Lasting lover

Sei un cane bastonato. Magari è per questa fottuta ragione che mi alzo dal divano appena sento aprirsi la porta. Ma non prima di aver spinto il viso contro Remi ed avergli lasciato un bacio leggero, come a dirgli che va bene se non si alza con me, se non risponde ad un richiamo che gli sembra il suo nome. Ora qualcosa la accetta un po' di più. Ed è per questo che tu non dovresti confonderlo così, anche quando io non so un cazzo. Ma so da dove vieni e cosa cazzo sei per me. Lo so, no? Per me e per Chrys. Per Alice con cui non vogliamo mai che parli. Remì spinge la testa come un gatto, ha preso da Judas. Ma sa già che quando a qualcosa ci devo pensare io, lui non deve muoversi.
Ed io ci penso Bud. Cazzo se ci penso, che un anno fa ho allagato questo fottuto salone solo perché il mondo stava cercando di fottermi ancora ed io non ne potevo più. Ma che cazzo ne sai tu? Che entri ubriaco farneticando su tua madre, ed io che poi tiro piano la mezza porta che ripara il salone.
Non ti ho permesso di stare fuori così tanto. Non ti ho permesso di non dirmi dove cazzo intendevi andare, e cosa volevi fare.
Cammino perché i passi tu possa sentirli, capire che mi sto avvicinando. Che mi piego sulle ginocchia per raggiungerti e lasciare un ringhio che sia il cazzo di benvenuto. Casa è al buio e non mi sono curato neanche di accendere la luce nel venirti a prendere.

"Che cazzo hai fatto, mh?" Mi esce come un rimprovero che smuove le vene con dolcezza, una impigliata trai denti come nervi da tirar via a morsi. Nel dirlo ti prendo il mento tra le dita e lo tiro su. Cosicché tu finisca per guardarmi Buddy. Anche se poi non so come cazzo ti guardo io. Sei un cane bastonato, lo sei più di me alle volte. Ti sei scelto un destino di merda e lo capisco, Dio se lo capisco. E sei tuoi occhi sono pozzo di dolore che fanno vibrare il petto nel profondo, spingono giù fino alla fine, fino a tutto quello che accendo.
Chrys lo sa che cazzo sembri. Forse abbiamo capito quello che non ci hai detto quando non ti ho fatto entrare qui dentro.
Ed anche se la mia mandibola scatta. Io non so avere solo ghiaccio nelle iridi. Non quando la presa non la mollo, il tuo viso lo alzo, come voglio che ti alzi tu.

"Ti aspettavamo per cena, dov'eri?" È un sussurro vibrato, un malcontento che non ti nascondo mai. Lo sai quando mi deludi, lo sai quando invece ho paura di te. Anche se la risposta l'hai data prima, biascicando, ma io non l'ho sentita. Io cerco di farti alzare, ti aiuto a tenerti in piedi stendendo un braccio contro il tuo, ma devi fare forza sulle gambe, che non ti voglio vedere così in casa mia. Anche se sono il primo a far vedere a mio figlio cose che un ragazzino non dovrebbe conoscere. Ma questo è il mio mondo, e per questo tu adesso ne hai parte. Anche quando la mano dal mento scende verso la gola, la accarezzo piano, non so accorgermi sempre di tutto, cazzo. "Buddy..." guardami, è un ordine.

"Mh" Mi basta il tuo fiato per capire che "un po'" è riduttivo. E per questo mi si alza un nuovo ringhio, uno insoddisfatto a gola rigida come se dovessi spiegarti quello che non puoi fare. Poi sono il primo a non seguire mai nessuna fottuta regola, so solo che tu devi dove io non posso. Non so neanche quanto casino puoi fare a muoverti in questo modo sulla linea del tuo tempo, cristo. E non andrà da quel santone del cazzo a farmelo spiegare, me lo dirai tu appena ti passa la voglia di farti così male da solo. Perché lo sento che cazzo hai fatto, lo sento nelle ossa, come se a me non dovesse mancare quella stronza di mia madre.
Io che ho dato via i suoi ricordi migliori anche solo per vivere. Ma non so se il Joshua che conosci l'ha fatto. Perché tu hai visto Faust, e niente altro. Faust che insegna e tu che, tra le proteste, impari.
Ora non so che cazzo potrei insegnarti, se non questi brividi che corrono lungo tutte quelle parti che per reggerti finisci a stringere. E dio se lo fai, se ti aggrappi come se fossi davvero un cazzo di scoglio nell'oceano.
Stai affogando, Bud? Perché lo so come ci si sente, come se potessi bermi il tuo sangue e capire da ogni ferita che cosa ti passa per la testa.

E mi sei vicino, mi sei fottutamente vicino quando il mio ringhio si apre in due dietro le orecchie, che vorrei penetrasse nei tuoi padiglioni del cazzo che questa cosa non deve succedere mai più. Non finché hai alloggio qui, finché sei legato alla mia famiglia tanto in profondità da rischiare di metterci radici. Che se tu non mi guardi, lo faccio io. Non ti impedisco di toccarmi, ma mi spingo avanti perché la tua schiena non ti dia spazio, perché sia il muro portante a sorreggerla, ancora al buio.
E forse non ascolto il modo in cui farnetichi, il modo in cui ti aggrappi a ricordi che sono troppo lontani da me, troppo incomprensibili. Non ho questa cazzo di empatia, la mia è un problema inverso, io posso uccidere ogni tuo problema del cazzo, ma non posso capirlo.

Ma è la ragione per cui mi sento bruciare ora, con i respiri pesanti nel silenzio dell'ingresso. Con Remì di là a sapere bene di non doversi muovere, ed Alice lontana, come Chrys.
Non so se sia fottuta compassione, ma le tempie te le fermo con le mani, come a mettere a tacere questi pensieri che non ti porteranno da nessuna parte. Ti soffio in muso, tanto vicino da spezzarti il collo con una sola mossa. Ma non puoi non guardarmi. Neanche se chiudo gli occhi per un secondo prima di te. So anche che cazzo hai bevuto, perché non ti sei neanche preoccupato di cambiare marca, e magari l'hai preso da qui. E non me frega un cazzo di quanto alcol sparisca, Buddy, il punto è un altro.

"Che cazzo ti ho detto sui limiti di questa casa?" anche questo non è che un sussurro stretto trai denti, perché ti dovrei punire, dovrei farti restare fuori, ancora sotto la pioggia che richiamerei con costanza se non fosse che stasera è solo uno spettacolo di tuoni e fulmini.
Limiti, comunque, che io supero, perché il tuo cazzo di corpo è così simile al mio, eppure così fragile, così morbido tra muscoli e cicatrici spente. E che questa te l'ho procurata io, lo so già, neanche ti dico quanto cazzo mi eccita.

Ma non hai bisogno che io dica un cazzo, perché il mio ringhio non allontana il mio corpo, non fa che spezzare il fiato in ansimi di fastidio, non sai quanta fatica sto facendo, anche se una mano ti tiene per la schiena ed inizia la sua discesa verso i fianchi. Dio se ti sento. Va via, cazzo.

"Non vai da nessuna parte" che è un cazzo di imperativo, nel bloccarti anche quando non ho bisogno di trattenerti perché sei già qui. E figurati se mi è piaciuto sentirmi dire che saresti andato altrove. Non farai niente di tutto questo, cristo.
Anche se sarebbe giusto, se questo non è neanche un luogo, è solo un corridoio buio che profuma di spezie, di quegli odori che Chrys tiene stretti a se, che se chiudo gli occhi so solo come cazzo si venera. E adesso tu lo fai con me, tu mi chiedi perdono e non hai idea di quali meccanismi inneschi, e quanto a fondo vadano nelle perversioni. In ansimi che abbassano il tono della voce. In occhi che si fanno più scuri, rigidi anche se quello destro resta spaventoso, non so fare altro, né darti qualcosa di meglio da vedere.
Che a questo mostro mi aggrappo anche io, con ogni forza, con mani che si fanno artigli.
Che ti spingono contro il muro in una mossa a stabilire che resti qui. A stabilire la tua attenzione su di me. Sei così imperfetto, come una creazione che non ha preso forma, e cristo se mi ricordo tutto quello a cui mi ha costretto Slater.
Non lo so se più avanti te le ho già dette queste cose, ma adesso so solo quanto il buio sia casa mia. Io non lo temo, ho imparato ad usarlo per me, a viverci dentro, a muovermi come il fottuto cane che sono, il segugio e protettore di queste mura, che lo ero prima che Chrys mi sposasse, lo ero quando ancora credevo che non ci avrei mai scopato con uno così.

Ma cazzo quanto lo amavo allora, e quando lo amo adesso. Lo amo nel spingerti il fiato lungo il collo. Lo amo nello spingere la mia mano più a fondo, a ricercare confini che ti rendano meno pericoloso. Perché lo sei, ma sei anche un cazzo di ragazzino, sei impossibile, mi fai impazzire quando ti apri così. Odio che tu sappia come prendermi, odio tutto di te, anche se adesso quello che voglio è diverso, quello che spinge è una pulsione che trattengo in gola a fatica. Che il mio petto spinge indietro il tuo. Io ho bisogno di questo. Contro ogni cazzo di rimorso. Mi devi respirare ogni ansimo addosso, Buddy, non l'hai ancora capito? E dio, Dio, quando chiudi gli occhi stringo i denti, mi ribolle il sangue e non è mai successo dopo Chrys, con nessuno cazzo. Nessuno che puzzasse come me quando bevo troppo, e dio se ci do dentro, molto più di te.

Eppure ora non mi sposto, non ti do scampo, il volto troppo vicino ad una tua guancia, ti respiro come si fa con le pareti di questa casa, la presa è più solida, le natiche le sento sotto le dita di una mano, che cazzo mi fai? "Zitto" un altro ordine, roco.

Mi chiedi di perdonarti, ma quando ti dico quale è la via per il mio cazzo di perdono, tu sfuggi, mi sfidi. Mi sfili davanti come un cazzo di trofeo ed io non posso tenere le mani ferme. Non posso tenermi fermo a prescindere, che più il volume dichiara che Remi sta ancora guardando il film, e più mi smuovi dentro, più le mie corde vibrano, il mio muso si avvicina.
Non so come cazzo mi guardi, Buddy, non so perché sei così. Ma io sono un fottuto animale, e tutto questo contatto non mi fa bene.
Questo tuo ammansirmi con una sola mano, una preghiera che ti sento pronunciare anche quando non dici niente, un momento di eccitazione che mi fa tremare. Lo sentir come un moto di muscoli e labbra appena schiuse. Le serro di nuovo appena la tua mano sfila sulla mia guancia, appena mi accarezzi come si fa con le bestie più aggressive.
Sei sconsiderato, non hai capito che cazzo voglio farti? Non hai capito che ho bisogno che il mio corpo trovi un incastro nel tuo?
Perché cazzo non sai tenermi distante? Mi guardi come se valessi qualcosa e questo, dio, questo è tutto in momenti tanto incastrati. Tra ansimi e respiri, spezzi anche il mio, i polmoni lavorano male, il cuore li segue a fatica.
Mi guardi così come se da me non ti aspettassi niente di diverso, come se non volessi altro che me. Come se mi amassi, oltre la venerazione. Con lo sguardo lascivo che ricordo di spingere sempre contro Chrys, che io ho voglia, Buddy, ed ora che ci sei qui tu sai già che cazzo vuol dire. Lo sapete tutti e due, ed io vi odio.
Non confondere i miei ringhi con fusa, la mia pressione con amore. Mi accendi e dio solo sa quanto cazzo ci sto mettendo per non scopare qui, anche se poi mandi al diavolo tutto. Mi innervosisci, mi fai incazzare, e per questo mi piego.
Il whisky sa di me.
Ci sposto nella dimensione ombra fino al corridoio superiore, non ci penso, voglio solo stare lontano da Remì adesso, e più fottutamente vicino a te, in una di queste stanze dimenticate da cristo.
"Ho detto, zitto" ti permetterò solo di ansimare, di prenderti un gemito quando abbasso di scatto le tue difese, i tessuti che ti proteggono dalla vita in giù. E lo faccio senza smettere di guardarti negli occhi, anche risalendo, anche prendendoti il polso con cui mi sfiori per costringerti a starmi vicino. La mano scesa sulla natica stringe. Ho bisogno della tua pelle sotto le dita, così come ancora non l'ho mai avuta. Era questo che intendeva Chrys? Questo mio essere un'incontenibile bestia a tenerlo sempre eccitato?
Mi chiedo se funzioni anche per te, se sia questo che ti abbiamo insegnato. Uno dei motivi per cui resti.

Stai capendo anche troppe cose di me, e lo stai facendo in una notte sola. Tornando stupidamente ubriaco oltre i miei confini, e come un cane da guardia io ti riprendo. Ti mordo le caviglie per farti tornare in riga, perché tu capisca che a capo di questa casa ci sono ancora io, ed al mio fianco c'è Chrys. La sento la sua voce nella testa, lo sento che mi chiede fino a che punto tutto questo potrebbe piacermi, lo sento che risale le scale e viene qui a tenerti fermo per me. Come se non sapessi da solo come cazzo si fa.
E vibra - per questo - ogni parte di me. Ti voglio in questo cazzo di corridoio, e quando è così forte non penso che tu possa andartene, che se non ti incateno è solo perché so che tu vuoi questo. Perché sento come il tuo corpo reagisce, perché nell'essere un animale non ho ancora perso del tutto la mia umanità.
Questa mano te la faccio risalire ovunque, come se tutti questi centimetri di cicatrice non fossero altro che un mio possedimento. Mio e basta, come chiunque alberghi troppo a lungo in questa casa. Forse ne sono il demonio, forse solo il cane da guardia.
Ma nel farmi più vicino, i miei sono ansimi di controllo, che ti comandano, che con le labbra sfiorano il collo ancora, ed ancora. Poi il viso, poi i capelli folti tra le tempie. Vorrei avere mille mani per non perdere una sola stretta. E lo so che cazzo vuoi quando sei ad un bacio del cazzo da me. E' un solo momento in cui tutto rallenta, anche se non so starmene ferme in un angolo a guardare, ad aspettare. Che cazzo ho da aspettare io? Niente, oltre il rientro a casa di Chrys.
Il mio - in risposta ad ogni tuo fiato - è un ringhio, che struscia il muso contro il tuo, che ti respira a fior di labbra, sollevandole per mostrare i denti. Sono un cane anche in futuro?
"E' questo che faremo?" rauco, quasi. Che nel chiedertelo, io mordo. Mordo aspirando senza darti il tempo di rispondermi che non sia questo. Perché ti scosto dal muro solo per girarti, solo per non dartelo un bacio vero quando voglio tutto, ed insieme è sempre troppo.
Ho bisogno della tua schiena perché deve aderire adesso al mio petto, perché devo muovermi contro di te come in una guerra senza alcuna conseguenza. Non quando a baciarti il collo sono sempre il primo, quando ad affondare i denti sono solo io. Quando i polsi te li stringo contro il muro e li passo ad una sola mano. Perché l'altra, cristo, l'altra ti cerca, scende lungo queste natiche da ragazzino, mi fa tremare ogni muscolo. Ti cerca per farsi spazio, per capire, per stringere e lasciare il passo ad un primo affondo che ci tolga il fiato. Voglio che tu lo perda prima di me, il senno. Ringhio di più.

Posso baciarti solo così. Solo quando butti la testa indietro e dalla guancia passo a morderti le labbra. E la lingua ti cerca solo per darti fastidio. Per toglierti ogni possibilità di rispondere, che in fondo la risposta è nei miei muscoli, nei miei movimenti, in questa fottuta legge d'attrazione.
Mi piace ansimare la buio di un corridoio, contro una porta che non aprirò per scoparti su un letto. Ora voglio questo, ci voglio in piedi a schiacciare un corpo contro l'altro, il mio contro il tuo, la mano che stringe i polsi che non scivolino via neanche quando inizieranno a sudare. L'altra che piano piano risale avida la cicatrice.
Anche quella è mia, come tutto ciò che tocco, tutto ciò che voglio. Tu sei mio nel modo che hai di gravitarmi attorno, di cercare qualcosa che sappia di me, che sia in una bottiglia o in un vestito. Che sia lungo i cuscini o da mio figlio. Per questo forse posso punirti, per questo le mie spinte mi spezzano in due.
Mi fanno arrancare il fiato nel concentrarmi ad abbattere l'ennesimo demone, forse è quello che faccio quando scopo, quando alterno attimi di pura foga, a momenti più dolci, snervanti da quanto so baciare, da quanto so essere delicato nel ricercarti tra le dita, stringerti. Lo faccio come se volessi dare davvero una risposta a Chrys, dirgli per bene cos'è che nascondi tra le mutande. E la mia fronte si spinge contro la nuca, il mio corpo affonda come in un mare in tempesta, ed ogni singola spinta rimanda brividi lungo la colonna. Li assecondo, mordo, bacio e ancora spingo.
"Cristo.." E non so mai stare zitto. Non so tacere quando l'istinto mi porta a dire come cazzo mi sento, quanto cazzo sto bene anche così, ad un passo da un corpo che non ho mai avuto e chissà quante altre volte avrò in futuro. Io ho bisogno di amare, di accanirmi come l'animale che sono, di qualcuno che non mi dica che così non va bene. Anche se nelle violenze poi ho bisogno anche di sapere che questo è quello che vuoi. Di sentirti ansimare, di toccare con mano per capire quanto tutto questo possa piacerti.
Ad un'altra spinta corrisponde un morso lungo la spalla, una stretta al petto che ti incastri a me di più, con una costanza che brucia. Parlami adesso, dimmi che cosa ti piace, dimmi che cosa vuoi da me. Dimmelo in respiri che tolgo.

Io sento questo, Buddy. Sento la forza che mi contrai i muscoli, il tuo corpo che mi risponde, le tue labbra che sono mie. Quando tutto è mio, allora va bene, va fottutamente bene. Per questo insisto, come una macchina, ma lo faccio alternandomi perché tu non sia mai troppo inerte, troppo un servo dei miei voleri, troppo impassibile e distante. Stai con me anche quando non è quello che pianifichi, anche quando mi lasci entrare ed allora io sono un rampicante velenoso, io resto e scavo finché ho spazio, finché posso prendermi tutto.
Ti stringo di più a me, non contento quando le dita scivolano nelle tue, non sono più strette feroci, quanto un appiglio che ricerco nel farmi avanti in affondi che mi portano al mio limite. E mordo, dio, Buddy se mordo ogni centimetro del tuo corpo. Lo rendo mio, pateticamente solo mio.
Come se al buio di questo corridoi stessimo nascondendo qualcosa, come se la casa non sapesse che cosa stiamo facendo, come se il suo ultimo padrone non fosse qui alle mie spalle. E Chrys, io ti voglio con me adesso. Voglio sentirti accarezzarmi, prenderti spazio mentre mi scopo il nostro ragazzino.
Essere quasi fiero del mostro che sono, della bestia che ha modo di vivermi dentro ed essere finalmente accettata qui, in casa mia. Voglio che tu mi prenda adesso, Chrys, che tu mi renda impossibile godere di spinte che invece non siano le tue, che non vengano come punizione, devi legare ogni centimetro della mia pelle e farmi impazzire, perché a questo penso mentre scavo ancora, e ancora, mentre rallento solo per rendermi più dolce, ma non meno profondo.

"Mi ami" hai detto questo, Bud. L'hai detto ed il mio ripeterlo è un ringhio profondo, un morso che sulle labbra diventa un bacio, una presa che sfilo dal fianco per toccarti meglio, più a fondo. Voglio sentire quanto ti eccita dirmelo così, fartelo sfuggire contro ogni mio comando. Ora che non posso dirti di stare zitto, che non posso impedirti di fare ciò per cui sei qui. "Dimmelo ancora" - gemo il mio ordine - "Dimmi quanto!" Dimmi che cazzo ti porta ad essere così mio, così stretto mentre ti muovo contro un muro, mentre i denti mordono, le labbra graffiano, le prese si fanno d'acciaio. Mi spezzi il fiato, ma devi essere con me anche in questo, con il profumo dell'alcool a rendere te anche un po' me.

Fallo, avanti, esegui ogni cazzo di comando mentre le spinte mi danno i brividi, mentre farmi largo in te mi uccide, mentre non sei pronto al punto che lo starmi così stretto mi devasta. "Cazzo..." reprimo un ringhio insoddisfatto, perché non può finire così. Non mi basta ancora.