Positive Bleeding

otrei aver guidato più velocemente di quanto fosse necessario per tornare a casa. Forse non dovrei preoccuparmi così per il fatto che Edie non ha risposto al mio messaggio, potrebbe semplicemente essersi addormentata, non fosse che è il tipo di persona che si sveglia con la minima vibrazione del telefono, soprattutto se io sono a caccia. È una cosa che so, perché conosco la sua ansia e questi messaggi glieli mando proprio per tranquillizzarla quando sono a lavoro, soprattutto oggi, che è stato più difficile del solito e lo sapevano. Perché si trattava di Patrick, non di una cosa qualunque.
Quindi sono preoccupato, sì, ovviamente lo sono, e quindi ho premuto un po’ di più sull’acceleratore nonostante penso di essermi preso almeno una storta alla caviglia, sinistra per fortuna ma insomma, non che cambi così tanto quando devi guidare. Me la sono sistemata un po’, giusto quel primo soccorso rapido anche per il braccio, ovvero il gomito lussato, ma il dolore è sempre quello. Ho intenzione di dare una controllata appena arrivo, ovviamente, roba più approfondita, anche se credo di aver già capito quali sono i problemi e non è niente di così tanto grave da richiedere un ospedale.
Eravamo insieme e avevamo la Colt, mio padre era da solo, è questa la differenza. Gli ho ripetuto molte volte che eravamo più forti insieme, ma ora come ora, penso solo che mio padre volesse morire quel giorno contro quella cosa, esattamente come mamma. E vabbè, non voglio pensarci sul serio. Non adesso per lo meno. Voglio solo pensare che l’abbiamo vendicato.
Entro rapidamente in casa dopo aver parcheggiato la macchina, girano le chiavi, sento subito Whiskey muoversi per venire alla porta e la chiudo in fretta dopo il passaggio di Den. Whiskey ormai lo sa che non mi deve fare feste esagerate quando rientro, dopo mesi di duro addestramento finalmente l’ha capito e quindi posso limitarmi a lasciargli una carezza prima di muovermi verso il salotto. Edie non la sento e questa cosa non mi piace. Prima che i miei occhi si abituino al buio del salone per vederci anche mezza sagoma, ho già acceso la luce e wow, questo è davvero inquietante.
Sul serio. Peggio di un cazzo di film horror.
Sto fermo sulla soglia della porta a guardarli e per un secondo, mezzo forse, penso che è successo qualcosa di grave, che Joshua è impazzito del tutto e che l’ha uccisa, per questo lei non si sveglia e non si muove. Mentre lui se ne sta lì immobile a proteggere il suo cadavere come un vero schizzato. Ma è mezzo secondo, appunto, perché è un po’ inverosimile e quando abbasso gli occhi a guardare meglio lei lo vedo come le si alzi e abbassi lo sterno. Sta dormendo e basta. Ma dormendo decisamente troppo profondamente. Lo so che Edie usa dei sonniferi, ma non sono veri sonniferi, è roba naturale che non potrebbe comunque fare del male ai bambini, e dubito che possa aver preso in generale qualcosa di più forte sia per la gravidanza, sia perché sapeva che dovevo tornare e lo so che voleva aspettarmi sveglia.
Non ho una risposta a questa cosa, sinceramente, non per il momento, ma evito di metterci subito l’accento. «Se fosse tua madre saresti un perfetto Norman Bates» ah, quanti sottintesi in questa battuta, eh, caro ragazzino pazzerello. Faccio un mezzo sorriso, un taglio obliquo per niente amichevole. Non è che mi sono dimenticato tutti i danni che ha fatto questo coglione, ovviamente.
Rivolgo uno sguardo veloce a Den che nel frattempo si è dileguato in bagno, sì, ottima mossa. Meglio che il figliol prodigo di Slater non sappia che a mio fratello si rimarginano le ferite per magia.
«Perché sei qui?» è una domanda veloce, sferza rapida nell’aria e non aspetto la sua risposta prima di muovermi zoppicando ancora un po’, anche se meno di prima. Lo faccio già dirigendomi verso la cucina mentre continuo con un tono di voce leggermente più alto rispetto al mormorare precedente, visto che Edie a quanto pare non si sveglierebbe neanche con un bombardamento in questo momento. «Troppi metaforici demoni interiori a perseguitarti per le strade di Silent Hill?» sì, lo sto lievemente prendendo in giro, lui e quella sua vera drammatica un po’ emo, ma che posso farci è più forte di me.
In cucina poggio il borsone sul banco, mi tolgo la giacca con uno sbuffo infastidito per il dolore. Vado al frigo per prendere un sacco di ghiaccio di quelli con cui ho riempito questa casa in queste due settimane, e ne poggio uno sul bancone accanto alla borsa, ci metto sopra il gomito quando mi siedo di fronte, con il braccio piegato. Cerco una sigaretta con l’altro, dopo essermi passato di nuovo la manica della maglietta sulla fronte su cui ancora cola un po’ di sangue, doveva essere una ferita da niente quella alla testa, perché in quei punti sanguinano copiosamente anche se sono taglietti. Ma credo invece, che mi si sia spaccato un sopracciglio, quello è più fastidioso visto la linea di rosso che mi si è seccata al lato della faccia. Comunque l’avevo detto, niente di troppo pericoloso, per questo posso anche tranquillamente prendermi il tempo di accendermi una sigaretta mentre Den è in bagno.

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I'm scared of the future

ensavo che non sarebbe mai arrivato questo giorno, incredibile, il momento in cui Joshua Çevik ammette di aver commesso un errore. Assurdo. Mi chiedo che cosa sia successo in questo mese in cui è sparito, palesemente nella Dimensione Ombra, non ho bisogno di alcuna conferma di questo visto che è lì che vanno i maghi neri a rintanarsi quando si devono leccare le ferite. Forse Slater gli ha fatto una ramanzina? Potrebbe essere. O forse la solitudine in quel cesso di posto gli ha fatto capire che comportarsi come un ragazzino non gli farà ottenere niente di quello che vuole, perché tutti vogliono qualcosa, tutti mirano a qualcosa e ovviamente, anche lui.
Non lo so, forse neanche mi interessa così tanto, anche se non è del tutto vero.
Purtroppo è che io sono fatto così, e mi importa sempre di tutti. Entro un certo limite ovviamente, ma mi dispiace davvero che Joshua sia impazzito ed è una di quelle cose che me lo fanno vedere da sempre come una vittima di Slater e della Magia Nera, un po’ come vedo mio fratello con il sangue di Banditore. Non posso scappare da questa cosa, più che altro perché lo so, quanto certe cose possano fottere il cervello e anche se dietro ci sono delle scelte, sono scelte fatte con quella cosa nel sangue, da un lato e dall’altro.
Lo guardo, fisso gli occhi nei suoi per qualche secondo in silenzio.
Prendo un tiro dalla sigaretta.
Io non sono mai stato un orgoglioso, non ho mai avuto difficoltà ad assumermi le mie colpe e riconoscere i miei sbagli, quindi non so che cosa voglia dire farlo per uno che invece sguazza nella presunzione di non aver sbagliato mai. Probabilmente è difficile, e per questo che come lo guardo ho un’occhio a metà tra il sorpreso e il piacevolmente colpito. Voglio dire, wow, questi sono grandi progressi di maturità. «Aspetta aspetta aspetta» sono tre parole che velocemente escono insieme al fumo «Hai fatto una cazzata, ho sentito bene?». Ho sentito bene, sì.
Prendo un altro tiro, ancora guardandolo, con un mezzo sorriso che si affievolisce lentamente. Va bene, forse si è appena aperta una strada per parlare davvero.
Sputo il fumo avanti e rimetto la sigaretta tra le labbra, tenendola lì per il filtro quando la mano si muove nell’andare a prendere il telefono dalla tasca, apro la fotocamera interna per guardarmi la faccia, in effetti era il sopracciglio, e una ferita in testa. «Okay, senti Joshua, facciamo una cosa. Parliamo da adulti, ti va? Sul serio e con tutte le carte in tavola» tiro su gli occhi su di lui nel parlare «So che hai ucciso Doug Hudson, non c’è bisogno di ribadirlo a Thalia e Vince, o a Edie insomma. Non cambia niente se lo ammetti, io lo so» lo so per vari motivi di indagine che non starò qui a spiegare, visto che tanto non è un Cacciatore e comunque non capirebbe un cazzo di tecniche investigative, oltre al fatto che nemmeno voglio spiegargliele. «So che l’hai fatto con Slater, so che lui è soltanto curioso e fa tutte queste cose puramente per osservare come reagisco. Chi sono io per giudicare i passatempi della gente?» stringo le spalle con un gesto rapido mentre torno a guardare il riflesso.
Piego il braccio che se ne sta col gomito appoggiato sul ghiaccio, uno sbuffo di fastidio si alza dalle labbra ma lo ignoro, mi serve tenere il telefono così mentre con l’altra mano e la sigaretta ancora stretta tra i denti a masticare le parole, accosto il palmo alla ferita sul sopracciglia. Condenso un po’ di ki per una pranoterapia veloce. «Quello che non capisco è perché lo fai tu. Davvero è solo perché mi odi così tanto? Secondo me no, ti starò pure sul cazzo ma non esageriamo, no? Secondo me c’è qualcos’altro. Ti ha promesso qualcosa, penso» punto di nuovo la visuale su di lui. Alla fine non sono riflessioni tanto assurde a cui arrivare, è il tipico comportamento del capo di una setta e mi è già capitato di conoscerne uno, oltre al fatto che, voglio dire, a quanto pare Slater è letteralmente dentro una setta. Non credo che sia il capo ma in una posizione molto vicina insomma.
Sposto la mano per cercare l’altra ferita, sulla testa, tra i capelli che si sono bagnati di sangue e attivo un’altra pranoterapia al volo, continuo a parlare «Conosco Slater da quando avevo undici anni, era venuto nella mia dimensione che no, non era questa, a incasinare gli eserciti, perché c’era una guerra. Vabbè, storia lunga, ma comunque il punto è che penso che non fosse la prima volta e nemmeno l’ultima, penso che Slater si diverta così, a incasinare la vita della gente e a vedere che succede come un cazzo di maniaco che brucia i formicai da bambino». Cose personali, sì, ma tanto non è neanche davvero un segreto è solo che non ne parla, e quindi non lo sa nessuno. Mi ha anche già sentito parlare nella mia lingua, voglio dire, probabilmente ha già pensato che sono straniero, o per metà, o qualcosa del genere.
Lascio andare il telefono sul tavolo, prendo la sigaretta con la mano ora libera e la scosto dopo un tiro veloce, parole insieme al fumo di nuovo, lo guardo negli occhi «Per questo, prima pensavo che tu fossi abbastanza furbo da essere dalla tua parte, e non dalla sua. Poi mi sono ricreduto, vista la cazzata. Adesso mi devo ricredere ancora?».

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omento di gloria a parte per il “uno di quelli bravi”, andiamo avanti, visto che oltre tutto vedo anche la possibilità di togliermi qualche sassolino dalla scarpa. Fantastico, cose che volevo dire da mesi che mi sono tenuto per mutua sopravvivenza, ma che ora possiamo anche snocciolare tutte.
Non ho capito se Joshua pensa che mi diano fastidio discorsi del genere, ma onestamente da come parla e da quello di cui mi accusa, non ha capito un cazzo di quel punto fondamentale che mi compone: la responsabilità. Dopotutto ha senso, come potrebbe saperlo? Non mi fustigo l’esistenza per i miei errori davanti a tutti, lo faccio nella solitudine della mia testa, o dentro la macchina in uno spiazzo buio al lato di una strada deserta. Io mi prendo la colpa anche di aver schiacciato una mosca sul parabrezza con il tergicristalli, ma insomma, che ne può sapere lui, alla fine quello che faccio lo faccio bene e sto parlando di come pormi nel mondo per sembrare un vero e proprio pezzo di merda.
Invece lo so, che ha ragione. Ha ragione dall’inizio alla fine, su questo particolarmente argomento intendo, il fatto che sono rimasto con Edie e che non ho avuto la forza di lasciarla quando avrei dovuto. E ci sto pensando sempre di più. Ci sto pensando da quando è morto Borromé, ci sto pensando soprattutto da quando ho visto Sirthareth di fronte a questa casa, ci sto pensando come se quello stesso pensiero fosse un martello pneumatico che mi buca il cervello costantemente.
Mi sta perseguitando il pensiero che non so come proteggerla e che sarà sempre peggio, sempre più pericoloso, ma è anche vero quello che dirò a Joshua, quello di cui io e Edie abbiamo parlato e quello che so perché la conosco. Ormai posso dirlo, che la conosco. È il motivo per cui, nonostante tutto, ancora resisto in questa situazione che si fa ancora e ancora più brutta. All’inizio non ne avevo la forza, è vero, ma adesso è diverso, so che dovrei ma è diverso.
Adesso io voglio solo fare qualcosa per lei, voglio che lei sia felice e so che ha bisogno che nessuno decida più per lei. So perfettamente che ha bisogno che io non me ne vada perché devo, ma che io resti perché voglio.
E questa è una cosa nostra, mia e sua, che credo che Joshua non potrà mai capire.
Il fatto che penso che lui abbia ragione è una cosa a parte, sono cose mie, la consapevolezza che le sto facendo del male e che non so come smettere. Ma sto anche cercando di pensare, più che a me e a quelli che sono i miei errori ed i miei sbagli, a cosa voglia lei.
Ovviamente non ho intenzione di mettermi qui a spiegargli che c’è una possibilità che io non muoia, perché voglio dire, è così relativo tutto quel discorso che anche no. Pure se fosse certo, comunque, non lo direi perché si tratta di mio fratello. Quindi passiamo avanti, al momento in cui annuisco guardandolo e poi stringo le labbra in un sorriso che si solleva di così poco da sembrare ancora una semplice linea dritta «Davvero credi che non lo sappia che ho fatto una stronzata a continuare a stare con lei? Guarda che io e Edie ne abbiamo parlato mille volte, Joshua, e lei non vuole che si prendano decisioni per lei. Abbiamo deciso insieme come affrontare tutto questo, perché non volevo imporle nessuna mia decisione dopo aver spezzato il suo patto, cosa che non le ho chiesto e ho sbagliato» appunto, dicevo, io non ho nessun fottuto problema ad ammettere i miei errori quando parlo in modo adulto e civile con una persona.
Guardo per un secondo la sua birra, di nuovo, dopo averla guardata quando la prendeva e penso che mi alzerò a prendere il whiskey. Sì. Mi alzo quindi, lo faccio con una smorfia sulla faccia che si trascina nell’andamento arrancante fino a raggiungere lo sportello in cui lo tengo e prendere la bottiglia. Torno al banco centrale sedendomi sullo sgabello mentre la stappo e mentre parlo «So perfettamente dove, quando e quanto ho sbagliato. Ma Edie è una persona, non è soltanto tua sorella, e non è stupida, ha un cervello, delle volontà, vuole compiere delle scelte, vuole vivere, hai presente?». Non vivere nel senso stretto del termine, più che altro, vuole avere la libertà di prendere delle decisioni con la sua testa per non sentirsi più così inutile e inerme in mezzo a tutto quello che le succede.
Prendo un sorso dalla bottiglia, lungo ma non eccessivo, che inframmezza quell’ultima domanda retorica giusto il tempo di un attimo. La poggio sul tavolo e non la chiudo. «Io penso che ce la farebbe anche da sola, ma se tu non hai fiducia in lei, cazzi tuoi e suoi sinceramente. Non era di questo che volevo parlare. Esattamente, cosa pensi che succederà dopo che sarò morto scusa? Tanto per capire. No perché a quel punto lei non sarà più un bersaglio per nessuno, visto che sarò morto, appunto, e non avrebbe più senso colpire lei per arrivare a me» e sarebbe bellissimo, davvero. Perfetto, ma ho un fratello che vuole fare di tutto per salvarmi il culo e quindi devo sottostare a questo, nonostante tutto. «Slater ti ha promesso di pagarle lo psicologo per superare il lutto?» è sarcasmo, sì, di quello che si taglia sul mio volto, ma è anche una domanda seria. Davvero non ha senso questa cosa, nessun senso.

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on è servito che rispondesse davvero alla mia domanda, alla fine, non mi sono ricreduto di nuovo. È sempre lo stesso coglione di sempre, anche se qualcosa è cambiato nel suo comportamento. Nel modo in cui se ne sta lì, quasi consapevole proprietario del suo spazio. L’ho notato come mi ha guardato, come ha poggiato gli occhi su ogni singolo punto di interesse della mia situazione fisica attuale. Come se potesse essere utile ora come ora, come se in qualche modo, una storta e qualche graffietto potesse davvero frenarmi dall’ucciderlo se volessi. Ma non è questo il punto, il punto è che è così calmo che quasi mi sembra di parlare con una persona diversa, e so per certo che anche i maghi neri più potenti, cosa che lui non è, cedono alla Dimensione Ombra a lungo andare. E lui non sembra aver ceduto ad alcun genere di follia, a meno che non sia una di quelle imprevedibili che gli fanno scattare qualcosa nel cervello all’improvviso.
Comunque, probabilmente, tendo a pensare più che Slater l’abbia fatto correre. E che gli abbia insegnato che cos’è la calma, questa sconosciuta per Joshua e il suo sangue di sicuro non freddo; migliore amica di uno che di emozioni ne ha viste soltanto con il binocolo. Certo. Forse sì, probabilmente ha passato così questo mese di duro lavoro che immagino creda l'abbia forgiato in un grande guerriero. Non fosse che ha di fronte una persona che letteralmente dai suoi cinque anni di vita ai trentadue, non ha mai messo in pausa il suo addestramento per più di un paio di giorni. Io sparavo a dei fottuti mostri proiettili di sangue quando avevo sei anni, andiamo. Certo questo non può saperlo, però insomma, questa sicurezza nel guardarmi con superiorità può anche ficcarsela sul per il culo, sarebbe quanto meno più dignitoso.
Probabilmente crede di essere invincibile adesso, ancora più di prima, ma gli manca sempre la stessa visione d’insieme di prima, immagino. Dopotutto, ha senso, anche io mi sono sentito invincibile la prima volta che ho ucciso una cosa tutto da solo, ma io avevo papà a ridimensionarmi e così sono cresciuto consapevole. Lui non ce l’ha e non ce l’avrà mai, un Alan Crain ad addestrarlo, ed è quello il suo problema.
Di sicuro però, resta ancora fastidioso. Lui e come sventoli la sua sofferenza e quella di Edie come se fosse un premio da primo posto sul podio, che cazzo. Ma sorrido, lo faccio quando continua a parlare con labbra che si premono una sull’altra e un annuire lento. Ci sono così tante falle in quello che sta dicendo che non so neanche da dove cominciare. «Daniel e Edie si conoscono da prima che io conoscessi lui, in realtà. E anche Whiskey l’ha preso da sola, giusto per sottolineare che è capace di fare cose per conto suo e non tutto dipende dalla mia immensa Morgancentrica esistenza» piego la testa su un lato, a sottolineare qualcosa che sarebbe dovuto essere ovvio. Ma evidentemente Joshua conosce sua sorella, e quello che ha fatto in questi mesi, molto meno di me.
Poi prendo un respiro, un lungo, annoiato, respiro. Il punto non è mai stato quanto io possa o non possa mettere in pericolo Edie, pensavo di aver già spiegato quanto sono perfettamente consapevole dei miei sbagli. Quasi mi pare che Joshua trovi utilità in questa conversazione soltanto a sottolinearli e rinfacciarli per qualche malsano bisogno di vendetta intellettuale.
Prendo un sorso di whiskey e torno a poggiare la bottiglia di nuovo sul banco «Va bene, anche ammettendo che esista questa lunghissima lista di cose che vogliono vendetta. Il tuo piano per proteggerla è di mettere Slater a guardia del castello, sul serio?» alzo un sopracciglio e mi tengo l’inizio di una risata ferma sulle labbra, nell’espressione, negli occhi, perché è davvero ironico quello che sta cercando di dire. «Devo dire che è stata un’ottima mossa da parte sua uccidere Borromé, dopo aver ucciso insieme Doug, così che fosse naturale sospettare di te o comunque utilizzarti per trovare lui. Questa sua decisione non ha per niente creato problemi a Edie, neanche uno».

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mmetto di essermi infastidito per qualche secondo, ma torniamo ad essere calmi. Non c’è bisogno di alterarsi dopotutto, neanche se Joshua Çevik è la persona più irritante sul pianeta. Lo guardo muoversi invece, inframmezzando le occhiate con tiri dalla sigaretta e sorsi di whiskey mentre parla, ma ascoltando con attenzione, perché ascoltare è una cosa che faccio sempre bene.
Non gli faccio una colpa, ovviamente, se non capisce un cazzo delle implicazioni che la mossa di Slater avrebbe potuto avere su me e mio fratello, o che ha anche già avuto. Ci sarebbe potuto arrivare sì, ma posso comprendere che non l’abbia fatto. Che i Les Gardes hanno già perso fiducia in noi perché quelle informazioni su di lui, inizialmente, mi sono premurato di nasconderle. Nessuno l’ha dipinto come fedele collaboratore di un cazzo, è soltanto un modo per arrivare a lui, il più vicino e il più rapido, e se non fosse stato così concentrato a credersi onnipotente o a voler fare l’eroe inutilmente, se ne sarebbe reso conto molto prima.
Ma insomma, dicevo, posso accettare che non siano ragionamenti che è bravo a fare. Collegare due punti, ci serve un addestramento di alto livello in investigazione per generare un legame tra due indizi nella sua testa.
Okay, va bene, forse sono ancora un po’ infastidito. Ma visto che non fa altro che sottolineare quanto sia un così bravo fratello forse potrebbe sforzarsi di capire che anche io ho dovuto fare una scelta, e tra Edie e Caiden sceglierò sempre Caiden, questo è ovvio e lo sa anche lei.
Andiamo avanti però, sincerità per sincerità. «Va bene, domani ti accompagniamo da Thalia e Vince» annuisco brevemente, tenendo gli occhi sulla bottiglia per qualche secondo prima di tirarli su di lui. «Senti, sarò onesto» visto che ammette le sue colpe, ribadisco anche io le mie, e magari possiamo fare insieme quel cazzo di passo avanti che ci porta su un altro livello della conversazione. Più utile. «Tralasciando il mio comportamento da stronzo, lo capisco perché ti sto sul cazzo. Nella tua situazione io mi sarei già preso così tanto a pugni da non potermi più alzare, e avrei fatto in modo di farmi sparire. In parte penso che tu abbia ragione, anzi, lo penso e basta. Non avrei dovuto metterla in pericolo e sarei dovuto sparire molto tempo fa, ma sto cercando e ho cercato di ascoltare ciò che vuole Edie e non soltanto di assecondare il mio istinto ad andarmene, perché fidati, quando le cose si mettono così per me è più difficile restare che andare a fanculo».
Ed è molto vero tutto questo. Adesso ma anche prima, per quanto mi riguarda, la scelta coraggiosa è restare. Per tutta una serie di motivi che non ho neanche voglia di elencare nella mia testa, che sono tanti e che non perderò tempo assolutamente a spiegare a lui perché tanto, voglio dire, non capisce neanche la base di un sacrificio come potrebbe mai capire le variabili contorte che esistono nel mio cervello. Anche se volessi, comunque, non sarei davvero in grado di spiegare proprio un cazzo.
Continuo a guardarlo negli occhi invece, parlando con un tono basso che resta calmo «A parte tutte le mie insinuazioni su te e Slater. Io davvero non capisco perché ti sei infilato in questa cazzo di situazione con lui se è così tanto un’arma a doppio taglio. Voglio dire, io sono un Cacciatore, è il mio lavoro, ma tu avevi e hai una scelta» e che non mi venga a dire che scelte non ne aveva. Okay diventare un mago nero per aiutare tua sorella, ma dire no grazie a Slater ad un certo punto, dopo essersi accorto di che tipo è, è sempre fattibile. Ma forse sono io, che tendo a pensare – e mi serve crederlo – che esista sempre un altro modo, o in generale, un modo di fare qualsiasi cosa.
Quindi glielo chiedo, davvero senza insinuare proprio un cazzo «Non ti vuoi liberare di lui?» è una domanda genuina, perché sul serio non capisco, se è come me la sta mettendo lui ora. «Cioè, ora dovresti essere in grado di controllare la Corruzione, almeno un minimo. E capisco che non vuoi rischiare per Edie, ma ci sono dei modi per agire in modo intelligente e furbo. Quindi, perché non lo vuoi sfanculare?».

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ssurdo, stiamo parlando senza insultarci quasi ogni due parole.
Certo, non posso esimermi dal puntare gli occhi sulla bottiglia quando me la porta via, perché voglio dire, non si porta via la bottiglia ad un alcolista funzionale. Ma lui non conosce i miei problemi con l’alcool e quindi diciamo che posso perdonarlo, per ora. Tornerò a fatto che wow, stiamo parlando, incredibile. Una di quelle cose che ero convinto non sarebbe successa tipo mai.
Forse è il potere del whiskey, e dell’”onestà”.
Onesto io non lo sono mai, per la maggior parte del mio tempo dico cazzate a me, agli altri, e alla fine il fatto che Joshua mi veda come un grandissimo pezzo di merda è anche normale: è esattamente quello che voglio apparire. Così sprezzante, come se mi servisse a fare da scudo a tutto ed è così, è proprio questa l’utilità. Ma che cazzo puoi fare quando vivi uccidendo mostri giorno dopo giorno, è normale diventare così, farsi crescere addosso una corazza che permetta la sopravvivenza. O no?
Dico di sì.
Credo che lui non si aspetti minimamente, per niente, che mi colpevolizzo anche della sua situazione con Slater. Non so come si siano incontrati, però so che Slater mi stava seguendo e che abbia trovato proprio lui tra i tanti non riesco a vederla come una coincidenza. Quindi sì, mi sento in colpa anche per questo, anche se lo metto nel mucchio di tutte quelle cose che ho fatto, direttamente o indirettamente, che hanno rovinato la vita di Edie.
Ma insomma, rientra nelle cose che copro con altre migliaia di stronzate per non farle uscire fuori e mi va benissimo così. Il mio senso di colpa è una cosa mia, solo mia, non voglio che nessuno ci metta le mani, che lo guardi, che ci giri una lama dentro o che provi a portarmelo via. È mio e basta.
Non so quello che faccio con Edie, faccio solo quello che sento alla fine. Sempre fatto con lei, e prima che la mia vita diventasse tutto questo fottuto casino andava benissimo così. Andava davvero bene, quando ero ancora solo un Cacciatore che cacciava creature normali e non si trovava a parlare con divinità nel bunker dove viveva. Sì, cioè, se dovessi mettermi a riassumere le cose che sono successe in questi mesi la gente penserebbe che sto parlando della trama di un film e non della mia vita, ma tant’è, è proprio questo: la mia vita. Ed è tutto andato a puttane.
Oggi ho vendicato la mia famiglia e ne sono felice, era una cosa che avevo bisogno di portare a termine prima di morire, mi fa stare bene avere ucciso quella fottuta cosa. Ma la verità è che non riesco a godermelo davvero perché c’è tutto il resto, troppe cose che mi inseguono ovunque e non è facile staccare la testa da quel casino che fa rumore oltre queste mura, ma anche dentro, dentro il cervello. Ogni secondo. Ogni fottuto secondo.
Mi riprendo la bottiglia trascinandola sul tavolo per portarmela alle labbra e prendere un sorso più lungo. Scosto gli occhi anche io, li poggio in mezzo all’aria di fronte a me in un punto imprecisato dello spazio. Sbuffo appena un sorriso ma sono serio nel parlare «Mica ti dico di combattere contro Slater, so benissimo che non è alla portata di nessuno presente in questa casa adesso. Non sono così pazzo» non è del tutto vero, che non sono così pazzo. Giusto qualche giorno fa, quando c’era Sirthareth fuori dal cazzo di cancello, stavo seriamente pensando di spararmi in bocca per vedere se mi avrebbe lasciato morire o meno. Poi ho optato per far inceppare la pistola, ottima idea, perché visto come sono andate le cose sarei finito con metà faccia bucata dallo sparo. Però, è vero che Slater è abbastanza potente da essere un problema, non sono così coglione da dirgli di ingaggiare un combattimento con lui, quello al massimo lo farei io, ma sono addestrato a uccidere cose molto più forti di me.
Sposto gli occhi su di lui, ma solo per un attimo prima di farli andare a scontrarsi contro la sigaretta che ho smesso di fumare qualche minuto fa, tra un parlare e l’altro. La spengo sul posacenere accartocciandola con forza sul fondo mentre riprendo il discorso interrotto solo per pochi istanti «In questo caso, la cosa più furba da fare nella tua posizione sarebbe cercare di scoprire se ha punti deboli. Oppure che cazzo fa nella vita, quali sono i suoi obiettivi, visto che sei riuscito a convincerlo della tua fedeltà, potresti anche tentare le selezioni per il ruolo di spalla del villain per il prossimo cartone Disney» sarebbe furbo sì, ma gliel’avevo già detto una volta. Solo che ovviamente, non mi ha ascoltato. «Più informazioni più conosci, più diventa facile colpirlo dove, come e quando, meno se lo aspetta. E in questi casi, è la mossa migliore».
Guardo ancora la sigaretta quando scrollo le spalle leggermente, piego le labbra in un sorriso più ironico che altro. «Oppure puoi ignorarmi perché se Edie sapesse che ti sto dando dritte su come far fuori Slater mi ammazzerebbe probabilmente» spezzo l’ultima parola con un sorso dal collo della bottiglia, e sto scherzando. Ma neanche così tanto, per tornare al punto del sentirsi in colpa.

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