In vino veritas

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Ci sono promesse che so di non poter mantenere e tra quelle che ricordo meglio, vi è la tua, Ophelia. Ma oggi e per un tempo che non ho alcuna intenzione di definire, non ho modo di rimpiangere quella scelta che mi ha spinto a lasciar entrare Judas in casa affinché tu potessi in qualche modo sentirti in dovere di star fuori. Credo sia comunque una scelta fatta per condizione di causa e la mia causa, ora, è proprio quella di controllare Josh mentre beve e lo fa per cacciar via giornate di merda come queste. Anche se poi non spariscono davvero ed in realtà finiscono solo per essere spinte in un qualche angolo a prendere polvere. Ma non vi è molta importanza, non quando anche io ho bisogno di spogliarmi di abiti più seri per restare solo in calze a rete e maglia larga. Non so nemmeno cosa significhi il simbolo che vi è impresso sopra, l'unica cosa che so e che mi faccio bastare è che è di Ray. Deve averla lasciata qui l'ultima volta che è passato tanto che tirandomela sul naso riesco a sentir bene come profumi ancora della sua pelle. Sono piccoli cimeli questi, ai quali però non so più dare il medesimo significato che gli avrei affibbiato un tempo. Ultimamente, a queste cose, nemmeno ci bado più di tanto. Passano quasi inosservate.
Allora anche se so che bere non servirà nulla continuo comunque ad attaccarmi saldamente alla bottiglia. Ne abbiamo una a testa, che di litigare per l'ultimo sorso non ho il coraggio, non quando so che il vino di Scott comunque avrà vita difficile. Se non oggi, finirà domani, che tanto Josh resta qui a farmi compagnia: Glielo leggo dal modo in cui mi accarezza distratto la caviglia e penso che anche Judas lo abbia capito, anche se ha smesso di fargli le fusa già da tempo. Non ho mai amato quel gatto, eppure adesso sono così preso da un attacco di gelosia improvvisa da averlo afferrato per la collottola ed essermelo messo sul petto. Lui lì ci dorme ed io ho così modo di restarmene con i piedi sul bracciolo del divano su cui è seduto Josh. Ogni tanto gliene lascio cadere uno lungo il fianco, ma solo perché mi piace infastidirlo un po' e ritrovarmi con le dita al caldo. Non riesco ad essere una persona seria ora anche se dovrei perché insomma, il padre è morto e sono stato io ad occuparmi del funerale insieme alla sorella. ''Da Scott, che non è niente di esotico, ma il droghiere dell'isolato più avanti.'' Sono confessioni che non faccio a cuor leggero o almeno, fingo che sia così. Come se dovessi ucciderlo se andasse a raccontarlo in giro. ''Secondo me li pesta davvero a piedi nudi i chicchi d'uva.'' E lo dico perché così mi sa di bio o perché mi serve una finta scusa per giustificare il mio già fastidioso giramento di testa. Fingo sia forte perché ci mette i ditini e la passione. Nel dubbio, gli premo i miei contro, stiracchiando le gambe. ''Lo so.'' Sentenzio orgoglioso. ''Le cose vengono bene quando le fai con amore.'' Non voglio dire che ho un fetish per i vecchi e che amo suo padre, ma solo che ci tenevo a far sì che le cose andassero bene. ''Se vuoi puoi dare cinque stelle cercandomi su Google. Mal che vada, se l'azienda va in fallimento, mi dedico a pestare uva con Scott.'' E lo dico solo perché mi sto guardando i piedi e mi accorgo solo adesso di non aver rimesso lo smalto nero.

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Mi erano davvero mancati momenti come questi ed so quanto sia terribile dirlo proprio oggi che nella sua perdita mi ritrovo a recuperar qualcosa che ho sempre creduto fosse in parte mia. Perché Josh è questo che è saputo essere per tutti questi anni, in un modo che non sa espandersi come un veleno tra le mura di questa casa spoglia e al col tempo ricolma di vite che non sanno appartenermi nel modo più diretto e sincero. Mio, così come mia è la sbronza che dopo l'ennesimo sorso un po' sale e l'unica cosa che fortunatamente sa fare è forzare il sorriso all'insù tanto da spaccarmi in due gli zigomi. Già fanno male, ma so bene come non esista bellezza senza il dolore.
''Eh sì, Joshua.'' E mi vien da ridere ancor di più, fortuna che mi accorgo quando è il momento di fermarmi appena, giusto quel poco che basta per non ritrovarmi così a distruggere qualsiasi cosa sia appena tornata a coesistere in questo tugurio dall'intonaco perfetto. ''Ho solo questi due piedi io.'' E lo dico con serietà, come se ci fosse davvero bisogno di puntualizzare la cosa. Perché tutto ora è serio: Lo è questo vino sempre più buono, lo è il suo modo di giocare con le calze senza romperle minimamente, ma ritrovandosi comunque a solleticarmi la pelle con il loro strusciare. Ci lascio cadere un attimo lo sguardo e subito mi accorgo come la sola vista del movimento ripetuto delle sue mani sappia farmi formicolare la schiena. Mi rilassa, come se fosse una vera e propria carezza.
''Un gran bel culo sodo, sì.'' E mi spingo ancor più avanti, spingendo ulteriormente con il piede contro di lui, giusto per assicurarmi che, bevendo, io possa rischiare con una percentuale decisamente più alta, di farmelo andare di traverso.
''Sai che bello se mi fosse rimasta un po' di peyote di Caiden? Che tempi che erano quelli.'' Perché per un periodo abbiamo allentato la presa. Con questo non voglio accusarlo di essere sparito non appena si è fidanzato con Lilian, però...ecco. ''Un giorno diventerò un artista, comunque.'' Perché vivrei di spettacoli Drag. Vivrei di Daffodil Knight che sa migliorarmi e far emergere ciò che vorrei davvero essere ora. Una regina: Imponente, maestosa. ''Imparerò persino a cantare come te.'' Come se fosse davvero facile.

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''No...'' Sentenzio con tutta la calma del mondo, più che altro perché non ho alcun motivo di fingere che io sia davvero intonato. Ray lo sa bene com'è che so stonare quando sotto la doccia comunque non riesco a frenarmi dal cantare da solo. La musica mi piace: Come succede con tutti, suppongo, sa smuovermi qualcosa in petto che diversamente non saprei nemmeno dove andare a scovare. Ho bisogno di lei così come ho bisogno di Daffodil affinché la vita possa sembrarmi quanto meno decisamente più equilibrata e meno ostica.
''Cioè, voglio dire che sono stonato. Questo.'' Perché saper andare a tempo nel ballo non vuol dire necessariamente capire nel medesimo modo come accordare la propria voce e lasciarla andare di pari passo al testo. Non gli canterò qualcosa se è questo che vuole: Sia perché non ho molte canzoni in testa adesso, sia perché mi sta tirando così giù, da bloccarmi il diaframma. Inizio persino a sentirmi scomodo in questa posizione, eppure c'è una parte del mio cervello che preme affinché io non glielo dica. Che un po' mi piace sentirmi toccare così, anche se sta solo giocando con i buchi delle calze. Perché nel farlo mi accarezza involontariamente con i polpastrelli e questo, se fossi ancor più ciucco, probabilmente mi farebbe chiudere gli occhi. Dormirei in questa posizione scomoda se lui restasse qui a toccarmi ancora. Ma sto scivolando, tanto che alzarmi per infilarmi poi tra lui ed il bracciolo lì vicino non mi sembra poi una decisione tanto sbagliata. ''Fammi spazio...'' Biascico scivolandogli vicino ed incastrandomi quanto basta per sentire l'odore che ha la sua pelle ancor più intensamente di prima. Respiro e ciò che sento è ciò che descriverei come odore di casa. Perché Josh è casa ed io so di essere altrettanto per lui. Anche se non c'è sangue ad unirci, anche se tutto ciò che siamo può essere solo e soltanto questo: Due pelli che si incontrano e si tirano su a vicenda. Per farsi forza. Per farci coraggio.

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Me lo hanno sempre detto che a tante cose io proprio non ho voglia di pensarci. Ed a volte è persino vero, tanto che io stesso fatico a negare la cosa. Un po' come adesso, che mi ritrovo con non molta difficoltà a dimenticare il motivo per cui ora siamo qui e non altrove. Dimentico della perdita che ha avuto Josh e di come questo possa averlo turbato: Se avessi modo di fargliela dimenticare lo farei, dico davvero, eppure vi è un lato così pregno di egoismo in me da spingermi a concentrare ogni attenzione su ciò che invece sa riempire la stanza nel silenzio più totale. Questa sensazione, che mi risale la schiena come piccoli piedi a calpestarne l'epidermide, non è mai la stessa che sa accompagnare la visione di una morte fallita. Non sa mai trasformarsi nel terrore che sa assalirci di notte e tirarci già dal letto afferrandoci per le caviglie. Non può essere negativa: Perché se prima era un mostro qualunque a tirarmi giù dalla mia comfort zone ora è Joshua e lo sa fare in un modo quasi stupido, ma che Ray non è mai riuscito ad eguagliare davvero. Con Ray non so sentirmi così e non comprendo con lucidità se ciò sia derivato dall'alcol o da una convinzione che inizia a premermi in petto proprio ora che, incastrandomi tra di lui ed il bracciolo del divano, inizio a rendermi conto di percepire meno aria di quanto ne abbia effettivamente bisogno.
''Dovrei chiedere a Ray se gli piaci, allora.'' Mi riferisco alla sua intonazione, ma sono argomenti che alla fine non so articolare decentemente e che detti così forse un po' stonano. Inoltre non comprendo come oggi il nome di Ryan sappia pendermi così facilmente tra le labbra. Non lo vedo già da un po' e a dirla tutta, sono quasi felice che non sia venuto al funerale. Perché adesso sarebbe qui con noi e qui è un posto in cui in questo momento non vorrei farlo avvicinare. ''Sì che voglio...'' Il fatto è che voglio sentirlo parlare, così come ho amato sentite tutte le altre persone che sono entrate di qua e vi sono rimaste per un po' di tempo. Voglio sentire delle storie, dei consigli non richiesti o anche delle barzellette di dubbio gusto. Voglio sentire qualcosa che sappia fendere il silenzio, allontanare i gemiti di sofferenze lontane che non sempre so gestire. Voglio che ci sia qualcuno a ricordarmi che non sono solo, specie quando Israel è via con il suo ragazzo morto.
''Puoi credere quello che ti fa più comodo in realtà.'' Perché è vero ed io non ho alcuna voglia di inculcargli le mie idee. Sono mie, non sue e non sarebbe giusto vivere costringendolo a ricambiarle, a provarle sulla propria pelle con la convinzione di averle partorite davvero e di non esservi stato influenzato. Ma chiudo gli occhi e l'ho fatto nel momento esatto in cui ho sentito il suo respiro farsi vicino. Non voglio dire di aver rabbrividito, eppure è andata proprio così. Mi lascio andare a dei brividi che poi mi spingono a ricambiare quel tipo di contatto, strusciando il capo contro il suo quanto più mi è possibile. Come farebbe Judas. Come quella volta che, sul tavolo di cucina, ci siamo stretti per un solo attimo e nel farlo, ho pregato potesse non finir mai. ''Dipende...'' E storto, nella posizione in cui mi ha costretto, le cerco un po' le sue labbra per potergliele baciare.

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''Non vuoi davvero che lo faccia.'' Ma lui non ricambia ed io sapevo benissimo che le cose sarebbero andate in questo modo: Che avrebbe voltato il capo e si sarebbe concentrato su altro. Che Joshua ha questa capacità di attirar a sé le persone per poi respingerle e lo fa in un modo del tutto naturale, così tanto da non stimolare mai nella vittima sentimenti contrastanti di rabbia ma solo pura e semplice insoddisfazione. Ed io ora mi sento insoddisfatto, anche se emozioni più pertinenti dovrebbero essere altre. Mi sento insoddisfatto per questo non saper mai come dovrei muovermi quando sono con lui e le sue vicinanze spingono per farsi più strette e soffocanti. Perché poi non capisco quale sia il suo vero intento: Se strapparmi a mani nude l'aria che mi resta o stringermi davvero a sé con tutta la forza che ha. Non lo capisco e questo non capire sa farmi tirar su le labbra in un sorriso quasi istrionico, al limite della contestualizzazione. Perché non dovrei sorridere ora che lui ha preso a mordermi il collo come se fossi la sua Lilian. Non ho molto da ridere quando la sola idea di essere soggiogato dalla sua insicurezza mi spinge a generare immagini poco pure nella mia testa. Fortuna che sanno restar lì e non s'affacciano mai, nemmeno quando i morsi sanno farmi respirare affannosamente, tanto da non saperglielo né volerglielo nascondere. Non provo vergogna ora, quando comprendo come basti poco per far sì che egli capisca come spogliarmi di quelle misere corazze in cui mi stringo innocentemente: Laddove finisco per ripetermi che dovrei pensare a soffrire la mancanza di Ray piuttosto che dell'ennesimo suo morso. Come se me ne avesse già dati altri. Come se già da adesso mi fosse impossibile vivere senza.
E comprendo con chiarezza come già quel bacio ricambiato sia stato per me scintilla di speranza. Di quel sentimento che probabilmente covo da anni, da ancor prima di conoscere Heather e ritrovarmi così a riversare su di lei e tutti gli altri l'insoddisfazione di non esser mai stato ricambiato.
Per questo già questa vicinanza, che sa farmi irrigidire ogni muscolo, sa significarmi tanto: Perché non avrei mai immaginato di poter anche solo pensare che dal mio migliore amico io volessi anche questo.
Eppure resto immobile: Lo faccio perché c'è lui a contribuire a bloccare buona parte della mia mobilità e perché vi è sempre quella parte di me un po' meno saggia e decisamente troppo egoista, a spingermi a chiudere gli occhi. ''Puoi anche strapparmela dal corpo, la pelle...'' Perché io lo sento o almeno, credo di sentire come in realtà egli non abbia bisogno di altro se non di questo per sfogarsi e percepirsi forse più leggero. Non migliore, solo leggero. Perché non ci si sente mai davvero bene nello sfogare nell'altro i propri dolori. Non mi sono sentito bene nemmeno io quella prima volta, quando avrei continuato ancora ed ancora sino a che l'immagine di Ray nella testa mi venisse soppiantata da quella di Josh.
''È questo che voglio.'' E lui. Voglio questo momento sbagliato, sporco, ingrato ed ingiusto. Voglio questo dolore che sa prendermi alla gola ogni volta che si fa più pesante e forse inizia a respirare nel medesimo modo in cui respiro io. Voglio che mi mangi nonostante ogni cosa qui sa urlare allo scandalo. Allo sbaglio, alla rottura di una relazione che probabilmente non potrà mai essere curata da un post sbornia smaltito nel medesimo calice di vino. E non importa se la testa è bloccata, perché comunque le braccia sanno liberarsi e lo fanno solo per arpionarsi nuovamente ai suoi fianchi e tirarmelo contro il petto. Ancor più stretto di prima, quasi in una morsa. Affinché possa guardarli e sapere che ho ragione.

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Non voglio alcun ripensamento che sappia in qualche modo prendermi per la gola. Non voglio nemmeno una giustizia travestita di rimpianti ed effigi d'oro a ricordare quanto la mia bocca sia rimasta arida a lungo. Non voglio compassione o rabbia, che sappia investirmi nel medesimo modo in cui vi riesce lui e questi ormoni che danzano e si contorcono al suon del medesimo respiro che s'affanna ed impenna alla medesima ricerca di qualcosa di vero, di intenso. Che non so rifugiarmi altrove e negare quanto questo sia stato permeato in ogni mio desiderio. Che tra le sue braccia ci sarei scivolato già molto prima se solamente me ne avesse data l'opportunità. Ma ora è diverso ed il suo dolore io lo sfrutto egoisticamente per mero tornaconto personale: Perché amo lasciarlo sfogarsi nel modo in cui meglio crede, spingendomi ad assumere comportamenti che non cozzano totalmente con ciò che sono ma anzi, mi abbracciano completamente. Ed è per questo che lo assecondo, sfilandomi la maglia e strappando via anche le calze. Perché non ho null'altro a cui stringermi forte nell'intento di rinsavire e fermarmi prima che sia troppo tardi. Non ho nulla che possa farmi smettere di ridacchiare sotto i baffi come se questo fosse solo un gioco e non vi fosse del vino ad accentuare ogni impulso già di per se labile. Non mi importa sapere davvero se ciò verrà ricordato domani, se è reale oppure finto. Ciò che mi interessa ora è sentirmelo addosso nel modo più pressante e violento che esista. Voglio che lasci i segni dei suoi morsi ovunque e che possa così sovrastare ogni altra cosa. Voglio del dolore che resti in superficie, che bruci, che mantenga alta l'erezione.
Non dovremmo farlo ma è quello che voglio ed io non so sottrarmi da nessuno dei suoi movimenti che poi assecondo, ricambiando a mia volta dei morsi che sappiano farmi annaspare tra i suoi respiri e la pelle che finalmente sento come fosse mia. ''Scopami, dai.'' E glielo ringhio in una sorta di sfida che mi ritrova a lasciar scivolare le mani lungo i suoi pantaloni nel tentativo di sfilarglieli di dosso quanto prima. Io sono rimasto in perizoma: Non ho nient'altro addosso se non questo e lui.

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Non ho mai portato rispetto alle persone giuste e a dirla tutta il rispetto è sempre stato per me un concetto quasi astratto, poiché diverso per ognuno di noi. Altri direbbero, almeno in questa circostanza, che sarebbe folle eccitarsi quando intorno a noi sa dilagare una morte che di spontaneo non ha nulla se non il suo naturale decadimento. Ma io non so conformarmi agli altri né provare quei medesimi dolori che sanno accomunarli e spingerli vicini al medesimo focolare. Io sono diverso e sento di ripetermelo nel momento esatto in cui lascio che sia Joshua a decidere come e perché lasciar che ogni cosa vada da sé. Seguendo quello stesso decadimento a cui siamo protratti sin dalla nostra nascita. Seguendo quelle che per altri sarebbero solo e soltanto strade tortuose. Perché tutti e due sappiamo, seppur nell'ignoranza che ci porta a prestar attenzione solo sulle cose che ci fanno davvero sentir bene, come questo in realtà sappia profumar di sbagli e rimpianti che tenderemo a mischiare con ripensamenti decisamente più ricorrenti e nuovi bisogni, pronti ad emerger fuori da quelli che ora si rivelano essere solo e soltanto carnali.
Ma a me sta bene così, suppongo. Perché tra questo ricercarsi senza pace comprendo come nulla di me si sforzi di emergere e così sovrastare il mio raziocinio già assente. Non ho voglia di pensare ai pro o ai contro di questa scopata. Ho solo voglia di sentirlo con ogni mezzo possibile, scivolarmi tra le gambe e lungo la schiena. Come un serpente, l'iconografia stessa della tentazione e del peccato. A cui cedo senza avanzi, perché non so aver paura né il coraggio di ammettere che al mondo esistono davvero cose che sanno essere giuste e sbagliate. Questa, è una di quelle, dopo tutto.
Così lo accolgo in ogni gemito che non so trattenere e che può benissimo rimbombare tra queste quattro mura. Voglio che gli altri ci sentono e che lui faccia altrettanto e capisca, con facilità, quanto questo sia stato per me uno dei miei più grandi disideri. Perché a volte non sa restarmi altro se non quel senso di sottomissione capace di farmi rabbrividire e ceder le ginocchia. Voglio essere schiacciato prima che possa farlo io con tutti loro. Voglio sentirmi graffiare, colpire e restar così ad ammirare i lividi della nostra colluttazione. Voglio dei trofei da portare lungo il collo come fossero collane d'oro. Voglio essere il re di un impero forgiato sul suo sudore e l'odore che ha palle quando va a macchiarsi di peccati in cui nemmeno crediamo più. Voglio essere odiato così come si ama qualcuno e consumato, come fossi cibo. Come se meritassi di esser gettato via nel medesimo modo in cui lo fa Ray quando dorme qui e poi decide di andarsene via per un po'. Voglio così tante cose da assomigliare ad un bambino, che inarcando la schiena cerca il contatto col suo petto. Che vuole un abbraccio e nel medesimo istante un'altra spinta più decisa. Che Josh sa essere materno e al col tempo illegale nel modo in cui ora sa darmi tutto ciò che domani finirà per strapparmi via di nuovo. Ma io sono felice così, lo sono davvero. ''Stringimi ancora.'' Avvolgi le dita attorno al collo e premi con forza. Toglimi il fiato, ogni possibilità di tornare in superficie e boccheggiare di nuovo. Fammi smettere di respirare, di nuovo, anche fisicamente. Fa in modo che io non possa affatto dimenticarmi di ciò che sei.