Showdown

Morgan Crain.
Beh, che posso dirti Morgan Crain, mh? Che mi stai sul cazzo? Sarebbe troppo facile. Che vorrei non fossi mai esistito? Meh... non è del tutto vero, un "vaffanculo-grazie-vaffanculo" serve dirtelo e serve che tu sia in vita perché io lo faccia. Quindi, tu, perché cazzo ti sei intromesso? Ecco questo... ah questo mi piacerebbe chiedertelo ma se parti a dirmi che è perché Edie è una visione paradisiaca e tu ti sei innamorato ti giuro che vomito il pranzo del Ringraziamento di quando c'era ancora mamma a casa. Non consiglio a nessuno la visione di questa scena. Ho ripetuto così tante volte questo nome e con tutti i toni che si possono immaginare che adesso arriva a nausearmi, come tutta la situazione ovviamente. Perché sì, mi ci sono aggrappato al bellissimo mantra del "non me ne frega un cazzo" che sicuramente ricorderete, ma sapete cosa? E' fottuto anche quello perché non so dove sia l'interruttore per spegnere l'umanità ed accendere la bella statuina che vorrebbero fossi. Sì perché lo so come mi ha guardato Edie quando alla fine le ho detto che ci venivo in sto posto. E non ce l'ho con lei, io non potrei mai. Lei non ha colpe se non quella che la vede tendersi come una corda di violino quando dovrebbe approfittare del gesto romantico del suo fantasmagorico ragazzo dalla soluzione a tutto. La volete tutta la verità? Io no. Lo so che teme quello che temo io, perché anche se qualcosa è indubbiamente cambiato tra noi, non può esserlo del tutto. Ma nonostante questo io non sono qui per questo. Non le conto nemmeno più le ore che ho passato a capire come cazzo iniziare un discorso con te, carissimo stronzo, finché non mi sono detto che tanto io sono come Edie, non li so fare i giri di parole che infiocchettano il mondo. Ed anche se le ho promesso che sarei stato ragionevole ai limiti del possibile, li sento già tendere questi limiti. L'unica cosa che tenterò di fare per mantenermi al limite della civiltà sarà non voler sapere niente di te se non come cazzo hai fatto a fare in due mesi una cosa che io cerco di fare da anni. Ho speso la mia vita letteralmente dietro una cosa che tu hai pensato di fare tra un viaggio di piacere e l'altro e lo so, ok? Lo so che la tua vita può essere altrettanto una merda ma mi devi spiegare cosa cazzo ti ha fatto decidere che era una buona idea intrometterti nella mia. Ne ho per tutti quando sento il polso vibrare e le ombre sussurrarmi di usarle come mantello per arrivare di fronte a questo posto e prendere a pugni il suo proprietario, così come introduzione. Me lo ricordo come fa a pugni Morgan Crain, per altro, penso non sarebbe troppo difficile ma no. No, no e poi no. Sono qui solo ed esclusivamente per chiedergli come cazzo ha fatto, quanto gli è costato e sperare per lui che non sia avaro di dettagli perché quello mi farebbe incazzare. Non sono un pivellino che del "mestiere" non sa niente, porca miseria, sono un fottuto studioso a cui non è servito comunque un cazzo studiare. E vi dico che non è una bella sensazione. Per il cazzo proprio. Divoro l'asfalto che calpesto dopo aver mollato la macchina in qualcosa di simile ad un parcheggio per arrivare fin qui. Nessun avviso, nessun messaggino che si manda agli amichetti, niente che possa averlo avvertito che sono qui e mi sta bene così. Perché tutto di lui mi procura un'orticaria lungo la spina dorsale che mi fa quasi pensare che potrei ascoltarla questa corruzione che sa dire cose talmente affascinanti. Ero un bravo fratello, lo sono sempre stato finché lui non ha ben deciso di togliermi anche questo. Non è venuto da me, non si è neppure presentato e non dico che dopo qualche settimana tu debba farti il giro dei parenti ma cazzo hai spezzato la maledizione di una vita direi che bruciare tappe è il tuo mestiere. Quindi sai cosa? La tappa sono io e sono venuto qui così per farti anche il favore di evitarti di farlo tu. Che gentile. Varco la soglia di quest'area che già mi rendo conto che qualcosa non torna. Perché di punto in bianco le voci hanno smesso di lusingarmi, la tensione lungo il braccio destro si è allentata e sembra che all'improvviso io non possa cercare di rievocare la mia corruzione come sempre. Questa cosa potrebbe fermarmi, ma in realtà non lo fa perché niente può davvero. E' solo che quando arrivo davanti al portone mi sento più disarmato di quanto io non sia mai stato in vita. Trovo lo stesso la forza per bussare a sta cazzo di porta quasi volessi buttarla giù. Tre colpi, abbastanza da far capire che non è stato un refolo di vento o qualche uccello che si è schiantato su una finestra. Almeno, nel mio appartamento succede anche questo. Non parlo da tre giorni, ho cancellato un giro di prove, non lo so che mi esce un tono così basso che devo indubbiamente rivedere l'idea di parlare da solo. Mi annuncio perché non è detto che sappia come sono fatto, il che mi dà ancora più fastidio di quanto non sembri. Sono un fottuto fratello gypsy ed è il momento che Morgan Crain lo capisca. «Joshua Çevik» Ringhio con una tranquillità che non ho manco un po'. E' l'unica cosa che precede un lapidario «Dobbiamo parlare.» Che è costruito appositamente per non lasciargli campo. Non me ne frega un cazzo del lasciarli il beneficio del dubbio o sottolineare che sono io che gli voglio parlare perché lui col cazzo che si è anche solo degnato di presentarsi. Pessima notizia, Morgan, adesso è tardi per non starmi più sul cazzo. L'espressione che ho è un miscuglio caotico di incazzatura - perché ti sfido ad essere felice al posto mio - e quella stupida gratitudine che rischia di non farmi fare le cose come vorrei. Nel dubbio però, tu, aprimi sta cazzo di porta.

Questa è esattamente la cosa che meno di tutte avresti dovuto fare perché è un microsecondo quello che decido di prendermi e non bloccare la canna della tua bellissima arma che hai deciso di puntarmi contro e spiegarti come si accolgono le persone in casa. Giusto per evitare le chiacchiere fin da subito e rendere felicissima quella parte di me che vorrebbe prenderti a calci per tutto lo stato. E fingiamo che io non abbia visto che l'hai decorata con qualcosa che sembra avorio. Non mi spreco neppure in un passo indietro che finga che me ne importi quasi se vuoi proprio saperlo. Certo è che la mia espressione è un lampante: "bell'accoglienza" che ha dell'incredulo perché sono piuttosto sicuro che mi sarei anche lasciato sparare, ma ancora di più che dopo Edie si sarebbe ripresa la maledizione anche solo per mangiarti il fegato mentre sei ancora vivo. Non ditemi che sto esagerando, per un pochino vorrei pensare fosse così ed immaginarmi la scena mi aiuta a lasciarmi scivolare addosso un sorriso sarcastico che proprio non ti meriti. Comunque è una fortuna che io non voglia neppure chiedermi cosa ci trovi mia sorella in te perché, dai, la risposta non ce l'ho. Ma fattelo anche dire, Morgan Crain, sei un cazzo di padrone di casa di merda. Ora anche se io non sono partito da casa con le migliori intenzioni ed ora ti sto guardando come se fossi la cena che devo consegnare ad uno zoo, tu mi hai puntato una pistola contro: capirai da solo che non è così che ti fai amica la famiglia. Se prima mi chiedevo anche se non fosse il caso di mostrarti apertamente che mi stai sul cazzo, ora ho arbitrariamente deciso che di questo sì che me ne fotto. Tanto mi sembra chiaro che nessuno dei due abbia come obbiettivo diventare super amici tutti partite e birre. Un incubo. Non lo so cos'hai nello sguardo, ma ho la sensazione che non ti aspettassi che fossi io sul serio. Beh, amico, sorpresa! Non sei felice? Siamo in due. La prima impressione che ho è che tu sia uno spostato, e non solo per la velocità con cui - complimenti eh - punti la pistola a chi ti suona alla porta, ma proprio perché sei tu. Sarà che davvero ora che ti vedo non si calma il fastidio che mi provoca la tua presenza, ma mi tengo sta merda perché sono venuto io a cercarti e questa, almeno, ho avuto modo di mettermela in conto prima. Comunque imparerai presto che io non sono Edie, e mi auguro capirai che trascinarmi via da una festa per scopare in una stanza non sarà utile oggi. Neppure quando abbassi la pistola ti tolgo lo sguardo di dosso perché non mi interessa se capirai che ti sto studiando, è esattamente così che funziona a casa mia. Ma dopo l'accoglienza direi che non ti puoi proprio lamentare di come ti pianto la mia espressione addosso. «Nessun problema» lo dico per cortesia ma con un tono che di cortese non ha un cazzo, è un po' come se lo masticassi perché certo che c'è un problema e, indovina un po', sei indubbiamente tu! Ti vedo che hai ancora la pistola in mano, che non ti fidi e sai cosa? Mi piace, mi piace che ti renda conto che non sono un tredicenne che vuole venderti i biscotti di sua nonna, perché puoi scommetterci il cazzo che non lo sono. Mi dà fastidio non poter sentire la sicurezza della mia magia vicino a me, e lo so che dà fastidio anche al mio catalizzatore, un po' come fossimo in simbiosi ma credo che, se questa è opera tua, vada bene così per oggi. Non intendo tornarci due volte qui, sia chiaro. Entro in casa, chiudo la porta e non riesco a non notare le cose che mi stanno più vicine ignorando molto presto il tuo sottintendere che la mia natura non ti piaccia per niente. Ma sai un'altra bellissima cosa? Anche tu non mi piaci e non sto mandando un messaggio ad Edie per dirle che il suo ragazzo è esattamente come ho immaginato fosse la prima volta che l'ho visto: pessimo. Ma va bene, avvisa tuo fratello così almeno non avremo intermediari perché se non ho portato Edie con me o non le ho detto che sarebbe potuta esserci anche lei è perché non voglio debba sentirsi tra due fuochi più di quanto non sia già. Grazie a te, sottolineiamolo per gli amici da casa. Non sono solito rispondere ad alcuna frecciatina meno che meno se di base pensi anche di essere simpatico, e lo so che lo pensi, lo vedo. Allargo le mani e ti dovrebbe bastare come un "fai il cazzo che ti serve" perché sono un libro aperto, questo ti sarà abbastanza ovvio molto presto se già non è chiaro. Renditi conto che non ho neppure l'urgenza di dirti una stronzata o di mettere una barriera che mi renda melenso quanto non saprò mai essere con te. Guadagni giusto un punto in più per le cene di Natale a cui non verrai, per la quantità di roba interessante che c'è sul tuo tavolino. Ma questa è la mia deformazione, quella che hai saputo strapparmi di dosso con la stessa facilità con cui estrai la pistola. Vedi, Morgan Crain, quella simpatica dei due è Edie. Quella che risponde a tono, è sempre lei. Io sono quello che sta zitto finché non ne ha i coglioni così pieni che arriva a suonarti a casa. E da quel momento in poi non puoi chiedermi di prevedere quello che dirò o farò. Mi fa sorridere, anche se non posso dire sia un sorriso invitante, il fatto che tu tenga ancora la pistola pronta; cos'è, una minaccia? Sei serio? Va bene, se questo è il tuo gioco, giochiamo come preferisci tu. Faccio giusto un paio di passi nel tuo ambiente, ma ti guardo e mi sembriamo già due lupi pronti a scannarsi con il resto del branco in attesa del primo che cadrà. O almeno questo sono di sicuro io. E invece, guarda che bravo, ti guardo dritto negli occhi e ti ringhio una domanda che premette dei sottintesi che se ti azzarderai anche a fingere di non capire finirai esponenzialmente sui miei coglioni. «Come?» Anzi sai che faccio, te la spiego meglio io perché lo so cosa non riesco a sopportare e lo so che me lo daresti, ho questo sentore. «Come hai spezzato la maledizione di Edie?». No, non c'è un grazie prima di una spiegazione. Ora vedi di darmi quello di cui ho bisogno e farò un favore a tutti togliendomi dalle palle e privandomi dell'adorabile vista su Morgan, fottuto, Crain.

Credo di poter quasi accettare il fatto che non te ne freghi un cazzo di fare bella figura con me. Anche perché non ti riuscirebbe, credo che tu sia stato progettato per starmi sulle palle così tanto che mi chiedo come diavolo sia riuscita Edie a finire con te. E più ci penso più devo strapparmi dal cervello l'idea di poter decidere delle sue relazioni perché, bello mio, la mia decisione sarebbe già irrevocabile. Voglio che tu legga le volte in cui ti sto mandando a cagare prima che io sia costretto ad esprimermi perché al contrario di te io so quando è il momento di tacere ed usare il cervello. Certo non per risparmiarti la seccatura, sono qui anche per questo e fatti dire che mi stai rendendo molto più piacevole essere un Mago Nero in tua presenza ora che so che non siete proprio culo e camicia con questo lato del mondo. Però è il mio, ed ora come ora, me lo tengo stretto anche solo perché ti dia fastidio ogni volta che dovrai vedermi, se la cosa con Edie durerà per davvero. Perdonatemi se continuo a sperare che non sia così. Non dico che avrei apprezzato che mi leccassi il culo, la tua lingua tienila dov'è che è meglio, ma davvero non ci sai fare con questa cosa delle relazioni, della famiglia e del buon senso. E pensare che Ray ti aveva quasi dipinto come una persona decente, ma immagino anche lui sappia troppo poco di te. Già ora ricordo, un bisognoso toro da monta, una cosa del genere. Dio se mi stai sul cazzo, Morgan Crain. La cosa bella, però, è che io so che per parlare come persone civili con un minimo di istruzione di base, non serve piacersi. Tu evidentemente no, perché ti appelli ad un sarcasmo che mi ha già stancato prima ancora di cominciare. Non hai capito che sono qui per capire quanti cazzo di danni hai fatto e se sono riparabili perché la maledizione di Edie è il mio campo, non il tuo. Se mi spari lei ti uccide, questo devi saperlo, ma ho la sensazione che tu sia un po' troppo un'invasato per capirlo. Io e te dovremmo sapere cosa dobbiamo fare per evitare che lei soffra, solo che adesso pare un po' che ce ne sbattiamo i coglioni entrambi, lo apprezzo. Il primo ringhio è sempre ben accetto. Pensa che sono così una persona sensata, cazzo, che anche quando vorrei solo lasciarti nel tuo brodo perché ovviamente qualcosa ti manca ed io non ho la sindrome dell'infermierina, ti sto ad ascoltare. In silenzio. Immaginavo che quello che avessi fatto fosse così stupido e lo so bene di cosa stai parlando, ma ti fulmino comunque quando ci provi a chiedermi - a chiederlo a me, ti rendi conto che ho passato la vita a studiare tutto si? - se so di cosa stai parlando. Questo è un colpo abbastanza basso ai genitali del mio orgoglio, ma guarda come sono bravo che finisce che stringo solo la mascella e non ti cago abbastanza da darti soddisfazione. Ti renderò molto chiaro che so di cosa parli e spero che questo un po' ti faccia crollare la terra sotto i piedi. «Quanto ti hanno dato?» Non te lo sto chiedendo per pietà, te lo chiedo perché so come funziona e faccio una fatica del diavolo a dirlo senza che suoni più minaccioso di quanto non sia perché se si trattava di uno molto alto in grado posso solo immaginare che non sia "dieci anni" la risposta.
Aspetta, aspetta...
Cosa
cazzo
hai
appena
detto?
E' che poi fai una stronzata Morgan, che è già una di troppo. Con me, soprattutto, che sai bene o non lo avresti detto, quanto io sia sensibile sulla faccenda. E quindi mi dico che vuoi morire perché non ci sono alternative e non mi interessa un cazzo se ti credi il più forte di questo mondo, lo puoi leggere quello che sto per dirti. Lo devi leggere. E sono anche gentile perché ora sto già perdendo interesse per la tua sorte. Però la mandibola scatta lo stesso e la rabbia trasfigura la mia espressione così tanto che dovresti renderti conto che se non ti ammazzo è solo perché sembra io sia l'unico con un buon senso, ma se sollevi la tua cazzo di pistola mi fai un piacere. Hai centrato il segno, complimenti ora prova anche ad andarne fiero per un solo secondo della tua schifosa esistenza. «Facciamo che questa stronzata io non l'ho sentita e tu non hai deciso di dirla» Quanto sono magnanimo con te? Troppo, lo so già. Ringrazia Edie per questo. C'è un dispregiativo che vorrei ti ficcassi in culo e lo tenessi bello stretto, perché l'ultima persona che può dirmi come ci si comporta con Edie sei tu. Tu che non sai un cazzo e sei convinto di sapere tutto. Ma la verità è che ti sto sfidando a dirlo di nuovo che sono io che faccio pesare le cose a mia sorella. Ripetilo lo sibilo nel silenzio di uno sguardo eloquente. Ripetilo senza la pistola in mano, razza di stronzo troppo cresciuto, che pensa di sapere come funziona il mio rapporto con Edie. Perché se pensi che questo sia già il momento in cui ci diamo consigli fraterni scambiandoceli come le figurine tra una coltellata e l'altra, sei sulla sponda sbagliata della logica. «Ti ho chiesto, quanto ti hanno dato.» Ho ancora i pugni che stringono nelle mani, gli anelli che sfregano producendo solo fiamme, perché tu queste cose non le puoi dire. Ma quanto cazzo sono bravo che non lo faccio il passo avanti della minaccia? Non è che tu abbia scelta, non lo fai e basta, non con me, non adesso. Prova solo a rifarlo, prova solo a dirmi che rinfaccio le cose ad Edie, che la faccio star male, che non so comportarmi con lei e ti giuro che il fatto che io sia un Mago Nero sarà l'ultima delle tue preoccupazioni: venderò la mia anima per accorciare il tempo alla tua. Meglio così?

Godo un po'. Anzi, diciamo tanto, quando vedo che ti si spegne quella cazzo di scintilla ironica e magari penso che tu abbia cambiato idea sul morire perché vedi, vedi.. a me non frega un cazzo se mi ammazzi, non sono io che dovrò conviverci dopo perché sei proprio tu lo stronzo che non sa di aver già affondato una fottuta lama nella mia schiena ed è il momento che io ti ricambi il favore. E' dopo che ti ammazza Edie, e so già che quello spettacolo non voglio perdermelo. E bel favore di merda comunque, perché chi cazzo tre l'ha chiesto di comparire dal nulla mh? Te lo dico io: nessuno, Morgan, nessuno. Poi quando metti su la vena omicida mi piaci un po' di più, mi viene quasi da pensare che ora tu abbia capito che non stai parlando con un undicenne che ha appena ricevuto la letterina per Ilvermorny. Tu non lo sai cosa hai fatto sul serio, perché lo vedo che le conseguenze sono un fattore così collaterale che figurati se uno stronzo come te ci pensa due volte prima di rovinarsi la vita. Ma lo facessi solo a te, te lo lascerei fare credimi. Rilasso le mani quando sento quanto ti ha dato, solo per stringerle di nuovo, e scuoto la testa perché porca puttana tu ti sei fottuto il cervello. Certo va bene hai salvato Edie ma sei un morto che cammina, a che scopo incazzarmi con te se il tuo orologio biologico sta così di merda? Mi colpisci con questa cosa, è vero, e comincio a riflettere più di quanto dovrei con una persone che non è di famiglia e di sto passo non lo sarà nemmeno mai. Ma non allarghiamoci, ti vorrei ancora fare il culo come si deve, e sta cazzo di sensazione mi rimane ancorata alle ossa, ma adesso cominciamo a ragionare come ho sempre voluto fin dall'inizio. E cominci a dirmi le cose che devi perché, razza di stronzo con un timer insulso, io sono qui per questo. Un anno. Non è niente. «Merda» Un anno è poco anche per pensare ad una soluzione, e cazzo io lo sapevo che non poteva andare meglio di così ed è per questo, Morgan, che io non l'ho fatto. Cazzo sei un uomo morto. Non voglio che pensi che io ci tenga alla tua vita, per me sei un merda e questo resti, ma così non c'è gusto. Non me ne frega un cazzo se sei un cacciatore, ad essere sinceri, un po' iniziava ad essere ovvio, ma non credo tu sia così potente da sciogliere un patto del genere. Ma visto che stiamo parlando di confessioni, andiamoci per sta cazzo di cascata che penso che peggio di questo non ci sia niente proprio. Il problema è che io lo so che Edie ne morirà quando sarà il momento e tu non avrai risolto proprio niente. Merda. Merda se mi tocca anche salvarti il culo guarda! Però vorrei prenderti a testate perché ora ho la certezza che farai soffrire l'unica persona al mondo a cui tengo, e sarà qualcosa che io non potrò contenere da solo e non è un cazzo giusto che me la lascerai tra le mani devastata perché tu non ragioni prima di fare le cose. «Su questo ci siamo, non lo verrà mai a sapere da me.» Ora dillo che non tengo abbastanza a lei da ferirla di mia spontanea iniziativa perché quello che ragiona di merda qui, nei suoi confronti, sei sempre tu. E non credo ti debba avere nemmeno un fottuto dubbio perché ti sto guardando con una serietà che ha solo messo un attimo a sopire la rabbia che mi strappi dalle mani come veleno puro. Resti una testa di cazzo perché hai anche un fratello oltre evidentemente a non ritenerti abbastanza importante per lei da "fa nulla, se muoio". Tu non lo sai come siamo noi quando amiamo davvero qualcuno, non ne hai una cazzo di idea ma questo non sarà io a dirtelo. «No, non lo farai. Non da solo.» Si un po' ci godo a fotterti le speranze, ma vorrei che aprissi i tuoi cazzo di occhi perché ora i miei sono sui tuoi libri ed ho il sentore che lì non troverai quello che vuoi, così a naso eh. «Non ti chiedo i cavilli, immagino che tu possa morire senza che la maledizione torni, ma che tu sopravviva è un altro discorso.» E non sto facendo il saccente del cazzo, io sono un saccente. Punto. Da cacciatore lo sai come si studiano le bestie che fate fuori, lo so, ma non avete accesso a tutta la conoscenza ed a te serve una cazzo di benedizione divina. Ora sono ancora un po' incazzato, ma la cosa è diversa e visto che col cazzo che ti mostro pietà, pareggio solo i conti così puoi renderti conto che non stai parlando con un non addetto ai lavori, cristo. «Non commettere l'errore di pensare che io non sappia di cosa parli. Cosa pensi che abbia fatto tutta la vita? Ho studiato tutti i libri, o quasi, di questo fottuto buco di mondo, Morgan. Tutto. Ho provato le vie più impensate sono andato ovunque da quando ho finito la scuola, da quando nostra madre se ne è andata. Questo è il mio cazzo di scopo nella vita. Se sono un fottutissimo Mago Nero, che non deve comunque essere affar tuo, è perché era l'unica cosa che poteva avvicinarmi ad una soluzione che non fosse questa.» E ti indico sul mio "questa" perché ormai tu ed io sappiamo cosa intendiamo. «Edie non lo avrebbe sopportato... » Io, però, sì. Sai che se avessi fatto io una cosa ad Edie sarebbe morta con me, come io con lei. Non posso credere che questo tu non lo abbia capito. E lo sai che mi hai tolto tutto, lo sai porca puttana eppure sei qui a dirmi che risolverai eh, che ti salverai ed Edie non la troverò a pezzi alla fine di sta corsa. Non andrà così Morgan, ancora meno se cerchi in questi libri una soluzione. Ma se pensi che io sia un pivello con cui non puoi parlare, ti sbagli di grosso, cazzo sono qui per... va beh, lascia stare. Mi hai dato quello che volevo.

Se pensi che facendo tanto il duro a cui non importa morire andrai tanto lontano in questi mesi, ti sbagli. Se pensi che di questo tuo atteggiamento di merda mi freghi qualcosa, ti sbagli ancora di più. Ma tanto l'ho capito che commettere errori è un po' il tuo marchio di fabbrica, non li conto più quelli che hai fatto con me da quanto sono qui. E, andiamo, non è nemmeno passata mezz'ora. Ma quello che è peggio, cazzo, quello che è peggio è che tu non te ne rendi conto di quanto sei importante per Edie, vero? Non ti basta l'incredulità sarcastica con cui ti guardo per capirlo, perché tanto non mi aspetto che tu capisco proprio un cazzo da me o di me. Ma lei, lei dovrebbe importarti visto che l'hai salvata, ed invece sei qui che ti metti comodo e passi il tempo che non hai farti una crociata da solo contro la Morte. Beh sai che c'è: fottiti, che tanto quello lo sai fare benissimo da solo. Tuo fratello lo sa. Questo mi frena un secondo, te lo dico francamente, immagino che potessi coinvolgerlo ma non riesco a non empatizzare con il poverino a cui hai detto una cosa del genere perché in parte mi sento un po' lui... ma in parte perché la mia storia è ben diversa ed Edie non si è andata a cercare un cazzo di niente, tu invece sì. Mi chiedo come tuo fratello possa non odiarti ed anche se saprei darmi una risposta per la controparte che sono non voglio farlo e voglio continuare a pensare che tu sia la merda che ti sei dimostrato essere fino adesso. Quindi mi resta lo sguardo serio che ti rivolgo e non mi interessa se nonostante tutto continui a sottovalutare le mie conoscenze, io il mio l'ho fatto rendendotele note, se non le accetti mi fai solo un piacere che non ti so spiegare. Almeno alla fine potrà dire ad Edie che io oggi ci ho provato, ma tu sei sempre stato una testa di cazzo di cui sarebbe stato meglio non si innamorasse. Anzi, magari così suona così bene che la supera prima, GRAZIE Morgan. Lo so cosa stai pensando, e non mi frega niente se mi sbaglio perché non credo di farlo di così tanto, ormai ho capito cosa sei e non ti distacchi proprio dal mio pensiero iniziale. Stai pensando che studiare non mi sia servito ad un cazzo perché in effetti poi sei arrivato tu che hai deciso di rompere tutto gli schemi, fare la tua bellissima e gloriosa stronzata e dopo dire addio al mondo lasciando un fratello ed una ragazza che nel giro di un anno da adesso saprà solo amarti così tanto da far male. E sai cosa mh? Adesso tu mi hai messo nella posizione di essere solo un cazzo di spettatore che non potrà mai sorridere veramente alla felicità di Edie perché so cosa c'è dietro e cosa non le dirai mai, e Cristo solo sa cosa farà quando capirà che lo sapevo dal primo momento. E poi comunque dovrebbero essere undici i mesi che ti restano, se ho calcolato bene. Comunque sappi che me la strappi una risata nervosa quando mi dici che non intendi coinvolgermi perché, brutto stronzo, tu lo hai fatto e adesso la conseguenza sono io che non ti piaccio e che ti entro in casa come il mago nero che sono. Che culo eh? Ora pensi che le proverai a considerare le conseguenze un po' prima la prossima volta? Ah ma no, no perché non ci sarà una prossima volta. Cristo. «No.» lo dico perché non esiste che tu prosegua su questo discorso senza scontrarti con me, come se il tuo sacrificio sia qualcosa che stavamo aspettando tutti con gioia, come una silenziosa preghiera rivolta alle stelle: NO. «Vedi Morgan» Comincio a misurare lo spazio che divide me e la tua cazzo di porta di casa da cui ti assicuro uscirò molto presto perché tu sei un caso disperato a cui io non darò l'ultima parola. Uccidimi piuttosto, grazie. «Tu non avresti dovuto entrare in questa storia dall'inizio e diciamo che adesso è un po' tardi per dirmi che non intendi coinvolgermi perché l'hai già fatto. Lo so che lo sai, cazzo hai un fratello lo sai benissimo cosa significa questo per me.» E non confondere con il fatto che io voglia la tua pietà perché il mio sguardo dovrebbe chiarirti che non è così. Certo che però sei così bravo quando mi parli della mia corruzione che ti giuro che se mantengo la calma è solo perché hai spento quel dolore che sento dentro ma che mi ripiomberà addosso appena uscirò da qui ed io non vedo l'ora. Ci stiamo sul cazzo? Perfetto! Non devo entrarci? Troppo tardi. Però ti degno anche di una risposta, visto che proprio mi vuoi dire tu come mi devo comportare con mia sorella, e lo faccio imitandoti cosicché tu capisca quanto fastidio può dare essere così ironici quando non ha un cazzo di senso. Tu sei entrato come un fottuto uragano nella mia vita ad un passo dalla mia corruzione, quando era troppo tardi per tornare indietro perché in quel caso forse avrei anche potuto perdonarti, adesso semplicemente non posso lasciarti morire. Mi fa piacere che tu non abbia capito un cazzo di quello che ho detto, comunque, e ti sia fermato a pensare che sia un topo da biblioteca. Sei limitato, Morgan Crain, e questo distruggerà la tua famiglia. «Non è niente di insopportabile, so già come uscirne. Come te, no? Tu sei un cacciatore, sai come riprenderti la tua vita. Io ho tenuto a bada questa cosa che ci è successa dalla nascita, so come riprendermi la mia. » Non voglio nemmeno toccarlo l'argomento "Edie" perché se osi dirmi ancora una volta cosa pensi sia meglio per noi, ti invito io ad alzare quella cazzo di pistola e farla la cosa giusta che senti di voler fare. Sai che divertimento?

Niente mi farà cambiare idea sul fatto che avresti dovuto farti i cazzi tuoi, Morgan Crain, neppure il discorso che non facendoli tu abbia salvato Edie. Ed il fatto che tu anche solo possa sottintendere che io non tenga abbastanza a lei per fare quello che tu hai avuto la sconsideratezza di fare, mi fa bruciare dall'interno una fiamma così oscura che tu devi solo pregare il tuo cazzo di potere per essere riuscito a togliermi il mio. E pensare che per un fottuto secondo ho creduto che potessi essere un uomo ragionevole, e invece no. Lo vedo sai? Lo vedo che stai annegando e non hai una corda da risalire e non hai più tanto ossigeno da respirare, ma se è questa la fine che vuoi credimi che ne sono più che felice. Te lo dico già che starò accanto ad Edie, quando tu non potrai perché sei un emerito idiota, e le farò capire che il tempo guarisce ogni ferita perché tu hai deciso che questo era il mio compito senza consultarmi. Sono così incazzato con te che mi fai pensare che potrei arrivare ad obliviarla per farti dimenticare cosicché non rimanga alcun ricordo della tua esistenza. Ma lo so tanto quanto te che non potrei mai farle una cosa simile, non posso decidere per lei. Quindi scusami se non me ne fotte un cazzo del discorsone su cosa fanno i cacciatori perché essere un cazzo di topo di biblioteca mi permette di saperlo senza che tu venga a dirmi cose talmente ovvie che escono da un manuale. Non ci posso nemmeno credere che tu stia perfino mentendo a te stesso riparandoti dietro il fatto che tu l'abbia salvata perché è nella tua natura o perché parte del tuo lavoro che cazzo, non ci crede nessuno e non dovresti farlo nemmeno tu. Io me lo ricordo benissimo come la stavi guardando alla festa, con quanta fretta da adolescente di merda te la sei portata via senza preoccuparti di chiunque altro ci fosse perché solo lei importava. Ti ho visto, ero lì. «Questo lo puoi dire ai tuoi compagni di avventura, che l'hai fatto perché era una civile e che non hai invece avuto alcun impulso o idea di farla fuori perché un Maledictus non è un civile.» Certo, se avessi torto un capello ad Edie ora respirare ti sarebbe più difficile, credimi. Posso anche sembrarti un pivello, ma studiare quando poi sai mettere in pratica quello che fai non mi rende il primo ragazzino di passaggio e non deve passarti per il cervello che sia così. O forse sì, forse sarebbe più bello se lo facessi. E mi costa dirlo con così tanta impersonalità, che poi il cuore ce lo metto lo stesso anche se si sta riducendo ad un sassolino nero che vaga in una cassa toracica troppo grande. Edie non è un mostro, non lo è mai stata per me, ma non puoi venirmi a raccontare la stronzata che non lo hai fatto per una sbandata emotiva. Quanto stupido pensi che sia mh? E non ti azzardare neppure a rispondere a questa domanda, perché devi ringraziare solo lei e la tua cazzo di protezione contro di me. Una che non avrai quando sarò fuori da qui. Puoi anche vederla come una minaccia, che tanto ce ne lanciamo a ondate continue da quando sono qui dentro. Solo che io le tue le ignoro perché sono una cazzo di persona civile e perché tu non hai proprio capito il motivo per cui sono qui. Il tuo non è il sacrificio che fai spingendo qualcuno lontano dalle fauci di un licantropo per prenderti un morso tu. Questa cosa è così grande che tu non sei tanto stronzo da credere sul serio di passarmela sotto banco in questo modo. E mi fa veramente ridere che tu ci pensi sul serio che possa andarmi bene. Però sei bravo sai? Hai capito benissimo dove si trova il mio punto di rottura che non devi superare e cosa fai mh? Ci metti dentro una cazzo di mazza chiodata. Complimenti. Non lo vedo il tuo colpo quando arriva, perché sto già per andare alla porta e lasciarti da solo nel tuo oblio con tutti i cazzi che hai per la testa ma non ci riesco. Non faccio più di un passo prima di tornare a rivolgerti uno sguardo che spero ti allarmi abbastanza da ritrovarmi la tua pistola ad un centimetro dal petto. Perché è lì che deve restare, lo abbiamo capito tutti no? Lo sento nelle ossa che dovrei farti rimangiare ogni cazzo di parola che hai scelto con cura di sputare fuori dalla tua stupida bocca e che poi non è che lo specchio di quello che mi dico da anni. Solo che, genio del male, io posso, tu no. Il diritto di continuare a perdere tempo senza salvare la situazione, è così che hai detto e giuro ti tatuerei col sangue - il tuo - ogni fottuta lettera che hai davvero osato mettere in sequenza per creare questo. Mi brucia? Sì. Te lo do a vedere? Anche, perché non me ne frega un cazzo della tua opinione o di cosa te ne farai della mia frustrazione. Tanto alla fine il punto è esattamente questo; è che non ho fatto quello che hai fatto tu, non ho costretto Edie a non poter essere felice sostituendo la mia vita alla sua. Ma tu sì, quindi bravo, complimenti, un applauso per te che hai deciso di andare contro ogni buon senso. Ma quello che più mi dà fastidio è che lo so benissimo a cosa miri, so a cosa alludi, so che pensi che io creda di avere il diritto sulla vita di Edie ma ti sfido a viverti ventisei anni in cui da un cazzo di momento all'altro potrebbe non tornare più in sé perché chi cazzo ce l'ha una data precisa di scadenza eh? C'è e basta e te la devi far andare bene. Ma tu non empatizzi perché non hai una cazzo di idea di quello che abbiamo passato e adesso che sei l'eletto salvatore dei civili, mica te ne frega. Io la stavo risolvendo la situazione, io stavo... Non ti posso rispondere a questo, non posso dirti niente adesso, non meriti nemmeno di chiederti che cazzo mi passa per la testa perché sei proprio l'ultimo stronzo che avrei voluto entrasse nella nostra vita. E non ti voglio sopportare un anno intero, quindi ascolta cosa ti dico io prima di andarmene, ti va? Bene. «Prova a non peggiorare la situazione facendola innamorare irrimediabilmente in questo ultimo anno che ti resta. Ci riesci?» Perché col cazzo che ti salvi. Ora vieni a dirmelo a due passi da me chi cazzo la farà soffrire fra undici mesi, ti sto aspettando.

Hai giocato abbastanza con il mio sistema nervoso, è ora di finirla adesso. «Bene» Te lo dico perché non me frega un cazzo se le mie minacce non ti sfiorano, esistono comunque e continueranno a farlo, magari ogni tanto provaci a ricordarti che sono passato di qua nonostante tutto perché io ad Edie ci tengo sul serio, come tu non potrai mai capire perché tuo fratello non è stato un Maledictus per tutta la vita. Quindi sì, puoi vedere quel briciolo di empatia che avrei potuto anche sforzarmi di provare andare letteralmente in fumo perché sei uno stronzo. Ti ho detto che mi sta bene solo perché lo sai che io lo verrò a sapere se non sarà così. Lo sai che il tuo culo finirà su una graticola prima della scadenza del tuo tempo se io mi renderò conto che non avrai fatto la tua grande uscita di scena prima che lei si accorga di quanto cazzo ti è costata questa stronzata. E grazie per l'interessamento ma mi hai appena convinto che me la terrò bella stretta la mia corruzione, sia mai che ci dovessimo sul serio incontrare di nuovo fuori dalla tua roccaforte. La tua è stata una stronzata per cui sono consapevole che alla fine ti dovrei ringraziare, ma sei riuscito a costruirti un muro così alto di merda intorno in meno di un'ora che adesso come adesso l'unica grazia che posso farti è uscire dal tuo bunker e sperare di non vederti più gironzolare intorno al mio. Te lo dovrei spiegare che mi sembra evidente che tu non sappia come è fatta Edie e che non devi sovrastimare la corazza che pensa di sapersi costruire quando in fondo è una Çevik come me, e noi sappiamo benissimo come siamo fatti ed io posso vederle attraverso anche quando non vuole. Non me ne frega un cazzo che potresti voler dire altro, anche se in primis ne dubito e dopo sono anche piuttosto sicuro che non sarebbe nulla abbastanza potente da rimetterti in carreggiata con me, come se mai te ne fosse fregato il cazzo di farlo. Me la chiudo alle spalle la tua porta e percorro più che volentieri la stradina che mi riporta al mio rottame in fondo alla via. Senza fretta ma con la decisione di chi non torna indietro manco per il cazzo. Tu non hai messo tuo fratello al primo posto quando hai ben pensato di dare via la tua vita e non ci credi nemmeno un po' di salvarti il culo per chissà quale miracolo di divina provvidenza generato dalle tue stesse mani. Al massimo con quelle ti ci puoi fare una sega e lasciamo stare questo argomento perché l'idea che Edie ti si avvicini adesso mi corrode il sangue peggio delle ombre che lo abitano. Ombre su cui riprendo il controllo ed è già come se sapessi di nuovo come si respira e sono incredibilmente a casa. Dovrei ringraziarti anche perché se adesso diventerò un Mago Nero come si deve, senza mezzi termini lo dovrò proprio a te, oh salvatore degli Universi conosciuti. Non ti sei limitato a togliermi tutto, mi hai privato anche della possibilità di farti il culo perché, andiamo, sei già praticamente morto. Ora spero vivamente che manterrai quel che mi hai detto e che guardando Edie tra qualche mese dritta negli occhi io non vedrò l'amore che sottintende la premura che ha per te, perché se invece fosse così potrebbe non essere questa l'ultima volta che ci vediamo. Ti devo anche dire che non era così che immaginavo andasse, mi aspettavo che fossi abbastanza sveglio da capire che avrei potuto aiutarti invece di arroccarti nella certezza che tu e tuo fratello salverete il mondo come due moderni eroi del ventunesimo secolo. Ma sei così irrimediabilmente ottuso che non solo non sai leggere le intenzioni altrui, ma neppure te ne curi quindi sai che ti dico mentre accendo il motore e mi preparo al prossimo passo della mia cazzo di vita? Che puoi andare a farti fottere come sai fare solo tu. Lontano dalla mia famiglia.