Can't stop thinking 'bout it pt.2

CHRISANTHEMUM SINISTER – MORDIN - MAGO NERO – ASPERGER - P. SPIRITICO - TANATOESTETA - TANATOPRATTORE - ASSASSINO - DRAGQUEEN - BISESSUALE

Ho paura di questo modo che ho di essere felice. Del modo viscerale con cui mi si attacca addosso e non sa staccarsi, nemmeno quando lui si diverte a prendermi in giro ed io dovrei, non so, pensare solo a quello piuttosto che a tutto il contorno che c'è.
Ma non ci riesco.
A volte ho persino l'impressione di essere lontano da me, da quel corpo che lui ricerca in morsi e spinte. Perché conscio di non poter meritare tanto, non quando la vita mi ha visto divenire lo spettro di tutto ciò che ho odiato. Odio persino questo, adesso. Questo mio essere accondiscendente in un modo che non sa vedermi combattere. Non ho motivo per tendere i muscoli adesso, non quando c'è ancora dell'adrenalina a far correre il cuore in petto e tutto sa sembrarmi più sciocco, più lontano da me.
Mi sento proprio come un bambino e credo che lui se ne sia accorto. Sono dettagli che a Joshua non sfuggono più o che forse, appunto, non gli sono mai sfuggiti.
Credo che questa consapevolezza faccia parte del mio stupore. Che sa rinnovarsi ed ogni volta finisce per mostrarmi facce di una medaglia che probabilmente non ho mai trattenuto davvero tra le mani. Non l'ho mai lasciata scivolare tra le dita. Non mi sono mai soffermato sui suoi dettagli. Ma se proprio dovessi provarci ora, tra un morso e l'altro, tra perimetri che lui ricostruisce e fortifica affinché nessun altro possa fare ciò che sa farmi lui, forse potrei capire quanto importante io sia stato quando, beh, nemmeno lui ne era a conoscenza.
Anche se non siamo mai stati così bravi a dircelo e forse persino oggi fatichiamo a metterne insieme le parole, capisco come l'amore, a modo proprio, ci sia stato già da prima che giungesse Gretchen e poi Lilian.
Forse a mia volta devo averlo ricercato nella mascella di Borja o negli occhi chiari di Ray. Se solo avessimo avuto un po' più di coraggio e non l'avessimo ostentato soltanto a parole...probabilmente e dico, probabilmente, ci saremmo già ritrovati così.
Ma sono dettagli sui quali preferirei non soffermarmi ancora ed ancora. Sono dettagli che vorrei mettere da parte per un secondo: Perché a conti fatti non ho nessun rimpianto, nemmeno ora, che mi lascio scoprire di ogni mia vergogna ed osservare per la bestia quale sono. Impunita, selvaggia e così intimorita da non sapere nemmeno com'è che si scalpita per fuggir via. Non so davvero cosa fare se non lasciarmi stringere i polsi in questo modo. Che fa male e bene nel medesimo istante. Che senza la pressione delle sue dita sulla mia pelle...beh, non credo riuscirei a sentir qualcosa. Ho bisogno che lui sia pressante al punto da lasciarvi dei segni. Voglio che il mio corpo divenga il santuario di ogni suo passaggio.
Così ci baciamo ancora, anche se ho i pantaloni umidi. Anche se ho le mani che tremano e non sanno se soffermarsi sui suoi fianchi e così stringerli forte, o se lasciarsi andare, nascoste dietro alle spalle, contro il muro.
''Non l'ho mai fatto in acqua...'' E lo so che la nostra ormai non è più una relazione basata sul sesso. So tante cose solo che...solo che non riesco a staccarmi da certi trascorsi: Non so dimenticare cosa siamo stati prima di quella proposta di matrimonio. Non so dimenticare le convinzioni che ci siamo inculcati affinché nessuno dei due potesse cedere per primo e dire che, beh, oltre al sesso forse c'era qualcosa. Qualcosa che a conti fatti c'è sempre stato, in un modo quasi palese, a volte.
Penso che potrei davvero soffermarmi su questo, adesso. Di poter, non so, bloccare il tempo a queste cose che mi sembrano belle, senza girarci troppo attorno o senza soffermarmi troppo su quei dettagli che mi sembrano puntigliosi, dolorosi.
Sento un certo fastidio risalirmi la gola quando penso a Morgan, ma non per Morgan stesso, quanto per non essere riuscito a contattare Joshua prima di lui. Sento di aver sbagliato qualcosa, in effetti. Di essere stato nuovamente impulsivo, perché spaventato e già al limite della mia stessa sopportazione. Sento, però, che non avrei comunque potuto agire diversamente e questo, per un certo verso, non sa far altro che distruggermi ulteriormente.
Credo di non conoscere dei meccanismi che possano rivelarsi in qualche modo giusti. Penso di non sapere com'è che si smette di far certe cose: Di gettare acido su ciò che già è stato rovinato o benzina sul fuoco. Non so fermarmi.
E non so farlo nemmeno ora che...Dio, che senso avrebbe farlo? Come potrei dirgli di smetterla di amarmi così e farmi sentire come se fossi la persona più fortunata di questo fottuto pianeta. Come potrei tenerlo lontano, a debita distanza solo perché so quanto male potrei fargli? Che pur sapendolo, forse, non riuscirei nemmeno a smettere. Non è così che girano le cose per me, per noi e forse nemmeno nei confronti di Alice.
Cazzo quanto sono stato stronzo a lasciarla ad Edie. So bene come sia sbagliato dar sfogo a certi impulsi accantonando dei bisogni ben più pudici di questi. So bene come io non sia in grado di gestire nulla.
Ma so in altrettanto modo di aver fatto una promessa e questa promessa, anche se non l'abbiamo suggellata in alcun modo sa farmi star male. Mi logora dentro.
Vorrei dirgli di aver paura: Perché so che lui lo vorrebbe. Ma non lo faccio.
Lo guardo negli occhi e vorrei solo che mi stringesse di più.
Che mi graffiasse,
Che mi strappasse via.
Dalla vita, da tutto questo.
Dalla stasi che poi è solo del dolore velato.
Qualcosa a cui non so dar voce.
Che ci ha pensato la droga fino ad oggi.
Ci ha pensato la gente.
Le feste.
Le orge.
I suoi cazzo di sorrisi persi tra la folla.
E penso che ci voglia un po' di coraggio anche in questo: Nel lasciarsi andare pur sapendo di non poterlo o saperlo fare. Che sarebbe come tradire la sua fiducia e farlo comunque per un bene che è solo materiale. Che si stringe tra le dita. Che se volesse potrebbe stringermi il cavallo dei pantaloni e notare che adesso esiste solo quello. Che il bisogno che ho io di lui è più terreno che altro. Che non c'è niente oltre la fisicità. Che se non fosse per quella forse mi scorderei persino di star esistendo. Di essere giunto a Las Vegas solo per vederlo. Per sentire la sua voce di nuovo ed essere certo che non fosse solo qualcosa che mi si incastra nel cervello come un ricordo sbiadito. Che due settimane non sono niente, ma allo stesso sono tanto. Ed io sto solo cercando di abituarmi a tutto questo. Anche se nel peggiore dei modi.
Vorrei solo non essere il portatore di un impegno così grande. Così ingestibile.
Ma vorrei smettere di pensare.
Anche se ovviamente, non ci riesco.
''Promettimi di non andarci piano.'' Ed è un sussurro che dovrebbe somigliare in qualche modo ad un sibilare a morsi di labbra. In respiri che non so controllare né modulare affinché lui possa non percepirmi così volubile alla sua presa.
Che questa è la mia punizione: Voglio che mi faccia male al punto da cancellare ogni peccato commesso. Voglio che mi sottometta, che mi spinga il viso contro il pavimento e che nel farlo, mentre soffoco, mi ricordi quanto lui sia indispensabile per me. Perché diversamente da questo non saprei vivere. Perché più di così, probabilmente, non saprei fare. Allora sono io, adesso, che serro la presa sui suoi polsi. Voglio che il sangue gli si blocchi lì, che finisca per fluire altrove solo perché l'idea della violenza sa eccitarlo.
Ed io so bene come dovrei dirgli che ho paura. Che ne ho sempre ultimamente.
Ma non lo faccio.
Non quando vorrei fosse lui a spaventarmi.

Che io so solo essere una bestia priva di vergogna. Un verme che s'annida dove il sole non batte mai. Un'entità che sa avvilupparsi alla vita delle persone solo per strappargliela via. Che di sua non ne ha. Non ha niente. Non ho niente e forse questo è tutto ciò che mi resta. L'unica cosa per cui mi sono battuto per tutta la vita. L'unico capriccio che avrei voluto veder soddisfatto da tempo. Perché io queste prese le ho già sognate ed in ogni incubo, ho capito, come poi avrebbero finito per farmi male.
''Distruggimi.''
E ricostruiscimi da capo. Rendimi migliore, più bello, più capace. Fai di me un fedele che siede alla tua destra. Fai di me l'uomo di cui hai bisogno. Che io voglio esser di più. Più di questo, più di ciò che Caleb deve aver sperato e sognato. Più di ciò che Morgan ha visto. Più di quelle debolezze che mi bloccano e che, nel farlo, annichiliscono ogni cosa.
Puniscimi ed insegnami a chiederti il perdono.
Perché l'ho fatto.
L'ho fatto ma non dovevo.
Eppure mi è sembrato giusto così.
Continua a sembrarlo
e lo confermo in ogni bacio che spingo al limite. Che ti attacco, ti incito a far di peggio affinché tutto attorno a noi torni ad essere solo un rumore bianco di sottofondo ed io possa sentirmi sempre più bene. Possa sentirmi invincibile.
Sto bene. Ma ho paura di questa mia felicità.

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E sì che va bene così. Che mi sta bene ogni cosa: Perché sono elastico è questo è solo l'unico modo che ho di uniformarmi a lui, di essergli perfetto, congeniale. In pace. Così come sanno starci i peccatori tra una percossa e l'altra. In attesa, come se alzando gli occhi al cielo e tenendo il respiro sospeso possano in qualche modo intercettare l'altissimo.
Ed io voglio questo tipo di misericordia che sa darmi la crocifissione. Quando lasciandomi sollevare al muro mi sento come il Cristo incatenato. Ed è perfetto così, dico davvero. Lo è nel modo che ha di innalzarmi sulla sua testa quasi come se avesse bisogno e voglia di venerarmi a propria volta.
Mi sento così importante da sentir venir meno ogni cazzo di buon senso. Mi sta bene ogni cosa, se messa in questo modo. Anche se a conti fatti so di non meritarla e di non poter mantener a lungo questa maschera che si fa di goduria e finzione.
Però gli sorrido e so che basta questo a dar il via ad un'escalation di non detti che rimangono in gola nonostante le fusa ed i gemiti. Che sono come un gatto addormentato tenuto stretto tra le braccia: Ho bisogno di questo tipo di attenzioni, forse credo persino di non meritare altro. Che questo mi spetta: Dopo dieci anni passati ad aspettarlo forse questo è mio davvero e lo è nel modo in cui riesco a procurarmelo. Grattando con le unghie, mordendo con i denti. E sono morsi che sanno di veleno quando, scalpitando, gli colpisco i fianchi con le gambe solo per gioco.
Che le scarpe le ho lasciate andare forse lungo il corridoio e con loro i calzini e tutto il resto. Che a Josh piace quando so come braccarlo di rimando.
Non puoi mai bloccarmi, non del tutto almeno. Allora faccio forza sulle braccia solo per non lasciarmi andare e sentire le spalle scavallarsi
E lo faccio solo perché so di poter incastrare il suo bacino tra le mie gambe, premendo con i polpacci contro i suoi fianchi. Il tallone nudo scende contro le fossette di Venere. Inarco il piede per far sbattere così le dita contro le sue natiche. A comando e per ricordargli che se vuole posso farlo divertire anche con quelli: Ad alcuni certe cose piacciono, a me piace tutto ciò che sappia farmi venire.
''Io?' E lo chiedo ridendo con leggerezza. Lo faccio inarcando la testa contro il muro quanto posso, affinché mi sia facile incastrare gli occhi dai suoi verso la luce artificiale della stanza. Vorrei che questo momento potesse in qualche modo imprimersi nelle mie retine. Come fossero pellicola dell'analogica di mio padre. Diapositive di un fotografo sconsolato e feticista.
Piego le ginocchia per far risalire i piedi. Voglio che li senta, voglio che si ecciti nel medesimo modo in cui sto tornando a farlo io.
Che poi non serve a niente, non ora che la voce mi si spezza e lui ottiene ciò per cui sono venuto. Lo sento affondare senza grazia, punitivo. Come se fosse a conoscenza di ciò che gli ho fatto e volesse farmela pagare proprio così.
''Cazzo...'' E non lo so nascondere un gemito che propagandosi diviene boato. Sento già i polmoni implodermi per lo sforzo, per questo ansimare che si fa sempre più pressante.
''Se vieni adesso ti ammazzo.'' Perché lo conosco e lo come ci siamo mancati in questi giorni. So come funzioniamo ora che viviamo insieme ed i suoi bisogni diventano i miei tanto da camminar di pari passo. Se lui viene vengo anche io e forse è così anche viceversa. Che ragioniamo con uno stesso cervello, con lo stesso tipo di testicoli.

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Mettimi come sigillo sul tuo cuore,
come sigillo sul tuo braccio;
perché forte come la morte è l'amore,
tenace come gli inferi è la passione:
le sue vampe son vampe di fuoco,
una fiamma del Signore!
Cantico dei Cantici 8:6

Perciò stringimi anche se sai di non poterne più. Che ci fanno male i polsi a starsene così sospesi tra nubi di fumo e anidrite carbonica. Josh, tu sei per me l'esalazione di ogni primo ed ultimo respiro. Un ansito che sa farmi vibrare il costato e spinge sul sangue affinché ne fuoriesca a fiotti. Sanguino solo perché mi liberi la pelle da ogni laccio, ogni costrizione che nella loro libertà comunque mi tengono ancorato qui. E sento come profani questo luogo sacro con i passi velati di chi camminando fluttua, quasi vola. Ed io voglio essere per te il luogo in cui ripararti quando il dolore è solo un altro uomo a conficcarti lame nella schiena. Voglio essere per te un porto sicuro laddove la tempesta si infrange e lo fa solo per inerzia: Perché così è la sua natura. Che è meschina, temibile, così come sono meschine le mie minacce velate di sorrisi, tanto da incastrarmisi tra i denti. Sei la carne attaccata all'osso: Divoro tutto ciò che posso fino a consumarti. Affinché tu faccia lo stesso con me fino a lasciarmi vuoto ed insoddisfatto ai tuoi piedi. Che ciò di cui sono sicuro sono queste mani a stringerti le spalle ed il capo anche quando abbandoni te stesso e lo fai donando spazi, strappando via qualcos'altro.
E a te io canto ogni ode, ogni tua gesta. Che in questi respiri affannati c'è solo il tuo nome. Visione ancestrale di ciò che sei sempre stato per me: Questo barlume di luce che sa riempirmi lo sterno di calore. Vorrei che la tua fiammella non si spegnesse mai. Che bruciasse, se è questo ciò di cui ha bisogno per mantenersi in vita ed alimentarsi della bellezza che non so ignorare quando, anche nell'ultima spinta, apro i miei occhi per cercare i tuoi. Guardami mentre raggiungi l'umanità più semplice e trascini con te ogni mio strato di pelle.
Ti amo anche per questo, amore mio. Per queste tue debolezze figlie di una forza terrificante. Che fai paura e bene allo stesso tempo, spingendo la tenerezza affinché una mano si ritrovi comunque a stringersi leggera tra i tuoi capelli. Vorrei accarezzarti adesso: Perché non c'è morte più bella di quella che sa riversarsi tra le nostre braccia. Lasciati andare a me così come io ho fatto con te già da tempo. Che sei per me stampella di ogni mio passo. Sei per me la luce che rianima ogni mio sogno stanco. E ti voglio qui, adesso. Col viso rivolto al costato, a leccar via il sangue che vi sgorga. Tutto questo è tuo, tutto questo ti appartiene ed io grazie a te rivivo di battiti nuovi, di respiri che decelerano e lo fanno lasciando cadere i piedi al suolo. Ho le gambe che tremano. Tutto qui sta tremando adesso. Isso le mani attorno al tuo collo. Spingo sotto al mento per tirare su il capo e vederti. Inerme, volubile, in qualsiasi modo ti senta adesso.
Che sei meraviglioso nella stretta che fortifico e mi porta di nuovo in piedi. Piegati ai miei piedi, amore mio. Fatti guardare mentre la luce della stanza bacia ogni tuo lineamento. Ti bacio di un bacio tenero, che stride contro la pressione delle dita.
''Ma non abbiamo ancora finito.''

Dove andare lontano dal tuo spirito,
dove fuggire dalla tua presenza?
Se salgo in cielo, là tu sei,
se scendo negli inferi, eccoti.
Salmo 139:7-8

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''No...'' ed è un sussurro che si fa largo nella trachea. Credo sia l'ultimo respiro che mi concedo prima di stringere nuovamente la presa sulle spalle e tenerlo ben ancorato giù. Genuflesso affinché oggi, più degli altri giorni, sia io il suo Dio.
''Non me lo merito uno come te.'' Ma a volte mi piace anche scherzare su questo: Che è vero che non mi sono mai ritenuto alla sua altezza, bello o capace al punto da essere notato prima di Gretchen o di Lilian. Sono vere tante cose e tra queste, so che no, non mi sarei mai aspettato di trovarmi qui, per l'ennesima volta tra le sue braccia e con i suoi occhi freddi puntati contro i miei. Che lo so cosa vuole fare adesso: Come si sta impegnando assiduamente nel cancellare l'immagine della mano di Caleb dalla mia testa. E a me sta bene...lo adoro. Il fatto che si prodighi così tanto per me un po' mi fa piangere: Non sono abituato e non ricordo se Ray si sia mai sforzato di far qualcosa del genere.
Ma è un pensiero che vorrei abbandonare adesso, mentre lascio risalire una mano dalla spalla al collo e poi dal collo ai suoi capelli. Mi piace come si incastrano perfettamente tra le mie dita. Mi piace quando mi accarezzano il viso. Quando mi solleticano il pube.
Credo di non aver mai visto nulla di così bello. E glielo dico, anche se non lo pronuncio: Che resta un segreto solo mio. Incastonato nello sguardo che si assottiglia e nel sorriso che non so negargli: Perché si tira su da solo e lo fa indolenzendo gli zigomi. Sto così bene adesso che quasi tremo. Fa così strano.
''Morirei senza di te.'' Ed è una consapevolezza che si incastra nell'ennesima carezza. Che è un gesto involontario, incapace di andar di pari passo con la mano che stringe sotto il collo e lo costringe a guardarmi.
E lo so cosa sta per fare, lo so. Ma io non riesco a non cedere. A non lasciarmi andare sulle ginocchia a mia volta solo per essere dinanzi a lui, come suo pari. Lo bacio, tra sguardi che non so negargli e che rimangono incastonati lì, nei suoi, proprio come diamanti stretti alle dita. Ed è così bello adesso, così perfetto. ''Sposami qui...'' Lo sibilo in un alternare di baci ''Paghiamo un finto Elvis...lo portiamo in stanza con noi affinché ci sposi adesso...in questo istante.'' Ed è un respiro che si affanna nel risalire le sue spalle solo per premere la fronte contro la sua.

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Sono solo attimi che ci cuciamo addosso come fossero i più bei vestiti che proviamo. Sono labili, fragili, come carta velina, che al solo soffio ho paura possano spezzarsi. Per questo trattengo il respiro come se fossimo sott'acqua. E non fa male adesso: Non è come tutte quelle volte che a trattenerlo è stata la paura e la consapevolezza di non poter spaccare la bolla in cui finivo per rinchiudermi. Ed è stato bello come dopo tanti anni tu sia riuscito ad entrarci. Non a tirarmi fuori: Perché forse sono insalvabile, forse sono solo uno stupido caso disperato. Ma sei entrato là dentro con me, allora grazie ai tuoi respiri anche io ho potuto riscoprire i miei. Riempiendo i polmoni come meglio mi venisse.
Credo davvero che tu sia per me la rinascita. Come fossi una fenice bellissima, luminosa. E la luce finiscono sempre per darmela i tuoi occhi: Nel modo che hanno di posarsi su di me come se potessero inghiottirmi in un battito di ciglia. E fanno male, ma cazzo come finiscono per salvarmi ogni volta. Sono la mia ancora. Sei lo scoglio contro cui stringere forte le dita. Ma se le nocche s'arrossano è solo per qualcosa che profuma di giusto. Tu sei giusto, lo sono io quando sono vicino a te e scivolo al tuo fianco privo d'ossa. Sono una pelle che puoi indossare: Un bel mantello caldo, forse. Stringimi, avvolgiti di me che io voglio avvolgermi di te. Ed è perfetto questo modo che abbiamo di affrettare le cose come meglio ci vengono: Perché sono genuine e servono a me, ad insegnarmi l'arte di accettare il caos che impervia le nostre vite.
Forse non sto facendo nemmeno troppo caso ad Elvis, a tutte queste cose che tiri su solo per dare al ''rito'' una parvenza forse più seria. Sacra. Che per me di sacro ci sei solo tu: La tua pelle, i tuoi sorrisi. E cazzo se adesso finisco per incastrarmici dentro, come un pezzo di carne masticato e rimasto a ciondolare tra i molari. Alla fine ho danzato per così tanto tempo dai muri della tua esistenza. E tu puoi masticarmi, sì, puoi farlo nelle domande che mi poni e per le quali adesso rido. Perché sono felice ed è una cazzo di felicità strana. Questa puttana cara. Tutto ciò che fa parte delle cose che mi restano.
Allora mi sposi, sì. Ed io ti sposo in accenni di capo che sanno dare solo consensi che ormai conosci. Perché le risposte le puoi leggere lungo ogni centimetro del mio corpo: Le riconosci dai tremori, dal modo in cui il viso va in fiamme ed è bene che accada proprio ora, proprio in questo modo.
Ansimo tra le tue prese di posizione. Vorrei che tu mi divorassi, letteralmente.
''Per sempre, cazzo. Non scherzare.''