Drag me away from you

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Sono stato io quello a sbagliare. Forse anche questa volta, forse per l'ennesima volta. Ma comunque la colpa è decisamente più imputabile a me che a lui: Perché nel non dirci niente, comunque io ho creduto di aver letto tutto e compreso, più di quanto mi fosse effettivamente possibile comprendere. Mi sono costruito i miei soliti castelli in aria, ho messo su congetture che non è detto abbiano effettivamente riscontro nella vita di tutti i giorni e beh, proprio per questo ho fallito. Ho confuso ogni cosa, ho mentito a me stesso dicendo che potevo essere almeno per una volta come tutti gli altri, e quindi proprio come loro soggetto ad una fortuna su mille divenute sfortune. Ma non è stato così e forse ho iniziato ad accorgermene quando, fermandomi solo per riempire nuovamente il bicchiere di vodlka ho finito per perdermelo tra la folla. E non che ci fosse così tanta gente, alla fine sono riuscito a sgominarla, a lasciarla nel salotto anche senza di me, ma comunque l'ho perso. L'ho perso come non si dovrebbero perdere d'occhio certe cose importanti. Farsele sfuggire dalle mani perché la presa è stata forse troppo morbida. Tirare così poco la corda solo per impedirgli di farsi male.
Sono stato uno sciocco ed ho perpetrato, perché ho creduto che bastasse solo uno sguardo rivolto agli angoli della casa per trovarlo. Sono stato uno sciocco perché preso dalla paura ho continuato a bere ed ho finito il bicchiere, poi l'ho riempito di nuovo e poi l'ho finito ancora. Tanto che poi non ho capito più niente: Mi sono lasciato scivolare lungo la rampa di scale ed ho lasciato che qualcuno mi afferrasse per i fianchi con l'intento di tirarmi su. E questo qualcuno non ha voluto portarmi a letto con sé: Anche se mi ha cacciato all'indietro i capelli, anche se deve averlo fatto solo per vedere come stessi in volto, queste sue mani sanno come io appartenga già a qualcun altro. Come se ce l'avessi scritto al centro della fronte. Come se fosse ormai terribilmente palese come cosa. Ed io è da lui che volevo andare, perché volevo ballare come l'altra volta. Volevo sentirmelo vicino solo per un istante. Riderci insieme come se non lo facessimo da tempo e fumare in verande, con la testa che mi esplode e i conati di vomito che almeno mi danno pace. Avere lo stomaco distrutto ma il sorriso comunque stampato sul viso. Che non avevo voglia di preoccuparmi della casa che avrei dovuto risistemare il giorno dopo, né del post sbornia che sa farmi sentire uno schifo. Volevo solo avere lui. Voltarmi e ritrovarmelo ad un palmo dal muso e restare a tuffarmi in quei suoi cazzo di occhi antartici. Che lì dentro ha i suoi orsi, i suoi pinguini e tutta la cazzo di fauna ad abitarli. Perché sono vivi. Lo sono anche quando apro la porta e lo ritrovo che si tira su la zip dei pantaloni. Che poi cazzo, cazzo, va bene così. Ce lo eravamo detti, promesso forse, ma comunque c'era stato chiaro: Lui poteva fare ciò che voleva e così io. Perché non siamo niente se non dei vecchi amici che ogni tanto scopano. Solo dei vecchi amici. Amici. Amici. Ho continuato a ripetermelo per un'intera vita, ora non capisco perché le cose dovrebbero essere diverse. Stupido Chrys. Ho sbagliato di nuovo io. E lei non assomiglia nemmeno a Lilian. Cazzo, cazzo se voglio trovare un senso a tutto questo. Ma non posso. No, no. Non lo merito. Ho sorriso a lei nel vederla uscire: Ho ancora il braccio alzato poggiato sullo stipite della porta. Che cazzo mi sorriso non lo so. Fossi contento lo capirei, ma non lo sono. Non so esserlo davvero anche perché, insomma, chi me lo fa fare? A lui nemmeno lo guardo: Possono anche morire i pinguini nei suoi occhi. Quei cazzo di pinguini tenerissimi e peculiari come è lui in questo mondo marcio, avaro.
Non lo voglio guardare. ''Vaffanculo, cazzo.'' Non lo so a chi mi riferisco, so solo che colpisco la porta con un pugno e che nel farlo mi volto, gli do le spalle, che ho voglia di fumare e di uscire, di prendere aria e ricordarmi così che lui non mi deve niente. Che è tutto nella mia testa, perché sono io che mento a me stesso, non lui.

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Non lo so a cosa ho pensato: Forse che bastasse ballarci stretto al petto. Forse che far sesso una quantità ragionevole di volte servisse a qualcosa o che...se era venuto a me in quel modo, dopo anni passati a fingere di essere qualcun altro, allora doveva significarmi altro. Confermare le mie teorie. Come se avesse aperto gli occhi e che nel farlo poi si fosse reso conto di chi avesse accanto. E lì, proprio lì, cazzo se c'ero io. Sono stato la sua schifosa ombra per tutto il tempo della scuola e anche dopo, quando al circolo avrei voluto portarci lui, che poi alla fine era altrove, nei suoi cazzo di deserti d'anima a scavar nelle sabbie mobili alla ricerca di risposte che forse nemmeno il suo mentore è riuscito a dargli. Ce l'ho sempre avuto in testa, anche quando non lo sentivo ed il solo stargli distante per un tempo tanto lungo significasse per me aver chiuso. Non aver più porte da aprirgli né tantomeno una porta di servizio. Ho innalzato muri che poi, alla fine, non sono serviti ad un cazzo. Non a me, non a lui, ma d'altronde adesso nemmeno importa più. Perché mi volto e lo faccio solo quando sento qualcosa cadere nella stanza e costringermi a tirar su i peli delle braccia in brividi che mi percorrono nell'immediato ogni centimetro di pelle. Forse è la paura o il fatto che mi piaccia così tanto saperlo mio eguale anche nella rabbia. Forse sono particolarmente sensibile, tanto che il minimo rumore di passi che non è il nostro inizia a darmi fastidio: Nessuno deve salire queste scale né scenderle. Perché pur volendo mantenermi a distanza poi comunque blocco la via di fuga. Me ne resto immobile, silente, in un barcollare che mi spinge con un braccio contro la balaustra. Guardo giù e mi accorgo immediatamente di quanto adesso io odi ognuno di loro. Indistintamente, con tutto me stesso, tanto che il solo guardarli mi spinge ad arricciare il naso ed inarcare le ciglia. Mi sporgo e lascio scivolare uno sputo verso terra. Voglio vedere quanto ci mette. Alla fine anche io sono solo uno schizzo scivolato tra le cosce di mia madre. Uno schizzo veloce, un centometrista del cazzo che ora ha zoppato tutte e due le gambe.
''MH!?'' La sua voce mi urta, mi fa incurvare la schiena come fossi una iena pronta ad attaccare. Ed un po' è effettivamente così: Mi sono sempre chiuso a riccio prima di dare il peggio di me ed oggi, boh, oggi non credo di essere nella condizione adatta per ragionare su quanto sta succedendo. Od è successo. Che insomma, è un loop e lui è esattamente come quell'idiota di Ray: Identico, spiccicato. Parlano anche nello stesso cazzo di modo. Che stupido che sono a farmi piacere gente così. Borja aveva ragione: Non ci capisco niente, vado solo dove credo di trovarmi bene e con Josh...boh, forse ho sentito di poter ripetere i medesimi format di Ray che ho iniziato ad ignorare e questo perché non ho avuto un briciolo di coraggio di dirgli che boh, forse mi sono innamorato dell'altro. Di questo stronzo che punto non appena faccio risalire la scia di bava. Umetto le labbra. Inizio a ripercorrere i medesimi passi che mi hanno portato qui. Uno, due e la stanza da letto mi ritorna vicina. Sento ancora il puzzo di quella stronza che si è scopato.
''No, tu che cazzo vuoi?'' E gli vado sotto, lo spintono anche se non l'ho mai fatto. Lo spingo via, lontano dagli altri, lontano dal resto della casa e forse solo per dirgli che sono io quello che comanda. Io quello che fa queste domande e che poi vuole anche qualche cazzo di risposta concreta. Io. Io che mi accuso e mi vittimizzo e mi dico che sì, avrò sbagliato di nuovo, ma lui mi doveva conoscere, doveva sapere cosa sarei finito a fare. E doveva fermarmi, doveva. Anche se questo sarebbe significato privarsi di qualche orgasmo in più. Egoista.
''Ti ho detto qualcosa? Mh? E allora cosa vuoi da me, un'accusa? Vuoi sentirti dire che sei uno stronzo? Beh, allora eccoti accontentato, perché lo sei.'' Mi dovevi fermare ma non l'hai fatto. Non ti importa niente di me.

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No, io non voglio fargli niente. Me lo sono promesso che non sarebbe stato come con Heather. Che le cose sarebbero sfumate meglio ma giusto perché mi ci sarei messo d'impegno. Perché avrei imparato ad accettarlo tenendo sempre a mente che, comunque fosse andata, poi si sarebbe conclusa nei modi più tragici possibili. Senza gioia, senza alcuna soddisfazione alla quale aggrapparsi così saldamente da sentir le nocche sbiancare ma per una giusta cosa. Che no, adesso sono rosse dal colpo che ho dato alla porta e quello che vorrei dargli in pieno muso. Per sfigurarlo e non trovarlo sempre così terribilmente bello anche solo nel suo ghignare senza alcun rispetto. Che sa essere stronzo anche solo respirando in questa stanza. Dove avvelena l'aria e lo fa credendo di poterselo permettere. Perché ogni cosa è sua, anche questa elettricità che ci avvolge e mi lascia febbricitante alla sola idea di poter dar sfoggio della mia parte peggiore. Quella che lui già conosce: Perché la sera in cui Heather è morta è stato lui che ho chiamato. Lui che mi ha aiutato a tirarla su in soffitta, a ripulirmi del suo sangue strofinandomi le braccia in una vasca da bagno così stretta da sembrarmi angusta, claustrofobica. Quella volta è stato lui a tirarmi indietro i capelli, non uno sconosciuto chiunque. A chinarsi per vedere dove fossero finiti i miei occhi e a pregare, non so come, che il suo Chrys tornasse.
Ma adesso non so quale Chrys indossare. Perché nell'avanzare in sua direzione mi pulisco con il dorso della mano le labbra e lo faccio come se sentissi ancora lo sputo inumidirmele. Forse sto solo sudando così tanto da non riuscire a smettere. Forse è sudore freddo, forse ho bevuto troppo.
''Te ne devi andare.'' Perché ho paura di fare cose che non vorrei fare. Perché ho bisogno di tempo per stare per i fatti miei ma non in questa stanza che hai infettato col tuo seme. No. Non voglio stare qui dentro: Mi fa schifo. Mi fa arrabbiare sentire ancora l'odore della tua ragazza. E il tuo...il tuo non è lo stesso che hai avuto in queste ultime settimane. Non sai di baci lasciati di sfuggita quando si fa giorno e tra le lenzuola si sta ancora bene nonostante fuori faccia caldo. Non sai di sigaretta fumata in veranda prima di dormire, mischiata al Jack Daniel's e ad altri baci. Che credo di non saper più come potrei dimenticarmi delle tue labbra.
''Tu lo sapevi...'' E lo dico in un moto di rabbia che sa farmi grattare la gola e serrare la mascella. ''Lo sapevi com'è che sono.'' Doveva limitarsi, non darmi alcuna speranza, abbandonarmi prima che mi abituassi all'idea. Prima che mi venisse difficile staccarmi e ricominciare da capo. Perché anche io ho dei limiti e con lui li abbiamo più che superati. ''Ma sei solo un altro Ray.'' E ora vorrei che fosse lui a picchiarmi. Ad arrabbiarsi e magari dirmi anche che non è vero. Che ha solo paura, un po' come ce l'ho io ogni volta che apro gli occhi e me lo ritrovo a girar per casa come se fosse sua. Che solo nel guardarlo preparare il caffè ho rischiato di innamorarmi. Immaginarci come una coppia di vecchi, sposati da tanti anni ma mai stufi di raccontarsi quanto gli sembri bizzarra questa vita del cazzo. ''...dovevo saperlo anche io.''

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E per assurdo va bene solo così. Non conosco finali diversi da questo né reazioni capaci di differenziarsi da altre. C'è solo e soltanto questa stessa presa che Ryan mi ha riservato quando ho deciso di aprirmi oltre le mie stesse possibilità. Perché non è stato facile e questo è uno di quei motivi per i quali anche ora finisco per non dire niente, ma a sorridere, come se tutto ciò fosse divertente. Come se le sue mani fossero lì perché gliel'ho chiesto io in un impeto d'amore e non perché il suo unico intento è quello di prevaricarmi. Far vedere che sa mettermi i piedi in testa e che tutto ciò che dico, per un certo verso, non gli fanno affatto effetto.
Ma va bene così. A conti fatti non ho mai voluto nient'altro: Nessuna felicità troppo vera a farmi così male da riaprire gli squarci sui polsi senza che la corruzione poi venga controllata. Che non merito nulla, forse nemmeno questo suo farsi così vicino da togliermi il fiato. E non solo perché le sue dita stringono laddove hanno già astretto altre, quanto perché lui è qui e le sue dita sfiorano la mia pelle. E quel tocco è suo: Per quanto voglia convincerlo di essere tale e uguale a qualcun altro, so bene di chi sono queste mani. Non posso dimenticarle.
''Che cazzo fai.'' Non è nemmeno una domanda. Non è niente. Credo sia solo una lacrima che poi va a bagnare senza motivo una guancia. Sta da sola così come so starci io, eppure si sforza di fare così tanto. Di essere ascoltata, almeno per un istante, uno solo. Anche se, se non so comprenderla io allora come può farlo Josh? Non posso nemmeno chiederglielo che, nonostante tutti questi anni passati insieme, comunque certe cose non ce le diciamo mai. Nemmeno se potremmo, nemmeno quando sentiamo di non poterle più trattenere. Ma no, mi limito a mandar giù la saliva. Mi serve solo per sentire se c'è ancora modo di far muovere la gola in movimenti minimi che mi concedo quando, portando le mani sul suo polso, forse lo spingo persino via.
''Non ti stai smentendo...'' E non ho parole carine per lui, anche se c'è una parte di me che vorrebbe far cessare ogni cosa. Ricominciare da capo, spingermi prono ai suoi piedi, con le mani giunte in preghiera e la cazzo di voglia di chiedergli scusa. Scusa per esserci rimasto male. Per averci creduto. per essermi innamorato quando ero solo un cazzo di ragazzino e lui il mio eroe del cazzo. Ma non so farlo, non so far nulla di buono.
''Smettila!'' Ed il corpo si protrae verso il suo anche se non vedo più niente: Anche se ciò che mi resta di noi è solo questo vorticare oscuro che sa darmi la nausea. E forse è solo colpa dell'alcol che ci amplifica sempre le cose. Dai, scusa, forse è la mia testa che non sta più bene: Che finisce per sentirsi strana solo perché non ha più alcun pensiero felice al quale aggrapparsi. Che l'ho perso. Cazzo, l'ho perso. E per sempre, perché non so disinnescare, non so mettere totalmente in un angolo l'orgoglio. Non so far niente di buono. Niente di diverso. Niente. E la storia per me si ripete sempre, solo che oggi qualcosa è morto, e lo percepisco nella rabbia che sa montarmi in petto quando, non potendolo raggiungere, mi ritrovo da solo con me stesso.
E non so poi cos'è che urlo: Non mi sento. Non so più percepirmi. Nemmeno nei movimenti, quando abbracciandolo finisco per abbracciare me stesso e stringermi la pelle fino ad arrossarla.
Che io non ci vado a farmi fottere. Non esco più da questa stanza e lo urlo, anche se nessuno la sotto mi sentirà. Urlo, perché non riesco a trattenermi, a chiudermi questa boccaccia, a staccar le mani dai fianchi. Mi stringo, mi stringo come nessuno ha mai fatto, forse nemmeno tu. Rannicchiato al centro di un vuoto incolmabile. Con le gambe che ormai cedono. Tocco il fondo. Premo la fronte contro il pavimento. Urlo ancora. Non smetto, ho ancora troppo fiato in corpo. Troppo fiato in corpo. Troppo odio di cui rivestirmi.
Poi la smetto. Lascio scivolare anche la punta del naso. Poi volto il capo. Respiro a tratti, in singhiozzi e chiudo gli occhi, li stringo forte, per non vedermi piangere come una ragazzina. Come quel Chrys che ha conosciuto e mai cambiato. Che le cose non cambiano mai in meglio. Peggiorano solo.