[QUEST] Dentro la nebbia

ex-maledictus

No obietto sulla cosa delle cinture, mi limito a tirarla e infilarla per poi premermi appena di più contro lo schienale. Lo guardo solo un po' di traverso, dopo, quando prende a cantare, lasciandomi andare nello sbuffo di un sorriso mentre scuoto appena la testa. Va tutto bene, me lo ripeto mentre apro un'altra bottiglia d'acqua e ne prendo un lungo sorso, frugando fra le scatolette che ho preso prima, quando ho diviso i pesi di quello che abbiamo raccolto, per aprirla e prendere qualcosa così, direttamente con le mani. Non c'è tempo o modo per fare i signori, non che lo fossi prima. Mi viene automatico portare una mano all'orecchio, in quel gesto che arriva quando c'è l'incertezza di un rumore, se sia reale o meno. Stringo appena le sopracciglia, girandomi di nuovo verso Morgan annuendo qualche secondo prima di rendermi conto che probabilmente, non mi sta guardando. «Sì» il che cazzo è me lo tengo per me, anche se in un certo senso, sono abbastanza sicura che in qualche modo, sia rimasto impresso nel sottotesto di quelle poche lettere. Alla fine, il punto è che sono in un perenne che cazzo è dall'inizio di tutta questa storia, e sospetto che se anche me lo spiegassero, poi, per filo e per segno, non lo capirei comunque. Alcune cose, per me, sono destinate a restare in quel mondo di concezioni complesse, lontane da tutto ciò che conosco perché posso toccare con mano, e sentirlo contro la pelle. Prendo altra acqua, perché nonostante la fame, sento ancora lo stomaco chiuso per la tensione, l'ansia, o qualsiasi altra cosa sia. Troppe cose, troppe tutte insieme. Anche se so anche, che ormai è un perenne troppe cose tutte insieme. Quando la macchina si ferma, mi viene automatico spostare gli occhi su di Morgan, muovendo già una mano per staccare la mia cintura in un gesto che si muove in fretta. «Vado a prenderle io» lo dico stringendogli il braccio con una mano, piano, solo per attirare la sua attenzione visiva. Lo so perché vuole essere lui a scendere da questa macchina, ma allo stesso tempo, è meglio che non sia lui a farlo. «So già dove trovarle ci metto due secondi, e così posso prendere anche altre cose» lo guardo ancora, lasciando andare un respiro appena di quelli che cercano di calmare, e di calmare sopratutto me. Mi aspettavo una risposta del genere, ed è una di quelle volte in cui vorrei poter fare qualcosa per cui ogni parola, resti sigillata in un dualismo che riguarda solo me e lui. Lo so che ci sono mille cose in mezzo al poco che viene detto, e potrei nominarle tutte una ad una. «Morgan sono due secondi, prometto» resto a guardarlo per qualche secondo ancora, e penso di saperlo quanto sia difficile, per lui, questa cosa. Questa cosa che sembra piccola, sembra un niente, eppure lo so che non lo è. Non lascio subito la presa sul suo braccio e anzi, per un secondo, la stringo appena di più. «Va bene» potrei aggiungere qualcos'altro, ma alla fine non lo faccio. Mi limito a lasciarlo andare, facendo scivolare via la mano con lentezza, prima di concedermi un secondo per guardare fuori, nella nebbia, nel tempo che mi serve a fare una patina che mi protegga una volta lì fuori, mentre rovescio il contenuto della borsa per lasciarla vuota e leggera. Un secondo ancora, per cancellare il cerchio di pozionistica che adesso, per un po', non mi servirà, e sostituirlo invece con quello di cui ho bisogno per rendermi capace di vedere prima di concentrarmi per tenere ancora una volta fuori la nebbia quando apro lo sportello e lo richiudo stando attenta a non fare rumore. Non aspetto, non mi concedo qualche secondo una volta che sono qui fuori, tiro dritto verso l'ingresso della farmacia, afferrando la pistola per estrarla e tenerla bassa mentre avanzo.

SE NON CI SONO PROBLEMI
ed entra diretto in farmacia

Spingo la porta, guardando con attenzione quello che l'Etere mi mostra, per essere sicura di quello che mi circonda mentre mi muovo già nella sezione in cui so di poter trovare le siringhe. Ho bisogno di prenderne quante più possibili, per questo ho portato comunque la borsa con me. Mi servono anche delle bende, ed è lì che mi dirigo dopo aver riempito la borsa di quante più siringhe sono riuscita a trovare, perché più ne ho, più incantesimi posso metterci dentro e tenere sempre lì, pronti all'uso. Non è una cosa da sottovalutare, anzi. In una situazione come questa, è anche più o meno l'unica cosa che posso fare, l'unico modo che ho per, non lo so. Contribuire. Mi sposto velocemente fra le scaffalature per prendere anche quelle, le bende, continuando a prestare attenzione a quello che mi circonda, con la pistola ancora in mano.

ex-maledictus

Non ho neanche il tempo di abbassare la maniglia. Il fischio ritorna, ed è un secondo in cui mi sento tirare indietro, con un suono che esce dalle labbra a metà fra sorpresa e non so neanche io che cosa. Del resto, ad essere del tutto onesta, sono molte le cose di cui posso dire “non so neanche io che cosa”. Mi giro con uno scatto che corruga le sopracciglia in una domanda, nel guardarlo, nell’osservare movimenti che si fanno rapidi e mi fanno salire, solo per un secondo, di nuovo la sensazione di qualcosa che fra stomaco e gola, occlude passaggi respiratori, li rende più difficili. «Ma che caz-» non la finisco neanche la frase, rimasta a metà contro un respiro che si asciuga in gola, si assottiglia, mentre mi giro nel frastuono di un secondo come se potessi vedere qualcosa, ma non posso. Non si vede niente, e gli occhi automaticamente si spostano su Ollie in un secondo, uno e basta, prima di un gesto automatico che nel sentire le vibrazioni, stringe le mani a pugno per prendere questa energia e cambiarla così che non possa arrivare come un colpo violento contro di noi. Guardo di nuovo Morgan, forse con una confusione che non sa più da che lato andare, se verso la paura, o semplicemente uno stato incredulo che vaga per meandri impalpabili; la nebbia, creature mai viste, adesso questo. Se non fossi quasi certa, in un modo che forse sa di auto-convinzione, che non è questa l’Apocalisse, sarebbe facile pensare il contrario. Pensare che il mondo sta finendo. Torno a premermi contro lo schienale, quasi appiattendomici, mentre con un gesto attivo di nuovo la Patina, solo per poi increspare l’etere così che parta e colpisca tutti, qui intorno. È l’unica cosa che posso fare, l’unica. C’è di nuovo quella sensazione di impossibilità, ma la ignoro, perché non posso, adesso, lasciarmi divorare da me stessa. Abbasso solo gli occhi sulle gambe, la penna, prima di spostarli di nuovo verso Morgan. Una penna. Stringo appena le labbra, e potrei dire tante, tantissime cose in merito. Che non è igienico, che anzi è sicuramente un covo di batteri e tutte cose che so già, ignorerebbe una ad una perché la situazione è quella che è. Lascio andare un respiro premendomi per un secondo una mano in faccia, annuendo appena cercando di afferrare uno stralcio di calma mentre ancora, posso sentire il cuore dimenarsi in gola e farmi tremare appena gli arti. Andrà tutto bene, me lo ripeto per l’ennesima volta, concentrandomi su Morgan per potenziare la sua attenzione ora che inizia a muovere le mani sullo sterzo, e farlo in un modo che mi lascia solo intendere di quanto abbia bisogno di tutta la concentrazione e l’attenzione possibile. Mi fido di lui, anche in questo, in tutto.

ex-maledictus

Va tutto bene. La mano destra scatta al polso, il pollice che preme lì, all’interno, nel centro in cui posso sentire il battito. Qualche respiro che cerca di andare più a fondo, e il pensiero fisso che è rimasto lì, immobile, da quanto tutto è iniziato. Voglio andare a casa. Eppure, adesso so anche che non posso. Perché c’è Joshua, qui in mezzo, e c’è Chrys, e so che anche se andassi a casa, non sarei capace di respirare come mi servirebbe. Saprei solo continuare a pensare, pensare, pensare, pensare. Quello che non devo fare ora, anche se potrei giurare di sentire la mia testa esplodere da qualche parte. Ma anche questo è rapido ad andar via, lo fa quando sento il ritmo del respiro di Ollie, e quel suono che si alza come un fischio fra un fiato e l’altro. Sento lo sguardo di Morgan, e lo ricambio premendo l’urgenza nel mio, prima di muovermi per spostarmi, scivolare fra i sedili attenta a dove metto i piedi, dove metto tutto, per non premere sul cambio e non toccare il suo braccio, lui in nessun modo quando anche il solo pensiero di un movimento scattante, in lui, mi fa pensare solo ad un problema tattico che posso evitare. Mi infilo fra Hezekiah ed Oliver, lanciando al primo un’occhiata rapida ora che non posso concentrarmi su di lui perché ho un’urgenza diversa, più impellente, che si ferma nelle ossa. «È tutto okay» lo mormoro mentre prendo il pennarello, per disegnare rapidamente il cerchio e so che dovrei calmarlo, ma so anche che non sono abbastanza calma io per poterlo fare. Che nelle mie condizioni, adesso, rischierei di fare un danno, e perdere tempo che invece non abbiamo. «Non sforzarti, con calma, con calma» lo dico premendogli una mano sul torace, e mimando con il corpo ed il fiato una respirazione più lenta, che non metta sotto sforzo i suoi polmoni più di quanto non lo siano già, adesso, naturalmente. Mi concentro sui recettori adrenegici, perché nel ricevere adrenalina stimolino la broncodilatazione e regolino le secrezioni di mucose che si arrampicano sulle pareti, restringendo i suoi respiri uno dietro l’altro. «Shht, piano» glielo mormoro ancora, con dolcezza, muovendo la mano per farla finire fra i suoi capelli con una carezza leggera. Prendo un respiro anche io, mentre cerco di regolare ancora una volta il suo corpo perché cerchi stabilità interna da solo, lasciando andare solo un respiro prima di premere le labbra contro la sua fronte, in una stretta che si lascia andare a trattenerlo per qualche istante. Muovo solo una mano, quasi distrattamente, per allungare una bottiglia ad Hezekiah. Devo pensare anche a lui, me lo ricordo, e cercare di fare in modo che resista fino alla fine. Non voglio lasciarli morire, nessuno di loro. Non voglio e basta. Un sorso lo prendo anche io, dalla bottiglia che avevo allungato ad Ollie, prima, lasciandomi andare per un secondo contro lo schienale. Per tutto questo tempo, ho perso di vista quello che succedeva fuori, ma mi rendo conto dopo che ci siamo fermati. Mi rendo conto dopo che le cose non si fermano. Sento parole che si premono contro la testa che, ancora, ho il respiro affannato. Sposto gli occhi su Morgan, ancora una volta. A piedi. Mi concentro su Ollie, prima, su Hezekiah dopo. Sulla nebbia solo per terza. Possiamo farcela. Possiamo farcela? Sì. Non esiste un possiamo, esiste solo un dobbiamo, e basta. Non ci sono altre opzioni. Non possiamo fermarci e aspettare. Non posso mettermi qui a fare una cosa che neanche so fare, che è semplicemente sperare che qualcosa, da fuori, arrivi a risolvere la situazione. Anche se mi è stato dimostrato che a volte è così, ma era solo una bugia. Ogni volta, dietro c’era un prezzo enorme. Perché non esistono grazie, e non esistono miracoli. Mi faccio più stretta ad Ollie, prendendo un lungo respiro ed annuendo mentre torno a guardare Morgan. «Va bene, ci sono» lo dico annuendo, lanciando uno sguardo ad Ollie prima di muovere il braccio e aprire, piano, lo sportello dal suo lato. Il fatto che debba scendere per primo, non mi piace. Ma sono incastrata nel centro, e non c’è spazio abbastanza per uscire per prima. Lo incoraggio mentre sfilo la pistola dalla cintola che ho sotto i jeans, muovendomi subito dopo di lui anche nel continuare a cercare lentezza nei gesti. Apro lo sportello davanti per recuperare la borsa, e da di fronte al sedile raccattare il portafogli e dell’acqua. Il resto è superfluo. Mi servono i documenti per non lasciare tracce della mia presenza, mi serve acqua perché questo caldo, senza, può uccidere. Richiudo lentamente lo sportello, caricando la borsa in spalla dallo stesso lato che, poi, sii accosta ad Ollie per tenerlo stretto con un braccio che gli passa dietro la schiena, in basso, per sorreggerlo per quanto posso nella traversata. Torno con gli occhi su Morgan, e lo faccio con tutta la concentrazione di cui sono capace. So che adesso, devo ascoltare lui. So che è lui quello che sa come muoversi, non di certo io. Annuisco, quindi, passando di fronte a lui nel seguire il tratto che mi ha indicato, attenta come lo posso essere solo quando lo so, lo so, ho qualcosa che sento di dover proteggere, che voglio proteggere, e che non ho intenzione di perdere.

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Il fluoro, lo lascio prima di superare la nebbia, perché tanto ormai non può più servirmi, quando tutto il resto è rimasto in macchina. La prima cosa che faccio, è prendere una boccata d’aria che quasi fa male alle costole per quanto la premo a fondo; oltre la nebbia, fuori da quella sensazione opprimente che si era attaccata alle ossa, la pelle, come uno strato tanto denso da sembrare incollato ormai perennemente. Mi ero quasi scordata come fosse normalmente l’aria, come fosse ormai una stagione che di caldo ha ben poco. Muovo qualche altro passo, abbastanza per mettere una distanza reale fra noi e quel posto, tenendo su Ollie anche quando sento la fatica trascinarsi a fondo nei muscoli e in tutto, anche nei pensieri. Almeno, siamo fuori. Per davvero. Fuori da quell’ammasso impossibile che resta alle spalle, e che ancora trascina nel suo grembo troppe persone. Mi fermo muovendomi per fare in modo che Ollie si sieda a terra, prima di poggiarmi con le mani sulle gambe cercando di regolarizzare i respiri, anche se so che questa è una cosa che può e deve aspettare. Premo su di me la modifica per acclimatarsi, prima di fare in modo che colpisca tutti, intorno a me così che lo scalo di temperatura non sia un problema, anche mentre sposto gli occhi su Morgan annuendo appena. «Bene, sì» mi esce a voce bassa, forse un po’ roca, ma non importa. Slaccio la giacca dalla vita per infilarla, un braccio alla volta, dopo aver lasciato cadere la borsa a terra, rimettendo poi la pistola nella sua fondina. «Tu stai bene?» lo chiedo tornando più dritta, e lanciandogli solo un’occhiata di quelle che chiedono anche solo un gesto, uno minimo, minuscolo, che abbia quel frammento di verità che sappia sfuggire via da tutto. Ho bisogno che stia bene, ho bisogno che Ollie ed Hezekiah anche stiano bene, pure se li vedo in condizioni che sanno sembrarmi sempre peggiori. Prendo un altro respiro, per un secondo, cercando di aggiustare un minimo il mio corpo, quel tanto che basta a sapere di poter ancora fare qualcosa per loro, di potermi ancora tenere in piedi quando lì dentro, c’è ancora Joshua. E ho bisogno di poter dire che sto bene per davvero. Mi lascio andare a terra solo dopo, prendendomi qualche secondo nell’allungare le braccia per stiracchiarle, e godere semplicemente di aria che è facile respirare, che non è pesante, non è spessa come melma che si alza tutto intorno e diventa viscosità in cui muoversi. Ma solo un secondo prima di concentrarmi su Ollie, prima, ed Hezekiah dopo, per capire i loro parametri e sapere quanto in fretta ho bisogno che ci trovino, e cosa fare per riuscire a tenerli in vita fino a quel momento. Un secondo, a labbra strette, prima di tornare su Morgan con sopracciglia che si corrugano appena. Lo fanno per forza quando c’è una domanda che resta ferma sulle labbra schiuse, e mi porta a stringere la borsa più vicina, con uno scatto della testa che si piega di lato. «Non c’è bisogno» inizio, anche senza ancora muovermi, ma stringendo la presa contro la borsa con quella sensazione che mi dice già cos’è che sta pensando. Lo so perché lo conosco, lo so perché ormai posso dire di aver imparato dei pattern che esistono nella sua testa, ma ho detto dobbiamo in quel market, e non l’ho detto casualmente. «Non ci pensare neanche» lo dico solo dopo, mettendomi in piedi e afferrando la borsa da terra, per rimetterla contro la spalla e muovere qualche passo verso di lui, al diavolo la barriera. Lancio uno sguardo ad Ollie e Hezekiah, prima di tornare a guardare lui premendo le braccia incrociate contro il petto. Stringo appena le labbra, ancora una volta, tirandole appena in dentro nel premere gli occhi contro di lui, raccattando ogni centimetro della mia convinzione per premerla sul volto. «No. Non esiste. Io devo andare da mio fratello, te l’ho detto» lascio andare un respiro, facendo cadere le braccia lungo i fianchi e scuotendo appena la testa per qualche secondo, cercando di bloccare l’ansia da qualche parte, in fondo allo stomaco. «Potrebbero essere feriti, potrebbero essere contaminati, e di certo non puoi portarli all’ospedale e anche se potessi, dovresti fare prima andata e ritorno» alzo appena le sopracciglia, mentre inclino appena il busto all’indietro continuando a guardarlo prima di schioccare la lingua sul palato. «Sei mio marito, non il mio boss» lo guardo muoversi con il tipo di attenzione, che ho sempre quando si tratta di lui, nel sentire il volto tornare più morbido. Con un gesto muovo le mani per prendere la sua, quella che è ricaduta lungo il fianco. «Sono sempre disponibile a parlare del tuo latente maschilismo» ho la voce più leggera nel dirlo, quel tono che scivola lento in qualcosa di simile ad uno scherzo, mentre per un secondo un angolo delle labbra si alza appena. «Andrà bene» sorrido un po’ di più, annuendo, alzando il volto per andargli contro in un gesto che mi porta le mani a stringersi contro di lui, sulla curva della schiena. È qualche secondo e vorrei che fosse di più; vorrei stendermi con lui, i bambini, e pensare che tutto questo è già finito. Ma va bene così, nonostante tutto, e sorrido ancora quando c’è una distanza minima che mi lascia ancora a guardarlo. «Sì» lo dico stringendo per un secondo la presa mentre, di nuovo, annuisco, muovendo solo una mano per premergliela solo un attimo sul volto. Uno e basta, prima di muovere qualche passo indietro, guardandolo ancora, per tornare più vicina ad Ollie ed Hezekiah.

ex-maledictus

Lo so che in fondo Morgan ha ragione, lo so che avrei bisogno di riposo, di riprendermi davvero e non solo annacquare tutto di secondo in secondo per renderlo più sopportabile. Lo so, davvero, ma non so dirmi che devo fermarmi, dirmi che devo andare a casa quando ci sono troppe cose ancora da fare. Non posso tornare a casa finché non avrò trovato mio fratello; non posso tornare a casa se so che Morgan è da solo qui dentro. E lo è, perché ci siamo solo noi, e non chiedo e non domando, ma lo so e basta. Siamo solo noi, e ci sono troppe, davvero troppe cose da fare. Eppure, so anche che voglio andare a casa. So tante cose, tutte insieme, alcune accavallate in contrasti che tanto, non si risolveranno mai. Resto solo vicina ad Ollie ed Hezekiah, sperando che qualcuno, chiunque, arrivi presto. Mi muovo solo un secondo verso Heze, guardandolo nel muovere le mani verso di lui con quello stesso d tipo di urgenza che preme nella volontà di tenerlo vivo, vivo davvero e non solo finché arriverà qualcuno e allora, sarà un problema loro. Vivo perché possa davvero sopravvivere a tutto questo. Vivo sul serio, e non solo con un lascito di secondi. «No, Hezekiah, stai giù» lo dico muovendomi per accompagnarlo a farlo, lanciando solo per un secondo a Morgan uno sguardo che comunica urgenza. Un’urgenza impellente. Mi siedo di fianco a lui, prendendo un lungo respiro. Devo fare qualcosa per lui, e questo lo so. Lo so che anche nonostante ogni cosa che ho cercato di fare, non basta. Che nelle sue condizioni ha bisogno di attenzioni continue, quelle che non ho potuto dargli. Prendo un respiro, lo faccio concentrandomi al limite delle mie possibilità, nonostante tutto. Lo faccio sperando e pregando che qualcuno arrivi presto, che lo prendano, e siano capaci di dargli ogni cura possibile. Tutte quelle che io non posso dargli adesso, in nessun modo. Posso solo ritardare tutto, e basta. Posso farlo concentrandomi sui recettori della Noradrenalina perché i vasi si stringano e possano fare qualcosa per la pressione pericolosamente bassa. Non può morire. Me lo dico, me lo ripeto, me lo premo negli occhi. Non può morire. Non può essere che il numero dei miei interventi, porti più morti che vivi. E per adesso, lo fa. Prendo un respiro ancora, ignorando tutto per concentrarmi ancora sui recettori, così da stimolare gli antigeni e fare in modo che rilascino linfociti che possano agire contro l’infezione. Lo so che avrei dovuto fare molta, molta più attenzione a quelle ferite in questo senso, ma avevo quello che avevo. Acqua ossigenata, carta igienica e guanti da cucina, niente di più. Vorrei dire che ho fatto il possibile, e questo basta. Ma non basta. Non basta, non lo fa mai. Non è mai abbastanza, niente di quello che faccio, e non posso far altro che guardare concretamente quanto non lo sia. Non so da quant’è che vorrei semplicemente piangere, ma non lo faccio. Non lo faccio mai. Lo trattengo nei fiati, invece, e lo stringo lì dove so che non può uscire. Andrà bene. Tutto bene. Ormai siamo qui, siamo oltre tutto, sono ad un passo da ogni cosa che può tirarli fuori da questo incubo e aiutarli per davvero. Sia Oliver che Hezekiah. Entrambi. Ad un passo dalla fine, e io devo solo fare in modo che possano andare oltre. Solo un piccolo, minuscolo sforzo in confronto a quello che può garantire. Sposto gli occhi su Morgan, lo faccio in uno scatto automatico quando dice che un agente è vicino ed è tutto quello che, adesso, voglio. Per quanto io detesti la polizia. Ma aspetto che si avvicini, prima di mettermi un secondo più dritta con la schiena, anche continuando a tenere tutti sottocchio. «Non ce n’è bisogno» lo dico con un mormorio che parte incerto, ma che poi mi lascia un respiro più convinto. Mi alzo, ancora una volta, per essere più vicina a Morgan, anche se nei limiti della barriera. «Ho parlato con lui prima, racconterà la storia dei criptozoologi, non dirà niente di strano» lo guardo stringendo appena le labbra. Al cento percento è una certezza che no, non posso avere. Non così netta, precisa, impossibile da sbagliare. Ma penso anche che in fondo, una cosa del genere non esista. Che tutte le volte che lui va lì fuori, lo fa sapendo che potrebbe succedere qualcosa. Che ogni volta che qualcuno di noi dice o fa qualcosa, sa che tutto potrebbe cambiare ed essere diverso. Finisco per annuire, a metà fra fiducia e responsabilità, del tipo che schiaccia e quasi annienta. Perché non riguarda me, riguarda lui, e questo, questo sa mettermi ansia, anche se la tengo sempre lì. Perché ci sono scelte che vanno fatte, in un modo o nell’altro, e con la consapevolezza e certezza che, in ogni caso, la responsabilità è mia. «Sì» lo dico alla fine, guardandolo senza nascondere quel dubbio che si sfuma in una certezza che è solo una decisione, e niente di più. Annuisco, lo faccio tornando all’esigenza che impellente si fa strada nella certezza di quello che ho visto quando li ho analizzati. «Fai in fretta» mi esce con un filo di voce, con però quel qualcosa che la lascia ad imprimersi a fondo.