli in cui sono rimasto settimane che conoscevano questi antri dedicati alla magia più antica, più grezza a volte, ma niente - ve lo dico io - ha saputo farmi rimanere così a lungo ad ammirare la fattura magistrale di qualcosa. Ho sentito parlare del Fabbricante di Maschere, ma cazzo con i casini della mia vita non ho proprio avuto mai il tempo di chiedermi dove fosse o decidermi di andare a trovarlo per imbrigliare la mia identità in qualche modo. Non mi sono mai identificato in nessuna creatura, non ho mai scelto un totem perché niente delle loro simbologie è mai servito a definirmi, però a questa domanda so rispondere è solo che quando me la fa resto fermo. Fermo ad un passo dalla maschera di una pantera. Che ironia di merda ha la vita per dirti qualcosa. Non oso neppure sfiorarla, tanto mi si irrigidisce la mascella. Edie è così presente nella mia vita, nella mia mente, e nel mio cuore che l'ultima cosa che voglio è che altri possano vederlo, che possano intromettersi nella mia cazzo di esistenza e portarmi via anche l'ultima luce che la illumina. «Voglio che vedano le stronzate che hanno fatto, che si specchino nel rimpianto delle loro esistenze di merda e che non ci provino a fare un passo verso di me senza prima aver implorato che io ripulisca loro l'anima di merda che si ritrovano. Non devono vedermi, nemmeno in un profilo che non sia un cazzo di lampo che glielo vuol solo far dimenticare. Non devono ricordarsi di alcuna figura, animale, o totem. Ho bisogno di uno specchio che faccia questo coprendo il mio volto.» E più guarderanno a fondo nella loro anima e più quegli stronzi sapranno che hanno sbagliato fin dal principio a pensare a me quando loro sono sempre stati il fottuto problema fin dall'inizio. Non ho bisogno dell'approvazione di Slater, ma so che è questo ciò che mi serve ed è quello che chiederò al fabbricante perché niente dei simboli che propone - che potranno andare bene ad altri, sicuramente - fa al caso mio.