What they say about us

chrysanthemum sinister . mago nero | atropo

Piano, Josh, ti prego, che io non so gestirmi oggi. Piano, pianissimo, che non voglio che Remì ci senta. Che questa sia una delle sue prime notti più turbolente qui. Piano che, che non lo so, no, ecco. Non so com'è che ci si trattiene con te. Quanto ancora devo tener premuto il viso contro questo cuscino, contro le tue labbra affinché gli ansimi siano solo un rumore di respiri troppo pesanti da trapassar il lino. Non lo so, Josh, com'è che mi sto tenendo forte: Con quali mani, con quale coraggio. Che ho occhi solo per te anche oggi. Anche se ogni tanto li stringo forte come monito di una forza di volontà che devo decisamente far mia. Perché sono debole, è qualcosa che va oltre ogni mia capacità, ogni mia comprensione. Che se tu mi tocchi, cazzo, se tu mi tocchi così allora io non so davvero più cos'è che sono. Qual è il mio nome, a meno che non sia tu a pronunciarlo. A ringhiarlo tra i tuoi denti perfetti. A respirarmelo caldo in volto. Che già sto sudando, sì, ma tu contribuisci ad alimentare il mio fuoco. Quel contrarre i muscoli come per opporti resistenza. Perché se la schiena comunque la piego questo non significa che so come regolarmi. Io non so far niente senza di te, quindi dammi una mano, cazzo. Fai in modo che questi affondi non mi piacciano così tanto. Che tu non mi piaccia, sempre ed ovunque tanto da mandarmi in tilt la testa. Perché non penso più, all'ennesima spinta io smetto di ragionare, di ricercare nei tuoi occhi la pietà, la speranza di autoregolarmi, di non essere troppo rumoroso. E vorrei mi facessi male, sì. Vorrei ricordassi al mio corpo a chi appartiene. Quali lacci sanno cingerlo senza farlo mai cadere, quale forza lo spinge su e poi giù, in sudori freddi, nella pelle che si fa d'oca, che mi percorre interamente lasciandomi annaspare.
''Non mi parlare...''
Sono io ad implorartelo ora. A pregarti di star zitto. Perché questa sera, in questa casa, dove tutto dorme e tace perfettamente. Dove ogni cosa è meravigliosa, è mia, sentir la tua voce mi manderebbe ulteriormente su di giri. Ed io non voglio un sussurro di troppo. Non una frase, né per darmi il consenso, né per espormi chissà quale domanda. Niente.
Ma lo sai che ciò che non voglio, poi, in realtà, è l'unica cosa di cui ho bisogno, tanto che sono io ad aprirti il colloquium. A sussurrartelo sulle labbra, quando premendo la fronte contro la tua, alla ricerca dell'ennesimo contatto, finisco per gemerti nella testa. Che fuori lascio solo gli ansimi. Il premere ritmicamente del tuo torace contro i miei polmoni. Che se mi schiacci così io annaspo. Se lo fai così io affogo.
E va bene che questo sia un controsenso. Che ti spingo dita in gola affinché tu non possa emettere alcun disappunto. Perché tanto nella testa io urlo. Urlo sempre.
**Buon Dio, diglielo di chi sono. Dimmi che sono tuo.
E forse la voce ti sembrerà polifonica: Perché se penso ad altro, poi comunque il corpo viaggia per conto suo. Si contorce, si piega al tuo, ad ogni volere, al tuo cazzo di sesso. A quel modo che hai di amarmi, di ricordarmi cosa abbiamo costruito dal niente. Che siamo stati bravi, dei fottuti eroi. Non solo tu, sta volta, no. Lo siamo stati insieme. Sempre, ormai, come lo siamo ora. Che ti cerco, di parlo, ma nel farlo ansimo come se non avessi mai abbastanza aria.

chrysanthemum sinister . mago nero | atropo

Posso fare l'amore solo con te, Josh. Posso impazzire solo con te, solo così, in affermazioni che sanno farmi sorridere. In spinte che le labbra me le spaccano. Che ci stringo forte i denti per tenerle ferme. Per non farle tremare, per non lasciare che i sussurri possano sperdersi più di che. Che li voglio miei, voglio custodirli gelosamente. Perché se si tratta della tua arte allora io voglio che sia dedicata a me. Che questa sia la composizione che stai scrivendo per me. La nostra vita, i nostri figli, che insieme perfetto di note. E sì, ok, magari non ci capirò davvero un cazzo di queste cose, ma oggi va così. Oggi è un giorno strano, uno di quelli in cui non so solo aggrapparmi saldamente al tuo corpo con tutte le dita, con tutto me stesso. No. Questo è uno di quei giorni in cui vorrei davvero imparare a leggerti dentro. Tuffarmi nella tua psiche, strappar via i pensieri negativi per lasciar al loro posto solo i belli. Ecco, sì, è questo che voglio. Allora ti urlo nella testa anche se questo non mi aiuta a controllarli. A frenarmi, quando ormai c'è tutto un coro qui, un concerto di gemiti dedicati solo e soltanto a te.
** Allora ricordamelo, cazzo.
Che è solo un invito a sfar di più. Più male, più forte. Che sì, sarò anche al limite, sarò anche...fuori di me, ma io non voglio per questo, non sentire nulla. Limitarmi al punto da divenire apatico, assente. No.
Io voglio domarti, Josh. Voglio piegarti, farti mio così come voglio essere tuo. Voglio sentire di più, sempre di più. Voglio una punizione che sia esemplare e poi un complimento, uno solo, che mi curi le ferite sotto gli occhi. Che mi tiri su altri sorrisi. Per questo forse sono su di giri: Perché tu sei tutto, sei il meglio. La mia fortuna.
E non la noto, all'inizio, come la corruzione sfrigolando mi renda aggressivo, forse più passionale. Che mi basta volerlo, il tuo sangue, per lasciare un taglio che ti apra lo zigomo, una guancia o quel che è.
**Buon dio.
E non so chiedertelo il permesso, né il perdono. Che se ci passo un pollice sulla ferita, per fermarlo quel poco di sangue che esce, poi finisco per passarci la lingua, come un cane. Che nel leccar via il liquido cremisi forse geme di più. E forse sei anche più bello così, ma non vorrei dirlo. Forse sei più mio adesso. Se per una volta le cicatrici posso lasciartele io e non gli altri.s Se il tuo corpo posso ridisegnarlo io, rimodellarlo, tenerlo in piedi con ogni mia cazzo di forza.

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Mi sento un animale, adesso, Josh. Un animale che va per istinto. Che non ha davvero modo di ragionare, di comunicare a parole ciò che prova. No. Lui va avanti per pura passione, per natura, per eccitamento. E star così stretti, amore mio, sudarci addosso così, curarci le ferite a suon di leccate a me fa solo che piacere. Non vorrei nient'altro se non questo contatto. Questo modo stupido, deleterio, magari, che abbiamo di cercarci, di riscoprirci e cazzo, sì, di viverci. Che c'è tutta la mia vita qua in mezzo. Ogni mio sogno, ogni mia cazzo di aspirazione. Quelle che non ho mai avuto e che hai portato a galla tu. Che sei la mia musa ispiratrice. Il motivo di ogni respiro, di ogni battito di questo cuore. Esplode, Josh. Lo so che se ti concentri puoi persino sentirlo. Esplode da farmi male in petto.
''Buono?''
Ansimo, rido, non lo so nemmeno io. Non quando sono al mio limite, Josh. Che il tuo sapore mi piace, mi piace in ogni senso. Mi piace anche quando pur di star zitto macchio le mie labbra del tuo colore. Che è viscoso, è caldo. E l'idea di nuotare tra il tuo sangue mi eccita. Non lo so perché. Mi eccita così tanto l'idea di sentirlo addosso. Di percepir la pelle diversa, ripugnante.
Tanto che tremo, tremo perché non ho voglia ora di raggiungere l'orgasmo. Tremo perché ti voglio ancora. Anche se nello strusciarmi contro il tuo viso mi rendo conto di non poter opporre alcun tipo di resistenza. Nessuna, affatto.
''Dio, Tesoro...''
Un ansimo più profondo, più grattato.
''Ti prego...no, no.''
E mi stringo così forte da far peggio. Che se irrigidisco i muscoli forse ti sento anche meglio. E se ti sento meglio è la fine, la nostra fine.
** Cazzo, fa il bravo.
Ma non so, sai, se è con te che sto parlando o se con me. Non so niente, a dir la verità. Non so niente, niente. Solo che ti amo, che ti voglio, che ti desidero con ogni mia cazzo di viscera. Che adoro tutto di te, ogni tuo dettaglio, ogni tuo screzio.
E sono fortunato, Josh. Dio se sono fortunato. Dio se piangerei tra il sangue adesso, se mi nasconderei qui, proprio nel tuo zigomo. Tra la pelle aperta a metà. Tra i tuoi squarci che sono sorrisi. Che sono i miei, se li vedi dalla giusta angolazione. Se non ti lasci influenzare da altro. Se ti ami, sì, così com'è che ti amo io. Da viverne, da morirne. Forse non c'è una vera e propria differenza.

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Non so cos'è che ricordo della prima volta che l'abbiamo fatto insieme. Ricordo lo scherzo, sì, il modo stupido che ho avuto di spingerti i piedi contro. Di invadere spazi che volevo fossero miei, miei soltanto. Poi nient'altro di troppo dettagliato: Io volevo scopare con te da tempi immemori tanto da aver pensato a quello per tutto il tempo, probabilmente. E mi sono detto di essere un vincitore, ad esempio, un uomo terribilmente fortunato, anche se stavo scopando con te che tuo padre era appena morto. Anche se forse non eri propriamente nelle condizioni di godere a pieno di certe prese, di certe sensazioni, ecco. E non ci siamo coccolati, Josh. Non nel modo che sappiamo fare adesso come se fossimo degli esperti del settore. Come se non sapessimo fare altro. Non ci siamo sfiorati se non per ricercare l'orgasmo. E così è stato per tanto tempo. E a me è stato bene, io non credevo di poter arrivare fin qui, in effetti. Io credevo di non meritarlo un amore che fosse come me l'aveva mostrato Ray all'inizio, prima di impazzire, prima di sparire del tutto.
Poi non lo so cos'è cambiato. Quando o come. Ma adesso ha senso, mi dico, voler i tuoi baci addosso anche se l'eccitazione inizia a scemare piano. Anche se i muscoli si rilassano ed i polmoni tornano a respirare da soli. Che non sto lì a ricordarmi di incamerare ossigeno. A dir la verità non penso a nulla ora se non a quei dettagli che tempo fa mi sono sfuggiti.
Ora quasi le pretendo le tue attenzioni. Pretendo il modo in cui ci stringiamo, ci cerchiamo, ci rivoltiamo l'uno contro l'altro e non per cercare conforto, per cercare compassione. Pretendo il modo che hai di marchiare il territorio. Di ricordare a tutti a chi appartiene questa mia pelle.
Tanto da indurmi a pensare che forse...forse dopo tutto questo tempo passato ad amarci, la cosa che più desidero del fare l'amore con te è proprio questo momento. Quello dove l'orgasmo arriva anche se non lo voglio. Quello dove tornando a respirare mi sembra comunque di rimaner sospeso nell'oblio. Devi dirmelo tu, in questi frangenti, cos'è che sono. Chi, magari, sono davvero. Perché se lasci rispondere a me beh, ti troveresti a sentire che adesso, tra questi baci, tra queste carezze, io mi sento te. Io mi sento in pace. E me le lecco, le labbra, quando cercandoti spingo il naso contro il tuo. Solo il naso, che mi piace sentire le punte toccarsi, accarezzarsi delicate. Ad occhi chiusi, perché tanto così ti sento.
''Scusa...''
Mormoro piano riferendomi al taglio sul viso. Al sangue che ancora lecco seppur il mio sia solo un umettarsi di labbra. Che sei buono, Josh. Lo sei in ogni fottuto senso, ecco.
''Mi piace troppo questa...questa visione che ho di noi adesso.''
Da non sapere come controllarmi. E non che prima mi piacesse meno star con te. No, affatto. Quello che intendo è che non mi immaginavo di volerlo davvero un figlio. E non uno solo, poi due. Io, che ho solo ventisette anni. Io che...che sono quello strano, quello poco bravo, quello divertente, al massimo, se non ha la luna storta. Io non mi sarei dato un penny, Joshua, ma tu...tu mi hai rimesso al mondo e non te ne sei mai accorto.
''Voglio sposarti, di nuovo, davanti a Remì. Voglio che sappia cosa sei. Cosa siamo, Josh.''
Ed è un sospiro il mio, quasi come se fosse difficile articolar bene certe frasi. Certi concetti che a modo loro prediligono sempre l'astratto, il troppo sentimentalismo.
''Scusa...non mi piace sentirmi così vulnerabile dopo un orgasmo.''
Quindi non prendermi in giro per quello che dico. Non darmi dello sciocco, ecco, sono solo innamorato e anche se ho capito che questo tipo di vulnerabilità a volte è solo che bella, solo che un bene, comunque io non smetto di averne paura. Di tremare come una foglia quando entra in gioco ed io la guardo, sto lì a guardarla senza sapere com'è che si faccia a proteggerla o, in alternativa, a rinforzarla.
''Smettila di farmi questo effetto.''
Ma lo dico sorridendo. Perché sì, ho il cuore in subbuglio, ma suppongo sia solo per del bene, sempre e solo per quello, quando si tratta di te.

chrysanthemum sinister . mago nero | atropo

Questo cuore non è più solo per te, Joshua. E non lo penso con la malignità che potrebbe celarsi dietro ad un addio, no. Lo penso come ringraziamento per tutto ciò che sei stato in questa vita, in quest'ultimo anno insieme. Questo cuore non è più solo per te, non da quando mi hai convinto ad essere padre e lo hai fatto prima con la violenza, poi con la delicatezza di chi crede davvero in ciò che siamo. Ed io non l'avevo mai vista sotto questa ottica. Non mi ero mai reso conto, davvero, di cosa potesse celare una proposta del genere. Ma qualcosa ora la capisco. Lo faccio accompagnandoti nella tua discesa, nella mia, che non prevede mai che queste mani possano staccarsi da te. Non per un'ultima carezza, non per un altro bacio di cui potrei avere disperatamente bisogno.
E ti bacio, piano, prima di tornare a rispondere alle tue domande. Che mi piace guardarti così, con gli occhi incrociati, con i respiri ad appannarmi la vista. A volte ho persino l'impressione di vederti meglio così. Di scorgere più dettagli di quanti ne son riuscito a scovare sino ad oggi.
''Una famiglia...''
Vedo qualcosa che non sa essere semplice. Che non lo è mai stata in principio, non per me che la mia famiglia l'ho odiata, me la son strappata via di dosso. Vedo qualcosa che prima non avrei mai voluto vedere. Qualcosa che non sa piacermi, ma che con te ho imparato ad apprezzare, a sentir mia, così come prima sapevo percepirci un'emozione, od una commissione. Il mio lavoro privo di ogni sentimento, il mio lavoro sicuro, stabile, certo.
''Già...''
E mi piace, ora, quando mi superi. Quando parli al posto mio quasi come se ne sapessi più di ogni altro. Che sì, tu le cose le sai leggere meglio di tutti. Sai farlo persino meglio di me. E sorrido, pendendo dalle tue labbra, quando nel sentirti così un po' mi intenerisco. Mi faccio di gomma, mi modello a te.
''Io non credevo che sarebbe stato così anche per me...cioè, mi sento strano.''
E prendo fiato anche solo nel pensarlo. Che certe idee mi affannano, mi fanno correre più di quanto saprebbe fare la mente. Corro al riparo, corro al sicuro o anche al centro esatto del ciclone. Che sei tu, lo è questa casa lo sono i nostri figli.
''A me piaci tu.''
Nonostante la merda, Josh. Nonostante le paure, le ansie. Mi piaci tu nonostante le difficoltà, nonostante il modo in cui ci siamo ritrovati ad accettare tante, troppe cose. Mi piaci tu per ciò che hai costruito, per ciò che sei adesso, per ciò che eri prima. Mi piace l'idea di poter cambiare ancora, anche se con titubanza, anche se il cuore mi batte forte solo a pensarci. Mi piaci tu per un'infinità di cose che non ho nemmeno la capacità di pronunciare. Che le belle parole le scrivi tu. Le canti tu.
''Io...io non lo so com'è che funziona ma...Tesoro.''
Ridisegno sul tuo petto le mie lettere d'amore. Mi guardo il dito che ti sfiora la pelle. Vivo solo così adesso.
''Grazie per essere diventato la mia famiglia...per avermene data una.''
Che è tanto, Josh. Tanto. Perché se non avessi creduto in me forse ora non saremmo qui. Forse sarei solo un buco da scopare. Forse finito questo saresti altrove, da qualcun altro che sarebbe stato decisamente più bravo di me nel trattarti.
E mi tiro su, Josh. Lo faccio scastrandomi da te. Lo faccio che lo sguardo lo rivolgo altrove. Non ti guardo, non ci riesco ora.
''Vado a lavarmi, che sto diventando ridicolo.''
Ma sorrido. Josh. Io sorrido anche se ho paura. Anche se più ne parlo e più peggioro le cose. Che non la disimparo la paura. No, non so dimenticarla. Nemmeno quando le cose vanno bene, figurati se poi ci ritroviamo quasi in attesa del prossimo periodo di merda.