Can't stop thinking 'bout it

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – ASPERGER - P. SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Comprendo da me come non esista alcun tipo di freno nella mia testa quando decido di far qualcosa che, apparentemente, sembra totalmente sciocca e pericolosa. Non ne sono totalmente all'oscuro: Anche se a volte ignoro il modo in cui i miei piedi sanno muoversi in determinate direzione. Lo percepisco: Forse nel modo in cui mi sono tremate le mani quando ho scartato il pacchetto e subito ho inserito l'LP nel giradischi che da verso la cucina. C'è un'acustica fantastica nel salone ed il fatto che non vi sia una porta a dividere le due stanze - cucina e salone, per l'appunto - permette alla musica di arieggiare per tutta casa ed accompagnare le nostre colazioni. Alice ha sorriso a sua volta e credo abbia capito, perché per tutto il tempo in cui ho iniziato ad infilare qualsiasi vestito mi sembrasse decente abbinato al resto, lei si è limitata a dirmi di salutarlo, un po' come se avesse in qualche modo capito davvero quanto mi mancasse Josh. Non ho nemmeno sentito Edie quando sono partito: Cioè, in realtà le ho scritto solo per dirle che le avrei lasciato Alice per due giorni, giusto per non lasciarla sola in casa con qualche barriera tirata su a tenerla lontana dal mondo esterno e Lea a portarle qualche minestra dei suoi solo per non farla morire di fame o solo di pizze riscaldate nel fornetto.
Poi ho trovato una passaporta low cost nel posto più merdoso del Bronx. Che poi tanto low cost non è considerando quanto cazzo mi è stato chiesto per arrivare da New York a Las Vegas. Il fatto è che andavo di fretta e che nell'andare di fretta poi ho scoperto di non sentirmi molto a mio agio all'idea di dover prendere un aereo e con l'auto, beh, ci avrei messo decisamente troppo.
Così comunque sono riuscito ad arrivare tra i granelli del Nevada. Las Vegas è una città fatta di luci artificiali così forti da farmi vibrare il primo strato di pelle. Sarebbe stato divertente spostarsi tra i casinò svolazzandogli attraverso: Ma le falene fanno lo stesso rumore del cuore che ha iniziato a battere forte quando incastrandomi tra la folla sono rimasto tutte e due le ore ad osservare in silenzio il corpo di Josh muoversi libero sul palco. Ho lasciato comunque che una si staccasse dal palmo della mano e gli svolazzasse accanto. Posarglisi tra i capelli e poi lungo il collo affinché capisse che ero lì, proprio ad uno sputo di sguardo. E non a brillare sotto i riflettori come stava facendo lui. Le luci non erano per me. Non lo sono nemmeno ora che illuminano dei corpi stanchi lasciati scivolare lungo le poltroncine dell'area vip. Non so nemmeno se si chiama così. So solo che è bastato far vedere gli inviti che Josh ha lasciato a casa per poter entrare senza che nessuno mi dicesse niente e lasciarmi scivolare tra di loro come se facessi parte io stesso dell'arredo. Ho portato una sigaretta alle labbra e forse è stato così palese il mio nervosismo da attirare l'attenzione di qualcuno. Non so nemmeno cosa dire quando lo vedrò. Non so nemmeno quanto posso spingermi oltre. So solo che la gamba fa e giù come a scandire un tempo che sembra eterno. Mi sa che nemmeno respiro più. ''Ciao...'' Alzo lo sguardo in direzione della voce. All'inizio nemmeno lo vedo o almeno, vedo che c'è una persona ma non vado a far caso ai dettagli. Sono cose che mi sfuggono quando sento i muscoli così tesi da rischiare di lacerarsi. ''Vuoi una sigaretta?'' Lo chiedo spontaneamente, tenendo la coda dell'occhio fissa sulla porta. Sbuffo piano.

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No, non è propriamente la prima volta. Diciamo che qui ci sono già stato. Non a Las Vegas, non seduto tra i musicisti della nuova band di supporto, ma comunque qualcosa del genere l'ho vista. Credo di non essermi mai tenuto troppo distante dalla sua safe zone: Mi sono sempre spinto sotto al palco anche al costo di prenderci le botte e poi l'ho aspettato. Giù nel Bronx ovviamente la situazione era diversa: Di solito arrivavo alla fine del concerto così sfatto dall'alcol da ricordare a malapena il modo in cui ci abbracciavamo contenti. A volte nemmeno volevo esserci tra la folla: Che sentivo di poter perdere il controllo troppo facilmente, che sentivo di non essere capito affatto, da nessuno di loro e forse questo proprio perché non sapevo com'è che si stava per tanto tempo chiuso tra la gente. Lascio scivolare una sigaretta tra le sue dita e finalmente lo guardo con l'attenzione che di solito chi parla merita. A prescindere, proprio per una questione di rispetto che fino ad ora non gli ho portato, tanto da rendermi conto solo ora di star parlando con Caleb. E conosco il suo nome solo perché l'ho letto in qualche rivista del cazzo che ha l'abitudine di scrivere articoli adolescenziali sui gruppetti emergenti. Lui, così come Joshua, gode di un certo tipo di fan: Josh ha le ragazzine, lui i ragazzini, a quanto ho capito. Tiro su col naso e con sé porto in alto gli angoli delle labbra. ''No, non proprio la prima.'' Ma lo so che l'ha notata anche lui la cazzo di gamba che ha fermato posando una mano sul ginocchio. Gliela guardo. Gli guardo le dita, le unghie, ma non capisco qual è il dettaglio su cui ho deciso di concentrarmi. Non so nemmeno a cosa mi serve, in realtà. ''Çevik...'' Che chiamarlo per cognome mi sembra qualcosa di così imparziale. Non posso permettermi di lasciarmi sfuggire qualcosa che finisca per andar oltre la semplice impressione di essere lì perché sono solo un fan fortunato...od un amico. Non so cos'è che ha raccontato alla band di supporto, non so un cazzo su cui potermi aggrappare saldamente solo per poter dire ''ok, mi rilasso e ne parlo quantomeno con qualcuno''. ''Un amico.'' Lo dico con sufficienza, come se ciò potesse confermare il candore della mia fedina penale. Lo sto chiamando amico, non sto alludendo al fatto che tra tre mesi ci sposeremo. ''Ti chiami Caleb, giusto?'' Devio il discorso per paura di lasciarmi scoprire troppo presto. Spingo la schiena contro lo schienale della poltroncina e prendo fiato. Mischio ossigeno sporco a nicotina e nel frangente lascio scrocchiare la schiena. ''Complimenti per il concerto, è stato figo.'' E vorrei dirglielo con cognizione di causa e non perché sto cercando un modo per non finire in silenzio ad osservarlo sino a che non se ne va. Il fatto è che io nemmeno riesco a sentirlo il basso se non ha un suo assolo o come cazzo si dica. Non ci capisco niente di musica. Mi piace solo la voce di Josh. Ho il ginocchio con sopra la sua mano che è diventato di pietra: Non lo muovo più e sinceramente non so nemmeno come fare per fargli scivolare via la mano. Mi ha toccato e questo ha fatto sì che una parte del mio cervello vada a concentrarsi solo su quello. Su quella cazzo di mano sulla mia pelle. Che poi non sono a pelle nuda, ma comunque il discorso è quello. Io gli sconosciuti non li sfioro mai, a meno che non voglia portarmeli a letto e da quando sto con Josh ho smesso col sesso occasionale. Non ne ho più avuto bisogno, anche se la sua mancanza, di Josh intendo, in queste due settimane si è fatta sentire eccome.

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Non lo so se mi viene da ridere perché in due frasi ha riassunto il mio passato o perché anche in un posto tanto grande finisco per sentirmi con un nodo alla gola. Infatti me la schiarisco. Lo faccio continuando a fumare e lasciando che gli occhi ricerchino senza vergogna la silouette della sua mano. Non ha niente di speciale come mano, è come tante altre: Ha cinque dita del cazzo, cinque unghie, quattordici falangi, qualche anello su cui non so badar attenzione e poi un polso, che risale lungo l'avambraccio e finisce nell'incavo del gomito. Poi c'è il resto, una spalla, un collo che si collega ad essa ed una testa, con labbra carnose, naso grande ed occhi piccoli, quasi porcini. Non è un quadro brutto, lo trovo particolare proprio per questi dettagli poco comuni, eppure niente, non ha comunque nulla a che fare con Josh. Anche se la mano non gliela tolgo e sento il corpo tremare perché lui sì che lo vorrebbe. Lui vorrebbe muoversi ma la testa è lì a dirgli di no, lo sbeffeggia: ''Tanto non ce la fai'', gli dice. Però rido, perché sì, ho sempre desiderato finirci a letto, sin da che ho avuto le prime eiaculazioni notturne. Sin da che ho iniziato a sognarlo, a guardarlo di nascosto nei corridoi di scuola e poi giù nel Bronx. Che la mia è sempre stata solo fortuna: Ho sempre avuto Josh ad uno sputo da me tanto da iniziare a pensare che il nostro fosse destino. In qualche modo deve esserlo.
''In realtà io...'' Sì, cazzo sì, e me lo scopo pure, altro che etero. ''Sono Chrysanthemum, chiamami Chrys però.'' L'ho lasciato avvicinare ed ho avvolto una mano nella sua per aiutarlo ad accendere la sigaretta. Credo sia un gesto spontaneo anche in assenza di vento. Per la prima volta in vita mia sto continuando a sperare che non capisca male la situazione. In situazioni diverse, se non fosse che sono innamorato - così dicono - e che sto per sposarmi, probabilmente mi sarei fatto portare in bagno. Poi però un po' di forza la trovo ed è proprio nella sua richiesta sempre un po' lasciva che, con una mano, riesco a fargli sfilare la mano dal mio ginocchio. ''Sì, ok, anche se palesemente hai meno di ventun anni.'' Non credo facciano tante storie qui, mal che vada mi inventerò qualcosa pur di renderlo felice e tenerlo, con questo, a qualche metro di distanza da me. Anche io alla sua età già bevevo. Forse ho iniziato proprio a scuola. ''Cosa ti piace?'' Domando alzandomi, svogliato. ''Io vado di Vodka Lemon.'' Che sto andando a fuoco ed ho bisogno di rinfrescarmi un po'. Forse sarebbe meglio un Vodka Sour, ma ho voglia di limone. Di un limone con Josh. ''E non fare lo spaccone dicendo che è roba da ragazzine. Non mi interessa sapere quanto sai reggere tu, ti compro comunque quello che vuoi.'' E mi sembra di parlare con Alice.

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Ha meno di ventun anni. Molti di meno dice ed è qualcosa che per un certo verso un po' mi interessa: Non tanto perché mi piacciono i bambini, di solito sono portato a cercare tutt'altro genere di compagnia, quanto perché vi è qualcosa nel suo modo di porsi che per un certo verso, finisce per ricordarmi com'è stato, per me, avere meno di ventun anni. Penso che se non ci fosse stato Joshua forse non ne sarei uscito bene: Forse sarei rimasto a farmi picchiare da Andy, avrei pianto Marigold senza riprendermi mai e...forse mi sarei tagliato i polsi senza troppe cerimonie. Non avrei avuto alcuna sigaretta da fumarmi sul tetto, magari non avrei nemmeno iniziato a fumare. Magari da quel tetto mi ci sarei buttato, non avrei trovato nient'altro su cui fissare lo sguardo: Non i suoi occhi, ad esempio. Forse l'asfalto sotto ai miei piedi. Ed ecco, non lo so perché, ma in un certo senso Caleb sa richiamarmi alla mente questo: Forse perché tendo a muovermi secondo degli schemi che conosco o che ho già visto ed il fatto che lui cerchi così tanto il mio contatto per poi assecondarmi e propormi palesemente del sesso mentre invece elogia Joshua, beh, mi sa significare solo una cosa.
E forse davvero l'unica cosa che gli interessa è il sesso: D'altronde spero per lui che sia davvero questo. Che sia solo una questione di ormoni che, per chi ha meno di ventun anni, un po' vanno ai pazzi. Impazziscono persino i miei ora. Alla fine su certe cose l'età non conta davvero un cazzo.
Ma spero sia davvero questo e non un bisogno uterino di sentirsi stretto da qualcuno. Perché io quel tipo di stretta non posso dargliela, semplicemente non ci riesco. Non importa quanto effettivamente egli sia bellino negli abiti che indossa e nel modo quasi sbadato con il quale deve essersi passato l'ombretto: Non sono più quel tipo di persona. Ho smesso di esserla, forse, quando ho capito che Ray era qualcosa per me. E se lo era Ray, figuriamoci ora Joshua.
Mi rendo persino conto di come sia difficile poi abbandonare certe abitudini in virtù di una promessa capace di tenerele saldamente a bada. E con questo non voglio dire di sentirmi come una suora di clausura che di notte la mano sotto la sottana se la infila e pure di corsa. Dico solo che in circostanze diverse forse questo ragazzino me lo starei già limonando da qualche parte. Perché ha delle belle labbra ed un tipo di forme che fino ad oggi non avevo mai provato addosso. Ma è svilente e capisco bene come egli non sia affatto un vestito da indossare all'occorrenza. Non lo ero nemmeno io alla sua età, quando bastava offrirmi un bicchiere di Gin Lemon per chiudermi al bagno del pub un'ora o due.
Ma sarebbero circostanze in cui Josh non dev'essere entrato a far parte della mia vita in questo modo. Sarebbero circostanze che vedrebbero Joshua un etero convinto pronto a farsi la sua vita con Lilian. Anche se solo per il gusto di dire di avere ''qualcosa di suo.''
Ma sono io ad esser suo adesso, così come lui è mio e sentire Caleb parlare di lui in questo modo un po' mi manda in escandescenza. Ma ho promesso che mi sarei contenuto: Ho promesso un'infinità di cose in questi ultimi mesi.
''Oh, sei una brava persona, allora.''
Lo sto solo prendendo in giro per la gentilezza che ha avuto nel non fare battutine idiote su ciò che bevo. Non era la vodka alla fragola a decretare la mia ''anche passione per i cazzi'' e non lo sarà di certo il vodka lemon. Voglio solo qualcosa che sappia di limone o lime e che non sia una limonata per bambini.
''A chi penseresti tu?''
E lo so che sono uno stronzo a ridere, ma non posso farne a meno. Alla fine credo sia solo cortesia mista ad imbarazzo quella che mi fa nascondere i denti dietro il bicchiere che ci è stato appena consegnato. Non brindiamo nemmeno, che non ho voglia di dargli più corda di quanto già gliene stia dando. Credo sia solo l'incapacità a staccarmi da me stesso a non farmi muovere un piede da qui e ad accettare, seppur per mezzo secondo, la mano sul fianco. Poi gliela scosto gentilmente: Che ho bisogno di prese diverse, di dita diverse. Ma non posso dirgli di chi. Non quando fa tutto parte di un piano più grande.
''Senti...''
e mi trattengo dal dirgli che mio marito non deve nemmeno guardarlo e che se proprio gli cade l'occhio, deve far sì che non sia il cazzo a pensare per lui. Perché non deve trovarlo bello, non deve portare con sé il ricordo di qualche movimento che possa poi dargli piacere quando è solo. Non deve nemmeno sperare che un giorno possano cambiare le cose. Anche se Josh non lo vorrà mai, mi dico. Non è gay né gli piacciono i ragazzini. Sono tutte cose che mi convinco di sapere e che poi, dette così, possano avere un qualche senso del cazzo. Non è gay, è che semplicemente tiene a me. In un modo suo e che a me sta bene. Forse più che bene.
''Penso non abbia senso interessarsi a qualcuno e poi cercare l'attenzione di un altro.''
E non lo so com'è che mi esce. Diciamo che nel sentirmi un po' mi faccio strano: Sembro quasi una mamma alle prese col figlio adolescente quando, in realtà, l'unica cosa che voglio è che capisca che alcune distanze deve mantenerle, specie quando non sa con chi sta parlando. E sono cose che effettivamente non avrei mai voluto venissero dette a me. Perché certe cose le si sceglie da soli e non c'è bisogno di qualcuno a ricordarci cos'è che non vogliono che facciamo. Devo ammettere però che non sono affatto pronto nel ricevere una risposta brutta di rimando. Vorrei che le cose fossero semplici anche in questi contesti giusto per aver la convinzione di sapere cos'è che sto facendo.
''Anche se Joshua è etero.''
Non lo so come fa ad uscirmi così. Forse lapidario, forse troppo serio.

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In realtà non lo conosco il termine per descrivere Josh. Non ci ho mai pensato e credo sia da sciocchi dover trovare per forza un'etichetta nel quale inserirlo. Mi piace l'idea che lui sia Josh e basta. Non Josh l'etero o quello che le etichette non le vuole, un po' come dice Caleb. Mi piace credere che sia unico al mondo e che tutto ciò che è sia descritto nelle lettere del suo nome. Perché per me Joshua è un'infinità di cose che non so nemmeno espletare. Perché è una questioni di sensazioni che non credo abbiano un loro nome. Sono lì, è qualcosa che arriva all'improvviso e così mi è sempre stato bene.
Evito di dirgli che è un bravo ragazzo e me ne pento, perché se lo avessi fatto forse adesso non mi ritroverei con il bicchiere già vuoto, scolato a forza di trovare una scusante a delle parole che non ho propriamente voglia di pronunciare. Perché non so come rapportarmi con gli altri quando nel mezzo non c'è l'obiettivo di finirci a letto. Non so come si stringono nuove amicizie o se è qualcosa di fattibile per noi. O piuttosto per me, che non so prendermi cura di nessuno, nemmeno di me stesso.
'' Sì bhe, suppongo non gli dia importanza.'' Ma in realtà non lo so con certezza, non ne abbiamo mai parlato: Così come non abbiamo mai aperto il discorso su come abbia capito che gli piacessi io. Non so nemmeno se sono l'unico con cui è stato: Non voglio saperlo, forse. Mi sta bene pensare di essere stato il primo. L'unico. ''Credo, insomma. '' Lo guardo e spero nello scorrere veloce del tempo: Perché Joshua mi manca da due intere settimane e sento che in miei impulsi non saprebbero reggere qualche minuto di più. Non qui, non quando so che in qualche stanza c'è anche lui, ma a stimolare le mie voglie, che oggi è troppo facile, c'è un ragazzino.
''Non è questo...Caleb.'' Non è che non mi piace. Sarebbe anche il mio tipo: Ma c'è stato un periodo in cui tutti erano il mio tipo, tanto che nel mettere vicino Ray e Joshua è palese come non esista alcun filo conduttore tra i due. Non so nemmeno se il mio tipo è proprio Joshua. Lo trovo perfetto, dalle cicatrici agli occhi, ma non ho mai pensato a quali fossero davvero i miei gusti. Forse a me piacciono gli insiemi di cose. Forse lui spicca tra tutti gli altri per ciò che è stato. Per ciò che continua ad essere.
Tiro su la mano sulla quale tengo l'anello di Joshua. Sta lì da che me l'ha dato, strano non ci abbia fatto caso. ''Mi devo sposare...ed ero venuto qui per dare la notizia a Joshua.'' Un'altra piccola bugia a fin di bene. ''Magari oggi non è propriamente il tuo giorno fortunato...non con me.'' Scrolla le spalle e alza una mano per richiamare di nuovo il cameriere. ''Possiamo solo farci compagnia...se vuoi.''

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Deglutisco. E lo so che è solo una risposta istintiva questa, perché poi nella stretta che lui concentra sul cavallo dei pantaloni io non posso fare a meno di voltarmi per fissare i miei occhi nei suoi. E non lo so se sono più incredulo o confuso: Che nemmeno io, alla sua età, mi sarei immaginato di far una cosa del genere. Ma forse non siamo così simili come pensavo: Forse almeno in questo ci differenziamo. Allora dove io sono più timido e pronto a lasciarmi desiderare, lui è più espansivo, più schietto. E lo invidio, per un certo verso: Perché la sua dev'essere davvero quel tipo di libertà che ti permette di aver tutto nonostante poi il cinquanta per cento delle cose ti vadano male. Lo invidio perché io, per arrivare dov'è arrivato lui oggi, ci avrei messo il doppio del tempo. Mi sarei prima ambientato e solo dopo qualche sguardo di approvazione allora avrei lasciato scivolare la mano sul cazzo di qualcuno. Ma solo in quel caso.
Allora lo guardo e non lo so esattamente cos'è che ho voglia di fare adesso. O almeno, in che modo ho intenzione di rispondergli. Perché vorrei che l'ultima battuta fosse la mia e che queste dita non mi lascino poi impossibilitato nell'alzarmi dallo sgabello per corrergli dietro. Respiro. Respiro piano e senza concentrarmi troppo sul profumo che emana. Che no, non è il profumo di Josh, ma comunque qualcosa di distintivo, che so bene come da qui in poi mi ritroverò ad associarlo a lui e poi alla sua mano. Alle sue dita. Cristo che follia: Non mi sentivo così stupido dai miei diciassette anni. Credo persino di averle bagnate le mutande o comunque di aver dato troppo importanza alla sua presa perché ora si che è enorme e no, non è dell'anello che stiamo parlando. ''Sei un po' uno stronzo, sai?'' Glielo sibilo nel medesimo tono, stringendo un po' i denti e cercando di non allungare troppo una mano in sua direzione. Non voglio che la intenda come una resa nei suoi confronti: Non ho ancora perso alcuna battaglia. Sono qui, immobile e ferreo nella mia decisione. Che tradire Joshua è l'ultima cosa che mi passa per la testa...a meno che non sia lui, poi, a chiedermi di fare una cosa a tre con il suo giovane bassist...no, a che cazzo penso.
L'unica cosa decente è che almeno ha deciso di lasciarmi come un salame nel bel mezzo di una bevuta che no, non mi aiuterà subito a buttar giù il coso. Spero che nessuno ci faccia caso. ''C-cià.'' Spero non ritorni indietro.

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Ho un tonfo al petto quando lo vedo. Il cuore penso abbia mancato qualche battito e le ossa, boh, forse si sono raddrizzate da sole. Sento tirare ogni singolo muscolo, ogni tendine. Ed è una sensazione così strana che quasi mi da fastidio. Deglutisco di nuovo. La mano però non la porto all'ennesimo bicchiere di vodka lasciato scivolare sul bancone umidiccio. La tengo immobile, quasi sospesa nel nulla. Non lo so cosa voglio acchiappare con precisione. Dov'è che voglio lasciarla scivolare quando ciò che è evidente, ormai, non posso nemmeno nasconderlo più di tanto. Mi scappa un colpo di tosse e so che non ha senso adesso, che è tutto ciò che uno farebbe per farsi scoprire. Ed io non voglio essere scoperto, né tantomeno essere colto in flagrante da lui che...cazzo, non mi aiuta affatto a sentirmi meglio. Mi sento peggio. Mi sento malissimo. Isso i gomiti sul bancone e prendo fiato. Gli sorrido e cazzo se devo aver tirato fuori il sorriso più forzato della mai vita. ''Ehehei.'' Lo saluto in un risolino che mi muore in gola e lo fa quando cerco di non soffermarmi troppo sui lembi di pelle che si intravedono sotto il completo in pelle. Mamma mia quanto ci sta bene. Come gli sta da Dio. Chissà se è ancora sudato. Chissà che odore ha adesso. Respiro, ma non lo faccio per tirarmelo a forza nelle narici. Respiro solo perché non mi resta altro da fare che concentrarmi qualcosa che non sia lui. Ma non so com'è che si faccia a staccargli gli occhi di dosso, non quando per tutto il concerto si è mosso in quel modo e adesso, adesso mi sta ad un palmo dal muso come se nulla fosse. Quanto vorrei non averci mai scopato: Non saprei cos'è che mi sto perdendo restandomene qui, buono buono a nascondere un'erezione che continua ad essere stupidamente alimentata. Oh quanto mi è mancato. Sto già immaginando tutte quelle cose che Caleb ha detto poco prima. Ogni singola cosa, ma con Josh partecipe. Soggetto principale delle nostre stupide fantasie erotiche. Ingoio l'ennesimo rospo e scosto la gamba come per fargli spazio. Mi tremano le mani, cazzo.
''Il posto?'' Sto palesemente facendo finta di nulla. O almeno, ci sto provando. ''Figo, sì. Anche se da fuori non gli avrei dato mezzo nichelino.'' Ho ancora il sorriso tirato su fin sopra gli occhi. Lo sento perché lo zigomo tira così tanto che mi si potrebbe spezzate da un momento all'altro. Guardo le dita afferrare il bicchiere e mi chiedo quant'è che ci voglia prima che ad essere afferrati siano i miei polsi. Credo di star andando a fuoco. Credo di sentir persino la pelle arrossarsi nell'inguine. Voglio morire adesso. * Colloquium ''State giocando...non è vero?'' E lo dico in un ringhio che apre nell'immediato il canale mentale con lui. Che non ci riesco a parlare, non riesco a fare nulla adesso: Vorrei solo sdraiare il volto su questo bancone e chiudere gli occhi. Che magari passa. Che non posso trasformarmi adesso e scappar via. Perché insomma, mi sembra si siano messi d'accordo. Mi sembra tutto un modo stupido di testare quanto tempo ho prima di implodere totalmente in me stesso trascinando con me ogni fottuta cosa. Però cazzo che buono il mentolo che si mischia al sudore. Cazzo se è il mio nuovo profumo preferito.
Lo odio.
Batto il quinto metacarpo sul bancone. A pugno chiuso. ''Sei uno stronzo anche tu, appuntatelo.'' Prendo fiato anche se non sto parlando. Anche se non ci sono poi molti motivi per aver la gola così secca. ''E dimmi subito dov'è il bagno.'' Che in camera o dovunque alloggi non ci arriviamo, non per tempo.