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Va tutto molto a rilento, anche se non per me. Dopo aver aspettato per secoli posso dire che in realtà, ora come ora, le cose stanno andando molto più spedite. Si tratta di mesi in fondo, che corrono e corrono e siamo già a meno dieci. Meno dieci, e potrò iniziare a pensare più attivamente a come mettere in pratica tutto il mio malefico piano, questa fase è un po’ la preparazione, spianarmi il terreno per intraprendere una discesa più sicura. Anche se di sicuro non c’è proprio un cazzo. Quindi non è che possa fare molto, sebbene il mio nuovo ruolo mi renda abbastanza impegnata a stipulare un sorprendente quantitativo di patti – non così sorprendente dai, non farò la modesta – ho comunque dei momenti in cui non ho letteralmente nulla da fare e mi posso rilassare. Con un bicchiere di scotch che mi attorciglia le budella in una romantica morsa bruciante e un libro, per fortuna gli esseri umani perdono tanto tempo a scrivere e la produzione letteraria non finirà mai perché con tutti questi anni di eternità ancora da vivere penso che mi annoierei a morte se finissi tutto il materiale da leggere. Sono seduta di traverso sulla poltrona, con le gambe piegate e appese sul bracciolo così che i piedi ondeggino appena oltre, un braccio piegato e il gomito fissato sul morbido a tenermi su il volto, per cui mi basta solo alzare lo sguardo quando vedo Joshua Çevik entrare e passare per l’ingresso. E chiedermi se sono una nuova coinquilina, che dolce e che ingenuo. Mi chiedo se abbia finalmente capito che il match dei fratelli Çevik è stato scartato quando ha venduto la sua anima al Dio sbagliato. La cosa divertente che in pochi sanno, è che Tharizdun e Samenar sono amichetti del cuore, e infatti non è perché Joshua ha venduto la sua anima a lui che non poteva salvare sua sorella, no, c’è una sottile differenza. Joshua non poteva salvare sua sorella perché ha smesso di essere un uomo giusto quando si è consacrato a Tharizdun. Una sottile differenza che secondo il mio modesto parere, è molto importante, riscrive tutto. È proprio bello sapere tutte queste cose ora e poter guardare quest’uomo con il giusto cipiglio di curiosità e pena negli occhi. Gli sorrido con un taglio trasversale sulle labbra «Nah» è un tono noncurante il mio, come se fosse tutto sotto controllo e anche tutto estremamente ovvio da essere quasi trascurabile, ma non lo è affatto. «Mi conosci, Joshua» mi stringo nelle spalle appena mentre allungo nel vuoto il braccio con cui tengo il libro, lo lascio cadere a terra senza preoccuparmi del suo infausto destino con un tonfo che è il rintocco della nostra conversazione. «Sono Cora, o meglio, sono stata in Cora per un po’, ora mi sono presa un altro vestitino. Puoi chiamarmi Abby, Abigor, è un piacere fare la tua conoscenza di nuovo» voglio giocarci un po’, lo ammetto, non possono togliermi anche questo. Tanto Joshua è quanto di più inutile possa esserci in questa situazione. Non ci è arrivato nessun ordine, per lo meno, che riguardi strettamente lui. Quindi, che dire, potrò divertirmi un pochino? Alt, prima che qualcuno dica che sono una stronza perché abbiamo avuto una scopata intensa io e lui, beh, era prima. E anche se così non fosse, è stata solo una scopata particolarmente intensa, bel ricordo davvero, ma non sono una donna sentimentale io. «Che cosa ti hanno detto? Perché qualcuno ti avrà detto qualcosa, no? Ti vedo addosso una consapevolezza diversa».

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Naturalmente non so se qualcuno gli ha detto davvero qualcosa. Stavo tirando a indovinare per farlo parlare, perché lo vedo davvero diverso ma non so che cosa sia e sono curiosa, oserei dire che mi sembra cresciuto. Ma io sono solo una donna che ha vissuto centinaia di anni a studiare e conoscere persone di tutti i tipi, niente che possa davvero confermare o smentire praticamente le mie teorie su chi ho di fronte, anche se di solito ci azzecco. Lo seguo con gli occhi finché non mi supera e poi li fisso in basso sulla copertina del libro riverso per terra, una vecchia edizione di una raccolta epistolare di Keats. La storia di un’ossessione d’amore. Forse sono un po’ una romantica, in segreto, ma non è una di quelle cose che vale la pena sottolineare arrivati a questo punto del nostro racconto. Ascolto i movimenti di Joshua alle mie spalle invece che traffica con bottiglie e bicchieri «Fai come fossi a casa tua comunque eh» è sarcasmo, ma non davvero, se fossi così tanto attaccata alla materialità della vita adesso probabilmente sarei a disperarmi per aver perso la possibilità di annegare dei miei soldi, in nuovi enormi mucchi di soldi che non ho più tempo di fare. Sono stata materialista, è vero, ma sono anche così radicalmente cambiata che adesso ciò che era così tanto umano di me si è andato a dissolvere nelle mancanze che mi rendono un fantasma con un’anima tanto diversa da quella che avevo prima, consumata allora, reintegrata di fumo ora. Stringo le spalle e le scrollo invece, è un gesto casuale e istintivo «Sono fatta della stessa sostanza di cui è fatto l’intuito. Libera reinterpretazione, Shakespeare non si offenderà». Le labbra si arricciano in un sorriso che alza un sopracciglio per un momento prima di muovermi sulla poltrona e trovare una posizione più comoda per poter puntare gli occhi sulla sua figura. Mi posso destreggiare con facilità su questa sedia così come posso farlo tra le parole che mi crescono sulle labbra, quelle che non posso pronunciare e quelle al cui riguardo invece mi posso un po’ scucire, poco, mai abbastanza da rivelare un piano più grande di cui lui non fa parte da quando ha preso la decisione più sbagliata della sua intera vita. Ma prima voglio sapere che cosa sa, su cosa posso scavare e in quale ferita posso infilare il coltello che è fatto della mia voce, quella che sottile si insinua nell’aria per arrivare ad essere la realizzazione della sua inutilità «Hai sentito parlare di noi, Joshua?». La strada, quella che si snoda per New York nel suo senso più lato, quella che parla in sussurri e da corporeità alle dicerie di incroci a cui chiedere il favore di un Dio in cambio di uno sconosciuto prezzo da pagare. La strada parla di noi e credo che la voce sia arrivata anche a lui così come è arrivata a tutti quegli altri che in un nodo di strade sotterrano una scatola per richiamare me, e senza saperlo, decidere di condannarsi nel momento in cui mi vedono per la prima volta. Pronti ad essere spediti al macello con un bel fiocchetto sulla testa, tra le braccia di Samenar, nella sua fabbrica di soldati sacrificabili «Banditori».

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E quindi Joshua è uno a cui piace rimarcare ciò che possiede, questo potrebbe renderlo solo un possessivo, ma anche un invidioso, e l’invidia nasce dalla perdita, dalle mancanze. Da qualcosa che si aveva o non si è avuto mai, ma che esiste al di fuori della propria sfera personale. Che cosa manca a Josh? Una casa, una famiglia, o magari la stabilità di questa particolare villa che esiste da così tanto tempo qui, ferma nel medesimo punto, a farci gravitare tutti intorno a lei come fosse un buco nero in attesa di divorarci. Sfilacciandoci, secondo dopo secondo, mentre danziamo nella sua ombra estendendoci oltre il limite della vita per accarezzare sulla pelle quello della morte. I miei sono pensieri fugaci esattamente come tante di quelle anime che qui sono rimaste incastrate e vivono della potenza di un fulcro che tutt’ora non so quale sia, forse la casa stessa, forse Chrys, forse la morte che ha bucato lo spazio di una diga di cemento per far riversare qua dentro flutti di aldilà. Ho sempre trovato affascinate che nonostante tutti i morti che vivono e non vivono più qua dentro, questa casa attragga anche un sacco di viventi. Anche se dopotutto ha senso nell’essere la natura di ogni cosa avere una doppia faccia che si esprime nel suo esatto contrario. So tante cose di Joshua e della sua famiglia, questo è vero, ma non così tanto, e a me serve sapere tutto il possibile per avere una pistola carica di tutti i proiettili necessari a non essere mai davvero disarmata. La storia insegna che le informazioni rendono ricchi per davvero, e io sono una che alla ricchezza si è attaccata quando non avevo nient’altro che troppi anni da scontare nel mio purgatorio perpetuo di reminiscenze continue. Quindi vorrei che Josh parlasse e mi dicesse qualcosa che non so, se ha davvero qualcosa da darmi ovviamente, non è che ci speri così tanto. Blocco una risata sul nascere afferrando il labbro inferiore con i denti, lo guardo così in silenzio per qualche secondo e l’ombra di questa ilarità che si poggia placida nello spazio di inframmezzo tra le sue parole e le mie «Confessioni da te intendevi, Joshua?» mi viene naturale questo tono impietosito, che nasconde in realtà la sorpresa più dolce nell’apprendere che lui effettivamente ha appena ammesso di sapere qualcosa che io non so. Lo so che intendeva che sono io starmi confessando con lui, ma la maggior parte delle colpe che attribuiamo agli altri sono riflessi delle nostre, soprattutto quando di fronte abbiamo qualcuno che potrebbe essere scambiato per uno specchio. E io e lui lo siamo stati, per un fantastico e ristretto ammasso di minuti, proprio in una stanza qua sopra. Confessioni. Quindi si tratta di lui e dei suoi peccati. Dovrebbe stare attento alle parole che usa, anche quando sono rivolte agli altri. «Tesoro, so molte più cose io su di te, tua sorella, la sua maledizione e tutto il resto, di quante ne possa anche soltanto immaginare tu» sollevo il mio bicchiere di scotch alle labbra prendendone un assaggio leggero che assaporo sulle labbra, lo scosto appena ma lo tengo alla stessa altezza e così lo guardo da sopra il bordo del cristallo tondo e basso «Ne vuoi sentire qualcuna? Facciamo un quid pro quo, Clarice. Sono sicura che tra le tante cose che già so, puoi trovare qualcosa di nuovo che possa interessarmi, ma inizia tu».

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Devo ammettere che mi sto malsanamente divertendo a vederlo così, su un limite che si impone di non superare. Joshua ormai non è più così tanto presente a sé stesso e non che cosa abbia fatto, ma qualcosa l’ha fatto, qualcosa che lo sta trascinando verso un confine sottile che i suoi occhi li fa bruciare e poi li fa spegnere come se ci avesse lanciato addosso una secchiata d’acqua gelida. O così vorrebbe. Posso quasi sentirglielo dentro le vene quell’odore di carne ribollente. Anche io ero così tanti anni fa, quando ero ancora viva e tutto quello che avevo erano le mie sorelle, anche quelle che ho lasciato morire o quella che io e Alice abbiamo ucciso, sebbene lei non riesca ad ammetterselo perché vive nella finzione di un mondo costruito e surreale. Ero così, bruciante di ingiustizia. Sono morti tutti intorno a me tranne l’unica persona che doveva farlo e di cui così tanto volevo liberarmi, senza mai andare fino in fondo, e non ho sopportato l’idea di essere sola anche se poi in un certo senso lo sono stata per tutti gli innumerevoli anni seguenti. Ma è diverso quando muore una sorella, rispetto a quando è viva ma è lontana. Dopo che ho riportato in vita Alice, a costo di dare la mia in cambio in quel preciso istante, sono stata in pace. È sempre una pace relativa, ovviamente, perché lei è maledetta dal mio fottuto Dio ed è costretta alla solitudine per via del mio egoismo ma insomma, tutto dipende dalle nostre scelte solipsistiche e dovremmo arrenderci al fatto che siamo dei mostri indipendente dalla natura della nostra anima. Io sono un Banditore, è vero, ma sono stata cresciuta da una donna pazza ed è quello che mi ha reso un demone ancora prima di lasciare che torture eterne ferissero la mia essenza per corromperla e distorcerla tanto da rendermi una nuvola di fumo nero. Sinceramente non so che cosa pensi Joshua Çevik di sé stesso, non m’interessa così tanto anche se sì, sono curiosa, lo posso ammettere tranquillamente. Ma a prescindere dal fatto che si sia venduto ad un altro Dio e che questo gli abbia portato via dalle mani la possibilità di salvare sua sorella, io penso che dal principio il solo proposito di voler bruciare il mondo intero per tenersi stretto una vita che non è sua, sia ancora più terribile del crocifiggersi sotto gli occhi di Tharizdun. Non so che cosa gli abbia portato via la definizione di “uomo giusto”, sinceramente, non so cosa stesse passando nella testa di chiunque abbia creato l’Hasmal imprimendoci questo primo sigillo, ma so che un “uomo giusto”, a quanto pare, non è qualcuno che affida la propria esistenza ad un Dio maligno e agisce in suo nome. Ironico come poi, per spezzare quel primo sigillo, sia stato necessario un patto proprio con Samenar. Forse è proprio questo, è l’agire per il caos che l’ha reso inadatto ad uno dei destini che era stato pensato per lui. E queste sono solo banali voci che girano nel Calvario dopotutto, tra gli altri Banditori, chissà qual è la verità, perché sì, io non sono come gli altri figli fedeli di Sammy, io non credo a tutto quello che dice quel bastardo infame e non credo proprio che voglia risparmiarci dopo averci usati. Ma questo è un altro discorso e Joshua mi sembra parecchio motivato a non dirmi un cazzo prima che sia io a parlare. Non si rende conto che potrei spezzargli l’osso del collo con un gesto che per me sarebbe tanto semplice quanto stappare una bottiglia, è evidente, e non ho paura di lui, sarebbe ridicolo. Eppure, sono una persona semplice a cui piace divertirsi alle spalle degli altri e vedere la sua reazione alla rivelazione del secolo sarà impagabile, tanto gliel’avrei detto comunque prima o poi, giusto perché sono una donna annoiata e terribilmente stronza. Sbuffo sonoramente, teatralmente, mettendomi un po’ più dritta sulla poltrona ma senza togliergli gli occhi di dosso. Poi sorrido. Uno di quei miei sorrisi taglienti che permea comunque a prescindere dal tramite che indosso, diventano un po’ tutti me alla fine dei giochi, anche se questo è vuoto e non c’è il divertimento secondario alla presenza di un’anima che si dimena sotto la mia guardando la sua vita distrutta. «Non era il tuo destino spezzare la maledizione di tua sorella, Joshua» parlo lentamente, assaporando ogni parola come se avesse il sapore del sangue sulla lingua. Mi chiedo se arriverà a capire che tutto questo, tutta la sua vita, è stata programmata da un Dio e dai suoi capricci, il fratello abbandonato, una rivincita famigliare tra Aaos e Samenar. Dev’essere una brutta realizzazione, poverino. «Non avresti mai potuto farlo, dal momento in cui ti sei affidato a Tharizdun hai perso il treno, perché era richiesto un uomo giusto per salvare Edie dalla sua maledizione». Un uomo giusto. Ironico, lo trovo sempre molto ironico.

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Non sono una grande sostenitrice della teoria del destino e non so neanche esattamente come funzioni, non sono tanto informata sulle entità primordiali, ma ormai ho capito che c’è sicuramente qualcuno che tira i fili da qualche parte, lassù – “lassù”, una concezione così umana, loro potrebbero essere in mezzo a noi, ovunque e da nessuna parte. E che ci dovremmo tutti arrendere a questo scomodo fatto che qualsiasi cosa faremo, arriveremo al punto che è stato programmato per noi. È inutile agitarsi, arrabbiarsi e così via. Nessuno è libero, nessuno di noi lo sarà mai, e anche se quello che sto facendo lo faccio per ritagliarmi un po’ di libero arbitrio è più un capriccio di speranza perché se qualcuno ha deciso che libera non lo sarò mai, allora sarà così purtroppo. Per un momento saggio sulla lingua la possibilità di dire questo a Joshua, ma sarebbe un tentativo di consolarlo e chi me lo fa fare? Che è tutto estremamente più grande di lui dovrebbe averlo capito a questo punto. Non so cosa stia facendo né se abbia qualche strano piano per la testa, ma dovrebbe arrendersi, perché c’è così tanta possibilità che ogni nostro passo sia stato predetto, previsto e prescritto che insomma, non ne vale la pena. Per lo meno non per chi non ha alcuna chance di sfuggire a tutto questo, io miro a imprigionare Samenar per un motivo preciso mica perché mi gira così, altrimenti avrei cercato un modo per scappare, non mi sarei fatta un culo tanto per una rivincita personale tanto sudata. Raggiungere il massimo risultato con il minimo sforzo non è la scusa dei pigri, è strategia, perché se poi ti impegni un po’ di più quel “massimo” diventa ancora di più e non è tanto male. Certo, ovviamente Joshua non si è impegnato abbastanza perché non sa neanche di chi stiamo parlando. Lo guardo piegando appena la testa con un sorriso che fa capolino ancora più felino, inarcandosi maggiormente quando mi scatta in alto un sopracciglio come a sottolineare quanto sia ridicolo che dopo tutto ciò, ancora non sia riuscito a scoprire neanche qual è il Dio in questione. E dire che ultimamente si parla molto di noi, entità con cui stringere patti proficui, molto di più che con i fantasmi. «Al mio papino» non è che mi piaccia davvero considerarlo come un padre ma sicuramente lo è più del mio biologico, che non so neanche che faccia abbia, ed è tutto dire considerare Samenar un padre più del proprio reale genitore. Spero che senta il mio odio raggiungerlo ovunque sia, quel gran pezzo di merda che ci ha lasciato da sole con una psicopatica bastarda serial killer di merda. Fantastica la mia famiglia eh. «Il Fumo Nero, il Re Nero e così via, i no-mag spesso lo scambiano per il Diavolo, ma in un certo senso lo è, il Calvario è il suo inferno» continuo con lentezza giusto perché mi piace tirare la corda e se questo ragazzino osasse toccarmi gli spezzerei la mano in mezzo secondo. Visto che si è fatto tanto forte da avvicinarsi addirittura di svariati passi, incredibile. Sono proprio spaventata. Ma alla fine lo dico il suo nome «Samenar» con un sussurro che si fa più un gorgoglio da ripassarmi sulle labbra ancora piegate in questo taglio scosceso. Per quanto possa odiarlo e per quanto stia cercando di fargli le scarpe, mi genera sempre un brivido lungo la schiena pronunciarlo ad alta voce, come quando devo parlare con Sirthareth e mi sento un fottuto cerbiatto inseguito da un leone della savana. Che dire, riconoscere la pericolosità dei tuoi nemici è furbizia, dopotutto.

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Non so perché sperassi che Joshua fosse abbastanza intelligente da non darmi le spalle e andarsene così, senza rispondere alla mia domanda. È proprio un ragazzino viziato, che a quanto pare crede che il mondo gli si possa inginocchiare ai piedi soltanto perché è successo qualcosa, quel qualcosa che vorrei tanto sapere, che l’ha reso improvvisamente tanto sicuro da sé da renderlo estremamente, e stupidamente, vicino al sopravvalutarsi. Mi era sembrato furbo, forse è per questo che ci ho sperato, ma ogni tanto sbaglio anche io in effetti, che ci posso fare, non sono infallibile. Presuntuoso e orgoglioso come in qualsiasi altro bambino a cui è stato offerta la soluzione ad ogni male e se l’è vista crescere dentro, evidentemente sta facendo troppo affidamento su questo fantomatico cambiamento. Ed è così rabbioso che mi ha fatto pena per un momento, dev’essere difficile sostenere questo profondo livello di emotività di fronte a qualcuno che ti guarda e non può fare a meno che riderti in faccia perché dai, qui siamo ad un livello superiore, un livello che le emozioni le ha divorate e le ha sputate in tutta la loro profonda inutilità. «Non hai capito con chi hai a che fare eh» forse non sa che cosa siamo in grado di fare davvero, noi figli di Samenar, ma non vedo perché non mostrarglielo subito. Insomma, dopotutto è solo un ragazzino con tanti castelli in aria costruiti pezzo dopo pezzo con fantasie al posto dei mattoni. Mi sposto ancora su questa poltrona ora mettendomici dritta e accavallando le gambe, mentre allungo la mano destra nel vuoto nella stessa direzione in cui si sta muovendo Joshua per, beh, giocare con le sue interiora. Penso che provocargli un’emorragia interna temporanea e improvvisa sia il modo migliore per farlo fermare e obbligarlo a sputare sangue ai miei piedi. Questo piccolo presuntuoso, ovviamente non si aspettava che mi arrabbiassi, immagino. «Ti avevo fatto una domanda, Joshua» pronuncia questa frase con lentezza e ancora sorrido attendendo che si volti a guardarmi, perché immagino che lo farà ora che il sangue gli dovrebbe risalire lungo la gola dai polmoni. Volevo solo una risposta, niente di che insomma, un po’ di rispetto per il nostro scambio.

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Capisco che possa fargli piacere insultarmi anche se è quanto di più inutile potesse uscirgli dalla bocca, non mi fa alcun effetto e di sicuro non mi fa arrabbiare. Non sono una donna debole alle sue emozioni, quelle che ormai non sono che un’ombra che posso osservare da lontano contorcersi e diventare solo un sentiero che ho percorso tanto tempo fa. Lo sono stata, una persona emotiva, particolarmente emotiva in tutte le mie decisioni, ma il tempo mi ha forgiata in qualcosa di estremamente diverso e penso che se Isaac mi vedesse ora penso che no, non mi riconoscerebbe. Così come Selina non è stata capace di riconoscermi come sua madre. Anche se per quella questione ci sono dettagli differenti a rendere complessa la nostra relazione madre-figlia. Circa cinquecento anni di assenza, per dirne una, che non sono del tutto colpa mia ma insomma, chi sono io per togliermi certe colpe dalle spalle? Una madre dovrebbe morire per i propri figli e io sono morta per mia sorella quindi direi che ho fatto la scelta sbagliata ai tempi. Ma comunque, qui ci stavamo concentrando sull’anti-eroe per eccellenza della storia, io non sono propriamente una dei cattivi però, sono più uno di quei personaggi che non si capisce da che parte stiano, ambigui, ed è perché in fondo nella loro estrema banalità sono semplicemente quelli che pensano alla propria sopravvivenza e nient’altro. Questa guerra, quesa epopea divina che si agita intorno a tutti noi, non è altro che la subdola scusa per mostrare le nostre vere facce dopotutto. È l’effetto della guerra, ed è il motivo per cui tanti anni fa la gente si faceva meno problemi a mostrare la sua bestialità; eravamo arretrati? Forse. Hanno bruciato la mia famiglia sul rogo per ignoranza? Assolutamente sì. Ma nessuno si è mai posto il problema di definire anti-sociale il comportamento di qualcuno, neanche del governo. Queste cose succedono solo ora e io non ci credo tanto nel rispetto della legge, qualsiasi essa sia, divina, terrena, politica o giudiziaria. Sollevo gli occhi guardando altrove come se stessi davvero pensando a ciò che voglio dire quando è sempre tutto scattante sulla lingua «Mah, prima stavo solo giocando in realtà, però considerato che hai cercato in tutti i modi di evitare di rispondere alla mia domanda deduco che davvero ti sia successo qualcosa» prima stavo davvero solo giocando. Mi ha solo dato una vaga impressione a primo acchito e ci ho marciato su come faccio di solito quando ho voglia di rompere i coglioni a qualcuno. Non ho avuto nessuna certezza finché non ha cercato in tutti i modi di evitare di rispondermi, appunto, a quel punto era abbastanza ovvio che avesse qualcosa da nascondere. Torno a guardarlo con il sorriso che si permea mellifluo sulle labbra «Sei così… risoluto. L’ultima volta che ci siamo visti sembrava che il mondo stesse cercando di divorarti, adesso invece, sembra che tu sappia che puoi essere tu a divorarlo. Un po’ presuntuoso devo dire, ma insomma, avrai le tue ragioni. Raccontami una storia interessante, Joshua, a me interessa solo sapere che cosa succede intorno a me». Non lo libero ancora da quel dolore interno che conosco tanto bene per come sono stata io stessa a subire, la limitazione dei nostri poteri è quasi ironica nella sua inutilità considerato quali sono le pene infernali che ci toccano nel Calvario. Ironia alla Samenar proprio. «In questa odissea ci sono delle persone intoccabili, ma sappi che tra queste tu non ci sei, quindi non farmi mettere su il broncio che sono una bambina capricciosa» mi stringo nelle spalle e aspetto, lo lascerò andare alla fine sia che decida di vendermi qualche storiella o meno, ma intanto voglio fargli credere che è così poco importante che se volessi ucciderlo potrei farlo. Il che è vero.

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