Don't die far from home

metamorphomagus – 25 y.o. – supporter – brooklyn

«Non mi va.»
Mi taglio i capelli. Sì, mi potrei fare qualcosa di interessante. E pensa che culo, non devo neanche spendere quelle cifre allucinanti per qualcosa che posso fare da sola provando, facendo crescere, tagliando. Così, perché mi va.
«di fare più.»
E prendo un respiro profondo con tutto il diaframma e la pancia che si solleva.
«assolutamente niente.»
Sì, sì, che non si parli di prendere, mettersi in macchina ed uscire perché non ne ho nessuna intenzione. Non importa se è il mio compleanno, se venticinque anni vengono una volta sola e, finalmente Vivianne, sei diventata vecchia anche te, sembrava impossibile, rana. Non importa se da ieri è cominciata ufficialmente la parte decadente dei vent'anni, quella che scivola nei trenta e manco te ne accorgi e automaticamente, senza rendertene conto, diventi una persona noiosa che va a letto presto. Cioè a me va bene anche infilarmi direttamente sotto le coperte e tipo addormentarmi così, senza nemmeno spogliarmi, perché cavolo se mi fa fatica.
Che ora c'è anche quella barba di Natale e del Capodanno. Che palle, ma chi c'ha voglia di festeggiare ancora?
Rantolo su un fianco. Che sono due giorni che faccio la sponda tra Brooklyn, Manhattan da mamma, e ora di nuovo qui dove finalmente posso prendermi la libertà, rimanendo stesa sul letto, di alzare una gamba e cercare di arrivare con le braccia e le mani tese ai lacci della scarpe per scioglierli e poi toglierla. Prima una e poi l'altra. Dove vanno a finire quando le tiro via non lo so, c'è già un caos allucinante in questa camera e in questo appartamento in generale.
«Mi sento un uovo.» è un altro rantolo prima che mi giri di nuovo sull'altro fianco, e poi torni ad inarcare la schiena per sfilarmi via il maglione e la maglia e lanciarli appallottolati nella stessa direzione delle scarpe.
«Non farmi vedere nessuno, please.»
No, no tirare fuori la cosa che dobbiamo uscire, che ci aspettano da qualche parte perché hai organizzato, boh, qualche cosa di particolare visto che ieri c'era la luna nuova, perché non c'ho voglia Lou. Facciamo tutto domani, che è Natale e quindi è un giorno di per sé pessimo, ma meglio così, almeno tutti si dimenticano perché sono troppo presi dai festeggiamenti, dai regali, e mi lasciano in pace. Che poi è illusoria anche per me questa speranza, visto che se oggi sono riuscita a scamparla domani comunque dovrò ricominciare il giro.
Con i tardi venti arriva anche l'essere scorbutici? Ma son sempre stata un'orso in fondo, su. Voglio stare a casa stasera. Lo vedi come ho lanciato i vestiti e le scarpe? È un evidente segno di protesta per ogni tua possibile idea che preveda il mio rimettermi in moto. Ho già visto troppe persone, altrettante ne ho ringraziate, troppe ne dovrò vedere da qui ai prossimi due giorni.
Lo so, il giorno non è dei migliori, ma quest'anno purtroppo è andata così, con una luna che si è oscurata in maniera tremendamente precisa, tanto che pure oggi non sarebbe stato ideale vedersi, anche se non hai insistito molto per evitarlo. Calendario, occhio sempre al calendario. Quindi sì, è meglio rimanere tranquilli e infilarsi a dormire senza agitarsi troppo.
Rimaniamo qui stasera da soli. Che poi, come minimo, quelli, sempre quelli ti chiamano, e allora sei costretto a volare via sapendo di non poter spiegare.

Vivianne
Comstock
Dixon.

metamorphomagus – 25 y.o. – supporter – brooklyn

Sono abbastanza stanca, però mi sento contenta. Sai, no? Quella stanchezza che ti pervade a fine giornata, ti si aggrappa alle ginocchia e comincia a tirare a stirare le game. E fa male, cavolo se fa male, a volte in una maniera che persino ti stupisce, e dici a te stesso: "Cavolo, ma sul serio?". Quasi preoccupante. Ma alla fine è un male quasi piacevole. È il sintomo di essere stati troppo attivi, di esserselo mangiato il mondo durante questa singola giornata. Ed è così che dovremmo fare, sempre: prendercelo a morsi, farlo fino in fondo senza tralasciare niente, senza avere paura di sentire, ad un certo punto, sotto ai denti una parte più dura o una più cruda. Ci siamo passati. Eppure siamo sempre qui.
Forse per testardaggine, forse perché, dai, vuoi vedere che alla fine siamo davvero bravi in qualche cosa io e te? Qualcosa ci riesce farla quadrare alla fine. Non che non vorrei che le cose a volte fossero differenti, che fossero più semplici. Questo mi piacerebbe, Lucian, mi è sempre piaciuto e mi piacerebbe sempre tanto, ma se siamo qui è probabilmente anche proprio per tutte le complicazioni. Per le vie traverse, per gli ostacoli, gli imprevisti, per i dirottamenti. Non lo so dove è che saremo domani, dobbiamo imparare a farci un po' più elastici eh, ma non mi va di pensare nemmeno a questo stasera. Stasera voglio solamente restare qui con te e non pensare a niente. Solo per un po', pretendendo di non contare le ore come abbiamo sempre fatto. Che di passi avanti ne abbiamo fatti, sì, ma mi piacerebbe sempre che questo tempo, queste ore ritagliate con un po' di calma, riuscissimo ad afferrarlo e a tenderlo, tenderlo come una pasta, come una stoffa, e allargarlo, e farlo diventare qualcosa di esteso, di stabile. Un tempo sempre così, dove non abbiamo bisogno di correre. Sarebbe bello. Ecco la banalità: sarebbe bella un po' di normalità. No? Forse saremmo solamente più noiosi, probabilmente, ma resta bello sognarlo così.
È bello adesso, che faccio finta di assaggiare, assaporare questo futuro che non so tra quanto arriverà, ma spero lo faccia presto. Se ci riusciamo ti prometto che non divento noiosa. Resto una rompicoglioni a cui non va bene niente. Resto sempre un'orso, una rana, quello che vuoi.
Non sto pensando al futuro, non in quel senso, non da farmi piani perché all'improvviso, toccati i venticinque anni, ho bisogno di dare una sistemata alla mia vita. Sono solo una nostalgica a cui piace godersi le piccole cose come questa. E mi piacerebbe che durasse per sempre.
«Qui?» apro un occhio cercando nella tua direzione.
«Per me puoi pure cominciare a spogliarti qui, basta che poi mi porti di là.»
Rispondo con un ghigno sottile che piega le labbra e sbuca tra le dita che mi si sono arrampicate sul viso per cancellare un po' di stanchezza e di trucco rimasto lì, per tutta la giornata, negli angoli degli occhi.

Vivianne
Comstock
Dixon.

metamorphomagus – 25 y.o. – supporter – brooklyn

«Ma sei scemo forte, sempre te le devi mettere!»
Mi viene da ridere, forse pure troppo. Sì, è la stanchezza, quando cominci a ridere per una stronzata abissale, una parola, un tono di voce, e ti fissi su quella e non ce la fai, continui a ridere fino a che una lacrima non ti solca davvero la guancia, e allora diventa imbarazzante perchè fa quasi pensare che ci sia altro, che sotto la stupidaggine, l'euforia ci sia in realtà la tristezza. Ma io non sono triste, affatto. Sono stanca sì, non sono serena, spensierata, come non lo sono mai stata, non è mai esistita questa cosa nella mia vita, ormai lo sai bene. Ma adesso non sono triste. Ci è andata molto peggio, ma forse sai per una voltà ho avuto ragione, quel giorno, al Sacred, dopo la mia pallottola nella milza. Quella è stata la cosa migliore che ci potesse capitare, per assurdo. E adesso qui sto bene, mi sembra di stare bene, Lucian, io e te. Potrebbe migliorare, come ogni cosa. Ci sono ancora un sacco di cose che vorrei cambiare, rendere diverse, ancora così tante. Tutte quelle di cui non possiamo parlare, tutte quelle schiavitù che non posso neanche nominare per il tuo bene. Sono sempre quelle. Mi piacerebbe saperci liberi, Lucian. Mi piacerebbe fare il cazzo che ci pare, quando ci pare, senza sottostare ai tempi, ai modi, alle regole degli altri. Mi piacerebbe ci fosse un modo. Mentirei se ti dicessi che non ci penso ogni giorno, che continuo a lavorare notte e giorno con il cervello per cercare un cavillo, uno snodo, una furbizia per tirarti via da lì. Di nuovo, contro il tuo parere. Mea culpa.
Colpa mia, sì, che mi illudo di sapere sempre cos'è che è meglio per gli altri. Che mi dispiace, ma in fondo non abbastanza, e continuo a non capire il perché dei tuoi silenzi, perché non mi dici che desideri fuggire anche tu, che vorresti qualcosa di diverso da questo. Che se mi dici sì ci mettiamo giù, lo facciamo adesso, proprio ora: scopiamo e dopo dietro la carta da pacchi dei regali buttiamo giù un piano per scappare insieme e per liberarti per sempre. Dimmi di sì adesso, tra di noi, come se non avessi sempre una cimice nella testa che filtra ogni tua parola, ogni tuo pensiero. Vorrei cambiare anche questo, Lucian. Vorrei tu fossi libero anche da questo. Non si tratta neanche più di essere wendigo, quello ormai sappiamo come fare, siamo perfettamente in grado di gestirlo. Siamo allenati, no? Sono quattro anni che ci alleniamo; andiamocela a prendere questa medaglia d'oro a questa staffetta.
Faccio per spingerti via, per togliermi le tue mani di dosso quando cominciano ad aggrapparsi ai vestiti.
«No vai via, non voglio farci più niente io con te, coglione!» così, sempre per gioco.
Che sono abbastanza stanca e quando sono stanca così allora mi vien da fare la cogliona anche a me. Come se fosse l'ultimo rimasuglio di energia che spinge e mi lascia così, disinibita, casinista, quasi ubriacata di stanchezza. E alla fine collassare, tutta insieme, tutta di botto, spero non al momento sbagliato adesso.
«Se è brutto devi darmelo subito così poi ti fai perdonare immediatamente.»
Ecco, se ci manca qualcosa in questo momento perfetto è proprio questo, saperci liberi, ma fino in fondo, Lucian. Liberi da qualsiasi cosa. Te lo immagini? Eh, riesci a immaginartelo come sarebbe? Sarebbe fantastico, da paura.
Ti pianto le mani tra le clavicole e il collo, per impedirti di tornare ancora giù, guardandoti con gli occhi fuori dalle orbite.
«Oh mio Dio. Sei di fronte ad una scelta determinante, Lucian Coppola. Devi scegliere cosa è meglio. Se sei più bravo a fare i regali o a scopare. Ohhh»
Sarebbe incredibile, fantastico. Facciamo tutte le copie del mondo delle chiavi di questa casa, pranzo, cena, ci vediamo quando ci pare a noi, dove ci pare a noi, cellulari nel cesso, scopiamo a pranzo e a cena, se ci gira prendiamo la moto e ce ne andiamo dove abbiamo voglia quel giorno. Voglio andare in Oregon, e ce ne andiamo, e vaffanculo ai progetti lasciati a metà. Apettiamo la fine dell'anno su un divano a guardare un canale tv sconosciuto, un bacio veloce e poi a letto. Una colazione noiosa, una vita noiosa, un noioso anche starci sul cazzo ad una certa. Sì, fino ad annoiarci a morte, a non sopportarci più dalla noia fino a che qualcuno (presumibilmente io) non si mette a correre e allora a te tocca venirmi dietro e rincorrermi, e ricominciamo così tutto da capo e ci innamoriamo di nuovo.

Vivianne
Comstock
Dixon.