Done

JOSHUA ÇEVIK – brother – friend – lead singer – black magician – faust

Lilian è morta. Anzi, diciamola pure tutta, non mi ha fatto la grazia di morire investita da una fottuta macchina del cazzo per queste vie di merda. No, no lei ha dovuto pensarla in grande e fottermi il cervello ancora di più. Quindi che ha fatto, mh? Beh è semplice, lei si è-.. forse devo bere, forse devo solo fumare tutte le mie scorte e dirmi che passerà abbastanza tempo perché io dimentichi. E comunque per tornare a noi lei si è-... beh magari se continuo a camminare per casa e sfondare mobili cambierà idea sulla stronzata che ha fatto? Cristo se fosso un fottuto Nergomante la tirerei in qua anche solo per chiederle come cazzo ha fatto a passarle per la testa un'idea simile. Ma no, non posso perché adesso è finita.
Ci sono tanti modi per finire qualcosa ma lei, la fottutissima Lilian, ha dovuto trovare il peggiore solo per ricordarmi che è colpa mia. Oh si, non mi frega un cazzo di quello che si pensa: è colpa mia.
Non era pronta, no che non lo era anche se si sforzava di essere quello che doveva per me, ma poi mi parlava di quella "moglie del soldato" e no, non credo sia mai stata pronta per niente. Eppure io ho fatto il cazzo che mi pareva, mi sono fottutamente fidato di lei e di come cazzo mi guardava quando in fondo sapevo che voleva me. Che le sarei bastato io anche solo per respirare, cancellarsi, perdersi in me come io non ho mai fatto per lei. Che sì, forse l'ho amata ma mai quanto amavo il fatto che mi amasse. Bello eh? Beh benvenuti nel mio fottuto mondo del cazzo in cui sono una persona di merda. Spero non ci sia troppa sorpresa in questo, che io non ne ho alcuna. Lilian non era pronta a sapere chi ero, o cosa facevo. Non era pronta per me, avrei dovuto capirlo.
Ho letto anche l'articolo sulla figlia di Strickler, una serie di stronzate condite con altre puttanate di chi deve mantenere alta la posta in gioco perché il padre è uno che conta. In realtà poi a quel pezzo di carta ho dato fuoco.
Cristo, si è tagliata le vene in vasca. Come in quei fottuti film di merda, ed è una cosa che so che avrei potuto farle io. In verità sono giorni che mi vedo farlo, ripetutamente, e non so che cazzo di faccia io abbia adesso, che allo specchio non mi guardo da altrettanto tempo. Il posacenere è pieno di quel che resta dei miei filtri consumati ma tutto il resto di casa mia è immacolato. Pulito, ordinato, perché così mi è stato insegnato da Slater: mantenersi per non dare mai troppo peso a niente.
Chiaramente c'è una parte di me che fallisce miseramente. Non voglio bere, ho la cazzo di cosa di voler essere lucido, presente e non dimenticare un cazzo di questi aghi che mi perforano ovunque.

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So che sta arrivando perché lo sento, Chrys. Sono abituato a percepire ogni cosa, al punto che voglio il silenzio, lo esigo come prova che sono solo e questo non cambia. Sono qui e lei non c'è. Non ce l'ho voluta, l'ho mandata via e l'ho fatto con quel messaggio di merda che si, si non avrei fatto diversamente perché doveva odiarmi, le avrei reso le cose più semplice.
Ma lei no, no Lilian dev-.. doveva complicarle sempre. E' stata brava, bravissima. Scacco matto Lilian! Cos'è, volevi sapere come l'avrei presa? Beh eccomi qua e guarda un po', non puoi saperlo, non sei rimasta a guardare.
Chrys comunque non deve bussare, lo so già che è lui, la corruzione mi ha avvisato ma anche se non ci fosse stata lo avrei capito dal passo che ha, il modo in cui cammina, come si approccia ai singoli scalini. Funziona così quando conosci qualcuno da una vita. E non funziona quando invece sono pochi mesi che ci scopi e poi decidi di farla vivere con te. Io non penso di aver chiesto tanto al mio fottuto universo di merda, ma che UNA dannata cosa andasse bene. Inizio a pensare che mi ci sono sforzato troppo, che andare a tentativi è sbagliato come non farne alcuno, che andrà di merda comunque quindi tira sta cazzo di moneta Josh e vedi che entrambe le facce sono uguali.
Comunque lui merita che almeno io alzi il culo da qui, ma non gli apro mi avvicino solo alla porta, che in fondo della sua voce ho bisogno ma non credo di volere niente altro adesso. Nessun balsamo che mi strappi le colpe di dosso.
Megalomania, cazzo se mi viene da ridere anche se no, non mi tengo un sorriso che non si chiuda poi come il nodo in gola. Non so dove cazzo guardare mentre il respiro si spezza, mentre questa cosa mi assale e devo solo viverla per poi andare avanti. Anche se sono fottutamente incazzato e lo sono tanto da non avere la forza di alzare la voce. E nemmeno mi accorgo di che cazzo faccio mentre parla, che mi siedo, appoggio la schiena alla porta, e poi la testa al legno cigolante che risponde gemendo appena.
Con le tempie tra le mani, resto in silenzio. Non so per quanto tempo resto così, solo con il bisogno di sapere che è dietro la porta, che vaffanculo al resto. Il problema è che poi sono così preso male che i gomiti li appoggio alle ginocchia e cerco respiro lì dove risale contro corrente. Stringo i denti, anche se non so con che cazzo di voce lo dico, e credo perfino si spezzi sul finale. «Stron...zate.»
Lilian è stata una stupida e non volevo andasse così, perché davvero non c'è una colpa che non sia mia in questa storia. Devo tenere una mano a terra, mentre il respiro si fa tanto profondo da briciare e mentre l'altra mano risale ad asciugare il volo che si, cazzo, sto male. Durerà poco, poi mi rialzerò perché è la sola cosa che so fare, ma adesso ho bisogno di restare qui.
Spero sembri che mi sono fatto di coca, anche se a Chrys non si nasconde un cazzo, lo sa già come sono fatto, o non sarebbe qui. «Sono tutte stronzate»

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Lo lascio parlare, anche se questo significa che devo ascoltarlo. E non ho voglia, vorrei sentire solo un silenzio che si fa pressante, che mi tenga sospeso in quel nulla immaginario in cui vivo benissimo. Tutto pur di non aprire gli occhi sulle colpe che mi riguardano, che in fondo continuerò a dirmi che se l'ha fatto è perché lungo il burrone ce l'ho spinta io. Probabilmente però Chrys ha ragione, forse Lilian avrebbe trovato qualcun altro da rendere il suo personale mostro, come quell'uomo che l'ha divorata convincendola di un amore malsano. E no, non è che io abbia fatto di meglio. Non l'ho mai amata. Lui lo sa, lui lo sapeva anche quando da lui non ne parlavo mai, non avevo nessun sorriso a macchiarmi il viso se mi riferivo a lei o a quel "noi" che le avevo promesso avrei mantenuto sempre. Che forse io non ho mai amato altro che il concetto di avere ancora qualcuno di cui occuparmi. Un posto, un corpo verso cui direzionare il vuoto generato dall'abile mossa di Morgan Crain. Che nel darmi tutto, ha tolto anche il senso dei miei movimenti. Non sono mai stato niente di diverso da Josh che protegge chi ama, che si impegna al massimo per dirsi che non sta sprecando tempo a vuoto.
Mi passo una mano in volto, ma riesco solo a ripulire quel che rimane di un pensiero che non va via. Non me ne frega quasi un cazzo della vecchia del pianerottolo, che guardi, che si goda lo spettacolo.
Mi tiro su perché anche se vorrei restare solo, ho bisogno che entri in questo spazio e mi ricordi come si vive quando tutto ti trascina giù. Che lo faccia prima di Faust, prima che la corruzione arrivi a ribollire tanto da spezzare il fiato a chiunque mi si avvicini. Seppur dolcemente, seppur io voglia già affondare respiri lungo la schiena.
Ed ho già la mano che si stringe attorno alla maniglia, quando mi dice che può farmela vedere. Lilian. E' finita nelle sue mani ed è un cazzo di mezzo sorriso ironico il mio, che no, non c'è niente di buono in questo. E vorrei dire che l'Universo ha un fottuto senso dell'umorismo, soprattutto ora. «Entra» è un ordine che ringhio.
E' una rabbia che monta, lenta ma tristemente inesorabile. Tanto che non lo guardo negli occhi in quei primi passi che compie, come se la mia non fosse altro che l'ennesima barriera del cazzo, o che la porta fosse uno scudo. Qui dentro è buio, ed io ne ho bisogno, è una delle poche cose che mi calma.
«Non voglio vederla. Tienila lontano da me.» Una minaccia a denti stretti, che esce come un fiato che si spezza quando mi volto abbastanza per guardarlo negli occhi e fissarlo così, come se fosse la sola cosa che respira qui dentro. Forse è così. E poi mi muovo, che non so stare fermo, e sono ancora nervoso e sto ancora capendo perché cazzo lui stia lavorando su di lei da giorni mentre io sono rimasto qui, nel vuoto del mio fottuto niente. Ma no, non ho la forza di incazzarmi che perfino la mia rabbia è solo un ringhio che trascino quando questo fottuto dolore non lo voglio. Non lo merito, non è per me, ne ho già abbastanza. I palmi stringono il mobile di ingresso e con la schiena mi curvo lì, dove le sue chiavi sono rimaste abbandonate di corsa. «E dovresti starmi lontano anche tu» Lo chiarisco, perché è troppo rischioso, anche se so che può cavarsela, che può sopportarmi in tutto ciò che faccio e resistere al demolitore che sono. «Dovrebbero farlo tutti.»

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Lo sento, mi parla, ma quello che dice non ha un cazzo di senso. Lui non lo sa quanto adesso tutto sia un fottuto peso che non ho voglia di portarmi addosso, che gioca con la mia corruzione fino a renderla un perfetto sfogo per tutto. Perfino la piccola luce artificiale in cucina sfarfalla in un moto che la spegne e ci lascia in penombra.
Impulsi che, ancora, premono sulle dita che stringono il mobile fino a che non scricchiola, come il mio cazzo di pensiero al farmi dire ancora che sono troppo cupo per questa fottuta vita di merda. E allora lo guardo, Chrys, e non sono gentile.
«PER EVITARE CHE TU MUOIA, cazzo.. » si pianta alla fine, la mia voce, si spezza nella forza che non ho di ripetere queste stronzate a voce alta. Mi esce come un grido che raschia il fondo, fermo in gola per troppo tempo. Io sono un fottuto egoista, e Chrys deve starmi lontano perché IO non voglio soffrire. Non mi sta importando di lui adesso, anche se è solo perché riesco a vedere in superficie e non voglio capire cosa si agiti sotto.
«Come fai a non vederlo? Il punto è solo questo.» Quello che ho detto prima ha scavato così a fondo che adesso è come se non avessi più fiato, né voce, né forza. «Come cazzo fai a non-...» non so cosa mi prende, ma la frase non la finisco, non ci riesco. A volte io non so neanche pensarle queste cose. Che posso uccidere e spezzare chiunque mi passi davanti ma guai a chi osa toccare le poche persone che amo. Che questa fottuta vita mi ha tolto sempre tutto, ma solo dopo avermi fatto capire che era qualcosa che volevo. E sì, Lilian non era mai stata voluta fino in fondo, ma cazzo è morta per colpa mia e no, non è nemmeno qui il problema.
Il problema è che ho paura che il mio addestramento non basti a proteggere lui, ed Edie. Non la prendo la sua mano, la guardo e basta, la fisso quasi e poi ci lascio arrampicare dita che si spingano fino al polso e lo portino davanti a me perché io veda quei segni maldestri che gli hanno impedito di agire come Lilian in precedenza. Li sfioro con il pollice, che lo so a volte gli dà fastidio, che si vergogna di questo ogni tanto ed io voglio che lo veda dove punto.
«Dimmelo adesso che sono un fottuto emo del cazzo.» Avanti, che voglio sentirlo di nuovo.

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Alzo appena lo sguardo su di lui e non lo, nemmeno me lo chiedo, che espressione ho. Forse un insieme di questo fottuto dolore che non sa più rendermi solo un cane rabbioso ma anche.. anche Josh che in fondo non è mai morto come avrebbe voluto nel tempo. Adesso può dire il cazzo che vuole, perché non lo sto ascoltando, non so farlo con nessuno. Andrei comunque per la mia strada senza che esista un diritto di replica.
In gola si ferma un sospiro, mentre lentamente scuoto la testa. Ricordo le sue cicatrici tanto quanto lui ha riconosciuto le mie in quei cazzo di giorni. Perché lo faccio? Perché Chrys è fottutamente importante. Lo era prima di scopare e lo è anche dopo, che non pensi che dopo questo non vi sia più niente a tenerci. Ma fa male. Fa male sapere che per mesi gli ho guardato i polsi mentre dormiva, quando avevamo appena diciassette anni. Volevo curarmi di lui, e l'ho fatto sempre. Finché ho potuto, finché non sono stato trascinato via da altro.
L'ho fatto quando Ray lo ha picchiato, e lo faccio adesso che lo vedo come un segno sia vivido. E chiudo gli occhi perché è fresco, perché non lo sto giudicando, so solo che forse è sempre perché sono qui io.
E quando lui toglie la mano, la strattona via perché non possa ricordargli che siamo in due ad essere un fottuto problema, io gli fermo il mento. E' solo un moto che mi spinge a non sopportare che si sottragga a me. Sono veloce, quando devo fare una stronzata lo sono anche di più. E quindi poi è un passo che lo ferma contro di me. «Invece io sto parlando di te» Così vicino che se chiudo gli occhi posso davvero credere che abbia la forza di sopravvivere all'onda di morte che mi circonda.
«Non voglio controllarmi» Glielo spingo addosso nell'incastro che lo blocca lì dove ha scelto di stare, per me. «Non serve ad un cazzo, perché l'hai detto anche tu... non posso controllare gli altri e quello che succede loro» solo che qui si pianta il respiro, di ferma, stringe in gola un nodo tanto forte da costringermi a chiudere gli occhi di nuovo perché non si velino di qualcosa che non può uscire da qui. «.. non morire e basta.» E sembra che io lo stia quasi implorando.

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La paranoia è il fottuto sottotitolo della mia esistenza e no, ormai non importa. Sfiderei chiunque a non esserlo al mio posto, ma, in fondo, può andare a fanculo anche lei. Che venga, che si porti via tutto e mi lasci fermo a dirmi che in fondo ho fatto tanto, e non ho fatto realmente niente. Né per me, Né per Edie e neppure per Lilian. Ed allora dovrei solo restare qui, sedermi al mio tavolo ed osservare - come ha fatto mio padre per anni - le stagioni rincorrersi. Una figura immobile con a malapena qualche momento di variabile emotività. Pioggia, vento, gelo, grandine e sole cocente, niente dovrebbe distogliermi da una fissità utile solo a questo. A stare fermo, che tanto cambia poco dal muoversi o meno, e sembra che ogni fottuto passo che faccio acceleri solo la fine di quanto voglio conservare addosso. Fermo ad aspettare di assistere al modo in cui il destino vorrà portarsi via anche Chrys. Forse facendolo rinsavire, salvandolo da me. Può dirle il cazzo che vuole ed essere fermamente convinto del contrario, ma sa più di tutti che io credo solo a me. Ed a volte nemmeno mi basta.
Come non mi basta il fiato che spreca nel raccontarmi l'ovvio, anche se deglutisco con calma appena mi accarezza. Sono aghi che perforano la pelle, che non merito e non mi sono certo guadagnato così, con un'assenza che ho dovuto imporgli. Che sarebbe stato meglio se avesse preso una via diversa e scelto di sciogliere qualunque catena ci leghi. Il mio destino è fottuto, più di me. Dovrebbe saperlo, tanto quanto io so benissimo perché lui è qui. Perché tra le persone, forse meno di prima, da cui poteva andare, è venuto qui.
Si sarebbe accontentato di stare fuori dalla porta, ma non glielo avrei lasciato fare a lungo. Perché io lo volevo qui. Giorni fa, ed anche adesso, ed anche sempre che non me ne frega un cazzo del resto, che tanto se devo soffrire, se tutto deve fare così fottutamente male, almeno che ci sia una cazzo di cosa buona. Non giusta, questo non è giusto, il modo in cui mi spingo ancora verso di lui, e me lo tengo stretto addosso, non è giusto. Però è bello.
Il fumo che respiro mi nasconde il volto ma solo un secondo, quanto basta affinché io possa dipingermi un mezzo sorriso che si inclina, si crepa, si spegne.
Posso solo guardarlo, colpevole, quando la verità le espone meglio di me. Ed anche se non dovrei, faccio per dire qualcosa ma mi zittisco velocemente. Che un po' mi piace che mi conosca al punto da saperlo. Che sono paranoico, che qualunque sua risposta non saprei ascoltarla e che voglio che resti. Sembra un complimento.
Con Chrys non devo fingere di stare bene, non c'è motivo se non quello di irritarlo e suscitare una reazione. Ma la sola che voglio è la prima che preme lungo le labbra. E per un attimo, uno solo, so essere dolce. Gentile nel modo in cui chiudo gli occhi ed intendo sentire tutto, ogni singola fottuta sensazione del cazzo, tutto pur di non annegare nel dolore ed in quella miseria che mi trascina ogni volta che mi fermo a pensare a Lilian. E' un fottuto bacio, uno che dovrebbe trasformarsi in avidità, ed invece resta stabile. Una mano lascio che si fermi lungo il fianco, che me lo tiri contro e che nel frattempo lo ripercorra come se io non sapessi cosa nasconde sotto i vestiti. Anche l'altra scende e segue lo stesso fremito, in respiri che sono lenti perché così sono io.
Non mi chiedo che cazzo significhi, non importa.
«Sai troppe cose di me» prendo fiato, e non è una minaccia, né un modo per dire che mi scuso di essere così.

JOSHUA ÇEVIK – brother – friend – lead singer – black magician – faust

E' una cazzo di battuta da film, lo so. L'ho detto perché ne ho bisogno, di fare così perché tutto pesa tanto e adesso come adesso vorrei che non lo facesse, che esistesse un modo per renderla leggera e chiudermi sempre in quella bolla del "va tutto bene" che ho il solo potere di scoppiare quando anche di quello finisco a non poterne più. Sono una testa di cazzo, un amico di merda e non posso essere il fidanzato proprio di nessuno, meno che meno il suo, ma cazzo se ho voglia di non chiedermi più nulla adesso. Queste etichette di merda non mi sono mai piaciute e nemmeno a lui, e così ci metto poco a mandare a fanculo i pensieri.
Trascino mani che lo rimodellino, che lentamente inizino - nel silenzio - a togliergli uno strato dopo l'altro, perché io possa trovare spazio lì dove penso ancora di essere voluto. Sono un bambino, adesso, che continua a baciarlo anche se le labbra risalgono mentre mi impongo quel che basta a spingergli la testa indietro, che voglio respirare il suo fiato ora che esigo sia mio.
E' il potere della disperazione, delle vene che si ingrossano, della voglia che mi sale di spostare con una mano tutto quello che resta sulle mensole dietro di lui, perché ci si possa appoggiare senza ferirsi. E tutto, cazzo tutto, lo faccio con calma, come se fosse inesorabile.
Che io sento di esserlo, e voglio che sia così per entrambi.
Tornando a quella cazzo di battuta, in mezzo a questo, alla concentrazione che gli lascio addosso, c'è anche il modo di dirla quell'ultima frase che metta fine a chiacchiere che non riconosco mie. «Chi ti dice che non lo farò comunque.. mh?» Ucciderti. glielo soffio come ha fatto lui con il fumo, prima, come un gioco che si fa ironia triste tra le mie labbra, che quasi cozza con quanto gli ho chiesto. E non sono sicuro che non lo farei, per questo gli occhi li stringo di più e lo cerco come non l'ho mai cercato prima: con dolcezza, lentamente, ma senza dargli alcuno scampo. Niente che gli lasci l'appiglio ad una scopata da dimenticare come tante altre che ci hanno trascinati per casa sua.
Questa se la deve ricordare perché lo voglio anche io, che la luce si spegne del tutto ed anche se fuori si sta scatenando l'inferno in tuoni e lampi, sarà solo l contorno a qualcosa che mi spinge sempre più avanti. Quasi esistesse uno spazio dietro la cucina, dietro Chrys, da sfondare senza scusarsi con nessuno. Scivolo in basso, lungo il collo, gli sposto indietro i capelli e li tengo stretti in una morsa dolce. Mi dico che è perché sono fottutamente triste, ma la verità è che voglio farlo così.

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Cazzo sì. Lo sento già che la mia dolcezza avrà un fottuto limite. Ho la gola secca, ho bisogno che non accenda la miccia così presto, che mi lasci esplorare un po' di più che certo non ho fretta. Non oggi, che non è una sveltina del cazzo come ne abbiamo già avute. So essere un testardo fottutamente metodico quando mi impunto. E adesso lo faccio, gli impongo il mio tempo quando i momenti non si stoppano ma neppure accelerano, solo sanno imprimere più forza. Tanto che non mi serve che tolga la camicia, mi basta poter sentire la sua pelle per premere le dita sulla carne e richiamare un calore che questi giorni mi ha abbandonato. Non voglio dirgli che mi è mancato, che toglie il fiato rendersene conto. Ci sono stati periodi in cui non ci siamo sentiti. A volte anche mesi, e invece questi cazzo di giorni sono stati una lunga discesa verso l'oblio. Una che ho smesso di percorrere da solo; l'ho appena deciso.
Mi potrei fermare anche qui, con la lingua che ricalca le vene del collo, che disegna la sua base e poi risale, si insinua fino a dietro la nuca nel moto che ho di sovrastarlo adesso. Gentile quando non avrei motivo di esserlo. Non ho motivo di aprire gli occhi, di fargli vedere quanto sia una distrazione la sua, l'unica cosa di cui ho bisogno adesso. E che farebbe una cazzo di differenza se al posto suo ci fosse qualcun altro.
Lilian, ad esempio, che è morta. Ora è come se le sue tracce stessero già svanendo, così come il modo in cui mi assecondava per provare almeno qualcosa nella sua pallida vita. Chrys è un'altra cosa.
Annuisco all'inizio, senza nemmeno capire che cazzo mi ha detto, perché pensare non è più indispensabile, perché mi faccio tanto vicino dopo aver solo lasciato a terra la mia maglia. E gli sono addosso di nuovo, sempre, anche quando mi ferma la mano e la strascina dove vuole io. Dio se vorrei che andasse verso il basso, che già mi aspetto di strapparlo al punto da fargli male, ma con una fottuta delicatezza che a me fa rabbrividire.
Invece lui risale, ed allora mi stacco appena dal collo, ma senza staccare il contatto da lui, che mi fermo a fior di labbra e finalmente lo guardo.
Si è portato la mia mano al collo e lo so bene cosa vuole, non ho bisogno di essere pronto, deve sentirlo in questo cazzo di sorriso che gli mostro che so bene come accontentarlo, e che cazzo mi anima a fare di peggio, sempre. Però per questo, perché so cosa vuole, che stringo poco, solo un accenno che gli faccia credere che lo stia già facendo. «Chrys»
Lo schiocco sulla lingua con un finto disappunto anche se ho voglia di scoparmelo subito. Trascino il pollice che spingo appena al centro della carotide, poco alla volta, voglio che la sua sofferenza sia diversa. Un tormento.
Ma che dura poco perché poi sono di nuovo veloce, poco gentile, ed uso la mano libera per scostarlo dalla cucina. Lo faccio abbastanza perché invitarlo a voltarsi, a darmi la sua schiena, che non la tolgo comunque la mano dal collo ma giro la presa per andare comodo, perché stringendo me lo porto contro e posso abbassarmi fino a sussurrarglielo. «E' questo che vuoi?»
Ho la voce roca e cazzo vorrei già scendere per slacciargli i pantaloni, che io sono quello che già fatica a resistere e mi muovo con più calma scavandogli il costato. La gola gliela stringo si, ma alterno, che in parte lui così può solo peggiorare la mia resistenza. Glielo respiro nei capelli e poi dietro il collo.