The killer in me is the killer in you

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – AMICO - PERCETTORE SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Siamo perfetti Josh, anche se fuori di qui qualcuno direbbe il contrario. Anche se non è questo che viene insegnato agli altri. I bambini non li si cresce come noi, al massimo ci si sforza affinché vengano su nel modo opposto. Perché non siamo dei buoni esempi ed io mi chiedo a chi somiglierà Alice. Se sua madre e suo padre hanno influenzato già la sua crescita o se anche noi finiremo per metterci del nostro. Anche se è più un tuo problema che il mio: Che io sono ancora in quella fase in cui non mi vuole. Anche se in casa mia ha una stanza tutta per lei e Judas, beh, è diventato suo. Io non influenzerò di certo il mondo: Non Alice, non dei figli che non avrò mai, ma tu, tu hai da sempre quell'ascendente che bene o male ti rimane incastrato dentro. Sai cambiare ogni cosa col semplice sguardo. Allora io mi chiedo com'è che si faccia ad opporvisi. O anche solo ad aver bisogno di qualcosa di diverso. Fuori di qui siamo dei reietti, ma in questa casa, che pur non volendo resterà per sempre tumolo di oppressi, tu sei perfetto. E per una sorta di legame so esserlo anche io: Anche se per farlo devo ridisegnarne il perimetro e riempir di fiori le crepe dalle quali potrebbe riemergere il passato. Perché la bellezza credo venga proprio da lì, da ciò che non voglio vedere perché altrimenti mi sentirei male. Da ciò che abbiamo scritto con pennarelli indelebili e che, per un certo verso, vorremmo poi cancellare.
Ed è un controsenso, a pensarci bene, perché ora ho te ed ogni tua presa è una riscrittura del mio futuro incerto. Il controsenso sei tu, in effetti, che sai essere penna di passato e presente. Che esisti in ogni tempo ed in ogni forma. Esisti, eppure c'è gente che non vorrebbe che le cose andassero in questo esatto modo. Ed è un pensiero che mi martella in testa solo ora: Non ci ho mai fatto caso quand'ero con Ray, né tantomeno quando frequentavo Adam o Borja. L'eccitazione forse fa parte della consapevolezza di non poter essere di certo all'altezza delle loro aspettative. Non sarò mai come loro mi vogliono ma tu...tu sai essere così perfetto. Così volubile.
Allora ti osservo con lo sguardo mentre lasci che Alice si conceda totalmente al suo sonno. Gli tiriamo su la coperta sulle spalle affinché la brezza estiva comunque non la raffreddi. Ci prendiamo, per la prima volta, cura di qualcosa che non sia necessariamente noi stessi. E che se ne dica: Io sono stato egoista persino nel farmi del male. Perché tra quelle cicatrici ho sperato di poter rivedere te.
''Finalmente a casa...'' Ed è un sospiro che tiro su nel sorriso che mi si incastra sotto gli zigomi. Sarà quasi l'ora dell'alba. Scommetto che se ci tiriamo sul tetto forse riusciamo a vederla nel pieno dei suoi colori. Ma lui non sembra propriamente dell'idea ed è qualcosa che elaboro quando mi ritrovo a stringermelo contro e mi rendo conto di come il mio corpo ormai risponda da sé a certi stimoli. Lo vuole, non sa muoversi armoniosamente senza. Come fosse un arto slogato senza la sua stampella. Dinoccolato, altalenante. Con lui addosso, invece, è perfetto.
''Io?'' L'affanno mi costringe a staccare le labbra. A riprendere un respiro decisamente più lungo che comunque non spezza il rivolo di saliva che ci tiene incollati. Lingua a lingua, neanche ad essere estremità di una medesima parte. Ed io lo so cos'è che vuole, perché è proprio così che glielo avrei chiesto anche io. Credo sia così che l'ho pensata sino ad oggi. Prendimi Josh, fammi del male.
Ma vi è sempre quella parte di me che si permea di orgoglio e scalpita nel dirmi che no, non ho voglia di un contentino. Non voglio che lui si conceda solo perché nel decidere di sposarmi, comunque non ha saputo dirmi che mi ama. Nemmeno io, d'altronde, ho saputo farlo.
''La prima volta non è mai delle migliori...sai?'' E non so se glielo dico in una sorta di ansia da prestazione o se perché sento davvero di voler essere il meglio per lui e l'idea di fargli male non so, non mi sconfinfera. Non come accadrebbe a parti inverse. Lascio scivolare una mano sul suo viso, fino ad ancorarla dietro la nuca. Non riesco a smettere di guardarlo, non quando nel farlo mi ricordo che presto sarà mio marito. Che cazzata, che pazzia.
Poi mi concentro sul busto ed è uno scivolare di polpastrelli che ne ridisegnano ogni tatuaggio, ogni fottuta cicatrice.
''Vieni dai...'' E glielo dico dolcemente, mentre a mia volta mi libero della maglia e lo faccio sfilandomi le scarpe dai talloni per poi lasciarle scivolare lungo il corridoio. La mano scivola lungo il braccio per poi fermarsi sul polso. Lo tira piano e solo per portarlo in stanza. Che lo farei anche qui, ovviamente, solo che da quando c'è Alice per casa nutro un po' più di vergogna.

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – AMICO - PERCETTORE SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Io non ho mai avuto in mano le redini di nulla. Nemmeno del mio corpo, che è metafora perfetta di risposta a stimoli esterni. Che è metafora perfetta del futuro che si staglia dinanzi al tuo. Perché se tu ti muovi lui fa altrettanto. Specularmente, di riflesso, come se fossimo parte della stessa cornice e forgiati nel medesimo vetro. Siamo cocci taglienti che nel combaciare poi ricreano mosaici idilliaci. Siamo iconografia di santità e perdizione. Divinità del ricongiungimento e del pianto, che nello sfiorar la tua pelle un po' lacrimo. Ma non sono triste, seppur il tuo sguardo trasudi tristezza da ogni poro. Sono solo grato alla vita di poter star lì a contare ogni poro della tua pelle. A ripetere a memoria il numero esatto di sfumature di colore che circondano la tua pupilla.
Hai l'iride più bello dell'universo. Sei l'aurora boreale sul circolo polare artico. C'è una landa infinita di vita sotto le tue ciglia ed è proprio lì che vorrei abitare io. Con la schiena nuda sul ghiaccio a contar gli sbuffi di fumo che fuoriescono dalle narici. Voglio essere la ciminiera che deturpa il tuo paesaggio naturale. La centrale elettrica che dona energia al tuo sguardo. Voglio essere quella stessa luce che oggi è a riposo. Che tieni sopita in qualche buco oscuro in cui non so mettere mano. Del quale non ho la chiave.
Vorrei persino risponderti. Cercare di mantenere un certo tipo di dialogo quando in realtà l'unica cosa che so fare è sorriderti di rimando. Con malinconica sicurezza, forse. Ma tirando su gli zigomi sino ad arrossarli. Che forse sono persino emozionato: Valle a capire certe cose. So solo che sento le dita della mano bollire, bruciare ad ogni passo e forse persino il viso inizia ad andare a fuoco. Per un istante guardo altrove, non perché quegli occhi non mi piacciano più, quanto per rendermi conto di dov'è che siamo.
Ed è casa mia, casa dei miei genitori. L'oculo in cui lavoro, dove oggi dorme una bambina di appena dodici anni. Dove sto per avere la mia prima volta con lui. Che questo non significa che non abbiamo mai scopato. Questo significa che...che forse si sta fidando di me più del previsto e che io, lo so bene, ho paura.
Ma con lui ne ho avuta sempre: Per Gretchen che me lo avrebbe portato viva. Per Lilian e quel bambino che poi, in qualche modo, è venuto al mondo e che ora dorme nel mio vecchio letto. Per quella bambina che mi disprezza. Per questo matrimonio che non mi sarei mai aspettato di dover organizzare ma che questa sera si è materializzato in un sì violento, pretenzioso. Che io non mi sarei mai aspettato di sentire. No, non me lo sarei mai aspettato. Ma ci sono cose che ho capito di non poter premeditare, gestire del tutto. Come questa, che mi vede lasciar scivolare i jeans lungo il pavimento e premere le ginocchia contro il letto. Risalendolo in movimenti lenti che mi permettono di mantener l'attenzione alta su di lui. ''Sì, sì ok, ma non farmi ridere dai...'' Una minorenne del backstage...ma che dice? Me lo cava in risatine che soffoco nella sua carne, in baci che si trasformano in morsi lungo le sue spalle ed in dita che stringono i polsi per poi portare le mani verso l'alto, ferme sulla sua testa.
''Chissà quando è stato il momento esatto in cui sei diventato così...'' Ed è un'osservazione blanda la mia, che mi rivede disegnare il suo petto con le dita, tatuaggio per tatuaggio, lasciando che la mente vada automaticamente a ricordare com'era Josh quando avevamo appena diciassette anni. Gli lascio un bacio sul petto. ''Non avevi i lineamenti così definiti una volta...'' Prendo fiato e mi tiro su, ma solo per farmi spazio tra le sue gambe. Piano, senza pretesa. Porto una mano libera contro la sua gamba e la risalgo, fino a premermela contro un fianco. ''Sei...'' E non so se questo è un continuo diretto di quella dichiarazione d'amore mal riuscita. Un sequel che cerca di spiegare il prequel. Un film di serie c. ''Sei l'uomo più bello che io abbia mai visto.'' Ed è vero: Ha sempre avuto qualcosa in più degli altri. Forse quel tatto e quella delicatezza che a me mancavano. Che non ho mai capito come tirar davvero fuori o se ne fossi, invece, totalmente sprovvisto. ''Quasi Michelangiolesco.'' E mi chino di nuovo, questa volta lasciando scivolare le mani lungo i suoi fianchi per tirarli sù e costringerlo con il bacino contro il mio.

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – AMICO - PERCETTORE SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Non conosco delicatezze che sappiano manifestarsi in un movimento più lento della mano. Che sale e riscende ricercando i suoi punti più sensibili. Non conosco il modo più giusto con il quale sfiorarlo senza ricercare risposte ai pizzichi che gli procuro per sentirlo saltare e far sì che l'attenzione gli si concentri su altro. Su questi baci che non so negargli quando una mano scende e preme sulle cosce affinché le gambe si divarichino abbastanza da farla scivolare tra le natiche. Ne accarezzo piano la pelle, lo faccio forzando il braccio in movimenti che possano quantomeno essere il più lenti possibili. Anche se non so manovrare la pressione. Anche se la foga sa irrigidirmi i muscoli, tendermi nell'immediato al limite.
''Dico quello che voglio, invece.'' E me lo strappa in un risolino che soffoco nuovamente tra la sua pelle, mentre lo penetro con un dito e lo faccio tenendomelo incollato addosso, in respiri che cerco di regolarizzare quanto posso, mentre con la coda dell'occhio lo guardo e con ogni senso cerco di rendermi conto della sua reazione. Voglio solo che stia bene. Voglio solo che abbia ciò che vuole e che lo abbia nel migliore dei modi affinché io sia l'unico. Affinché si senta a sua volta l'unico. Che poi non sarebbe un pensiero sbagliato, non quando questa è una prima volta anche per me, che mi ritrovo a governare su di un territorio da cui precedentemente mi sono lasciato schiacciare. Inerme, affinché le regole le dettasse lui.
Quando le dita diventano due le sfilo e lo faccio mettendomi comodo. Allontanando di nuovo i baci dal suo petto per poi spingere col bacino sino a sentirlo in un gemito che trattengo per non svelare nell'immediato quel brivido che inizia a risalirmi la schiena come un capello. Rabbrividisco che lo sto solo sfiorando. ''Josh...'' e forse lo chiamo per accertarmi che sia tutto ok, anche se non glielo chiedo direttamente. Anche se mi basta sentirmi pronunciare il suo nome per andare più a fondo e schiudere le labbra in un boccheggiare che potrei non vergognarmi più di lasciargli udire. ''Ti amo...ok?'' Ed è un ok che aspetta una scusa, la scusa di accelerare leggermente il movimento, solo per lasciare che sia lui a prendere la mia forma. Ad amalgamarsi a me. A divenire una cosa sola in un salire e scendere che non accetta vere e proprie scuse, ma che me le fa scivolare dalle labbra contorte, già esauste. Se ti amo non posso farti del male, no? Quindi ricordatelo nel caso invece lo faccia. Perché l'amore è questo e forse avrei voluto che anche tu fossi il mio primo.

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – AMICO - PERCETTORE SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Ma lo so cosa vuole. Posso costringere il corpo a seguire una scia diversa da quella che lui ridisegna ad ogni suo passo. Ma so bene cos'è che vuole: Perché nel ricercarlo un po' mi spinge via, mi nega le sue parole e fa sì che il silenzio crolli in risposta di quelle accortezze che non, non vuole proprio che io abbia nei suoi confronti. Come se dovesse pagarmela per qualcosa che non ha fatto o per tutti questi anni di silenzi, di repressioni che poi sono state rappresaglie. Lance conficcate nel costato come a quel povero del Cristo che con le braccia aperte rimane appeso ad una croce. Ed io sono la sua. E lui è la mia. Me ne rendo conto quanto mi chiama a sua volta e l'unica cosa che so rispondergli è solo un ringhio: Perché non mi lascia fare nel modo in cui sento di doverlo fare. Perché mi impone con quello sguardo del cazzo una sfida che mi logora ma che non so rifiutare. Così li fisso gli occhi nei suoi, affinché capisca che è una cazzata la nostra, ma che se proprio la vuole, beh, io non posso tirarmi indietro. Che non so far altro che assecondarlo ed aspettare i suoi tempi. Anche se poi stringo con forza i suoi fianchi e lascio uno strattone che sa far ansimare anche me.
''Girati.'' E non è più una richiesta: Non è così che di solito dovrebbero uscire. Credo sia più un comando che gli do, che mi vede arretrare solo per voltarlo con violenza di schiena e tirarmelo così di nuovo contro. Colonna vertebrale contro costole. ''Sei davvero impossibile.'' E mi tuffo di nuovo in lui, in un movimento che mi vede tirare su il bacino e costringere lui a fare altrettanto, affinché con un braccio possa far forza e tenermelo incollato addosso. Così che ogni mio movimento corrisponda al suo e viceversa. Che non ho voglia di fermarmi, non adesso che fa meno male anche a me e l'unica cosa che riesco a sentire è solo quel fottuto senso di soddisfazione che sa prendermi il petto in bolle d'aria che finiscono per farmi mancare il fiato. E più smetto di respirare più spingo, lasciando involontariamente che la mano che lo tiene fermo poi risalga il petto e veda ad arpionarsi proprio sul collo. E stringe, stringe per detenere il potere, per impedirgli di respirare nel medesimo modo in cui non riesco a farlo io ora, che so solo chiamarlo nei gemiti che non trattengo, nei ringhi che li sovrastano e nelle zampe del letto che cigolano sotto le mie ginocchia.

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – AMICO - PERCETTORE SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Non ho mai saputo moderarmi. Mia madre mi ha detestato proprio per questo mio non saper prendere senza andar oltre. Che le cose o le si facevano nel modo in cui volevo farle io, o non si faceva nulla. Che non sono mai stato bravo a reinventarmi sul momento. Che ho sempre avuto bisogno di un tempo che non è detto avessi subito. Perché senza analizzare le varie angolazioni del caso io non sapevo muovermi: Non mettevo nemmeno piede fuori casa. Poi però qualcosa è cambiata: Forse è stato per Adam in primis, forse perché per assecondare il mio bisogno di compagnia di Josh quel piede fuori dall'uscio ho dovuto mettercelo per forza. Che altrimenti non saremmo andati da nessuna parte ed io non avrei mai avuto l'opportunità di restare a guardarlo fumare di fianco a me. Non gli avrei mai chiesto la mia prima sigaretta, non mi sarei mai preso la peggior cotta della mia vita.
Eppure non sono così diverso da quel Chrys, non ho ami trovato un punto che potesse considerarsi d'equilibrio nel mio ragionamento. Sono sempre andato avanti come un treno, che sa arrestarsi solo quando arriva in stazione. Che pause durante il viaggio non ne fa a meno che non siano state decise da qualcuno al di sopra del suo macchinista.
Tanto che ora so di non potermi fermare se lui è arrivato al punto da farmi capire che è di altro che ha bisogno. E quell'altro evidentemente deve riguardare anche il mio piacere, quello che cresce anche se fa male, che tra il dolore sa insinuarsi meglio, lo fa con un'intensità diversa.
Però poi sono costretto a mollare la presa e lo percepisco nella spinta che lo porta a premere ogni sua vertebra contro il mio sterno. Che vuole continuare, sì, ma senza sentirsi così braccato probabilmente. Ed io non so com'è che si faccia a smettere del tutto: A fissare gli occhi nei suoi solo per trovare la forza di lasciargli una carezza sul viso. Scusa, ma non ho saputo dirti di no. Se questa presa la allento solo per un istante e giusto per spingermi più giù oltre l'ombelico, mentre mantenendo il medesimo ritmo, con quella stessa mano inizio a masturbarlo. Che non voglio venire da solo, né voglio che per lui sia brutto, terribile, da cancellare perché oltre il concetto stesso di violenza io lo amo, lo amo davvero, ma l'amore so che fa male, ma se il male è questo, allora io sono l'uomo più felice del mondo. Più felice ed incerto.
''Fermami che non mi fermo...'' Ed è tutto un dire a denti stretti, che sbattono gli uni contro gli altri così come la fronte preme con forza contro le sue spalle. Una, due, cento volte. Che devo trattenere ogni respiro prima di lasciarne libero uno. In spinte che stanno per rallentare, ma perché so già di non reggere più di così. Di essere stanco nonostante l'eccitazione. Di amarlo, ma anche meno. Tanto che il primo orgasmo pregno di egoismo è il mio, che mi vede affondare di più in lui ma solo per trovare stabilità. Per ricercare il mio baricentro nella mano che sfilo dal suo cazzo solo per farla tornare sul fianco e affondarla nella carne. Respiro, ma male. E non è liberatorio, anche se bello. Non è liberatorio nemmeno per un cazzo.

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – AMICO - PERCETTORE SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Ma il bacio non so non ricambiarlo. Non so com'è che ci si stacca da lì, non dopo che quelle labbra le ho sognate ovunque per così tanto tempo. Sono sempre state lì, anche quando ne sfioravo di altre, anche quando cercavo di dimenticarle, di trovare per me una dimensione che fosse quantomeno stabile. Parallela alla sua, lontano da lui, ma stabile, accettabile, vivibile. Ma nessun bisogno è stato così forte come quello che ora mi vede assecondare ogni suo fottuto movimento. Siamo così perfetti seppur scoordinati. Così distanti ma vicini. Pezzi sbagliati, diversi, ma che si incastrano perfettamente. Anche quando non possono, o non dovrebbero. Anche quando a spingerci sono motivazioni che poi mandiamo a puttane. Che poi ci farebbero più male che bene. Scavando ferite, riaprendo squarci su polsi tremanti. Ma sento tremare ogni cosa adesso. Anche le gambe, anche il petto. Non porto una mano al cuore perché insomma, potrebbe anche esplodere, che tanto non saprei cosa farmene. Mi limito solo a staccarmi da lui ma non perché sono stanco. Non perché voglio dargli pace, quanto perché ho intenzione di farlo adagiare di schiena, pronto a prendersi dei respiri che ho intenzione di togliergli di nuovo. Senza alcun pudore, senza alcuna remore. Che voglio sentirlo venire anche se prima è stato strano. Che non voglio che mi dia la schiena insoddisfatto, annoiato o già stufo di me. Per questo arretro buttando indietro le ginocchia. Lasciandole scivolare contro le lenzuola. Perché voglio succhiarglielo di nuovo e tornare a toccare quei punti che so che gli piacciono. Come quella volta che è morto suo padre. Come quel cazzo di giorno in cui la merda ci ha portati l'uno dinanzi all'altro. Ed io ero così e lui era così. Non è stato l'alcol che di solito amplifica ogni cosa. Non è stata la tristezza né la rassegnazione, ma più una verità che preme alle tempi e lo fa costringendoci a dei capogiri da paura. E lui adesso è il mio. Ed io spero di essere il suo, di star lasciando il segno quanto basta affinché egli non se ne vada più via. Non come con Gretchen, non come con Lilian, né come con la ragazzina che ora se ne dorme nella sua stanza. Voglio che abbia bisogno di me e basta. Che abbia bisogno di questo anche se non è stato subito bello, anche se lo è stato solo per me. Voglio che sappia di appartenermi come già devo avergli detto o anche solo pensato. Che non abbia mai il dubbio di defilarsi, di scegliere qualcun altro di diverso. Perché noi ci meritiamo, ci apparteniamo.

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – AMICO - PERCETTORE SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Ingoio. Ma non è come ingoiare un rospo. Come scostarsi e dargli le spalle solo perché le cose che vorrei dire poi non so dirgliele. Non è come quando trattenendo ogni cosa poi ho rischiato di esplodere, di perdere tutto il lavoro fatto in precedenza. Ingoio perché mi piace: Perché questo è un silenzio intoccabile, religioso ed io non ho alcuna intenzione di distruggere la sua sacralità. No, nemmeno con un respiro. Voglio solo passare il dorso della mano sulla bocca e scivolare al suo fianco. In silenzio, perché non ho nulla da aggiungere. Perché lui è perfetto ed ogni cosa che poi mi costringe a fare diviene tale. Intoccabile, irraggiungibile. Ed io non so come farò a dormire questa sera evitando di sognare ogni nostro momento. Ogni nostro respiro. Ogni intrecciarsi di dita che ora non mi concedo. Ma la sua mano la guardo, ne guardo le nocche pallide, arrossate solo in alcuni punti. Vedo come una falange si collega all'altra e come le unghie non sono perfettamente simmetriche, ma perfette nonostante questo dettagli messo fuori posto. Vorrei mi accarezzasse un braccio, poi la schiena. Od il petto. Vorrei qualcosa che sia diverso da questo spingersi oltre ogni limite. Spaccando barriere, tuffandosi a capofitto in qualcosa. Ma non glielo chiedo: Non so alzare alcuna pretesa né ricercare una vicinanza che mi ha fatto bruciare e che adesso, solo dopo tanto, sa farmi respirare con più fatica. Mi allungo con una mano verso il comodino ma solo per cercare da fumare o da bere, anche se l'alcol cancellerebbe il suo sapore e no, io non voglio che se ne vada: Che lasci questa stanza, che decisa di tornare a casa sua perché non sono stato all'altezza, bravo come avrebbe voluto. Memorabile. Mi ami un po' anche tu, Josh? A che cazzo penso. Sbuffo, mentre accendendo la sigaretta rimango a fissare un punto a caso della stanza. Forse la gamba di un armadio. Forse la porta che da sul bagno. La penombra figlia di una luna troppo luminosa nonostante la pioggia che ci ha bagnati sino ad ora. I fulmini erano solo nei suoi occhi. Solo nei suoi occhi che non so più com'è che dovrei guardare. Josh, ti vado bene nonostante tutto questo?