stronger than your excuses

I won't lie so hard to hide

Ti ho seguito fin qui, Slater perché lo so che sai quello che fai, ma cazzo questo? Ho fatto tutto, ho affrontato le ombre, le creature che hanno cercato di farci il culo finché non siamo arrivati qui tra le rovine di una dimensione che conosci solo tu.. con minacce che mi esaltano pure perché sono nuove per me, e lo abbiamo fatto per cosa? Perché non ti piace che io non ti racconti ogni secondo della mia esistenza? Deve essere questo lago a dircelo? Cazzo, Slater! E lo so che lo vedi che non sono convinto di 'sta cosa, mi si legge in faccia e tu a leggere sei anche troppo bravo per i miei gusti, e sì lo so che invece ti dovrei ringraziare perché lo vedo l'effetto che hai su di me, su Faust quando non c'è Joshua che tenga il confronto. Ma, cazzo, mi ripeto: questo cos'è? Vuoi davvero saperlo cosa cazzo c'è dentro di me eh? Vuoi sapere perché non sono mai al massimo, perché non stacco mai la spina dalla mia fottuta vita, perché non ti spiego che cazzo ho contro Morgan Crain o quanto Edie sia sempre stata l'unica cosa importante per me, più della mia esistenza di merda. Sei convinto che ci sia qualcosa di più, lo so, perché mi dici che devo affrontare quello che non voglio vedere e ti giuro che ho i nervi così tesi che, cazzo, se viene fuori che hai ragione... Le ombre che mi vedono dentro le abbiamo già affrontate no? Eppure l'ho capito che i Nalusa erano un insipido antipasto perché questo lago ha mani che cercano di raggiungerti appena lo sfiori ed anche se spariscono non sono divertenti per niente. So che il nostro non è mai stato un viaggio di piacere ma, cazzo, questo adesso mi sembra già che sia solo un soffocare infinito e continuo. Cristo Santo. Devo farlo vero? Ma poi che te lo chiedo a fare, non posso fare il vigliacco ed inventare l'ennesima scusa per non farti vedere tutto, per non vederlo anche io, e la sento la tensione che mi preme nello stomaco. Non ho mai pensato che la magia nera fosse facile, questo lo avrai capito, non ho mollato mai un secondo finché non sei stato tu a dirmi di fermarmi perché sapevo di essere indietro su tutto, ma questo è un viaggio diverso, questo è qualcosa che non pensavo servisse. Debolezze, Crepe, Menzogne. Sono le parole che dici che mi lasciano fiammeggiare verso di te uno sguardo che è diverso dai soliti, perché mi hai incastrato cazzo. Perché adesso ti devo dare quello che vuoi e devo anche far finta che quello che non è pronto sia tu e non io. Cazzo. Non voglio farlo, ma Faust sì. Lui sì, lui vuole spezzare ognuna delle tue parole fino a renderle cenere da cui non ricostruirle mai più un cazzo di niente. Ma non voglio sembrarti un fottuto condannato, quindi la indosso la prima maschera che si spezzerà, quella che vede il mio volto indurirsi ed una sfida nel mio sguardo lanciata alla superficie del lago. "E adesso vieni a prendermi, stronzo" Sembra che io dica questo, ma lo sto dicendo a nessuno che non abiti dentro di me. Il fatto che tu seguirai i miei passi sarà un cazzo di problema perché lo so che mi farà opporre resistenza fino in ultima perché tu, che ti sei eretto a maestro e giudice, non veda cosa sono quando non hai gli occhi su di me. Hai ragione, quando supero lo specchio e ignoro le mani che si allungano, è una scalinata quella che abbiamo davanti ed è scura come la morte. Non c'è luce che filtri ed è così che voglio sia, voglio che niente sappia vedersi ad occhio nudo, ma è una speranza del cazzo perché la discesa è un peso nell'anima che mi trascina e tu sei ancora dietro di me, ti sento. Tocco il fondo che è una distesa deserta, arida, illuminata da lampi di odio che rimbombano in tuoni dalle nubi scure, e non c'è niente davanti a me. Non c'è niente dietro che posso quasi pensare non ci sia nemmeno tu. Si estende al punto che a vista d'occhio non vedo confini ed il mio camminare è solo un trascinarmi con il mio corpo che pesa come cemento. «Tu» E' la voce di Faust, che esce dalle mie labbra, è il tono che mi muove il sangue nelle vene e che dopo una caduta in quella crepa che è solo terra riarsa al suolo, mi vede rialzarmi, lento come pochi. E tu Slater, lo stai vedendo? Nel rialzarmi ho specchi che mi circondano e mi inchiodano in scene che si ripetono come film che non voglio vedere, come il momento in cui ho permesso al mondo di rendermi l'inutile bastardo che sono. Sono io ovunque, eppure non lo sono perché adesso la vedo la debolezza di una mente ristretta, di quando mi sono sentito un fallito per un tempo che non ho mai dedicato a me, ma a lei. La vita di Josh è stata questa, Slater, osservala negli specchi crepati che ha chiamato perché non vuole vederlo quanto ha sbagliato. E' stato debole così a lungo nel darsi in uno scopo che non lo sa ammettere quello che è il fulcro di tutto. Josh non ammette che la maledizione di Edie era il vero legame che ha stretto. Che la prima cosa che ha provato non è stato sollievo per lei, ma dolore per uno scopo di cui è stato privato. Ed è chiaro nell'espressioni che rivedi, perché è questo Joshua, il fratello d'oro, l'inetto che le ha provate tutte e che alla fine si è fatto fottere l'anima da uno stronzo sceso dal cazzo di nulla. Il Çevik che si è sentito perso perché senza uno scopo, e non ha saputo godere nemmeno per un cazzo di secondo di quella che è la verità, che Edie è viva. E c'è anche lei, guardala, in quello specchio che si erge in mezzo a tutti, nei momenti che li hanno visti affrontare un mondo fottutamente ingiusto per tutti, ma soprattutto per loro due. Ed è questo il problema, lo sai? il problema è che non sa come chiedere un perdono per un pensiero che è così ricorrente da essere la sua più grande debolezza, l'egoismo che lo prende per le palle e lo strascina nell'abisso di un'anima che era perduta mentre si ergeva a santo muovendosi come un peccatore. Ma adesso basta, io non sono così. Io che cammino in questo circolo di specchi sono la versione che non sarà mai, quella che tiene in piedi solo una scena mentre divora il resto lasciando che dai frammenti di vetro coli sangue nero come la pece e che mi risalga come un mantello sulle spalle. Edie è l'unica che si salva, è l'unico specchio che non si infrange, che non si crepa, che mi fa vedere quanto non permetterò più a nessuno di ferirla, nemmeno a Josh se dovesse mai capitare ma ora, cazzo, mi chiedo: Slater, sei soddisfatto? Che cazzo devo dirti ancora mh? Che lei è la mia debolezza? Lo è, ma è anche la mia forza, lo è nella spinta protettiva che mi rende scudo anche quanto non capisce che ha bisogno di me. Ma Josh voleva che lei ne avesse, Josh voleva che si servisse di lui perché solo così si sentiva realizzato, utile.. una brava persona. Io invece che ha bisogno di me lo so, è un dogma, è lei che a volte non lo vuole vedere. Stringo i pugni che sono saette nelle mani quando guardo avanti a me nell'unico riflesso che ora rimanda un solo specchio, e quello che vedo è la prima cosa che mi piace, è una ferocia sensata, un dolore mutato, è una via che non dà scampo. E' Faust. E sono io.

I won't lie so hard to hide

Sì. Ho cercato di salvarla e non ci sono riuscito, è esattamente come hai detto. L'unico cazzo di scopo che ho dato alla vita di Josh, niente altro. E' la prima volta che nel dirlo tra le pareti della mia mente, la mia voce non trema, il mio cuore non impenna ed io non vacillo. La verità è un veleno che non mi sono abituato a bere in piccole dosi, no io ho sempre trovato una bottiglia da vuotare in pochi secondi. Ma adesso lo so che forza e debolezza si mescolano anche davanti ai miei occhi in questo specchio che rimanda Edie ma non mostra davvero questo amore che mi lega a lei così stretto. E' chiaro che sia l'unico cosa che valga la pena salvare dell'esistenza di Josh, altrimenti fallimentare. E ti seguo Slater mentre arrivi al succo di tutto e come l'ho capito io ora l'hai capito tu. Niente scopo, niente che mi abbia mai portato così vicino ad essere Faust sopra ogni cosa, quando l'ho accettato in me senza saperlo. Le conferme io non te le devo dare, puoi vederle così come puoi allungare la mano per prendere Edie e portartela più vicino, la mia Edie. Le tue parole sono novità che si incastrano in uno sguardo che non so rivolgerti perché è ancora fisso su di lei, sulla mano che mi lasci stringere ma che non ha la consistenza di quelle richieste che tra fratelli sappiamo scambiarci con ogni gesto, ora è solo inerte nell'essere un pensiero che è divento ossessione negli anni. Non ho tempo di stringere la sua mano, perché mi convinci di quello che stai dicendo al punto che il suo diventare un mucchio di genere tra le mie dita mi porta solo a stringerle e tenere i pugni chiusi, non sono impermeabile al dolore che mi procurerebbe non poterla salvare una seconda volta. Edie. Il grido della sua immagine è un inno al dolore nella mia tesa. Sono sicuro che non voglio muoia, che se questa cosa di cui parli si abbatterà sul mio mondo, allora dovrà essere pronto a fare quello che serve per saperla viva, con me al suo fianco. Non voglio lasciare che torni ad essere sola, devo combattere per lei. Voglio il potere di non sbagliare di nuovo, di trarla in salvo io su tutti, di tenere in piedi un mondo che veda anche solo noi due e sì, sì lo farò anche quando lei non capirà, quando vorrà ostinarsi a dirmi che non esiste una via percorribile. E' sempre esistita anche quando non sono stato io a percorrerla per primo, e quindi esiste anche questa che sei tu a mostrarmi. Servirò il nostro Dio, farò tutto quello che ci sarà bisogno di fare perché lei sia la forza di cui ho bisogno ed il pensiero di salvarla possa tornare ad imperare in me quando nell'ombra vivrò di quei gesti che non saprà cogliere ma che saranno miei per prendermi cura di una vita che è sua, ma che è legata alla mia. Resto fermo per un solenne momento, uno che mi vede tornare a voltarmi verso di te senza un briciolo di esitazione, perché l'ho stretto tra le dita finché non si è disintegrato. Devi vederla la sicurezza che mi attraversa lo sguardo quanto prometto a me stesso, tramite te, che ho capito cosa hai detto, che ho capito qual è il mio scopo adesso e che niente mi impedirà di portarlo a termine perché niente è un carburante per me come la salvezza di Edie. «Farò tutto quello che devo» Per me, per lei, per Tharizdun. Lo sai già cosa significa questo, significa che ti credo, che mi fido di te come mio maestro, che ho capito quanto la maledizione da spezzare fosse solo un primo passo. Mi hai raccolto dalla strada che non avevo uno scopo, un motivo per combattere e vincere, e mi hai trascinato fin qui perché sei un fottuto stronzo che sa quello che fa, che conosce luoghi e tempi che nemmeno ho mai immaginato. Nessuno ti ha chiesto di fare quello che stai facendo con me, ma l'hai fatto. «Parlami della fine del mondo. Quanto tempo abbiamo?» E' un suggellare un patto che ho stretto con me, con Faust, con Josh e, dopo, anche con te. Ora la sento come la corruzione formicola nelle vene, mi avvolge, e resta quieta al mio controllo che forse ancora non so esercitare al cento per cento, ma non sta esplodendo, non sta crepando vetri o spezzando arti. Sono qui, finalmente.

I won't lie so hard to hide

Questa serietà, quieta come le acque del falso lago prima che mani ne riempissero la superficie, è nuova. Non sento la tempesta di Joshua come placata o finita, ma ora so che domarla è possibile, perché c'è di nuovo uno scopo che lo porterà a respirare e camminare con una meta in testa. La nostra, ora che io posso rialzarmi ogni volta che serve, come pilastro solido di un credo che ci anima le vene. Non sarò un devoto, oggi, ma lo diventerò se sarà necessario, per seguire i passi che tu, Slater conosci, e di cui non so dubitare. Ora però voglio sapere come il nostro mondo finirà, e quando. Ho capito che il futuro non è mai scritto con traccia indelebile, l'ho visto sulla pelle di Edie quando è cambiata contro ogni aspettativa, e contro gli sforzi che iniziavano a sembrare vani. Non dico esista un patto con un Primo Ordine che possa fermare la distruzione di una dimensione, eppure lo sento il timore che in fondo mi dice che ho avuto fortuna, oggi, ad incontrare te che potrai mostrarmi la via per trarci in salvo anche se saremo gli ultimi o gli unici che ne usciranno. Dieci e mesi e dieci giorni non sono quasi nulla, e quindi sì la puoi vedere l'espressione crucciarsi in un pensiero che è una maledizione verso un tempo che continua a morderci le caviglie e se prima Edie non ne aveva perché era ciò che era, oggi non ne ha perché nessuno ne ha più. Il fatto che tu lo sappia, Slater, non mi tranquillizza ma so puntarli gli occhi su di te e non darti alcuna colpa, sei un emissario, un conoscitore, sei un maestro adesso e quello che dici è tutto ciò che potrò mai capire o sapere. E' sicura invece una voce, quella si Joshua, che si anima nello stomaco ricordandomi che questo tempo, il rimanente, sembra esattamente combaciare con la scadenza sulla confezione della vita di Morgan Crain e mi chiedo se quell'uomo non sia la causa, che quel suo gesto non abbia scatenato una serie di eventi che porteranno una fine non solo sua. Ha incasinato il mondo, Slater? Non te lo chiedo, non a voce alta quando è solo uno sguardo di serietà solenne quello che so rivolgerti nelle spoglie di Faust, colui che non agirà fuori da nessun controllo anche se in petto si agita un fratello inferocito. Sì, Josh sta tenendo il conto dei mesi di vita di Crain, mesi che sa non concederà vengano passati accanto ad Edie senza che lei sappia. Su questo punto siamo d'accordo, noi due che abitiamo questo corpo finché non sapremo essere una duplice unità, ed è quella che sto per chiederti. «Comprendo» te lo dico perché hai ragione, ci sono cose di Josh che non possono ancora essere strette nelle nostre mani, ci sono punti ciechi che sento esistere anche quando è mio lo sguardo scuro che si agita oltre un orizzonte vuoto. Dici che ho un ruolo secondo te, e lo penso anche io, non so quale sia ma mi hai assicurato che seguendoti lei sarà salva, non c'è altro che sappia spingermi ad uscire da questo lago e da questo tunnel. Hai reso ben chiaro cosa succederà se non ti fidi, che tu lo creda o meno, io non ho intenzione di morire per mano tua, né per mano di altri quando capisco che sono l'unica speranza per mia sorella di una vita che sappia essere piena ora che niente dovrebbe turbarla. Non te lo chiedo oggi, ma lo saprai presto, ma Edie dovrà essere allontanata da Morgan Crain molto prima dello scadere del suo o del nostro tempo, è una condizione su cui non saprà retrocedere Slater. Novembre, sarà la mia data limite, e se ancora le ronzerà attorno allora sarò io a parlartene per primo, che Joshua sia pronto o meno perché almeno in questo sento che è con me. Non mi faccio ripetere due volte il tuo invito, rinvigorito di una forza nuova che crepita nelle vene come il sangue corrotto che mi alimenta il cuore ed è già pronta a riversarsi sulle sciocche creature che abitano questa brughiera oscura, perché niente sappia fermarci ora che nulla si porrà mai tra me ed il nostro nuovo scopo nella vita.