Dog Bite

joshua çevik . mago nero | faust . 35

Quanto ci ho messo, Chrys? Tre ore, forse quattro, ed ancora non l'ho tolto l'urto dalla pelle. Dal muso duro con cui rientro in casa quando le luci sono spente, la cena in forno e solo tu in salone. Al confine con la cucina, mi aspettavi no?
Ma io sono uno stronzo, amore mio, lo sono da anni e mi chiedo come cazzo tu faccia a volermi ancora qui, a girarti attorno come un cane. In costante protezione di ciò che è mio. Remì è mio. Lo sai. Non suo, non loro.
E quando non vuole esserlo, dio mi manda al creatore del cazzo. Ogni volta. Non volevo fargli così male, ma lo sai no? Lo sai che è così che vi dico che vi amo e lui che parla mille cazzo di lingue lo dovrebbe sapere meglio di chiunque.
Che a soli diciassette anni mi si impunta davanti, come a chiedermi di farlo a pezzi. Si salva perché è nostro figlio, un'altra fottuta parte del mio cuore, senza cui non vivrei.
Per questo sono passato da lui prima che da te. E l'ho visto, quanto ti sa somigliare. Ripiegato contro la testiera del letto, ancora della sua idea come io lo sono della mia. Aveva la morte nel cuore, ha spento il mio, subito. Mi disarma, Chrys, come cazzo fa? Mi disinnesca quasi come fai tu. Per questo mi sono fatto avanti, si è lasciato sfiorare, solo una mano sul ginocchio. \Mi dispiace Papà..\ e \Non fa niente, Remì, va tutto bene\.. non so se ci siamo detti molto altro, ma noi ci siamo capiti lo stesso. Lo sa, sa che la mia autorità è inviolabile, anche quando forse ha più ragioni di me.
Ed io so che il capitolo Efrem non è chiuso. Lo so dal modo in cui mi hai guardato senza fermarmi, quasi a mandarmi fuori tu, perché tanto sai che torno. Lo sa Nancy che si appoggia non appena rimetto piede in cucina, mi faccio largo a luci soffuse.
So che non voleva dirmelo, ma Cristo se ha fatto male che ci sia quasi riuscito. Non sono suo padre, eppure lo sono più di chiunque altro nella sua fottuta vita. Quasi quanto te.
"Lo so" Ringhio, in un sibilo a denti stretti, che ti spingo lungo il collo quando ti passo accanto. Non c'è stato bisogno che di tre secondi, quando sono entrato, perché io capissi. Ho capito che cazzo mi stavi dicendo si, che ci avrei dovuto parlare io con nostro figlio perché tu il tuo l'avevi già fatto. L'ho fatto, lo so che non voleva togliermi così velocemente la terra sotto i piedi, ma Dio se è bravo. E' una stronzata, ma sono fiero di lui, che si saprà difendere, affilato com'è.
Mentre tu, Dio, pensi di perdonarmi tu? Che sei il cazzo di collante di questa famiglia, e nonostante le mie vene siano ancora una fiamma unica, compenetrate nella carne, io so.. di aver sbagliato.
Cristo ci sono andato giù pesante con Remì, ma tu - più di tutti - lo conosci il mio problema con i cacciatori, sai che non ci sarà mai un fottuto universo in cui mi andrà bene che gironzolino accanto ai miei figli. Che tu ci pensi troppo poco a queste cose, non capisco come cazzo fai a non preoccuparti tanto quanto me.
Comunque è tutto ok, no? Gli ho parlato e cristo se ci è rimasto sotto un treno anche stavolta. Per colpa mia, che non so se ora questo mio riempire un bicchiere di Daniel's sia solo perché non so come cazzo frenarmi la prossima volta.
La mano sul bicchiere resta finché non riempio, tra le labbra una sigaretta vecchio stile, non ho ancora mollato con questa merda. "Gli ho parlato" ok?

joshua çevik . mago nero | faust . 35

Mi irrigidisco quando ti muovi, che si l'ho ignorato quel cazzo di bicchiere, che non mi basta quello che bevi tu. Non se devo tornare a parlare di cacciatori e darti l'illusione che qualcosa sia davvero finita per il bene. Non c'è stata alcuna guerra stasera, solo una battaglia di una lotta che finirà per logorarmi. Che non ci penso minimamente a fare qualcosa che non faccia sentire Remì al sicuro qui dentro, ma cristo se non sono per niente incline a rivedere Efrem tra queste mura.
Non me ne frega un cazzo che ci sia arrivato da ferito, ha dovuto pensare per forza di essere ben accetto, quanto ha palesemente sbagliato Çevik. Non sono io che raccolgo i cani randagi dalla strada, quella è Edie. Che li cura, li accudisce. Ed a volte sei tu, cristo come poteva essere mia madre. E' quella regola no? Dio...
E quando me lo chiedi resto in silenzio, uno che stringe denti a scivolar gli uni sugli altri, il fumo tra le labbra esce in piccole onde. Con la stessa mano tengo il filtro ed il bicchiere, con un cazzo di sorso molto più generoso del dovuto.
Lo so quando mi giri intorno, ed io non voglio e voglio al tempo stesso. Torna a sederti, e torna qui cazzo. Torna a dirmi che mi veneri come prima, che sono il fottuto capofamiglia quando sappiamo entrambi che.. sei tu. Per questo torno qui, a casa, che è la mia cazzo di vita. Per te. Ed ora anche per loro.
Non è finito bene un cazzo, lo sai, ma quando non mi dai neanche adito di ribattere mi uccidi, spegni la furia che monta, spezzi il padre che sbaglia, calpesti e ricrei al tuo muoverti come un gatto. Un rampicante, l'edera che mi risale le gambe.
Non te lo dico che non volevo dirgli quelle cose, perché Cristo si che volevo. Si che volevo rispettasse un mio fottuto no. Ma ora è cresciuto troppo perché io possa farmi bastare questo, e pure lui. Ora in logica mi batte, e questo, dio se mi alimenta, dio se mi fa essere il padre peggiore del mondo in cinque secondi.
Anche se poi l'ho stretto, prima, se gli ho lasciato un bacio dietro la nuca, una tregua per due posizioni che, su quel ragazzino, restano opposte.
Dio se lo amo nostro figlio, ma cristo se mi manda ai matti. E' peggio di te quando non mi dai corda e mi lasci in questo cazzo di rifugio, al buio con i miei pensieri ed il mio guardare per rabbia oltre la finestra.
"Ha detto che non voleva rispondermi così." me lo tiro fuori piano, con degli arpioni fissi in gola, alla ricerca di qualcosa che non so neanche che cazzo sia. Sfidarlo così mi ha sfinito, perché ho dovuto tenermi tutto e lo so, lo so che eravamo ad un passo dalle maschere e non farei mai, mai vedere Faust a Remì."Ma è un fottuto argomento del cazzo, e lo sai anche tu che non è chiusa qui." ringhio.

joshua çevik . mago nero | faust . 35

Una delle cose che mi hai insegnato in questi anni, Chrys, è che tutte le volte che sento di essere nel giusto, e mi batto per questo: sbaglio. A volte tanto, a volte poco, a volte faccio piangere mio figlio in un angolo, altre sono io quello che resta a cuore aperto. Come se potessi sempre sanguinare e poi ricucirmi, che il compito di un padre magari è anche questo.
Ma cazzo se non ce la farei senza di te, se le mie proteste si fanno più lente, metodiche quando trattengo per i polsi le tue mani sulle mie spalle. Vai a fondo, spostami le ossa te ne prego amore mio, scava cazzo. Insisti con quelle dita, trova i nervi, falli a pezzi, non li voglio stasera. Non contro di te, né contro nessuno. Il mio ringhio si abbassa, dolce.
Dio, negli anni qualcosa è cambiato davvero, è cambiato il tempo che ci metti a tagliare il filo rosso anziché il blu, o solo il blu per farmi impazzire.
"Sempre" aspetteremo Remì sempre, come se non bastasse mai. Qualunque sintomo di dolore diventa niente in confronto all'esserci per mio figlio.
Approfitto di questo, il tuo avvicinarti, per cingerti un fianco e tirarti qui, su di me, sul bracciolo, comodo perché devo respirarti quando parliamo di queste cose. Resta sulle mie ginocchia, Chrys, anche se non me lo merito stasera. Anche se lo voglio e basta. Che ho bisogno di affondarti un bacio lungo il collo, e chiudere le labbra lì, silenziarle un po'. "Mh, quindi se mi dici così non posso uccidere Efrem se va oltre il limite con lui.. non ti stai affezionando all'ennesimo cacciatore?" che ora un po' scherzo, ma non del tutto.
Non quando so che sono circondato da questa piaga del cazzo. Ma tanto lo sai che non sto scherzando.
Ringhio ancora, più piano, che ti stringo a me non importa un cazzo che tu lo voglia o meno. "Li odio, Chrys. Sai che non li sopporto. E' un fottuto miracolo che Morgan sia ancora vivo.. Holt non mi sembra così bravo" abbasso il tono, perché so che Remì non sta dormendo.
Lascio uscire il fumo dell'ultimo tiro, l'ultimo cazzo di sospiro. "Hai vinto.. per ora, ma hai ragione, non sono convinto.." vorrei solo non doverne discutere di nuovo, che ho avuto un brividi di fastidio all'idea di rivedere Efrem in casa mia. Non vorrei dirti che aspetto solo che Holt spezzi il cuore a Remì, perché mendicandolo capisca che non c'è più da commettere lo stesso errore. Nostro figlio dovrà essere più bravo di te e di me. "Saremo in Toscana quando Alice lo scoprirà.." lo affermo, cercando un cazzo di bacio, perché adesso ne ho bisogno, ho bisogno di stringerti il volto in una mano, di portarmelo vicino fino a che fumo e gin si mescolino e vortichino incoerenti. "Dio, cosa sei.." anche così, ancora con sette anni in più sulle spalle ed otto di fottuto matrimonio. Diciotto di sopportazione.

joshua çevik . mago nero | faust . 35

Mi curi, Chrys. Dio se mi curi da quando ho diciotto anni ed ancora non te ne rendi conto. O forse non ci credi, che la mia cazzo di vita è cambiata quando ho incrociato il tuo sguardo, lì sotto i pugni di Andy. Cristo se lo avrei ucciso sul posto, perché tu: tu mi hai creato, Chrys.. tu mi hai sposato, modellato e fortuitamente dato il soffio vitale. Che sono i respiri che mi lasci addosso, la tua pelle che strisciando contro la mia crea l’attrito perfetto. E per altri vent’anni sarà questo che mi riporterà sempre a casa. 
Tra queste mura ti amo fino a scorticarmi le nocche contro ogni cazzo di muro, che poi mi riporta l’immagine dei miei errori. E sbaglierò sempre, non ci sarà mai davvero una volta in cui mi guarderai e ti dirai che tuo marito ha capito qualcosa della vita, io non ci capirò mai un emerito cazzo di niente, ma dio se va bene.
E va bene finché ci sei, finché sei qui e le mie dita ti si ancorano lungo le gambe, su fino alle cosce, ti spostando perché tu sia ora con le ginocchia al lati dei miei fianchi. Che resti ogni respiro per cui vale la pena riempirsi i polmoni. Forse è solo così che io le cose le capisco, quando i discorsi che mi fai diventano gesti, memorie muscolari, respiri che ti strappo a morsi, piano. Come un fottuto lamento di chi non vuole ascoltare il più saggio dei due, che sei tu, stronzo di un inglese. Sei impossibile..
Impossibile negli ansimi che ringhio fuori dalla gola, che mi tiri via come filo spinato dalle labbra, e cristo se ti ci voglio legare anche adesso. Ora che sul tuo polso chiudo le dita, le sigillo come manette d'acciaio, ne sento le ossa, i tagli, tutto. Perfino il battito, la vita che ci passa attraverso e che tu, troppo, hai sottovalutato. Chiudo gli occhi, mi spingo con la schiena indietro, affondo e ti porto con me, che se mi devi dire ste cose almeno fallo ad un palmo dal muso, come piace a noi. Dimmelo che non capirò mai un cazzo e dio se ti scoperò così fino alla fine dei tempi, dall'alba al dannatissimo tramonto. "Su questo non ti assicuro niente, amore mio.." che nessuno davvero morirà di gelosia, perché lo sai come sono, quali cazzo di fiamme mi corrodono da quando sono nato, da quando il mio scopo è sempre stato proteggere chi amo.
E mi chiedi di macchiarmi di te, e neanche lo sai quanto sa mancarmi il tuo sangue, il suo bruciare sotto la lingua, tra le labbra, che uso per farmi più vicino, mordere piano le tue, con la fottuta intensità di cui ho bisogno adesso, che mi fa battere quel cuore marcio che mi trovo addosso, che non basta finché non ti respiro del tutto. L'altra mano lungo la schiena e premerti contro di me, a piegarti come cazzo voglio io. "Si, cazzo.." dammi fottuti ordini di cui non ho bisogno, che ti confermo solo in quell'ennesimo ringhio stronzo con cui ti strappo piano ogni bottone, ogni cosa separi la mia bocca dal morderti lo sterno, e piegarti ad arco di più, che sei snodato ma cristo se sei anche mio. Dio se il mio corpo dovrà essere la sola casa da cui tu vorrai tornare, Chrys. Sarai anche un padre adesso, vorrai anche raccattare randagi, ma sei mio. "Apriti a me.."