Refrain

JOSHUA ÇEVIK - BROTHER - ROCK STAR - FAUST

Potrei dire che mi sono anche svegliato bene stamattina, cazzo sì e dopo una vita di tempo in cui mi è solo sembrato di trascinarmi lungo non so quale corridoio nero come la morte. Ora invece posso aprire gli occhi con la voglia di metterlo un piede davanti all'altro, perché adesso ho di nuovo qualcosa tra le mani e sì, sì resto uno stronzo sotto tantissimi aspetti che se ci penso mi vorrei solo far sanguinare fino all'alba dei tempi, ma è proprio di questa che si parla. Dell'alba che si farà tramonto tra pochi mesi e di me, che nel non sapere il punto preciso in cui mi inserirò, so cosa devo fare: portare via Edie, salvarla, tenerla con me sempre più stretta affinché niente sappia più ferirla o intralciare la strada per una vita che, cazzo, ci meritiamo entrambi. Una vita in cui possiamo parlare senza pesi nello stomaco che non si trasformino in immani stronzate su cui sapremo solo ridere di fronte all'ennesima birra. Chiedo tanto? No, oggi so che non chiedo tanto, chiedo il cazzo che ci serve per andare avanti e non solo so a chi chiedere, ma adesso sto imparando come andare a prendere una salvezza che ancora non c'è ma ci sarà e porterà il nome di Faust inciso a sangue nella pelle, la mia pelle. E mi sta bene, mi sta bene perché ogni giorno sono più forte, ogni allenamento mi tempra, mi trascina oltre i miei limiti solo per farmi vedere che posso estenderli ancora ed ancora. E fa male, cazzo fa tanto male in alcuni momento, ma dopo è solo potere, corrotto fino all'osso e per questo più forte di quanto si immagini. E' come immergere le mani in lago di catrame per estrarne un tesoro che ad occhio nudo non si sarebbe mai visto. Non è neanche una cosa che si spiega, la so e basta, e questo va bene a me tanto quanto andrà bene a lei. Ed ho pensato anche a papà, perché dovrei andare a trovarlo ora che di nuovo ho ricominciato ad afferrare a due mani la corda del mio equilibrio, forse anche per dirgli quell'addio che sono capace di dirgli, e perdonarlo per quello che non ha fatto negli anni in cui io ed Edie ci siamo sostenuti da soli, e continuiamo a farlo. Ora che posso alzare lo sguardo da terra ed avere un'immagine ben chiara di quanto sia in mio potere e quanto ci sarà a breve, posso farlo, posso prendermi un angolo della meditazione a cui mi sto sottoponendo e che mi sembrava una cazzata da santoni all'inizio, per dirmi che lui non poteva niente nella limitatezza del suo animo, quando invece io posso tutto. A stonare è sempre e solo il fatto che io, ad Edie, metà di queste cose non le posso dire, ed anche se in cuor nostro un accordo lo abbiamo perché niente la ferisca ancora, perché non senta una lama trafiggerla ogni volta che mi guarda, so anche che staremo tutti meglio dopo Luglio, e che dipenderà da me. Ed io, cazzo io non permetterò mai che lei soffra ancora, va contro ogni fibra nel mio corpo, ogni corda che si tende nella certezza che io e Morgan Crain dovremmo parlare di nuovo perché quel figlio di puttana non ha capito evidentemente che le mie parole non avevano una scelta condizionale nel mezzo, erano un fottuto ordine, un contratto se vogliamo metterla così, per cui io non avrei detto ad Edie quello che spettava a lui dirle e lui si sarebbe tolto dai coglioni. Va bene sì, alla fine sono sempre qui che ci giro intorno come uno squalo, ma adesso lo sto facendo con la consapevolezza che mi basti poco, pochissimo per innescare Faust e Dio solo sa cosa potrebbe vederci Morgan nel mio specchio e quanto a fondo nella sua merda saprebbe scavare fino a distruggerlo. E siccome sembra sia questo ciò che vuole, non posso essere sicuro che non sia anche esattamente ciò che avrà. L'ho detto, è un po' una fissazione, e lo è anche nel mio egoistico sperare che Edie che entri una sera dalla mia porta con l'espressione ferita, con lacrime inarrestabili perché lui l'ha lasciata ed allora saprei cullarla tra le mie braccia con un senso di sollievo che fa di me proprio un fratello di merda, ma anche uno che nonostante sta guardando molti passi più avanti e sa che Edie saprebbe riprendersi anche appellandosi ad una rabbia distruttiva che non permetterei mai la divorasse. Se servisse, però, la lascerei sfogare in ogni sua parte fino ad accoglierla, sfinita, tra braccia che la solleveranno sempre da terra perché io non andò mai da nessuna parte senza di lei. Penso a tutto questo ogni giorno, e non solo a questo ovviamente, ma lo faccio proprio perché niente sfugga più al mio controllo ed io sappia tenere il ritmo di tutto, della Band, della nostra famiglia, di Slater ed i suoi allenamenti, e di questa crepa che mi si è aperta nell'anima ed ora sto riempiendo di corruzione e sangue, e di certezze che mi tengono in piedi. E' così che, con un sorriso tra le labbra, accolgo l'arrivo di Edie che stringo a me quanto basta a permetterle di sfiorarmi ed a me di fare altrettanto, in un gesto che non mi stancherà mai. «Sei la mia salvatrice...!» lo dico con l'ironia che accompagna i momenti leggeri, quelli che spero di godermi il più possibile quando torna da me perché non so mai fino in fondo quanto dureranno. Ed un po' la sto prendendo in giro nel suo volersi prendere cura di me, controllare se mangio decentemente o se non sparisco per altri giorni per tornare fisicamente e mentalmente a pezzi. La seguo in cucina con l'interesse che mi prende nel notare che in effetti nemmeno ha tutti i torti, d'altronde ora quella con i soldi è lei, quindi se proprio vuole spenderli anche così io non so proprio nessuno per impedirlo. E' che nel pensarlo sorrido ancora e mi chiedo quanto cazzo sia strano adesso essere tornati per un attimo a Giugno, quando la nostra vita sembrava ancora così, pur nel costante terrore che ogni momento fosse l'ultimo e beh, non è che quella sensazione per me sia cambiata, perché so molte cose che lei non sa, ma nel suo essere così radiosa oggi mi chiedo se stia facendo la cosa giusta anche io per una volta. «Agli ordini, padella, burro, latte e ti mando anche una foto così sei sicura che sto mangiando anche se chiaramente non ti vedo convinta a sufficienza.» Questo glielo lascio addosso nel mio seguirla con lo sguardo, uno sguardo che un po' vibra nel leggere l'impazienza che anima lei e che pianta con i piedi per terra me. "Prima che io possa impazzire", dovrei ridere anche adesso, ma chissà perché non mi riesce più perché io sto già impazzendo, nel modo in cui una preoccupazione mi scava profondamente dentro anche solo nel vederla così sull'orlo di vomitare qualcosa che sembra starle molto, molto a cuore. E, cazzo, sì mi chiedo se Crain non abbia fatto l'immane cazzata di chiederle di sposarlo e per un attimo vorrei ispezionarle le mani per non vederci un anello di quelli che possono solo essere "l'anello". Cazzo sarei in grado di andare a spaccargli la faccia anche adesso, lasciando Edie un secondo da sola nel mio appartamento. Ma no, Josh, no. Non è ancora il caso di correre ai ripari, ma lo so che non ho un'espressione serena nemmeno per il cazzo. La seguo finché cade sul divano e, dopo, perché so che ne ho bisogno, mi volto un attimo di spalle, il tempo di afferrare due birre. «Spara» non so nemmeno forzarmi di assumere un tono che non sia allarmato almeno in parte, mentre mi costringo a lenti respiri perché sono un fatalista del cazzo ed ho quasi la sensazione che questa novità non mi piacerà così tanto.

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Non sono il fratello che meriti, Edie. Ecco questo direi se avessi la cazzo di voglia di aprire bocca e non rimanere fermo a ringhiare contro un lavandino che non vedo perché il mio sguardo trapassa ogni cosa. Invece non dico niente, zero. Sono incazzato, Cristo non lo sono mai stato tanto quanto oggi e mi chiedo quanto sia ancora in grado di alzare la fottuta asticella quel maledetto infame. Ho la sensazione che stavolta il tempo di venire a spiegarmelo non glielo lascerò. Ma certo adesso sono anche in una situazione di merda, perché non poteva andare bene per un mese di fila no? No sarebbe stata una grazia troppo grande, mi sembra ovvio. Eppure a me non frega un cazzo di come mi sento, a me interessa sapere se lei ha avuto la possibilità di prendere una decisione conoscendo ogni più piccolo dettaglio della stronzata che il suo fantastico ragazzo ha fatto. Perché non devo chiederle, oggi, se vuole tenerlo, sarei il primo a dirle di farlo comunque nonostante tutto perché non sarà mai sola finché sarò in piedi per impedirlo, ma Cristo farò di tutto perché si renda conto di chi davvero è Morgan Crain. Non so calmarla la merda che mi agita lo sterno, so solo stringere di più il mobile e so che quando lo faccio ho una scintilla che mi illumina le dita per un secondo solo, uno di troppo. Adesso è il momento che Edie sappia, e lo so che non ne ho parlato prima con Slater, ma le cose credo siano adesso ancora più complicate di quello che immagina lui e nella certezza che mi anima, quella che nonostante tutto io salverò mia sorella da ogni cosa possa abbattersi sul mondo la prossima estate, rialzo la schiena e prendo un respiro più profondo. L'ho sentita parlare, e questo mi conferma solo che non sa nulla, e che la colpa di questo è anche mia che l'ho tradita promettendo alle sue spalle di mantenere un patto che l'avrebbe tenuta all'oscuro di quanto potesse ferirla. Ma adesso c'è un cazzo di problema con la controparte, con quella testa di cazzo che a sua volta doveva mantenere una parte, e se osasse venire a dirmi che Edie non è innamorata di lui, so che non saprei fermarmi, so che avrei Faust tra le dita, e punterei dritto contro di lui e la sua vita. Ha fatto il codardo un minuto di troppo. La verità, in questa merda, è che mi si crepa il cuore all'idea di fare quello che sto per fare, di espormi come parte di un qualcosa che le farà male oltre quanto io sappia immaginare o che, solamente, dopo questo non vorrà più vedermi. E nonostante tutto so che farò sempre ogni cosa in mio possesso, anche contro la sua volontà, per tenerla in vita, sana e salva anche dopo la fine del mondo, ed allora, solo allora, potrò riposare, potrò invocare il suo perdono perché vivere senza di lei sarebbe impossibile, ma prima c'è qualcosa che devo dirle. Lascio andare la cucina con un gesto che muove le nocche perché io mi obblighi ad infilare le mani in tasca e girarmi verso di lei. Io non la so riversare la mia rabbia nello sguardo, non so rivolgergliela quando incrocio il suo e la sola che vorrei è che tutto potesse andarle sempre bene, senza ombre, macchie o nuvole che ne offuschino la luce. Ma siamo sempre noi, ed a noi le cose non vanno mai bene fino in fondo. Ci metto un po' a capire come fare quello che sento di dover fare, con tutte le conseguenze del caso, anche se ammetto che la mia più rosea aspettativa la vede piantare in asso Crain per lo stronzo che è, finalmente rinsavire, e magari lasciarsi un po' cullare dal fatto che non per questo non dovrà avere il bambino, e che nel crescerlo non sarà sola, mai. «Edie» la chiamo, ma non ne ho bisogno perché lo so che ho i suoi occhi appena mi giro, che cercano risposte in un'espressione che credo sia più dolore e fatica. Non vorrei mai che pensasse che non debba tenerlo, mai. «Te l'ha detto, Morgan, quanto gli resta da vivere?» la mia espressione si indurisce ma sappiamo che non è rivolto a lei l'affilarsi delle mie parole come lame. Lo lascio solo sottintendere che io, invece, lo so. Voglio vedere se l'ha fatto, se nella mancanza di coraggio del fare l'uomo ha almeno dato a mia sorella tutta la possibilità di fare una scelta consapevole. Perché solo così saprei accettare, solo così saprei non uscire da questa porta in cerca di un confronto che stavolta di verbale non avrebbe proprio un cazzo di niente. Chiedo questo nell'avvicinarmi appena al divano ma senza sedermi, senza sfiorarlo, fissandola con un'intensità che scava in risposte che ho bisogno di avere. «L' ha fatto, Edie?»

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Perché cazzo l'ho chiesto, lo sa solo l'Inferno. Sapevo che non aveva avuto il coraggio di metterla davanti alla realtà, e adesso ne ha proprio perso ogni diritto. Avrei quasi lasciato correre - no, col cazzo - che non si fosse ancora tolto dai coglioni, ma questa cosa, il parlare con lei, che tanto lo hanno fatto prima che Edie venisse da me, è ovvio, e lasciarla nell'idea che saranno una disfunzionale famiglia felice del cazzo, sapendo che non sarebbe mai successo. Beh va ben oltre la mia concessione, quella che non ha capito fosse una fottuta grazia che gli stavo facendo nel non andare dritto da Edie mesi fa. Così la guardo e mi sento morire dentro. Una crepa in cui infila le mani senza saperlo, senza volerlo, e poi strappa allargandola in un varco che è più potente e pesante di qualsiasi valico. Perché lei non lo sa, ed è colpa mia. Ora so che vorrei fare un passo avanti, ancora, tirarla in piedi con la consapevolezza che se si sentirà crollare la terra sotto i piedi sarò fermo nel sorreggerla come metafora della nostra intera esistenza. E forse esserci per lei significa anche questo, significa guardarla negli occhi ed avere lo sguardo di chi, nel non aver mai voluto questo cazzo di ruolo, deve portare una notizia di quelle peggiori. Ma perché lui? Perché tra tutti i coglioni su questa terra, proprio lui? Cazzo me lo sono chiesto a ripetizione finché non ho capito che mi stava ossessionando perché lei deve avere il meglio di ogni cosa e non riesco a far sì che lo abbia, ed è il fottuto ennesimo fallimento che ricade sempre su di me. Nonostante tutto, però, resto fermo in una posa che esprime solo il mio fottuto diappunto verso quest'uomo di merda che si è scelta. E che no, non è colpa sua, lei no ha colpe che possano attribuirsi al suo voler vivere una cazzo di vita, quella che per quanto io le abbia promesso ancora non riesco a farle stringere tra le dita. Mi ricordo le parole di Chrys, l'idea di entrarle nella testa ed estirpare quel bastardo dalla radice, ma non lo farei mai, non con il rischio immenso di perderla per sempre. Rischio che nelle mia voce vibra ancora adesso, quando un'imprecazione non la tengo per me nello stridere dei denti tra cui la mastico. «Quel bastardo.. » E no, non me ne frega un cazzo se viene a dirmi che non vuole io parli di lui così, ho ragioni che lei non sa ma ora non ho motivo per non alzare lo sguardo e tenerlo saldo in lei come un qualcosa che non le consenta alcun appiglio se non il mio. Non mento, lo sa, al massimo ho omesso una serie infinita di cose, ma non ho mai mentito e non lo faccio nemmeno adesso quando il calcolo della vita di Crain ce l'ho in testa perché ho i miei sospetti. «Gli restano otto mesi. Giorno più, giorno meno.» Non c'è il sadico sorriso che si potrebbe figurare sul volto di Faust, non sono felice di quanto le sto dicendo e non sono felice di essere stato costretto a farlo in questo modo con lei in una condizione tra le più fragili. Aspetto, adesso, di vedere, di capire. Aspetto che la tempesta monti fino a scagliarsi su di me, cosa che in fondo spero perché non vorrei fosse la prima a prendersi l'ennesima colpa che non le appartiene. Libero le mani dalle tasche, perché.. beh non lo so il perché, per la prima fottuta volta in vita mia non ho idea di come potrebbe reagire Edie perché adesso tra noi c'è un'altra persona. Una di quelle che vorrei proprio cancellare dalla faccia della Terra e ringrazio che ci abbia già pensato da solo. Vorrei che lei capisse, non chiedo niente, non chiedo e non lo farei mai, che mettesse da parte la gravidanza per questa cosa, ma cazzo deve allontanarsi da lui, questo è poco ma sicuro, perché non è in buone mani, perché non c'è da fidarsi e, soprattutto, non potrà mai davvero essere un padre.

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Ho perso il fiato nel momento in cui l'ho vista. Ho visto la sua reazione, la guardo anche adesso che si piega su stessa per raccogliere respiri che non esistono e sembra abbiano senso di esistere, ed allora, io solo allora abbasso il mio sguardo perché sono incapace di tenerlo su di lei. Non posso, io non posso vederla soffrire in questo modo, e cazzo era l'ultima cosa che doveva succedere in mia cazzo di presenza. E invece sono stato io che ho dovuto farle questo, ho dovuto dirlo a voce alta affinché il timer di Crain riempisse lo spazio tra noi ed in un colpo distruggesse tutto. Vorrei raccoglierli i frammenti di Edie che scivolano al suolo come niente e, Cristo, non so come si possa vivere guardandola così. Me lo chiedo con il cuore fermo, spezzato, distrutto nel capire quanto a fondo si è insinuato il veleno di Morgan, tanto a fondo che non è per lui una rabbia che le sento montare tra la paura e la tristezza, è per me. Le lascio tempo, modo e spazio per riprendersi da qualcosa che fa male anche a me, ma che mi tengo dentro, perché non è un mio diritto oggi mostrare questo, devo solo esserci se mai vorrà ancora averci a che fare con me dopo stasera. Dio, vorrei così tanto che capisse che sono con lei, che lo sto facendo per lei, per un diritto che in due le abbiamo tolto, ma io le sto dando di nuovo. Vorrei che mi chiedesse di accompagnarla, di restare al suo fianco come una statua d'odio puro, mentre dice addio allo stronzo che l'ha messa incinta. Utopia, Josh. Perché questo non è quello che accadrà anche se penso continuerò a sperarlo a fondo. La verità è che vorrei poter chiedere un perdono che non merito e non lo faccio perché la questione non è risolta e questo la fa crescere in me un'ansia che non controllo nel serrare di scatto la mandibola. «Edie...» ti prego, guardami.. lo sussurro per la merda che sono, con la paura che il suo voltarsi la veda andare via da qui per non tornare, e so che saprei seguirla se non perfino sbarrarle le uscite perché noi ce le diciamo tutte le cose, di solito... lo abbiamo fatto finché non è stato a me essere uno stronzo e non dirglielo. Non avrei proprio dovuto fidarmi di quella testa di cazzo, eppure gli ho dato il beneficio di un cazzo di dubbio e questo adesso è un chiaro errore che non commetterò mai più. Ho sempre saputo quando ero nei guai con lei, e mi vengono in mente parecchi momenti in cui il suo tono si è indurito contro di me, ed il mio contro di lei, quando tutto è sempre ruotato intorno al suo non accettare che avrei dato via ogni cosa pur di saperla al sicuro, non più un Maledictus che mi avrebbe lasciato solo con papà. Ora siamo adulti, ora gli errori sono più grandi, immensi e pesanti ed ora mi sento scuotere nella rigidità che non so impormi quando mi si avvicina. So che provo a sfiorarla, ma non arrivo alle sue spalle, perché sono un cazzo di codardo ed ho paura che si sposti. Non voglio mentire, l'ho detto, e non intendo farlo anche se aspetto che me lo chieda due volte prima di decidermi a dire la cosa che più pesante di tutte. «Sono andato da lui ad Agosto» le lascio fare il calcolo di tre mesi di silenzio. Tre mesi in cui avrei potuto riavvolgere il cazzo di tempo e dirglielo, e bloccare io sul nascere ogni caso, eppure qualcosa quella sera mi ha detto di andare in quella cazzo di chiesa abbandonata dagli Dei, per non arrivare a spingere ancora di più Edie verso Morgan. Voglio spiegarmi anche se mi manca il fiato, se sono così un fottuto vigliacco che lo sguardo non so tenerlo su di lei, che mi sforzo di non empatizzare al punto da prendermi un dolore che so già sarà anche mio perché per noi è sempre stato così. Stringo i denti, chiudo gli occhi, lascio andare in sospiro ed è di nuovo rabbia quella che monta in me. «Non avrei dovuto dirtelo io.» E cazzo non è la frase migliore di sempre ma adesso come adesso vorrei solo non.. beh non lo so che cazzo voglio, voglio che stia bene e non sta funzionando, non che immaginassi un salto di gioia. «Edie... lo so» è quasi una supplica quella che mi esce mentre azzardo stavolta con più coraggio a posarle una mano sulla spalla facendo un passo avanti. «Ti prego, ascoltami e dopo puoi odiarmi.»

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Tre mesi di silenzio, di conversazioni su cui ho sorvolato per evitare che entrare più a fondo mi portasse esattamente dove sono adesso. Tre mesi in cui ho provato a sperare che qualcuno avesse più palle di me per fare quello che avrei dovuto fare io. Tre mesi fa avrei dovuto rispondere che no, non mi andava bene che Edie non lo sapesse e che aveva pochi giorni per dirglielo prima che lo facessi io. Cazzo questo è quello che fa un fratello, uno che sa come esserlo. Io, invece, sono rimasto fermo nella certezza che avrei dato a Crain il modo di ferirla abbastanza da allontanarla da sé, e non è comunque servito ad un cazzo perché lui ha perfino meno palle di me per fare ciò che deve e me ne sbatto il cazzo che la ami o qualsiasi stronzata pensi di provare per lei, il suo è egoismo, il mio no. Punto. Inspiro ognuna delle giustificazioni che vorrei dare mentre so solo guardarla e chiedermi quanto sono un povero stronzo in questo momento, quanto sto spendendo nel rimanere in piedi a percorrere una via che è dissestata dalla nascita e quante possibilità ci sono che io finisca per trovarmici da solo, forse è questo il destino di cui Slater non mi ha ancora parlato, quello per cui non sono pronto. Però in questo momento può andare al Diavolo anche lui, con le sue lezione e la meditazione che non mi serve ad un cazzo ora che continuo a sentirmi morire ad ogni parola che mi arriva addosso. E sì, sì io posso reggere, questo glielo devo, ma reggere non significa che niente sappia ferirmi. E credo che la cosa peggiore sia che so che Edie ha ragione e che laddove lei punta solo uno spillo, io premo sull'elsa di una lama che mi lacera senza scampo. Perché me lo merito, e lei merita che io riesca a guardarla anche quando è solo mortificazione quella che ho in corpo. Mortificazione e rabbia che si mescolano perché non intendo essere accomunato a Crain mai all'interno della mia fottuta esistenza. Un altro grande problema, è che se mi leggesse attraverso vedrebbe bene che gliel'ho detto adesso solo perché mi ha detto che è incinta, altrimenti avrei prima fatto un secondo giro dal suo ragazzo e gli avrei dato un ultimatum che evidentemente non era stato abbastanza chiaro prima. Ma cosa cazzo sono diventato? Sono abbastanza adulto da non andare a sottolineare che anche se avrei dovuto dirglielo io, mi sono fidato di quel cazzone del suo ragazzo, non gioverebbe alla mia posizione e solo pensarla così analiticamente mi ammazza. Mi ammazza perché il cuore è diventato un frammento così piccolo che stringerlo tra le dita fino a ridurlo in polvere è un passo breve, uno che non le farò una colpa se compirà esattamente adesso. Ed un po' lo fa nel mancare alla mia presa, e costringermi ad un passo indietro che faccio senza neppure accorgermene. "Sei mio fratello". non penso basti niente altro a farmi crollare così, come una statua che va in mille pezzi, perché sono suo fratello e l'unica cazzo di cosa che voglio fare è sempre l'unica che non mi riesce. Stringo i pugni, fermo il respiro ma il battito è impossibile da controllare, muove il sangue corrotto ovunque nel mio corpo e quello che so fare è solo guardarla agitarsi davanti a me e pensare che questo, io, l'anno scorso non lo avrei mai fatto, non le avrei mai tenuto nascosta una cosa adel genere. «Mi dispiace...» di averti deluso di nuovo. Non so neppure con che voce sappia uscirmi dalla labbra quando non sento di averne alcuna forza. Sì Edie aveva il diritto di sapere, ma cazzo non sono stato io a spezzare la maledizione senza degnarla di una fottuta spiegazione totale, senza chiedere, capire. Ma c'è di più, ed il motivo per cui mi esce adesso, non lo conosco con precisione, so che ho un tono così basso che non supera il suo nell'incazzarsi con tutta la ragione dalla sua parte. Perché andiamo, lo so che ha ragione tanto quanto so che se le spiegassi quello che ci siamo detti, non lo capirebbe e che adesso anche io ne capisco poco senza le informazioni che devo avere. Ma qualcosa devo dire perché non riesco a vederla così. «Sapevo dell'esistenza di questo tipo di accordi, con esseri superiori, e sapevo che avevano tutti una richiesta in anni di vita da soddisfare. Lo sapevo, ed ho scelto di non farlo quando ne ho avuto occasione, perché non credo ti sarebbe piaciuto sapere che sarei morto in uno o due anni ma tu saresti stata libera.» E vado avanti, anche se questo non potrà lenire proprio un cazzo di niente. «E quindi immaginavo che con Crain le cose non dovevano essere andate tanto diversamente» Ora però sono un coglione, perché non so come andare avanti, e perché la mia posizione non si alimenta nel sollievo del fatto che non mi odi, credo che per questo avrà ancora tempo. «Ho dovuto chiederglielo e sì, Edie, non te l'ho detto e sì forse ho sperato lo facesse lui, che finisse quello che ha iniziato. E cazzo Edie, io non-.. » volevo ferirti così.

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Cazzo. Cazzo cazzo cazzo. Sta crollando, ed io mi chiedo cazzo sia riuscito a pensare che non sarebbe accaduto e che nel farlo non ci saremmo trascinati a vicenda in una spirale distruttiva. E mi viene solo da pensare che la colpa non sia del tutto mia, ma di qualcuno che sulla nostra strada non avrebbe dovuto trovarsi mai. La guardo ed è un dolore che sale dall'anima e me la strappa anche se l'ho venduta a quello che mi è davvero sembrato il miglior offerente e adesso vorrei solo che non ci fosse un abisso a dividerci, vorrei che non fossero così umidi i suoi occhi, tanto da rispecchiare in parte anche i miei. Non ci riesco a rimanere impassibile come so farebbe Slater, perché non sono lui ed Edie è sempre stata tutto quello per cui mi è importato vivere. E lo so, so che se anche adesso mi venisse chiesto di scegliere, non avrei dubbi, vincerebbe su ogni sacrosanta cosa della mia esistenza. «Rallenta Edie.» lo dico che non serve ad un cazzo ovviamente perché adesso vedo solo il mondo che le crolla addosso e vorrei poter essere un fottuto supereroe come immaginavo da bambino, e scattare in avanti abbastanza velocemente da fermare il palazzo prima che la investa, ed invece sono il minatore che l'ha spinto a cadere. So anche che forse è meglio che questo sia uscito adesso e non fra sette mesi e tre settimane, quando forse Morgan si sarebbe degnato di aprire bocca. Solo che saperlo non mi aiuta, non mi serve quando vorrei che Edie frenasse le parole che rivolge adesso a se stessa e che non condivido in ogni parte. No, no... ehi non lo dire nemmeno!. Dovrei sconvolgermi per la velocità con cui si lancia contro una serie di aghi che le perforano il cuore così, davanti a me, ed io adesso non ce la faccio a vederla così e non fare un cazzo di niente. Come non meritava il mio silenzio prima, non merita la mia immobilità adesso. Che Crain non abbia fatto quello che doveva, è lampante, ma che lei si prenda la colpa per non averlo capito no. E ancora di più mi spacca il cuore sapere che ha ragione, che mi sono incazzato tanto per come non le era stata data la possibilità di scegliere, e sono stato il primo a non dargliela a mia volta. E fa male anche quando non ho il diritto di soffrire, lo fa in un colpo che mi prende il cuore in una morsa e lo trascina via in una scia di sangue che si allunga fino al suo, quello che lascia in piccole gocce lungo casa mia nel suo navigarla con un dolore che non deve nemmeno descrivermi, è palese. Respiro piano, con la convinzione che tra poco non saprò fare più nemmeno questo, e lo so come posso guardarla adesso mentre la vedo scendere in picchiata e di me non mi frega un cazzo quando lei trae conclusioni sbagliate e non posso permetterlo. "Non è mica come se la mia vita si basi sulla morte di qualcuno, no" Vorrei dire che il mio sguardo si vela per tante ragioni, ma la verità è che questa rimbomba nella mia testa più di tutto il resto. Perché sì, non credo sarebbe mai esistito un modo che avrebbe visto possibile per lei vivere anche insieme a chi le avrebbe poi salvato la vita. E no, non è mai stato giusto per lei, per me e per noi. Nostra madre non ha pensato a niente quando ha deciso di sperare in modo insensato che la maledizione non facesse quello per cui era stata creata, e adesso non me ne frega più un cazzo se si sottrarrà a me, perché ho tutta l'intenzione di avvicinarmi anche se non vuole. Tra le cose più dure di questo cazzo di momento, c'è che non ho fiato per dirle che non sarebbe stato così, che avrei trovato un modo diverso se ne avessi avuto il tempo, quando sappiamo che non è vero, stavo finendo le speranze anche io e questo mi ha portato al margine di un burrone in cui poi mi sono lanciato. Scuoto il capo con insistenza mentre ogni fottuta parola si incastra in gola e si scontra con l'impossibilità di fare qualunque cosa e dire qualunque cosa che possa sollevarle il peso dal petto. E lo so, so che tornando indietro rifarei le stesse identiche cose, perché ho voluto fidarmi di un bastardo. Uno che non rimarrà impunito per questo, ma non riesco più a pensarci quando vorrei solo trovare un cazzo di modo per dirle che non piò anche in questo caso pensare di darsi la colpa. «Edie... no..» che cazzo di voce mi ritrovo non la so nemmeno io, so che è spezzata, come lo sono io nel mio lento avvicinarmi, un po' come facevo quando tornava dal mondo animale e dovevo farla riprendere il contatto con l'umanità. L'ho fatto così tante volte che non ho smesso di contarle, ma tutte non sono servite ad un cazzo se ora lei la pensa ancora così. Mi avvicino, lo faccio perché ho bisogno che sappia che non accadrà di nuovo, e che ha ragione, nel non sapere evidentemente quanto impossibile sia per me stare senza di lei per davvero. So che respiro ancora a fatica ma faccio anche il passo che manca e stavolta se vorrà dimenarsi tra le mie braccia io non mollerò la presa, e se mi chiederà di lasciarla andare non lo farò e se dovremo scivolare al suolo allora lo faremo, assieme. «Tu non le devi dire queste cose, Edie cazzo la tua vita vale il mondo e se tu non ci credi lascia almeno che ci creda io.» E ci provo anche a continuare quando il nodo in gola opprime tutto, pensieri e perfino azioni che si placano in un abbraccio che non stringo mai fino a farle male, ma a cui la obbligo perché ne abbiamo bisogno e basta. Non posso lasciarla andare alla deriva in questo modo, non per colpa mia. «Non ci sarà nessuna prossima volta.» lo giuro.