Paint it Black

chrysanthemum sinister . mago nero | atropo

Scusa se non ho ancora imparato com'è che si dorme bene, anche se tra le tue braccia sto da Dio, sono me stesso. E la mattina mi sveglio ancora troppo presto, sì, anche se non metto più la sveglia che i fiori, sì, mi piacciono ancora, certo, ma magari a volte li lascio annaffiare dalla pioggia o dalla rugiada.
Scusa se comunque ancora ti lascio dormire da solo, che mi vesto con le prime cose che trovo nel cassetto, che il caffè continuo a farlo per due anche se poi in piedi sono da solo. Che te lo lascio sul bancone a freddarsi come lo facessi di proposito.
Alla fine non so nemmeno se ha senso chiederti scusa, diciamo, per non essere mai cambiato. Per essere sempre stato così, sin dall'inizio. Per aver abbracciato le occhiaie sotto gli occhi, per aver lasciato crescere i capelli che sono utili solo quando scopiamo. Che sì, non sai che fastidio mi danno adesso, che ci passo contro il polso per tirarli su, o almeno, per incollare i ciuffi che cadono dalla coda col sudore lungo il resto dei capelli nella speranza di non macchiarmi con la vernice. Che sto ridipingendo la stanza di Remì. Glielo avevo promesso no? Quella sera a tavola, quando pur potendo scegliere una pizza tutta per sé ha deciso di mangiare la stessa che avevo ordinato io. Che poi lo abbiamo convinto e abbiamo fatto metà pizza a testa, così che potesse assaggiare più gusti: La mia, ovviamente e quella che gli era saltata all'occhio prima di farsi prendere...non so, credo dalla paura. Mi dispiace che abbia ancora paura, Josh, che abbia avuto chissà quale passato a gravargli sulle spalle tanto da spingerlo a camminare con piedi di piombo. Per andare sul sicuro, per rimanere ben impiantato a terra.
Ed io voglio che almeno camera sua sia un ritrovo di pace. Dove stare bene a prescindere da noi, dagli abbracci, dal tempo che passiamo vorticandogli attorno. Perché siamo come avvoltoi anche se questo non si evince da mezza parete tirata su in verde. Che il verde è il colore della speranza, anche quando è così scuro, anche quando questa, più che la stanza di un bambino, somiglia ad un salotto per adulti.
E sì, ti sento arrivare, ma non per questo mi stacco da ciò che sto facendo. E non perché non voglia darti attenzione, ma quanto perché mi piace sorridere e fingere di essere colto alla sprovvista. Che mi piace quando mi stringi, quando mi cerchi per tutta casa solo per questo. Che noi sappiamo amarci così e questo a me scioglie, fa malissimo e bene allo stesso tempo.
Ma devo ammettere che il cubetto di ghiaccio non me l'aspettavo, non quando poggiandosi sulla nuca bollente inizia subito a sciogliersi lungo la colonna vertebrale, incastrandosi poi tra la salopette e la pelle.
''Amoredio!''
Un mugugno a denti stretti. Che curvo la schiena per non tenerlo fermo contro la pelle. Che nel farlo spingo il capo contro di te. Ti sfioro una spalla, chiudo gli occhi come a trattenere uno stupore che preso diversamente avrebbe svegliato tutti.
''Buongiorno un cazzo.''
Ma non sono arrabbiato, no. Ho un sorriso che si allarga sul volto anche mentre soffro. Anche mentre il cubetto diviene solo che una macchia d'acqua contro i lombi. Anche quando faccio il gatto e rimango stretto a te, con gli occhi chiusi ed il pollice e l'indice che giocano con le setole del pennello per trattenerne il colore.

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Ti amo, cazzo. Anche quando ti odio, che spingo la schiena per bloccare il freddo. Che sono un brivido adesso. Mi basta questo per vibrare, per sentirmi venir meno. Diventare stupido, tanto stupido, che nel mostrarmi come un contorsionista un po' rido. Mi esce spontaneo. Ti ridacchio tra la pelle, lo faccio stringendo le dita contro le setole del pennello. La vernice schizza piano lungo la pelle, ci crea piccole lentiggini lungo le braccia. E mi piace, sì, che tu ora mi stia ridisegnando così. Che il gozzo si macchi di colore. Che ci sia l'impronta della tua mano lungo il collo. Marchiami, Josh, trova un modo per rendere lampante cos'è che sono. Sono tuo, cazzo, tuo, solo tuo. Tuo mentre mi rigiro tra le tue mani. Che non voglio solo darti la schiena oggi, no. Io voglio baciarti. Sentire il sapore che hai al mattino. Incastrarti il fumo ed il caffè lungo la vita. Sei la mia quotidianità, il mio elenco puntato perfetto. La mia sicurezza. Ed un bacio te lo rubo, certo. Che il buongiorno si da così. In uno strusciare lento di baci, di nasi. Che ti cerco, mi modello a te, ti confondo, ecco, perché poi nel gioco, nel sorriso che ormai è tirato su e basta, mi scanso per spingere il pollice e l'indice contro lo spazio che c'è tra naso e labbra. Ti ridisegno due baffi veloci, stupidi. Come i miei, che non so più togliere. Non quando ho deciso che i papà hanno la barba. Non quando ho iniziato finalmente a sentirmi più vecchio, più...maturo, forse.
''Spero che il vostro sia stato un dolce risveglio, Presidente.''
Che il pennello cadendo a terra fa rumore. Che nel baciarti di nuovo magari mi macchio anche io. Tanto che me ne importa? Sembra divertente così. Come essere su un campo da Paintball dove tu, a colpirmi, sai farlo con i sentimenti. E dio come fai male e fai bene. Come sei bello e terribilmente bastardo. Che puoi tutto e puoi niente ora. Che siamo entrambi padroni di questa stabilità, di questa gioia stupida, ma genuina. Nostra, Josh. Un'altra figlia. Qualcosa da coltivare insieme come un fiore.
''Perché avrei decisamente bisogno del vostro...pennello per completare l'opera.''
Ti bacio il viso, Josh. La mandibola che prontamente mordo. Poi il collo, in una spinta che ora si fa stretta. Che nell'abbraccio ti do davvero il saluto. Che ti stringo a me, ti sento così. Ti percepisco tra l'odore di caffè e lenzuola. Che hai la pelle ancora calda dal sonno. Ancora calda di me.

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Magari un giorno riusciremo a fermarci, Josh. Ad essere diversi da questi. Ma non è questo il giorno, suppongo, non quando ho aspettato dieci fottuti anni per un uno che fosse solo mio. Un anno per me, per no, che potesse sembrarci un dono, un presente da scartare insieme, da vivere al pieno delle nostre forze. Perché è questa l'unica cosa che voglio, in fondo: Viverti, viverci per ciò che siamo, per ciò che ho sempre sognato. Affinché non ci sia più quell'idea, quel pensiero intrusivo capace di farmi credere che tu sei finto. Che tutto questo è solo frutto della mia immaginazione. Che non saprei essere così bravo nel ridisegnarti, nel forgiarti così nel dettaglio da percepire la pressione che esercitano le tue dita contro la mia pelle. E tu toccami, toccami sempre. Confuta ogni cosa. Riporta tutto al proprio posto. Riordinami la vita, la mai casa, i miei sentimenti. Che forse è di questo che ho bisogno: Di te, di qualcuno che si prenda cura di me nel modo in cui non so farlo io. Non da solo. Che se non ci fossi, beh, se non ci fossi davvero le cose sarebbero decisamente diverse.
Ed io non avrei motivo di sorriderti sulle labbra, di arretrare per lasciarti spazio. Per permetterti di avanzare, di prendere tutto ciò che vuoi, di cui hai bisogno. Hai bisogno di me come io ho bisogno di te. Dimmelo ti prego, dimmelo a voce, rendilo sempre più chiaro, più convincente.
''Dio...attento.''
Sorrido inciampando sui miei passi. Tendendo le mani strette attorno alla tua vita. Mantengo l'equilibrio così. Mi tengo in piedi così, sai. Sempre con te, solo con te.
''Qui la vernice è ancora fresca.''
Ma lo so com'è che suona. Come una richiesta di aiuto. Una preghiera affinché tu possa capire di spostarmi altrove. Di spingermi contro un mobile, di buttarmi a terra. Come un fottuto lottatore di wrestling. Tienimi sotto di te, fammi male per ricordarmi chi è il vincitore. Il campione indiscusso di questo campionato. Della nostra vita.
''Non vuoi crocifiggermi sulle pareti della stanza di tuo figlio.''
Ma io lo vorrei, cavolo se sono incoerente adesso. Se non so far altro che smentirmi, che lottare contro ciò che dovrei fare e ciò che invece vorrei e basta.
''Ti sta così bene il verde...''
Mugugno però, perdendomi nel contrasto tra i baffi finti ed i tuoi occhi.

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Va bene se mi spingi. Se mi guidi tu in casa mia. Nella mia vita, nei respiri che faccio e che tu regoli, alimenti, spegni a piacimento.
Va bene se interrompi sempre qualcosa per dar vita ad altro. Se sei un artista anche in questo. Se vai per impulsi più che con la ragione. Perché insomma, vuol dire che qui stai bene. Che con me stai bene tanto da essere te stesso, tanto da lasciarti andare.
Va bene se mi trascini giù con te come fossi fatto di pezza. Che tra le mani non ti peso, non peso affatto. Che mi fai sentire fatto di piume. Volatile come i glitter di cui ti riempi sempre i capelli e gli zigomi. Che sei luminoso, amore mio. Lo sei quando guardi, quando nel cercarmi mi trovi. Perché io non so farmi aspettare, né desiderare più di così. Io aspetto te di rimando. Aspetto sempre le tue carezze, i tuoi baci, le tue attenzioni stupide, stupidissime. Come l'impronta della mano che hai lasciato lungo la mia pelle. Che l'adoro, la tatuerò solo per ricordarmi di questo. Di ogni nostro momento felice, anche quello più dimenticabile. Io non voglio dimenticare niente di noi, è questo il punto. Questo che mi si legge in volto quando curvando la schiena mi adagio a te. Che sembra danziamo, ora, per questa stanza silenziosa. Danziamo, ci fondiamo, diveniamo una cosa sola tu ed io. Una cosa sola da che ti ho chiesto di sposarti. Da che tu mi hai detto di sì.
''Altrimenti cosa mi fai?''
Ti provoco piano, incastrando il muso nel tuo collo per lasciarti un morsichino leggero. Che la pelle la tiro tra gli incisivi. Che lo faccio solo per arrossarla un po'. Per ricordarti a chi appartieni a tua volta.
''Mi ringhi contro?''
E lo dico che il tono della voce sembra una litania. Ti sto cullando, sì, anche se nel sentirmi sfiorare vibro, sudo.
''Quello già lo fai da una vita.''
Gioco ancora, provocatorio di proposito. Che voglio sentirti opporre alla verità. Che mi piace quando cerchi di regolare il tiro, di ritornare sui tuoi passi ma senza dirmi mai ''hai ragione''. Mi piace com'è che sai salvarti anche in queste discussioni stupide, divertenti. Che le cose le pieghi al tuo favore. Mi pieghi al nostro favore.
''Sai, tesorino rognoso, non posso fare niente se sei tu quello a strusciarmelo sul culo.''
Sorrisino complice, che gli occhi si stringono tra le ciglia. Spariscono del tutto, tornano segreti. Piccoli smeraldi che puoi riavere indietro solo quando la smetterai di rendermi felice.

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Finisce sempre così. Ogni fottuta volta ed a me va bene. Va benissimo, troppo bene. Va bene perché sono io quello da metter giù, da tenere buono. Non tu che sei perfetto, che sei re di questa savana. Di queste mura scure, di questa oscurità spaventosa. Siamo la luce che riflette gli specchi ed i quadri. Angoli illuminati a caldo. Un focolare che scoppietta in salotto. L'incendio che ci divora gli animi.
Siamo la vita, la morte, il grigio che c'è nel mezzo. Siamo tante cose, Josh, ma io sto imparando a vederle solo adesso. Piano piano, spalancando di più gli occhi. Senza paura di essere accecato da quel bagliore che alle falene piace tanto. Sei il sole che si affaccia piano dal sottotetto. Le scie che lasciano gli aerei. Le cicale che cantano tra le fronde degli alberi. Sei il ronzio rilassato delle api. Il giallo dei miei fiori, il loro polline. Sei la rugiada che ne bagna i petali. Sei i petali. Sei l'erba. L'ossigeno. Sei vita. Vita mia.
Ed insieme siamo questo. Uno stiracchiarsi di ossa stanche. Uno schiacciar di pelle. L'arrossarsi della cute, il sudore che mi lasci addosso. Mio, tuo, sono il tuo fiore, Josh. Nutrimi, saziami. Divorami quando hai fame. Come fossi digeribile. Fammi a pezzi. E dammi una libertà che non sa mostrarsi tale. Dimmi di muovermi, di oppormi, quando nel farlo continui a spingermi giù. Mi pieghi a te, mi modelli a te. Che io già ansimo nelle prese, figuriamoci nelle spinte.
Tienimi gli occhi chiusi. Impediscimi di vedere ciò che ci circonda. Che le immagini più belle le ho nella mia testa.
Scopami, dilaniami. Dimmi che valgo qualcosa, che sono più di questo. Che sono fatto per questo. Perfetto, meraviglioso solo per te. Che tu sei perfetto per me. Per i miei sogni più giovani, per le mie speranze future. Voglio invecchiare con te, Josh. Consumarmi con te, riscoprirmi con te. Voglio il tuo dolore. Voglio darti il mio. Voglio...voglio.
''Mi fai diventare bravo?''
Un ansimo soffocato. Mi si imperla giù la fronte. Si inumidiscono piano gli occhi. Fa così caldo con te, ma non sai essere il mio deserto. No. Tu non sei arido, Joshua. Tu sei pieno, sei colmo. Sei tutto ciò che amo, tutto ciò che aspiro. Allora fa quel che vuoi, davvero. Manipolami. Dimmi chi essere, come esserlo. Rendimi perfetto per te.
''Fammi essere bravo...ti prego.''
Un marito migliore. Un padre migliore. Fammi essere ciò di cui hai bisogno. Qualcosa per cui andare fiero. Il fiore della tua rugiada. Il polline delle tue api. Fammi essere l'ossigeno che si propaga in stanza, quello che a me ora manca. Come la razionalità. La forza che ho di oppormi.

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A volte sei davvero folle. Insensato, impaziente. Un bambino frenetico in cerca di attenzioni. Mai davvero stanco o sfinito. A volte sei un uragano. Implacabile, imperturbabile. A volte hai così tante cose dentro che leggerti non è facile. Ma io penso di sapere come prenderti sempre. Così come tu prendi me e pretendi che io faccia altrettanto. Che nella morsa delle tue prese ritrovi la libertà. Come fossi Houdini, come se potessi davvero scostarmi da questo. Smetterla di volerti, essere forte abbastanza da ribaltare la situazione solo perché me lo chiedi. Come se non sentissi nulla adesso se non la tua voce. E fossi scattante, un cane sull'attenti, pronto a rispondere al suo padre. E tu sei il mio padrone, Josh. Lo sei anche quando io sono una bestia negligente e alle tue preghiere vado oltre. Caccio fuori un altro ansimo. Che gli occhi me li stringe. Le ciglia lunghe sbattono contro le guance. Me le accarezzano sino al solletico. Ti odio, adesso. Ti odio e ti amo da morire. Non conosco bene quale sia la linea di demarcazione tra le due cose. Ma ecco...funziono così adesso.
''Dio, ma che fai...''
Che non è una domanda. Resta solo una riflessione, una preghiera, quasi, che mi si incastra nei sussurri. Che si incastra nei baci che ricambio. Nella lingua che fa saliva. Che le labbra si inumidiscono subito, che sono tutta un'umidità adesso.
''...non capisco niente.''
Che è vero, perché smetto di sentirti. Smetto di sentire ciò che ci circonda. Ci sono solo le tue spinte, Josh. Solo le tue mani, solo la tua pelle. Dio com'è bella casa nostra. Com'è bella casa mia. La tua cassa toracica, le tue cazzo di braccia. Dai, per favore, stringimi di più. Lasciami ancora cinque minuti qui, che non è ancora il tuo turno, no, amore mio.
''Dio, ancora cinque minuti, ti prego.''
Te lo mordo sulle labbra, te lo struscio contro il petto. Che io sono te e tu sei mei e non c'è niente di più bello di questo. Amami come puoi, Josh.

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Ma non mi spengo più come una volta. Non è come in tutte quelle orge a cui abbiamo partecipato e per le quali, beh ecco, almeno io non ho sentito nulla. Non è come quando l'alcol e l'ecstasy esaltavano ogni cosa. L'odore della loro pelle, la pressione delle loro dita contro. No. Con te è stato diverso sin dall'inizio e non so se perché ti ho sognato, immaginato ed idealizzato così tante volte da averti riservato un posto speciale nella mia testa. Non lo so se i desideri sanno prendere davvero una realizzazione più, materiale, diciamo. Ma comprendo bene sì, com'è che adesso, a distanza di pochissimo tempo alla fine - perché lo facciamo da quanto, un anno e qualche mese? - com'è che è mossa ogni tua spinta. Per questo la pelle mi si arrossa, si cosparge di brividi leggeri, perché come se fossi sotto l'effetto di qualche stupefacente io ti sento intensamente. Ti sento lungo ogni centimetro della mia vita, anche quelli che non tocchi. Perché tu sei ovunque, Joshua. Tu mi governi, mi dai la vita.
''Cazzo, Josh, smettila.''
Ed è un'imposizione che ti mordo lungo le labbra. Che ti respiro in volto aggressivamente, priva di coerenza, sì, se pensi a ciò che ti ho detto pocanzi ma che tu continui a confutare, a rigirare a tuo favore. Allora se vuoi essere al mio posto. Allora se vuoi essere preda piuttosto che cacciatore, io mi sforzo, sì, di farmi falene per sfuggire dalle tue prese. Che se loro si fanno un po' male non è un problema, non quando continui ad implorarmi di essere te. Di prendere il tuo posto anche se non nei connotati del viso.
Allora ti riappaio alle spalle, si tratta di una manciata di secondi. Il respiro torna pesante, torna lo stesso di prima. Perché in uno scatto prendo a baciarti la nuca e poi la colonna vertebrale. Velocemente, senza troppa delicatezza, forse. E ti volto, sì. Che anche se non vuoi, anche se preferivi essere sottomesso diversamente, io ho bisogno di guardarti. Di tirarti su per le gambe e portarmele ai fianchi.
E non è che adesso io riesca a capire bene cos'è che stiamo facendo. No. A me sembra solo di contorcermi tra le tue braccia. Di essere parte della tua pelle. Un ansimo troppo forte, una presa di posizione che mi hai insegnato a prendere tu. Che trattenendoti per i fianchi spingo in te. Lo faccio curvando il capo per sfiorarti prima la fronte con la mia. Poi alla ricerca di un bacio.
''Stavo per venire...tesoro.''
Ti rimprovero di essere stato impaziente, sì, anche se nell'ansimo non si sente bene. Che sento come mi basta una spinta, una sola, per riprendere il ritmo di prima. Per aver gli stessi brividi. Per sentir il cuore esplodere.