You give me just a taste so I want more

Sto tirando avanti nel modo migliore in cui possa farlo: Mi sto impegnando così tanto da riuscire persino a ritenermi soddisfatta di me stessa. Non ci avevo mai pensato sino ad ora, nemmeno mettendo insieme tutti i tasselli di quel puzzle che è la mia vita, a quanto fosse importante investire sino all'ultimo sulle proprie passioni e bello, gridarle al mondo a denti stretti, con orgoglio, affinché persone come Sylla possano goderne nel medesimo modo in cui ne godo io. Mi sono stretta a questo nell'ultimo mese: Perché se fossi rimasta senza impegni a riempire le mie giornate probabilmente mi sarei ritrovata a pensarti così com'è accaduto all'inizio. E no, non ne ho più il coraggio, né la forza, di restar a guardare una porta restar chiusa perché nessuno, oltre a Tyler, sa varcarla. Non ho nemmeno il coraggio di dormir comoda su un letto che, per quanto sia rimasto vuoto anche prima, ora mi sembra una landa desolata. Per questo, suppongo, ho deciso di rassegnarmi: Di gettar la spugna e lasciare che fosse la rassegnazione a vincere su una vita fatta di lotte continue seppur mai per motivi che potessero toccarmi in prima persona. Alla fine, in questo giro di egoismo puro, mi sono sempre interessata agli altri per non ritrovarmi, così, ad occuparmi di me stessa.
E sono riuscita a non pensarti lavorando nel medesimo modo: Concentrandomi assiduamente su un obiettivo che ha saputo tirarmi su sorrisi sinceri e che mi ha vista passar notti insonne per scopi ben più cavallereschi di quelli che mi hanno visto in perenne attesa. In attesa di essere cercata, in attesa di esser scelta, in attesa che tu tornassi. Saresti potuto esser morto ed io non lo avrei saputo se non tramite tua sorella: Perché di gente come te non scrivono nulla sui giornali a meno che non sia stato commesso un reato tanto grave da dover stimolare la reazione del pubblico. Ed io i giornali ho smesso di leggerli nel modo in cui li leggevo prima. Non ne divoro più rigo per rigo: Non mi soffermo più su una cronaca che saprebbe mostrarti come il mostro quale credo tu non sia stato. Perché nella mia disillusione, continuo a convincere di poterle capire certe cose.
Non ti ho aspettato nemmeno oggi, tanto da essermi persino attardata nel ritornare a casa che tanto, a che ci torno a fare? Però la giro comunque la chiave nella toppa. Lascio che la porta si apra in un click rumoroso e che la luce del pianerottolo illumini parzialmente l'ingresso. Non è così grande casa mia, tanto che basterebbe davvero la luce del ballatoio per illuminare il salottino che si affaccia direttamente sulla cucina. Sembra vuota, come sempre. ''Ty? Ho ordinato cinese a domicilio, il fattorino dovrebbe arrivare tra...'' Intanto che lascio scivolare le chiavi lungo il mobiletto del soggiorno intravedo una rosa che prima non c'era. ''non molto.'' Mi esce in un filino di fiato. Non ho mai amato particolarmente i fiori e di certo non è questo a turbare il mio animo, quanto il non trovare gli oggetti nella posizione in cui li ho lasciati e riscoprire una casa diversa da quella che ho abbandonato: Con qualche sfumatura in più a ricordarmi quanto non sia più così tanto mia nonostante ci paghi l'affitto. ''Un'altra ammiratrice ha scoperto dove abiti?'' Tyler lavora come fotomodello per Playgirl. Ma è stato scoperto da poco, quindi suppongo che avrò ancora qualche mese di compagnia prima che se ne vada in una casa più grande di questa.
Alla fine, comunque, ho sempre l'impressione che ci sia qualcosa che non va, tanto che arrivi tu a confermarmelo. ''Cristo!'' Sobbalzo perché no, non avrei davvero mai immaginato di poterti rivedere qui. Non dopo che hai passato più di una settimana a starmi alla larga. “Allora sei vivo...“ Il mio è un sorriso amaro, che si incastrata tra gli zigomi al punto da sformarmi la faccia. “Tornatene a casa...ti prego.“ Perché è ovvio che tu mi sia mancato. È ovvio come lo è aver fame quando non si mangia da tanto. E sentire il sonno quando non si dorme più. Ti supero dandoti le spalle, da vera maleducata quale vorrei essere: Perché sono certa che se ti guardassi negli occhi finirei per darti asilo nel mio letto.

Ti ho solo chiesto il favore di lasciarmi in pace laddove io non ho la forza di cancellare nulla, né tanto meno di avanzare in passi che
non sanno mai portarmi distante da te. Ti ho solo chiesto la gentilezza di non ricominciare con le tue belle parole, di non far domande retoriche e di lasciarmi definitivamente una volta per tutte e non come una vedova di guerra che giornalmente aspetta tornare il proprio marito dalle sparatorie ed i bombardamenti. Ti ho solo chiesto, Josh, in parole che in realtà non so più come pronunciare di decidere per tutti e due, ma prendere una decisione che sia definitiva e che non muti al solo respirare dell'altro. Al solo ricercarci con la coda dell'occhio in un'oscurità che non voglio dissolvere. Perché sto bene così, adesso. Sto bene in questo fingere di avere solo un'allucinazione: Di star sognando di nuovo, ma questa volta ad occhi aperti. Di esser così lucida mentre dormo da riuscire a credere che tu sia davvero qui, ad un palmo dal mio naso. A respirare la mia stessa aria.
''Joshua...'' Mi esce in uno sbuffo, non mosso dalla noia, né dall'impazienza, quanto dalla sensazione di aver appena poggiato un peso. Per un attimo solo, giusto il tempo di scrocchiarmi il collo e le spalle. Perché è questo che sei stato in questi ultimi mesi: Un peso che ho finto di non aver portato addosso giorno dopo giorno. Nemmeno quando ero al pub da tua sorella, nemmeno quando ero alle riunioni con gli altri. Sei sempre stato con me anche quando non c'eri.
''Perché sei tornato?'' Perché sei tornato solo ora? Perché adesso, perché non già le scorse settimane quando a New York già c'eri. Quando a casa tua già c'eri. Quando eri ovunque volevi, ma non da me. ''Perché sei tornato solo ora!? Cazzo io - io ero preoccupata.'' Ma lo sono anche ora e suppongo che lo sarò per sempre: Che questa apprensione non me la toglierà di dosso nessuno, non finché tornerai qui a fingere di essere mio per un'altra notte ancora. Una e poi basta e così per sempre. ''Ma vedo che stai bene.'' No che non lo vedo, non posso analizzare centimetro per centimetro una pelle dalla quale mi tengo distante. Posso solo convincermene: Perché se fossi stato ferito probabilmente non saresti venuto qui. ''Quindi puoi andartene.'' Torno indietro, come una cretina e ti passo davanti di nuovo, solo per aprirti la porta e farti il cenno di varcarla. Devi andartene perché ho bisogno di sbollire: Di criticarmi e perdonarmi per questo affetto malsano, tossico, che nutro nei tuoi confronti.
Nel farlo lascio cadere gli occhi sulla rosa bianca nel vaso: Ci amiamo così tanto da non sapere nemmeno cos'è che piace all'altro, tanto che quasi mi sembra normale saperti ignorare la mia avversione per i fiori. Però questa rosa è bella, così bella che mi infastidisce.

Vorrei farlo davvero. Lo giuro. Vorrei trovare il coraggio di spingerti via: Di issare una mano contro la tua schiena e premere forte, così tanto da lasciarti il solco delle dita lungo la pelle. Vorrei dirti che mi dispiace e che per questa volta sono stata io a scegliere come concludere questa storia. Che è tardi anche solo per tornare indietro e fingere che non mi sia mai piaciuto ricercare il tuo sguardo tra quello di tanti altri. Lo è per qualsiasi cosa: Per non pensare a ciò che mi hai confessato, per non ricordare cos'ho accettato con tanta facilità tanto da tradire me stessa. Credo sia persino tardi per chiederci scusa, per staccarci davvero e guardarci negli occhi senza provare nulla: Né la paura di saperci feriti, né quella di percepirci distanti anche se fermi ad un palmo di mano. Respiro al respiro. Battito al battito.
Quindi sì, smettila di ripetere ovvietà e di incitarmi a fare ciò che non farei mai: Che non saprei allontanare nemmeno il mio peggiore nemico, figuriamoci te che negli ultimi mesi sei riuscito ad essere il centro di ogni mio fottuto pensiero.
Tiro un sospiro quando ti vedo avvicinarti e trattengo il fiato, quando ti sento così vicino da poter respirare la tua stessa aria putrida, velenosa. Ti prego di non ammagliarmi di nuovo, di non gettarmi senza cuore nei tuoi tranelli e di non amarmi, se col mio amore riflesso.
''Non te l'ho chiesto...'' Mi muore in gola. ''Nemmeno questa volta.'' Ma non ce la faccio a riaprire la porta, né a scostarmi da essa. Posso giusto restare in bilico tra ciò che dovrei fare e ciò che invece voglio. E voglio tutto e niente ora. Voglio un bacio che sia come quello che mi ha lasciato l'ultima volta che l'ho visto. Voglio urlargli contro che se fosse morto io sarei venuta, forse, a saperlo da sua sorella. O da Jack, dal resto della band o da qualche cazzo di necrologio sui giornali. E non subito: Forse uno, o due giorni dopo. Dopo due mesi senza alcune notizie né cattivi contro i quali battermi. Senza aver un cazzo se non una speranza che ormai s'è affievolita col tempo.
''Puoi dirmi almeno che fine hai fatto?'' Qual è il motivo che ti spinge a sparire e a non farti sentire per tutto questo tempo. Cos'è che ti ha spinto a far sparire ogni traccia per poi riapparire all'improvviso, un po' come succede coi miracoli. Un po' come quando non si è attenti e si vede lo scivolar fortuito di una stella cadente. ''Fa niente...'' Lascia stare, perché tanto so che non me lo dirai: Che preferirai dirmi di non poterlo fare per credere di aver così fermato ogni cosa. Vorrei saperlo dimenticare, però. ''Togliti la giacca.'' Premo una mano contro il tuo petto, ma solo per allontanarti e prendermi l'aria che mi spetta. Inoltre questa è una richiesta come un'altra: Mi serve solo per convincermi che sì, oggi sei mio ospite, ma solo per qualche ora. ''Non ti aspettavo per cena, ma d'altronde Tyler non c'è ed ho preso i ravioli che ti piacciono.'' Ormai mangio quello che mangi tu. Parlo con le tue parole e respiro il tuo fiato.
Mangiamo insieme così mi assicuro che tu lo faccia: Che sei molto più magro da come ti ricordavo. Lo vedo dagli zigomi, dal mento e dal collo.
Ne approfitto dell'assenza del fattorino per aprire il frigo e stappare due bottiglie. Una te la lascio scivolare sul tavolo, mentre l'altra la tengo stretta per me, in una mano sola affinché nell'altra possa incastrarci una sigaretta.
''Eccolo.'' Mi limito a dire aprendo una finestra per posare sul davanzale la bottiglia e accendermi la sigaretta. ''Apri tu alla porta, tanto il cibo è già pagato.'' Meno possiamo parlare e meglio sarà. Anche perché non so più cosa voglio raccontarti: Se dell'incidente stupido con Ethan, se dei suoi scritti che custodisco maniacalmente nel cassetto della scrivania, se del movimento a favore delle creature magiche o di quanto effettivamente non sia cambiato nulla da quando sei andato via. Forse sono solo peggiorata io.

''Grazie.'' Per aver aperto la porta al fattorino ed aver ritirato per noi il cibo. Grazie anche per essere tornato, suppongo. Per aver impuntato i piedi e per esserti imposto di restare laddove a volte non vorrei nessuno. Non resterei nemmeno io stessa. Ma è solo questo, un grazie che fischia tra i denti e si spegne solo quando vi porto la sigaretta e stringo forte il filtro tanto da sentir male alla mascella. Alla fine, per quanto vorrei riprendere in mano la mia vita e smetterla così di dedicarla ad altri, comunque finisco per preoccuparmi così tanto da non riuscire a mantenere le mie promesse. E questo essere un'incoerente non so scrollarmelo di dosso, così come non so scrollare te: Sgusciarti via dalle braccia e dirti che in queste strette un po' mi soffochi, anche se nel profondo ho bisogno di sentirmi soffocare, stringere, strappar via ogni respiro affinché non senta più il bisogno di parlare e pronunciare cose che sì, un po' penso, ma che non vorrei lasciar uscire davvero.
Chino il capo solo per permettermi di osservare le tue dita farsi strette lungo il davanzale. Risalgo i polpastrelli e poi le unghie, fino a soffermarmi su qualcosa che non ha nulla a che vedere con le vene che solitamente ti si fanno più marcate sulle braccia.
''Josh...'' Cosa ti hanno fatto? Chi ti ha ridotto in questo stato? Risalgo le cicatrici in una carezza leggera, che sa farmi tremare lo stomaco ad ogni centimetro. Sono così marcate, così vive che quasi sembrano lì, pronte a sanguinare di nuovo. ''Chi ti stava cercando?'' Ti prego, dimmi chi ti ha fatto questo: Dimmi che abbiamo qualcuno da poter incolpare e no, non noi stessi. Poso la sigaretta nel posacenere e mi giro su me stessa solo per guardarti meglio che sì, ho paura, ma questo non deve assolutamente impedirmi di non notare una verità che a modo tuo stai cercando di raccontarmi.
''...Josh.'' E non vorrei che la mia voce divenga un singhiozzo continuo. Non vorrei risalire il braccio destro e poi anche il busto solo per metter in un luce un orrore che sai tenere per te tanto da non farti battere alcun ciglio. Non te lo chiedo nemmeno se posso spogliarti di una maglia che sa nascondere ogni cosa. Credo che gesto più spontaneo di questo non possa esserci: Viene dal profondo, da un bisogno atavico di saperti incolume. ''...sono stati loro?'' Anche se non so chi siano questi loro. Anche se non so se vorrei saperli vivi e impuniti. Lascio scivolare le dita lungo il tuo petto, risalendo la pantera, sulla quale mi soffermo anche solo per non sentirmi cedere nello scivolar via quelle cicatrici che si fanno argini di fiumi. ''Cazzo...'' Mi porto una mano al volto come a voler cacciar via la tristezza. Che vorrei fare qualcosa, qualsiasi cosa, eppure con queste mani non so che essere impotente. Spero tu abbia riservato per loro altrettanto dolore.

Suppongo di non conoscere il dolore di cui parli: Che questo vivere nella bambagia fino ai vent'anni mi abbia anestetizzata. Mi abbia chiuso gli occhi così a lungo da impedirmi, ora, di vedere com'è che vanno realmente le cose per quelli che non sono me. Per quelli che non hanno qualcuno al quale richiedere un confronto. Per quelli che sono persi, tanto da ricercare un appiglio in qualsiasi cosa come nel dolore, appunto, che sa tramutarsi in droga tanto che lasciarlo scivolare nelle vene sa farci risvegliare. Sa scuoterci.
Suppongo di non poter comprendere davvero le tue parole senza averle toccate prima con mano: Che queste informazioni che mi stai dando si stanno solo unendo ad un puzzle molto più grande e per questo, ancora incompleto. Perché i cacciatori ora sono per me il nemico del movimento che insieme a Sylla stiamo mandando avanti. E lo sono senza alcun sé né un ma, anche se nelle loro gesta, così come nelle tue, d'altronde, immagino debba nascondersi del raziocinio. Delle ragioni a me sconosciute, però.
''Perché hanno creduto questa cosa, Josh?'' Come sono arrivati a pensare che fossi stato tu ad ucciderlo? Cosa li ha spinti a credere ciò tanto da cercarti, braccarti e per questo spingerti lontano dalla tua casa e da tua sorella? Ed Edie? Edie cos'ha detto, di chi ha preso le parti ed è per questo che nonostante tutto, quella volta al pub, mi è sembrata molto più tranquilla di me? E perché mai avrebbe rischiato lei per te? Cosa sono questi cacciatori per voi e come...come mai hanno deciso di lasciarti andare? Sono troppe, effettivamente, le domande che vorrei farti eppure nessuno di queste riesce davvero a farsi largo lungo la mia lingua. ''E...che vuol dire questa cosa? Cosa vuol dire che hai dovuto imparare a resistere al dolore?'' Non si impara in questo modo: Le punizioni corporali non sono mai dei buoni insegnanti, né la giusta risposta. ''Josh io...'' Io non voglio che tu stia così. Non voglio saperti accettare compromessi del genere ne credere che a te faccia piacere subirne. ''...Dio.'' Com'è complicato. Com'è difficile anche solo lasciarsi andare ad una carezza che dovrebbe forse calmarmi ma che in realtà non fa altro che aggiungere dolore su dolore, incertezza su incertezza e forse stimola anche una rabbia immotivata ma sincera, viva. ''Chi ti insegna queste cose?''

Hai questa capacità quasi innata di pormi dinanzi a scelte difficili. Di spingermi a giudicare qualcosa ponendolo sotto un altro punto di vista e per questo di ricredermi su ogni concetto che ho fatto mio, su ogni cosa che per venticinque anni sono stata portata a credere ciecamente vera, irreversibile, giusta nel modo in cui la conoscevo. E funziona così bene tutto questo da spingermi a vedere la tua corruzione come un viaggio iniziato davvero con raziocinio. Non più tanto come figlio di un'impulsività innata che ricorda il modo in cui ti lasci andare alla musica ed intoni i tuoi canti, quanto come un figlio così ben voluto da voler superare ogni dolore, ogni impedimento per lui. Ciò che Alice non è mai riuscita ad essere per me.
''Ok...'' Mi massaggio le tempie nervosamente, forse assente, persa in parole che solo ora iniziano ad avere un senso, tanto da non spaventarmi più, tanto da essere essenziali per la formulazione del mio pensiero. Tanto da essere mie nel modo in cui le accetto e le metabolizzo, rassicurandomi sul fatto che no, non posso sbagliare anche ora che, nel lasciare a Josh libertà di esprimersi, mi faccio più vicina al suo mondo. In piccoli passi, sempre piccoli passi. ''Ti guardo, Josh...'' Ma non immaginavo che si potesse comunque arrivare a tanto: Che il bisogno di accettare una corruzione del genere fosse così impellente da spingerti nelle braccia di un violento, della quale violenza fa motivo di insegnamento. Mi chiedo se un dolore del genere, che alla fine te li ha lasciati i segni lungo una pelle perfetta, sia metafora di ciò che ognuno di noi, corrotti o meno, è portato a soffrire. Come se non esistesse percorso privo di fatiche, di lacrime e sangue. Come se niente, avesse senso, senza queste ferite a sgorgare veleno per poi cicatrizzarsi. La tengo ancora una mano stretta al tuo petto, dove l'indice sfiora uno di questi solchi. Fiumi impetuosi.
Alla fine, se è vero ciò che mi dici quando mi stringi e ti adoperi affinché questa conversazione possa assumere le sfumature di una carezza, che mi scivola addosso con la medesima delicatezza che cerco di riservarti quando ridisegnando ogni trama di questi squarci spero di lasciarli sparire sotto il mio tocco, allora tutto questo assume un senso nuovo. Si giustifica in un fine a me più caro, che sa vederti seduto qui, accanto a me, in un angolo di mondo che può accoglierci senza farsi alcun problema. Senza giudicarti mai.
Immagino, inoltre, che la salvezza debba avere i suoi costi e che uno di questi sia proprio l'assenza che ti ha portato ad essere carne da macello di un potere fin troppo grande e deleterio. ''Ti guardo, ma fatico a metter insieme i pezzi.'' Perché troppe cose concorrono a portarti via da me, da tua sorella, da una vita che vorrei ti fosse più lieve. Troppe cose tornano a chiederti un prezzo da pagare e per quanto tu possa essere un uomo che saprebbe risanare i propri debiti, mi chiedo quante altre persone torneranno a riscuotervi gli interessi. ''Perché i cacciatori si sono infastiditi? Che - che è successo?'' Domando in uno strusciare della punta del naso contro la tua pelle. Ad occhi chiusi, come a volerla sentire in ogni sua crepa ed essere per lei un respiro che si fa vento, a rinfrescarne i lembi più slabbrati. ''e...non torneranno, vero?'' Non vorrei che lo facessero, che ti toccassero di nuovo e che andassero ad infierire laddove già c'è una ferita che continua a sanguinare imperterrita.

Perché quello che è morto era uno di loro.
Quello che è morto.
Quello.
Non so dimenarmi da una presa che mi vede stabile nella fusione di due corpi che si sono scoperti senza alcuna pretesa. Non so negargli un calore che sappia esser poi figlio di entrambi, né tremo per un'idea che sa balzarmi in testa così velocemente da stimolarmi l'emicrania. Non mi muovo, non respiro nemmeno talmente questa frase sa richiedermi una certa concentrazione psicologica quanto emotiva. Che non vorrei attaccarlo nuovamente come se fosse facile ''risolvere'' questioni del genere ringhiando come un cane rabbioso. Non vorrei nemmeno dargli l'idea di non riuscire a sopportare queste verità che sanno trasformarsi in oro colato nel momento esatto in cui sono stati solamente i gemiti a riempire i nostri silenzi. Conosco il modo in cui l'orgasmo sa fargli mancare il respiro. Il modo in cui cantare lo fa avvicinare così tanto ad un godimento del quale non saprei mai privarlo, eppure non so cos'è che deve passargli per la testa adesso, né cosa deve aver pensato in questi mesi passati ad addestrare una parte di sé che ancora sa farmi vacillare al sol pensiero.
Io di Joshua Çevik non so nulla se non quei piccoli dettagli che deve aver arricchito affinché la sua persona, intesa nel senso esatto di figura, potesse sembrare a tutti noi così luminosa. Capace di brillare di una cazzo di luce propria. Non so nulla di lui, se non che l'ho amato e che accettando questi suoi lati sia poi finita per accettare quella stessa corruzione che giornalmente gli pulsa nelle vene. Un po' come fosse veleno a macchiare l'idea per la quale ho perso la testa al punto da dimenticare persino me stessa. Io so di aver accettato la sua corruzione solo perché, diversamente, non avrei più potuto respirare e percepire il suo fiato tanto vicino al mio al punto da sentirlo esplodermi nei polmoni. Ciò che accetto, così come provo a farmi andare bene una frase del genere, che sa implicare molte cose, sa pesarmi solo perché figlio del mio stesso egoismo.
''E lo ha ucciso il tuo mentore...'' Non lo so perché lo dico, eppure mi sembra così scontato: I cacciatori sono andati da Josh a fargli scontare una pena che non ha commesso. Ma per andare da lui devono aver compreso i fili che sono stati mossi dietro la morte di questo uomo e se Josh è accompagnato da un mentore, se si tratta di un individuo solo, e lui è davvero innocente, allora la colpa dev'essere dell'altro. Avrebbe decisamente senso un ragionamento del genere. Eppure pensarlo innocente comunque non mi tranquillizza.
Ma i cacciatori non ritorneranno, ''forse'', per un po', se ne staranno buoni e questo non sa affatto piacermi. Ed è palese, perché sul mio volto va a dipingersi un'espressione di puro disappunto nonostante le sue mani sappiano premere tasti capaci di smorzare ogni pensiero e trasformarmi così nella Lilian che lo ha sempre desiderato tra le proprie gambe. Dal primo giorno, da quella volta che imbracciando il basso un po' ho sperato che potesse notarmi. Appena, giusto per sentirmi ben voluta da qualcuno che potesse essere vagamente alla mia porta e non da un uomo viscido che del mio corpo non ne ha fatto altro che un altarino contro il quale genuflettersi e venerare così se stesso.
Per questo finisco per farmi catturare da quella presa, tanto da sentirmi quasi libera di lasciar scivolare il naso contro il suo sino a finire labbra contro labbra. Gli strappo un bacio, che potrebbe benissimo saper di nostalgia, di tutti quei giorni passati ad aspettare un cenno: Che fosse da lui o dalla mia stessa testa. Ho sperato, infatti, di vederlo varcare la soglia di questa casa quanto di perdere e lasciarmi andare. Senza combattere davvero, senza impormi di dover restare vigile per un nulla che ora odora della sua pelle. E potrei non amarlo nello stesso modo in cui ci sono riuscita l'ultima volta in cui l'ho visto, quando dalle sue verità non ho fatto altro che cacciar fuori lacrime che ora spingo affinché rimangano al loro posto. Giù nel petto, laddove la rabbia, invece, non sa riposare. Potrei odiarlo, volerlo via da una vita che ha bisogno comunque di rifarsi da zero e ricostruirsi, pezzo per pezzo, mattone dopo mattone. Eppure non so fermarmi.
Spingo con le ginocchia contro il divano solo per issarmi un po' di più contro il suo petto e, con le mani, liberargli il viso dal ciuffo di capelli che tengo stretto tra le dita. ''Fa che non ti sfiorino più.'' Né con un dito, né con le parole. Perché la violenza genera solo altra violenza e confonde i ruoli. Non esistono giusti che sanno farsi valere con pugni chiusi, ma solo persone che per motivi diversi continuano a sbagliare e a strappar vite come ognuna di queste non valesse, a modo suo, abbastanza. E tu non vali meno di loro solo perché hai compiuto certe scelte.