The man that you wanted to see

joshua çevik . mago nero | faust

Anche se siamo a casa Chrys, non so sorridere. Non so sentirmi sollevato per la bestia che ti abbiamo tolto da dentro. Non per il cazzo di modo in cui abbiamo dovuto farlo, non per tutto quello che io ho dovuto farti. E non me ne frega un cazzo se tu mi hai perdonato, se lo sai che ogni arto spezzato è stato per tenere fermo lui. Mordin, che non si è accontentato di rovinare la mia vita in un mondo, ha provato a farlo anche in questo.
Lo so, se poi nei tuoi incubi leggo le mie mosse, se ti vedo agitarti perché nell'avvicinarmi ti ho solo distrutto, ti ho spezzato in punti che sapevo - fisicamente - avrebbero fatto un male cane, cazzo. Io, te l'ho detto mille volte che mi dispiace, come tu mi hai detto che non serve che te lo dica. Ma non importa, io sono un disco rotto.
Che ti guardo nella penombra di un alba in corso, ti vedo e ringrazio il fottuto Oscuro che tu sia ancora con me, che in qualche modo mi parli, che non ci siano quelle voci a strapparti da me. Sono egoista, sai meglio di chiunque altro che ti salvo per me stesso, e poi per te. Ed io ricordo tutto.
Quando mi alzo piano, quando non proferisco parola, tengo solo gli occhi oltre il lieve riflesso nello specchio. Non ti guardo il viso, guardo solo i segni scuri al centro del petto. Il tatuaggio più potente che ti sia stato dipinto addosso, per sicurezza, per chiudere una porta che non si riaprirà mai più: è eterno.
Ma io continuo a sentire le tue ossa spezzarsi sotto le mie prese. "Resisti, Chrys, durerà poco, te lo prometto amore mio" la mia voce contro le pareti cave. "No, no fermati..JOSH!" la tua che mi risponde, io che stringo gli occhi in ringhi di dolore.
Non so come rialzare il muso adesso, e non voglio. Non faccio altro che arrivare lentamente alle tue spalle, spingerti un bacio lungo le prime vertebre, quasi un modo per adorarti con calma, piano, gentile come certo non lo sono stato a Parigi. Dio, ho odiato doverti fare così male, e ci ho provato ad essere solo preciso, il più possibile. Spezzare senza distruggere. Non lo so se ci sono riuscito. Ti prego, non avere paura di me. Del mio essere adesso forse un fottuto invadente del cazzo. E non importa se le tue mani non tremano, se le sai fare da solo queste cose, stronzate come curarsi un tatuaggio, metterci la vaselina. Lo faccio io. Ti fermo per il fianco, ci avvolgo attorno un braccio, e mi allungo con l'altro per stringere il tubetto. Ne basta poca, ma va coperta tutta la superficie perché guarisca bene.
Ho bisogno di farlo io stamattina, di passarti la mano lungo il petto, a dimostrarti che so davvero essere delicato. Che i tuoi incubi vorrei cancellarli ogni notte, anche a costo di non dormire. Che ho ancora la fottuta paura di come sarebbero andate le cose se non fossi riuscito a fermarlo. Ed ho paura di come ti senta tu senza di lui, perché no, io lo so che mi hai voluto da prima che esistesse, ma quello stronzo è stato con noi mesi, e mesi, e.. e lasciamelo solo fare, ok?
"Mi dispiace.." non so però non dirlo, con il tono spezzato di chi riprende fiato poco alla volta, troppo poco. Mi dispiace di essere stato un mostro per amore. E non mi pento di un cazzo, rifarei tutto, ed anche peggio, per riaverti con me. Tu sei solo mio. In questo ringhio di fastidio mal celato, non mi perdono.

joshua çevik . mago nero | faust

Ti leggo i lividi prima che le labbra, prima che qualunque mossa tu possa fare o cosa tu possa dire. Niente, per me a parlare è il tuo corpo. E' il modo in cui ancora non si ritira al mio, non come in quegli incubi che forzo in sogni. Lo so che non mi vorresti lì dentro così tanto, e lo sai che non voglio anestetizzarti dalla vita, che un po' di merda saprà restare sempre, ma cazzo.. adesso almeno lasciami fare questo, solo per un tempo che guarisca me e te. E' vero, si, tu sei quello che se l'è vista peggio, e cazzo se ho temuto che non tornassi più, ed anche adesso è una delle mie paure più grandi, ma non te la do a vedere perché non venga meno il terreno sotto i tuoi piedi. Tu, che dubiti di te stesso da quando sei nato, non hai bisogno di leggere che potrei dubitare anche io. Io, invece, mi fido di te. Della forza che hai dimostrato, perché sei stato un fottuto leone, hai combattuto più di tutti noi. E se sei ancora sfinito, è fottutamente giusto. Quindi permettimi un mezzo sorriso ora.
Perché ti rendi conto sempre prima di me di quando esagero, anche se poi questo non mi ferma. Se le mie dita rincorrono speculari il disegno che hai scelto. Mi fa strano per quanto sia perfetto su di te oggi, e per sempre. Tu che con la morte hai danzato per anni, con gli spiriti a muoverti le ossa. Che ricordo ancora quando Ray è venuto a casa mia a dirmi cosa facevi con "i fantasmi". Cristo sembrano passati secoli. Ora quelle cose le fai con me, e non permetterò mai più che sia diverso da così, e penso neanche tu.
Così ti meriti un altro bacio mentre la mano stende la crema, deve assorbirsi, e glielo permetto con la dovuta calma, come se fosse un gesto che serve più a me che a te. Ma tanto lo sai, no? Passerà. "Lo farà… perché sei l'uomo più forte che io conosca.."
Immagino che di questo vorresti ridere, ed è la ragione per cui te lo dico in un sussurro, come a tenerti stretto più di prima, a convincerti che non sto parlando perché accecato da chissà quale amore. Lo dico perché è vero, ed è su questa scia che sollevo lo sguardo allo specchio, per vedere se hai ancora gli occhi chiusi o li fai incontrare con la serietà dei miei. Dio, sei così bello anche adesso. Forse quando sei sfinito lo sei di più, hai qualcosa che mi incolla qui. Sul posto. Con te.
"Non ce l'avremmo mai fatta se non fossi stato in grado di reggere così tanto. Sei stato bravo"
E nel dirlo non so scostarmi mai, guancia a guancia. Come Judas. Come un bambino. Che non so discutere senza tenermi un qualche modo a te, o essere tanto vicino da respirarti contro. Perché così anche nei peggiori litigi anche quando devi starmi distante perché Faust scatta, mi accerto che non finisca davvero male. Che nonostante tutto, il nostro status non cambi. Che restiamo sposati perché questo sappiamo farlo. Alla fine una cosa la stiamo imparando anche dopo dodici anni.. io ci credo tanto da farla valere più della mia stessa vita.

joshua çevik . mago nero | faust

Sei un gatto, se ti muovi su di me come a volermi sempre tenere qui: vicino, a portata di quello che è uno sfiorarsi a cui ti prego non voglio mai mettere fine. Mai, cazzo. Mai neanche se dentro di te è esistito qualcuno che a tutto questo ha assistito. Che non è bastato mandar via i tuoi spettri, le ombre, il passato, i fantasmi, gli spiriti inquieti che ti cercavano come tramite, per essere al sicuro. Dio, ora lo siamo. Lo siamo in un respiro che mi concedo di prendere, quando lascio la mano ferma, che con un po' di calore si assorbe tutto molto prima.
Ma di questo non mi frega un cazzo, e lo sai. Lo faccio perché ho davvero il solo bisogno che tu non abbia mai, mai paura di me. E' questo che amo, Chrys: che non hai mai ceduto alle minacce, ai miei ringhi. Ed io ho la necessità di sputar fuori l'anima ogni tanto, di distruggere, ringhiare, graffiare e mordere anche gli ideali più forti. Ma solo perché so che tu sai come prendermi, come affrontare a testa alta i miei scleri, come non perdere la dignità e non piegarti mai a me, se non quando lo vuoi davvero. Per questo ora prego che il nostro equilibrio non sia cambiato, che ora tu non abbia paura di me.
Io che finisco per citarli davvero quei film di merda, che poi ti piacciono, perché ti vedo commuoverti accanto ad Alice, e sono sicuro che senza di me vi date alla pazza gioia navigando in quel dolore immaginario. Come se noi non ne avessimo abbastanza di reale, mh? Ma a volte, cazzo, è così confortevole che ti capisco. E dio se ti amo anche per questo. E penso tu lo veda, tu lo sappia quando nel baciarti ti volto piano, che ho bisogno di starti più vicino, ho bisogno del contatto con la tua fronte, di guardarti negli occhi. Di tenermi alle tue labbra per respirare, e non farlo mai troppo delicatamente.
Lo sento come respiriamo piano, che io lo faccio perché mi sembra assurdo essere finalmente noi. Solo noi due. Niente voci nella testa, niente demoni, niente che abiti l'occhio del nostro ciclone. Tanto di merda ne arriverà ancora, ma diamocela questa cazzo di paura, amore mio.
Che ti risalgo il petto, fino al collo, quando l'altra mano mi serve a tenerti con me. "Si, cazzo, siamo a casa" e forse lo dico con quel tremolio nella voce che si fa roco piano piano, questo bastardo infame. Che mi commuove lentamente se ho bisogno di chiudere gli occhi per respirare. Almeno un respiro, cazzo. Uno. "Dimmi che non hai paura di me, Chrys.." piano, naso a naso, nello strusciarsi dei gatti, ancora. ".. non volevo farti così male, lo sai.." insisto in quel ringhio che mi macchia ancora l'anima.
Io ti amo, cazzo, non sono fatto per distruggerti, neanche se serve a liberarti. E se lo faccio, allora concedimi una condanna che mi tremi nelle ossa. Una, poi basta, poi non ne parleremo più. "Sei-... sei tornato da me" quasi non ci credo. Che devo sentirlo, devo accertarmene. "... Grazie" sussurro.

joshua çevik . mago nero | faust

Non sai quanto cazzo io sia dipendente da questo, Chrys. Dal nostro essere così, dei fottuti incapaci, quelli che non sanno stare distanti, che lo so quanta tensione creiamo quando a noi del resto del mondo non frega un cazzo. Potremmo vivere con le solo persone che abitano la villa. E sarei felice. Cristo se sarei felice, tanto che poi togliermi questa felicità equivarrebbe alla morte. Ai miei ringhi nella notte, all'oscurità peggiore che posso attrarre qui dentro, che mi ci chiuderei fino a trasformare casa nostra in un buco nero. Una cazzo di minaccia, quella che resta nel mio cervello, quando li guardi tutti e li tengo altrettanto distanti. Lontano da me, lontano da te o Alice. Che ancora non rimpiango la volta in cui sono tornato qui, ed ho giurato che ti avrei ripreso, che saresti stato mio ed avresti dovuto imparare ad accettare che cazzo significhi amare uno stronzo come me. Un marito di merda, ma almeno so che qualcosa di buono la so ancora fare.
So tenerti qui, con me, che se hai ancora voglia di passarmi vicino, di stringerti, di farti baciare come se alzarti il mento fosse un modo migliore per farti guardare da me, per farti scegliere. Cazzo se ti scelgo ogni giorno, ora, minuto o fottuto secondo.
Non hai paura di me. Mi aggrappo a questo, per riempire i polmoni, e rilasciare piano un respiro che ti si incastri lungo il collo. Non averne mai, Chrys, che è queste la tua forza. Anche se lo so che cazzo vuoi dirmi, che la tua paura esiste eccome, ma è nella tua testa, è per quello che fai, che non fai, che potresti fare o che non riusciresti mai a portare a termine. Ma quella, amore mio, te la strappo via giorno dopo giorno, te lo giuro. Continuerò a farlo finché non smetterò di respirare, e non è che io voglia farlo tanto presto. No, no voglio stare qui, lungo questo mobile scuro, alla penombra, ad incastrare una gamba tra le tue per farmi avanti, per respirarti in ansimi lenti. Io così so di essere vivo, e così so che lo sei tu.
Si scopre piano, mezzo ghigno di merda, quando mi definisci il tuo supereroe e dire che è una targhetta che stavolta spetta ad un Çevik diverso, uno sbagliato, uno a cui non ho intenzione di pensare ora.
"Se continuerai a tornare da me, non vorrò niente altro" che ti studio, piano, con le labbra sulle tue, che forse resta difficile parlare così, ma non sorridere, quello mai. Quello è solo strano. Cazzo è strano poter essere felici e dirlo sottovoce perché non si sveglino subito altri problemi, altri casini. "Immagino dicano anche quest, i film che ti guardi di nascosto con Alice.." soffio piano.

joshua çevik . mago nero | faust

Lo so, che a volte sembra che io non ti ascolti. Perché quando parli guardo le tue mani, le tue labbra i tuoi occhi, perfino se impallidiscono e sono simili ai miei. Lo faccio soprattutto quando ti svegli, allora rivedo quella foresta in cui amo perdermi. Ma credimi che non c'è davvero una cazzo di volta in cui io non senta quello che mi dici. Magari mentre ti interrompo perché non so starti distante, magari mentre mi allontano ma ti ascolto agli angoli della mia vista. Sei sempre in un punto che conosco, ed è questo, che nel sorprendermi, mi incatena a te. Quindi si, magari resto uno stronzo, uno che si fa spuntare un ghigno se le guance si arrossano, che lo tiene ben in vista quando ti dichiari così, impunemente mio. Lo so che lo sei, lo conosco nei ringhi che ti spengo lungo il collo. Che a volte esagero ma cazzo se lo faccio per noi. Per te, che in testa hai un labirinto di rovi, un dedalo di rose e crisantemi, e dato che lo conosco, so quanto a volte sia liberatorio perdere le tracce li dentro. Ma allo stesso tempo, è il complice di quei solchi che la pelle crescendo non ha coperto. Non è più tornata come prima, ma neanche tu. Ho capito, cazzo, che nessuno di noi torna mai come prima. Ci evolviamo, andiamo verso la tempesta con un corpo diverso ogni volta.
Il ghigno si allontana solo quando ti sento più vicino, quando ti alzo piano, ti lascio sedere sule mobile, ma non per privarti di quello che vuoi dirmi, solo per stare più vicino. Per tenerti a me, incastrarti le gambe dietro la schiena, o anche no; come dei cazzo di ragazzini su un cornicione. Mi piace così, Chrys.
"Allora rinnova le tue cazzo di promesse, Chrys.. risposami, dai" ti sfido, ti spingo il muso contro, così da non stare mai tanto distante e perdermi i respiri che ti si incastrano, quelli che non finiscono di spezzarsi se poi il tono ti cambia, se le tue paure affiorano.
Mi piacciono anche le tue paure, che chiamano ringhi nella testa, profondi fino al cuore, che spingono dita a tenerti vicino a me, a respirarti come se io potessi strapparle una ad una, Dio se lo vorrei. Casa nostra..Casa mia, ripeto, in un respiro. Mi sento più a casa qui che dove vivevo con mio padre. Ma solo perché casa mia sono le tue ossa, anche quando non le riconosci. Il tuo petto, contro cui lascio scivolare di nuovo la mano. "Io ti riconosco sempre, Chrys.." un sussurro e basta. "Quando penserai di non ritrovarti, lascia che ti trovi io" Che ti ho sposato per qualcosa no? Non vorrai mica lasciarmi sul divano a non far nulla? "Lo sai che non so stare fermo..." ci provo ancora, in quel ghigno che si allarga piano, un soffio che porti via le tue paure, una strada illuminata nel labirinto.

joshua çevik . mago nero | faust

Fatti cercare, perché per te sono un fottuto segugio. Non ho bisogno di sentire il tuo odore per seguire il profumo che ti lasci alle spalle. Che si arrampica lungo il corrimano delle scale, che si avvolge attorno al collo, poi risale i muri, strappa la carta da parati. Preme tasti a vuoto sul pianoforte chiuso, spalanca finestre, ulula attraverso il vento oltre gli alberi. Strappa petali dalle rose più belle e fa fiorire i crisantemi più nascosti, perché siano un risaltare continuo della tua esperienza. Tu. Tu sei questa casa, sei queste mani che ti esplorano, che ti scostano piano il kimono dalla spalla, per lasciar spazio ad un bacio che morda un po'. La tua pelle, Chrys, è casa mia, il mio terreno di caccia, il mio cazzo di campo di battaglia. Qui gioco in casa, su un pavimento fertile, lungo il terriccio di cui mi sporcherei le mani ogni fottuto giorno. Quindi si, cristo, si che ti sposo di nuovo. "No" sorrido, piano, lungo il collo, perché le negazioni sono affermazioni, i miei no, sono solo dei "si" confusi in ansimi. Quelli che uso per scoprirti la schiena. La tua non ha cicatrici su cui far leva, e non vorrei le avesse mai. "Assolutamente no.." ti rinnego in questi piccoli esempi di gemiti che risalgano piano la nuca, che il mio corpo è già pronto a sorreggere il tuo. Forse sono nato così, forse lo sono da quando ho capito che non ti avrei lasciato dietro quella via a nascondere segni di un pestaggio del cazzo. Quello è l'angolo, Chrys. Quello è il punto da cui ho deciso saresti rimasto fuori per sempre. E ti sorrido, piano, sfiorandoti la punta del naso, tenendo i tuoi capelli a giocare con le mie dita. "Io non sono uno che si sposa, sai.." giochiamo ancora, Chrys, a quel gioco stronzo per cui sono ancora etero e tu solo l'amico invadente. Anche se ti uso una dolcezza che traduco appena nella tua testa. Come se non potessi apparire lo stupido innamorato che sono. *Ti sposo anche nei tuoi cazzo di sogni* ed è la sola cosa con cui metto fine ad ogni fiato, che ti stringo contro di me in un bacio che sia solo di più. Più di un richiamo a quando ti ho visto camminare contro di me, venire avanti e non frenarti mai. Lasciami scavare contro la tua pelle, lasciami scoprire quel lato che ci fa ringhiare come animali. Io sono questo, un cane rabbioso, e tu sei il solo che può gestirlo, il solo che voglio lo faccia ogni fottuto giorno della tua vita. Una lunga vita Chrys, cazzo. "Stavolta solo noi.. tu ed io" sono perso di questo profumo che ti strappo dalle labbra. Mi sposerei davvero, solo con te. Te, Alice, basta.