Destri

JOSHUA ÇEVIK – brother – dad (?)– lead singer – black magician – faust

Alla fine l’ho persa. È viva, si, ma l’ho persa in ogni caso ed in tutti i modi in cui potevo. Tanto che ora, essere grato a Morgan è di nuovo difficile. Però lo so che non è solo per lui. Io ho perso Edie in ogni scelta che ho fatto, in ogni gesto. Quando ho pensato che riempirla di promesse fosse la fottuta cosa giusta da fare. Quando ho mollato tutto per informarmi di più, studiare di più e trovare una cazzo di scappatoia alla maledizione. L’ho persa quando ho scelto di non stringere quel patto perché sapevo che non avrebbe sopportato vedermi morire per lei. L’ho persa quando ho ascoltato il suo volere sia quanto ho ascoltato il mio. L’ho persa quando Morgan l’ha salvata e l’ho persa, prima, quando ho dato il mio sangue per una cazzo di opportunità. A renderlo vivido è stato Morgan, il suo rientro, il ritorno dai fottuti inferi. Questo è stato, e da allora non ho più fiato, più fame, più voglia e più forza. Resto solo fermo, ciondolo tra la sala d’attesa e la terrazza, a volte in un corridoio mi fermo ma sto solo aspettando. Aspetto che in me scatti quella cosa, qualunque cazzo sia che tenga a bada la corruzione, che smetta di farmi tenere la testa così bassa che mi vergogno della mia fottuta immagine.
Oggi non ho voglia di essere forte per nessuno, non ho voglia di fingere un cazzo. È un giorno felice per Edie ed il suo giorno felice avrà. Ma fintanto che è occupata, non mantengo questa maschera. Devo ammettere che non ne ho la forza: la uso tutta per la corruzione, per trattenerla ed impedirmi di diventare una sagoma senza riflesso, una che inghiotte la luce solo guardandola. Non è il luogo, non è il tempo e cristo se non è il momento.
È con la coda dell’occhio che lo vedo arrivare, e che tengo per me ogni saluto, con gli occhi fissi oltre un vetro che è una barriera, un blocco, un limite. Chrys. Cazzo se l’ho voluto qui dal primo minuto.
Il modo che ha di curarsi di Alice mi toglie una spina dal cuore. Cazzo l’hanno usato come puntaspilli e me ne accorgo perché fa male. Tutto fa indistintamente male.
Non gli rispondo, l’ho detto, resto fisso nei gesti che lo accolgono senza sfiorargli la mano. Mi basterebbe allungare le dita e cazzo se vorrei prendermi di nuovo tutto ma non ne ho la forza e ora, qui, non è il momento.
Come sto? Una merda, ma lo sai. E glielo dico con gli occhi, solo voltando a metà il viso perché si incastrino ai suoi. Me ne rendo conto adesso di quanto sia fottutamente importante. Lo è sempre stato, si, ma in modo diverso. È stato un migliore amico, un cazzo di fratello ma ora è tutto ciò che voglio tenere con me, è una vita che voglio fare anche se durerà poco anche se nessuno dovrà mai fargli del male per colpa mia, anche se sono tutte paure dannatamente fondate.
Però adesso anche l’Universo deve darsi una fottuta regolata. E quindi non rispondo, quello che devo dire è impresso nel ringhio che trattengo, nel modo in che il sangue ribolle, nella liberazione che proverei se lasciassi che questa cosa si muovesse cosa come catrame; denso e soffocante.
La realtà però è che ho perso la battaglia di una vita e come ci si sente ora non è qualcosa che voglio dire. E Chrys lo sa già. Tanto che non gli chiedo scusa per non avere nemmeno l’ombra di un sorriso ad accoglierlo. Però ho bisogno che sia qui, che ci sia il suo cazzo di profumo a ricordarmi che sono in luogo pubblico, che dovrei essere felice per lei ma anche… anche che qualcosa di buono l’ho fatta.
Lo seguo come farebbe un’ombra della sera, a distanza ma non abbastanza da non appartenerci. Alice la guardo, ma meno di lui, so che l’attesa la sfinisce.
Continuo a camminare, continuo a farlo senza pensare, quasi senza respirare finché non torniamo al buio, uno che serve a quelli come noi per un po’ di fottuta privacy.
Così arrivo con i polmoni in fiamme al momento in cui non ce n’è frega più un cazzo di niente e trasformo la stretta veloce in un abbraccio e stringo perché è l’unico modo che ho per dirlo.
Lo so che sono al limite, lo so che non è un bello spettacolo e lo so che non è da me, ma so anche che Chrys mi ha visto nei momenti peggiori, ed ogni volta che ho perso la speranza lui c’era. La mia fottuta costante.
«Ehi...» finisco per rispondere con un tono che raschia l’abisso. E vorrei fermarmi a guardalo ma so che è meglio che ora gli occhi li rivolga la, oltre il manto di stelle, verso la tempesta di fulmini all’orizzonte.
Non so più parlare, non so che cazzo dire nè da dove cominciare. I polsi bruciano, i segni sono ancora vivi e più passo accanto alla stanza e più si infiammano come torce. Tanto che alla fine è un moto disperato che mi spinge a passarmi una mano in viso e lasciare le dita chiudersi dietro la testa, così da serrare gli occhi e prendere un respiro.
«È tornato perfino dal fottuto Inferno» Ed è così ironico che quasi rido nel modo che ho di stringere i denti e basta. Come cazzo si compete con questo, mh? Non si può.

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Non riesco a guardarlo. Perché lo so che basterebbe questo a calmarmi ed io, io non voglio calmarmi cazzo. Non quando tutto è solo impossibile da gestire, quando mi sto conservando, sto tenendo dentro anche l’anima perché non sfoci in quello che vedo. Sono come quella fottuta tempesta. Lontano abbastanza da non ferire chi amo, e vicino al punto che mi si può vedere, che si nota troppo come sto. Però Chrys lo sa. Me lo ripeto che certe cose non posso tenermele, non posso evitare che le veda e cazzo se una parte di me vorrebbe solo farle vedere tutte. Mostrarsi così, polsi in fiamme, braccia larghe, sconforto in visto e dentro che stringono il vuoto.
Ho perso, e la sconfitta ha un sapore che mitiga con il suo profumo, con l’essere qui perché anche se non l’ho chiesto era chiaro che ne avevo bisogno. Mi legge, scava dentro e non ho maschere che voglia tenere.
Prendi quello che mi fa male e portalo via, cazzo.
Ringhio. Ma è un tono così basso, una rimostranza tanto flebile, che neppure si sente. Non sa uscire come dovrebbe perché io non sono come dovrei. Allora lascio andare, allora concedo che il mio polso resti suo, che lo veda quanto cazzo mi è costato trattenere l’istinto. Carezze, baci, non li sento, non sento niente. Guardo avanti, e basta, mi piego solo per controllare che non sia troppo preoccupato, che questo non pesi anche a lui.
Non posso essere un fardello per gli altri quando ho fatto tutto quello che potevo per alleggerire i loro.
Forse… forse è solo il momento in cui dovrei lasciare che qualcuno pensi a me. Dio se mi serve. Anche se non è un terreno su cui so camminare, io, cristo, non so come si fa. Sciolgo i nervi di quel braccio, lo rendo debole, flessibile, ai suoi comandi, che non ho la forza di nulla.
Ho perso.
Ho lottato con il niente.
Ha fatto tutto Morgan.
Ancora, continuamente, in loop.
Ogni modo che ha di sfiorarmi è solo un ago che scava a fondo nelle vene, mi chiude gli occhi.
Ho fatto tutto quello che potevo fare, ed è stato come rimanere dannatamente fermi. Inchiodati, cazzo.
«Avrei dovuto ascoltarti» anche se molto, molto debole, una parte di me lo pensa davvero. Che se avessi fatto quello che mi ero ripromesso, quello che Faust voleva e per cui Slater mi stava addestrando, allora non avrebbe messo incinta Edie, e no, non saremo qui.
Queste cose però non mi consolano, non glielo permetto.
E' una rabbia che si fa dolore troppo in fretta, sofferenza, repressione, un fottuto cane rabbioso lo sono stato per anni e adesso è come se avessi ricevuto la bastonate più grande ed avessi bisogno di restare a terra ancora prima di rialzarmi. E non perché Morgan sia stato violento con me, andiamo cazzo, non è quello, è che... è tornato sul serio. Ha fatto quello che io non avrei saputo fare e quello che è costato adesso ha poca rilevanza perché è qui.
La rabbia è uno spasmo che mi anima.
Così come so che voltarmi verso Chrys è solo uno spasmo, uno che spinge costantemente alla sopravvivenza. E per la stessa ragione, mi faccio più vicino, annullo i passi, piego il braccio che lascio in mano sua e l'altro finisce per forza a far salire la mano lungo il collo. Mi prendo un respiro che costa la fronte appoggiata alla sua e quest'aria di tempesta sferza ancora poco in lontananza.
«Non sai quanto cazzo mi stia costando» trattenermi, esserci per Edie ora, finché non nasceranno, finché non sarò sicuro che sta bene e che starà bene. E invece lo sa. Liberami tu, te ne prego.
Ma non sono proprio l'eroe di nessuno, quindi stringo i denti di più. Mi allontano anche se di poco, che non voglio sporcare un fottuto bacio di questa urgenza che si fa solo debolezza, disperazione.
«Non sono io che sono corso qui alle tre di notte...» lo suggerisco in mezzo respiro che si piega.

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Non me ne frega un cazzo del modo in cui alla fine so solo abbassare lo sguardo. Anche con lui, come con Caiden. Ma se volevo che Crain si togliesse dalle palle ed andasse via, beh con Chrys è diverso. Molto diverso. Come se in fondo dovessi mostrargli ogni lato, anche quello che conosce e che arriva dopo il ringhio, dopo il dolore, dopo la fottuta esplosione. Macerie, questo sono.
Che non posso mostrarle ad Edie perché sarebbe da stronzi e questo, beh, questo non posso farglielo ora. Né mai. Allora guardale tu, guardami tu.
Guarda, osserva come crolla un mito, fallo nel dettaglio: non devi perdere neanche mezzo ansimo, mezza smorfia di questo, di me che collasso sempre qui.
Il problema è che io non sono esploso. E si vede lungo i polsi. Non è scoppiata nessuna bomba, quando avrei potuto distruggere ogni fottuto respiro di Morgan, io non l'ho fatto. Sono tornato al mio fottuto posto e cristo se non mi spetta un premio adesso, non so quando.
Provare questo, quando non c'è stato uno sfogo ma solo il niente successivo, fa male. Male come accorgersi di un deserto di cenere ai piedi e non capire come cazzo sia nato e sia diventato così vasto da inghiottirmi.
Quello che dice, però, mi blocca la gola. Vorrei che smettesse. Che non fosse così dannatamente preciso cazzo. Uno dopo l'altro, che neanche so sorridere di una parola persa nel mezzo, di una battuta. Vorrei mi finisse ora subito che sono un fottuto cervo mezzo abbattuto nella foresta. Dammi sto cazzo di colpo di grazia, ti prego.
Lo guardo e non so vederlo, non so andare oltre un velo che riempie gli occhi, un respiro che prendo piegando la testa. Ingoio un rospo che è una vita, che nello scendere spinge le vertebre lungo la schiena, si sposta, le apre una ad una.
Cazzo se ha ragione. Può dire quello che non so dire, che poi è tutto ciò che sento. Legge dal niente ogni cosa. Mi ferma il cuore, mi gela il sangue e poi gli dà fuoco.
Lo guardo quando me lo chiede e glielo lascio vedere il lavoro che sta facendo, ce l'ha davanti, in occhi fottutamente arrossati e solo la voglia di lasciare tutto di nuovo, di andarmene il più lontano possibile per trovare quel cazzo di deserto e sfogare ogni ansimo, ogni battito, ogni goccia di questo che - fintanto che resta - sa solo nutrire la corruzione. La tengo con me, la stringo quando la mia mano scivola via dalla sua. Ma lo guardo perché me l'ha chiesto anche se non vorrei, cazzo no. E' un rialzarsi lento, che scuote le fondamenta, cauto come un cazzo di gigante che si muove rallentando perfino i battiti.
Qualcuno che non mi lasci in un angolo.
Dio vorrei che non fosse così vero, vorrei non credergli e non distogliere lo sguardo adesso. Invece so cosa faccio, so come lo guardo, con la cazzo di disperazione che ho addosso, con questa rabbia che vorrebbe sapesse mentire e invece è limpida. Lo so bene che ci leggerà tutto senza che io dica un cazzo. Che poi non ho voce. Stringo solo le labbra quando i respiri non sono più regolari ed ansimo come a fine corsa, seppur non mi sono mosso di un attimo. «Forse...» hai ragione. «.. non vi farei andare via, mai.» E lo dico stringendo anche questo trai denti.

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Non sa essere una stronzata quando la dico. Quando lo so che lui ed Alice adesso sono fondamentali. Questo perché sono un egoista di merda, lo sono sempre stato. Alla fine Chrys lo sa, e nel saperlo è ovvio che lo accetti; è qui. Qui quando potrebbe essere altrove, poteva dormire perché un parto non lo si programma nel dettaglio, non sempre. Potrebbe durare ancora ore e lui invece è qui. Con me perché nel non chiederlo l'ho chiesto a gran voce. Cazzo, sono uno stronzo. E' colpa mia se mi guarda così, come se potesse averlo sulle spalle il compito di aggiustarmi.
Non vorrei l'avesse. Non vorrei ma ho bisogno che invece se lo prenda e lo trascini lontano dal mio oblio. Che mi salvi dal modo che ho di logorarmi ogni centimetro di pelle per un'ossessione che ne segue un'altra. Allora lo so che vorrei chiudermi in una grotta, in quel tunnel oscuro che conosco e macerare rabbia, odio, rancore, tutto quanto adesso non posso esprimere. Perché non sono il buono delle storie e nel volerlo essere ho trovato una via.
E' che so anche che non posso stargli così fottutamente vicino e non sentirmi più leggero. E' stato una droga anche lui, adesso sa esserlo di più. Lo so che lo cercavo quando qualcosa mi divorava da dentro, ancora prima della corruzione. Mi bastava poco accanto a lui per sentirmi meglio. Non che durasse a lungo, ma mi dava il cazzo di respiro che mancava con Edie. Mancava sempre quando, guardandola, sapevo chiedermi solo quanto tempo le mancasse. Volevo qualcuno che restasse.
E cazzo se è rimasto, e cazzo se ora mi sento una merda più di prima quando mi chiede di scusarlo e non ha capito perché davvero è qui. Non ha capito che non serve neppure mi parli. «Shhh.. non dire stronzate, va bene così.» mi trovo a dire stringendomelo contro, affogando un po' tra le sue spalle, ma con la cautela che devo avere quando non siamo in casa.
Che a me basta uno scatto per spingermi oltre, per affondare, per trovare in lui sempre di più e lasciargli tracce ovunque. Ora non posso, ora c'è troppo che lentamente si toglie. Mi sveste del mio odio, respiro dopo respiro, mi ricorda perché in fondo ho deciso questo, ho deciso che volevo proprio lui.
Ancora me lo chiede, ancora lo guardo ed ancora non trattengo niente che non possa vedere da sé. Niente di come mi sono sentito, niente della devastazione che ho dentro. Ma lui è acqua fresca su un'ustione di terzo grado. Prima anestetizza, poi arriva. E cazzo se lo amo anche adesso, soprattutto adesso. Tanto che nel guardo lo faccio davvero. Lineamenti che conosco ma che rivedo.
I suoi cazzo di occhi, che mi volevano da sempre e che io adesso voglio per sempre. Sono stato così una testa di cazzo che l'unico che dovrebbe chiedere scusa sono io, non lui. Me lo tengo contro un po' di più, ne ho bisogno.
Non mi sono mai fidato di nessuno, eppure lo faccio, di lui mi fido abbastanza da lasciargli governare anche la mia volontà. Infilo una mano nella tasca, ma le dita si fermano su qualcosa che non è preannunciata. Lo guardo prima ancora di guardare la scatola chiusa che mi ritrovo in mano. La prima cosa che mi riesce è restare fermo. Fisso nei suoi occhi. Lo so cosa vuole fare e per un secondo vorrei che non lo facesse. Che si rendesse conto che non sono la persona che vuole, che non può darmi anche questo, che non può rendermi felice perché non lo merito e lui non merita tutto quello che comporta. Fa sul serio, io.. anche, ma così? Ed io lo farei, cazzo sì che sposerei Chrys.
Glielo sposto davanti al petto, tra me e lui c'è questa cosa che se deve fare allora voglio la scandisca sillaba per sillaba. E non perché sono uno stronzo pretenzioso, potrei mettere una firma domani ed a me non cambierebbe un cazzo ma perché voglio che si renda conto di cosa sta per fare e che si tiri indietro se è troppo.
«Cosa mi stai chiedendo...?» anche se in questo fottuto mezzo sorriso che mi tengo addosso forse c'è già una risposta. Fallo, ma a tuo rischio e pericolo Chrys.

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E' faticoso tenere un respiro che non si scomponga ora. E non perché io sia una stupida ragazzina che nella vita non aspetta altro che un cazzo di anello. Il simbolismo non mi appartiene, e nemmeno l'istituzione che lo governa: ma cazzo, è Chrys che sta continuando a scegliere la cosa peggiore per se stesso. Me. Non vuole capirlo. Non ci riesce.
A questo punto credo preferirebbe morire che rendersi conto di quanto stupido sia volermi camminare a fianco.
Solo che non lo fermo, non voglio farlo. Che venga anche questa cazzo di Apocalisse, che ci tolga l'anima, a me non interessa, riesco solo a fissarmi su un momento che sta offuscando il resto. Cazzo lo vuole fare sul serio. E cazzo, io so già la risposta e non mi sembra ci sia niente di più giusto oggi. Né domani, né per il fottuto sempre. Che tanto lo sa, ho deciso che ho bisogno di lui nelle ossa, e così se vogliamo mettere un punto alla cosa, sono pronto.
Gli do ancora un minuto, non di più, per decidere che è una stronzata, voltarsi e andare via. In fondo saprei quasi sopportarlo, anche se oggi il mio limite è una linea rossa che brucia se la sfioro.
Così come si infiammano gli occhi quando mi dice più di quello che ho chiesto, e lo fa in un modo che mi lascia appeso, a dondolare per il cappio che mi sono costruito negli anni. Questo finché non mi rendo conto che non sono ancora morto, che ho solo sofferto fino al punto in cui la sofferenza ricominciava, immortale. Ed è sua la mano che si stringe intorno alla corda, che la allarga, me la tira via affinché io possa scendere dal mio fottuto trespolo di morte. Quell'angolo. Ne sono già fuori.
Cristo, Chrys, smettila... smettila di dirmi quello che voglio sentirmi dire. L'uomo che sono, quello che ho fatto.
Chiudo gli occhi.
«Se c'è una cazzo di persona che può fare quello che hai detto, sei tu. Vieni qui.» E' un cedere lento, che mi abbassa dove si è spinto lui, perché con una mano io prenda la sua e gli imponga di tornare in piedi.
Vicino perché non va da nessuna parte adesso.
Mi infilo l'anello senza pensarci due volte, ignorando dove io l'abbia messo perché non le so queste stronzate. Ma lo faccio senza distogliere lo sguardo da lui.
Lo so che non gli ho ancora risposto, che sono rimasto serio al punto che da qualche parte il sorriso si è spento, ma ora torna con la potenza di questa cosa che per un attimo mi invade senza riserva. Mi spaventa, come spaventa lui perché lo sento nel tremolio che non nasconde. Non lo so se sarò bravo abbastanza da rispettare quello che stiamo per fare, ma cazzo se lo voglio. Tanto che me ne fotto dell'etichetta.
Alzo gli occhi al cielo, scuoto la testa, lo so sto prendendo una decisione del cazzo ma non vedo motivo di non farlo, perché lui ama, e perché io per una volta nella vita mi rendo conto che so amare nell'unico modo che conosco: ossessivo, possessivo. Mio e basta.
«Sì che ti sposo.» Devo ringhiarlo, perché mi prendo qualcosa anche io. Con le mani che gli porto al viso, deve vedere che non si può rimangiare quel che ha detto e che ha chiesto. Che avrà quello che chiede e che beh, non sarà facile. «Voglio essere bravo abbastanza almeno per te, almeno per questo.» Un sospiro più basso, una fottuta promessa nervosa, agitata, tesa. Per un "noi" che si incastra in gola, in mezzo alle iridi che fisso nelle sue, in fondo possiamo anche dircelo in silenzio. Ma sto ancora sorridendo, perché sono una merda, lo so, perché ora non voglio pensare. Portami via, cazzo.

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Gli ho detto di sì. Cristo, gli ho detto che lo sposo. E no, fanculo me ne rendo conto ora che non è una cosa che mi è mai davvero interessata. Ci ho provato con Gretchen, quando pensavo che sarebbe stato giusto, normale, in regola. Dopo tanti anni, è così che si fa. Me lo sono detto, ma per la merda che sono stato, pur avendo un anello, non gliel'ho mai dato.
Era sbagliato, non lo volevo.
E ho detto sì a Chrys, che lo so non se lo aspettava minimamente, e cazzo nemmeno io. Ma lo guardo letteralmente impazzire tra le mie mani ed ogni fottuto muro collassa, ogni ansia e colpo di panico che mi ha sconvolto lo stomaco, collassa. No che non si fa così, non si chiede così e non si risponde così. quasi gli strappavo l'anello di mano. Perché io sono uno stronzo, sono una merda e non dovrebbe volermi vivere accanto per sempre. Ma cazzo se voglio lo faccia. Che me lo chieda altre mille volte perché gli direi di sì tutte le fottute volte.
Non gli rispondo, non voglio intaccare un momento che di per sé mi tira un sorriso tra le labbra. Dio, sono un egoista di merda ma è fottutamente bello essere voluti, desiderati e cazzo perfino ricercati in punti in cui so che saprei chiudermi se non mi tirasse fuori lui.
Ho paura di essere perfino felice, in una giornata così di merda, come fai Chrys? «E lo faremo bene, molto.»
Di questo sono certo, perché questa cosa dovrà funzionare e ci impegneremo perché succeda, perché sia un altro scopo che voglio stringermi addosso, che mi riempia come il respiro che lui fatica a trattenere.
Mi ringrazia, e giuro che vorrei non farlo, ed invece scuoto la testa e rido, rido del suo essere incapace in metà di quello che fa, anche se non apposta, solo perché non lo sa e perché no, non voglio essere l'idolo che è sempre stato distante e adesso sembra finalmente raggiungibile. Non merito un cazzo di questo, neppure l'anello che non mi sono fermato a guardare, ma che ora sollevo perché lo veda pure lui dove l'ho messo. Un anulare a caso, ma in mezzo agli altri sembra ustionare, brillare quasi e prendersi metà della luce che c'è ora.
Ma la mia è una scusa per dirgli che «Nel tuo caso, non dovresti proprio dire un cazzo Chrys» e ci credo profondamente nel sorridere ancora per qualcosa che cazzo se me la ricorderò. Allora avanzo, che perfino se me lo chiede con quella disperazione, so accettarlo un po'. Un po' perché stringerlo davvero è una cosa che aspetto seriamente di fare da quando ho visto Morgan ritornare dall'Inferno e portarsi via quel che restava di me. Un po' perché voglio e basta. Ma dura poco, lascio che un po' si sfoghi ed un po' lo trattengo indietro, lo tengo a distanza prendendolo per la vita e spostandolo via da me. Sempre ridendo, sempre mostrando i denti in un modo che non credo di riconoscermi addosso così bene. Non nell'ultimo anno, con così poca ironia che mi sento una merda, uno stronzo, un infame a volergli abbattere un mito.
«Stai facendo un errore, lo sai, ma non voglio darti il tempo di cambiare idea.» E lo so che quando lo dico sono già di nuovo un po' più serio, che gli guardo quelle fottute labbra come se volessi divorarle e poi di nuovo i suoi dannati occhi in cui voglio lasciar riposare anche le ossa stanche di Faust. Forse la mia è una tristezza che maschero male, che voglio veda, che non merito un cazzo ma Cristo se voglio tutto comunque. Allora lo spingo indietro, ma lo seguo in passi che portano lui spalle alla ringhiera, e me di nuovo tanto vicino da dimenticarmi cosa volevo dire.
«Non voglio che ci ripensi, non farlo mai.. tienimi qui che qui voglio stare» e glielo premo in fiati che scivolano vicino alle labbra, pericolosamente sul punto di ammettere tutto quello che penso, che voglio, che cazzo deve farmi adesso per tenermi qui, che non voglio nemmeno vederla la possibilità di prendere e andarmene via. «E dammi tutti i cazzo di anelli che vuoi» e questo fottuto bacio che gli strappo anche se magari vuole parlare, dire qualcosa, a me non frega un cazzo.