Suppressing Rage

morgancrain
morgancrain

33 years old, parabatai, changed, dimensional refugee, damned, maine accent

hunter, changed!!! dimensional refugee

Forse ho un problema, considerato che davvero tanto mi piacciono i western, e sono figlio di una nativa. Probabile, ma non riesco a farmi passare quel fremito quando vedo pub come questo, che hanno saloon nel nome, con accanto un bel cartello che dice “fumare è consentito”.
Non so, forse è un feticismo.
Dovrei farmi delle domande, magari è una deformazione del mio innato masochismo.
Chissà poi se gli ebrei si guardano i film sul nazismo. Queste sono di quelle serie domande che ti saltano in testa in momenti del genere, quando ti sei appena fatto tre ore – e diciamo tre ore per non citare quanto abbia premuto sull’acceleratore – fino alla città più vicina, per andare a incontrare il fratello della sua ex che ti deve parlare.
Mi deve parlare.
E io che speravo di non vederlo mai più, del tipo cancellato per sempre dalla mia breve esistenza. Ma no, si sa, certe cose sono dure a morire; per esempio, le rotture di cazzo.
Dai a parte gli scherzi so che cosa vuole, anche se non me l’ha detto credo che sia abbastanza ovvio che si tratti della morte di suo padre. Tutto il rispetto per cose del genere. Magari aveva voglia di sfogarsi e ha deciso che valeva la pena di farsi un viaggio fino in Virginia per farlo. Non m’importa, di sicuro non sarei andato fino a New York per lui, oltre al fatto che a Richwood non abbiamo finito, non esiste che spreco tutti quei soldi di benzina.
E quindi Charlottesville, posso accettarlo. È così che si costruiscono relazioni sane e durature, compromessi. Sicuramente il rapporto tra me e Joshua ne gioverà, sarà un incontro dalle sfumature quasi romantiche me lo sento, una dolce rappacificazione, di quelle in cui ti guardi negli occhi e la luce di fastidio che ti brilla ogni volta nel cervello, la stessa che accende la miccia della violenza, è già svanita nel giro di pochi istanti.
E poi ha detto che è urgente, quindi come potrei non presentarmi subito accorrendo da lui. Come potrei? A parte gli scherzi, alla fine ho pensato di tutto, anche che fosse successo qualcosa a Edie. “è urgente” può voler dire davvero moltissime cose perché le persone hanno concetti tutti loro di urgenza, appunto, spero solo che non mi abbia fatto perdere una notte dietro ad una cazzata, tra andare e tornare. Anche se insomma, non che non le perda abitualmente ormai, è buono se dormo quattro ore piene. Di sicuro non di seguito.
Non è difficile trovare Joshua una volta all’interno. Diciamo che spicca come un pinguino nella savana, non che io passi del tutto inosservato ma è per la mia sfavillante bellezza, non mi concio come il bassista di supporto dei My Chemical Romance – e facciamo finta che non so chi siano perché anche già soltanto questo mi fa pregare che nessun John Bonham mi abbia sentito dall’oltretomba.
Mi siedo di fianco a lui mentre sto già accendendo una sigaretta con un tiro che incava le guance, sbuffato insieme ad un saluto roco «Buenas tardes», alzo una mano per un gesto che richiami il barista a cui ordinare «Il whiskey meno costoso che hai». Perché tanto ormai, voglio dire, mi sono già abituato di nuovo a bere merda.
Non prenderò una birra, visto che fino a cinque secondi fa stavo svuotando la bottiglia di Philadelphia Whiskey che avevo in macchina e sì, sì, mentre guidavo. Brutto effetto le allucinazioni. Spero proprio che stasera mi lasciano in pace perché non voglio vedere la faccia di Joshua deformarsi di fronte ai miei occhi, già è brutta di partenza andiamo dai.
Mi sistemo meglio sullo sgabello con un mezzo sorriso che gli rivolgo in tralice nello sporgermi verso di lui, «Mh, mi sa che sembri troppo di città per questi hillbillies», così da poter sussurrare l’ultima parola. Meglio che non sentano cose del genere ma devo ammettere che forse un po’ mi piacerebbe. «Se qualcuno si avvicina perché mi ha sentito facciamo che l’hai detto tu, io posso passare per uno di loro più facilmente di te, ho solo roba di L.L.Bean addosso» scrollo le spalle e raddrizzo la schiena spostando gli occhi sul barista che fa scivolare di fronte a me il bicchiere. Lo prendo al volo per un primo sorso, aspettando che dopo la brillante rottura del ghiaccio portata avanti egregiamente dal sottoscritto, il ragazzo inizi a sputare il rospo.

But he's caught in the crossfire, But he's...

morgancrain
morgancrain

33 years old, parabatai, changed, dimensional refugee, damned, maine accent

hunter, changed!!! dimensional refugee

Grazie a Dio almeno sarà una cosa veloce.
Rapida, indolore, come un’inculata con la sabbia. Sì è un po’ questa l’impressione, il sentimento, ma sono così tanto bravo a far finta che vada tutto bene, specialmente negli ultimi tempi, che quasi mi sorprendo di non essere riuscito a tirargli fuori una risata completa.
Mi faccio bastare il mezzo sorriso, assolutamente, e dopo questo anche io insieme all’avanzare di nuove parole, mi faccio più serio. Di pari passi con l’argomento.
Non ho neanche voglia di mettermi a specificare che no, non lo lascerei a prendere pugni da un branco di rednecks incazzati, anche perché non credo abbia la modestia di arrivare a capire quando è il momento di scappare da una rissa, o che in un pestaggio di gruppo le probabilità di sopravvivenza sono davvero troppo basse per tentarsela.
Sempre che non si voglia uccidere qualcuno, allora è diverso. Allora, è tutto un altro discorso.
Ma comunque, si parla di colpe. Già, ovviamente dovevamo arrivare a questo, non che cambi poi tanto, nella mia testa è un argomento abbastanza telefonato. Diciamo che c’è sempre lo stesso show che va in onda e non è così facile scamparne. Anzi, non lo è e basta. È impossibile.
Sposto la sigaretta tenendola tra il pollice e l’indice, sbuffo il fumo di lato e mi volto di nuovo verso di lui adesso anche torcendo un po’ il busto così da poterlo guardare meglio in faccia. L’avevo detto di averlo immaginato. Ma la situazione è complessa e ci sono cose che non voglio dirgli, altre che non posso dirgli, sinceramente una parte di me non è molto contenta della cosa. Sono passato per quella parte della storia che è rimasta all’oscuro di una vendetta per, non lo so quali motivi stessero attraversando la mente di mio padre, ma credo anche di aver capito che molte delle cose che lui ha fatto erano giuste a prescindere. Giuste di quel giusto che ti fa odiare dalla gente, ed è un peso che bisogna portare in silenzio.
Quindi beh, la bocca cucita la tengo a metà, per così dire.
«Nessuno di nuovo, anzi in realtà ne ho eliminato uno dalla lista qualche mese fa» stringo le spalle con un gesto che contagia lo sguardo di non-chalance. Non credo proprio che Patrick o chi per lui c’entri in questa storia. Lui ha sempre cercato di uccidere i Crain, non persone connesse alla nostra famiglia e non penso che la cosa cambierebbe se qualcuno iniziasse a seguire le sue orme.
Allungo una mano sul bancone per prendere di nuovo il whiskey e un sorso che scivola rapidamente giù per la gola. Riappoggio il bicchiere seguendolo con gli occhi, «Onestamente non lo posso escludere neanche io, che sia colpa mia, ma ora come ora non ho nessuna certezza» abbasso la voce, con quel principio di apprensione che ormai mi accompagna pressoché ovunque considerato quante sono le cose che mi stanno col fiato sul collo. I Banditori, però, sono quelli su cui non punterei mai il dito e non perché non ho sospetti, ma perché a prescindere nessuno dovrebbe esserne coinvolto. È roba troppo al di sopra di tutti.
Troppo, anche di me e Denny. Ed è lo stesso pensiero che ho fatto con Chester.
Ho chiesto, è vero, ho chiesto indicazioni ma probabilmente avrei fatto comunque la stessa identica scelta comunque.
Rigiro piano il bicchiere tra le dita strisciandolo sul legno impregnato di alcool del bancone «Stando alle informazioni che ho avuto non credo sia una cosa. Le ferite non sono compatibili con nessuna creatura in particolare, ma potrebbe non voler dire assolutamente niente. Alcuni ci arrivano a pensare che forse è il caso di camuffare roba del genere» e queste non sono stronzate, non del tutto. Non ho davvero idea di che cosa ci sia dietro, il “caso” di Osmar è una pista morta e considerato il tempo che ho, non posso davvero mettermi lì a gettarmi dentro un buco nell’acqua. Non significa che smetterò di pensare ma insomma, io non smetto di pensare mai a niente.
Rialzo lo sguardo su di lui, ancora trattenendo tra le labbra la stessa piega seria che ha preso la voce, gli occhi, il discorso. «Però è anche vero che colpirmi in questo modo così indiretto è veramente un giro contorto, non dico che sia impossibile, ma tutto considerato penso anche che il caro S. abbia più nemici di me» non dico il suo nome per intero, ma sono sicuro che ha capito. Più che colpa sua, direi che al massimo può essere colpa di Slater.
Non so se Joshua ci ha pensato mentre accusava me di essere un pericolo per Edie, che lui invece ha portato una bomba ad orologeria nella vita di sua sorella e sì, sto parlando sempre del mitico S.

But he's caught in the crossfire, But he's...

morgancrain
morgancrain

33 years old, parabatai, changed, dimensional refugee, damned, maine accent

hunter, changed!!! dimensional refugee

A volte ho davvero l’impressione che Joshua non ascolti. Come ce l’ho con Edie, spesso, dev’essere una cosa di famiglia. Ascoltano quello che vogliono ascoltare e certe cose, da in mezzo ai discorsi, semplicemente fanno finta che non ci siano.
Penso che Joshua abbia una coda di paglia lunga almeno un chilometro, visto quanto velocemente è saltato a difendere Slater, senza rendersi conto che non l’ho accusato neanche per mezzo secondo, se non nella mia testa.
Però ha ragione, non credo che Slater ne avrebbe giovato.
Questo lo posso dire solo perché non so più com’è andato il loro rapporto di recente, l’unico motivo per cui S. Avrebbe avuto un motivo per uccidere Osmar sarebbe stato per dimostrare qualcosa al suo allievo. Quella di Joshua, adesso, potrebbe essere tutta una farsa del cazzo per mandarmi del tutto fuoristrada e non far così scoprire a Edie che è stata colpa sua.
Una bella storia, ma il ragazzo mi sembra sincero ora come ora. Non c’è niente nel suo linguaggio corporeo che mi suggerisce risposte diverse.
Non lascio uscire il sospiro che mi è nato più nella mente che nel corpo.
Un ovvio sospiro di stanchezza.
«Non hai capito, Joshua. Non ho detto che è stato S., ho detto che anche lui ha dei nemici» lo guardo con la coda dell’occhio mentre tengo la testa voltata in direzione del bicchiere e parlo ancora sottovoce, più di prima. Ormai sono ufficialmente diventato paranoico e vedo Banditori ovunque, sì, è davvero ufficiale. «Non so quanto sai di lui, ma prima di venire qui è andato in giro a fare casini in altre dimensioni, e questa non è una supposizione» non voglio dilungarmi su questo argomento visto che non ho nessuna intenzione di parlare di Idara, e nemmeno di quegli effettivi nemici di Slater che ho conosciuto.
Vorrei anche cercare di spiegargli che non è il caso si metta a “indagare” su questa storia, che potrebbe essere pericoloso, ma tanto so che non mi ascolterebbe e comunque, non credo andrà da nessuna parte. Non ho trovato niente io, che lo faccio da vent’anni, non ha trovato niente la polizia, che è addestrata a investigare, penso che mi sentirebbero ridere dall’inferno se fosse lui a scoprire qualcosa.
Vorrei spiegarglielo, ma non so perché dalla bocca mi escono parole del tutto diverse. «Quella della clinica è una pista morta, concentrati su altro, a volte le intuizioni migliori arrivano quando stai facendo cose diverse. Se vuoi un consiglio, quando indaghi su qualcosa non precludere alcuna strada finché non hai prove certe per escluderla. Devi lasciare la mente aperta a qualsiasi possibilità, altrimenti rischi che quella famosa intuizione possa non arrivare mai» continuo a fissare il bicchiere, continuo a parlare piano.
Forse davvero è perché sto pensando a mio padre, a quanto in quel periodo sperassi soltanto che ad un certo punto mi chiamasse per dirmi di raggiungerlo perché aveva una pista sulla cosa che aveva ammazzato mamma.
Forse è solo perché a parlare di queste cose, arrivano proprio di quelle intuizioni di cui gli ho appena detto.
Facciamo che non voglio sapere qual è quella giusta tra le due alternative.
Prendo un sorso rapido, faccio un tiro rapido dalla sigaretta e poi torno a girarmi verso di lui con la testa. Penso, tra le altre cose, che per quanto possa sparare merda e comportarsi da stronzo, Joshua abbia bisogno di parlare con qualcuno che davvero capisce. Anche se dice che non gli importa. Ma anche io dico un sacco di volte che di molte cose non m’importa, anche se quasi mai è vero. Proprio mai in realtà.
Non mi metto a consolarlo, questo è chiaro, non lo vorrebbe neanche. Però esistono vari modi di insomma, continuare una conversazione e farne andare un’altra in sottofondo. Alla fine, se davvero non vuole restare qui a parlare, se ne andrà lui per primo.
Quindi continuo, stupidamente continuo «Di solito i casi li risolvo in massimo una settimana, se richiedono più giorni sono casi complessi e questo lo è. Hanno cancellato le prove, non ci sono segni di scasso, hanno agito dall’interno, è stato parecchio premeditato, quindi è qualcuno di intelligente che se l’è pensata bene. Sembra tutto parecchio studiato per essere strano, ma strano senza segni particolari a cui si può ricondurre un modus. Non è un “delitto passionale” sai, e considerato probabili nemici di tutti i coinvolti lo sarebbe stato, se fosse stata una vendetta. È qualcosa di diverso». Con tutta la pragmaticità apparente di cui sono dotato. «Quando non ci sono piste devi pensare al movente, al modo in cui è stato fatto, ad uno o più profili. Se hai qualcosa in mente, qualche sospetto, qualche idea, dilla. Parlarne è il modo migliore per sviluppare teorie».

But he's caught in the crossfire, But he's...

morgancrain
morgancrain

33 years old, parabatai, changed, dimensional refugee, damned, maine accent

hunter, changed!!! dimensional refugee

Potrei dilungarmi sul fatto che Joshua non ha capito un cazzo di me, o che continua a parlare di alleati quando io parlo dell’esatto contrario, ma ci sono cose più importanti. Oltre al fatto che non ho intenzione di spiegargli chi sono io, cosa o come penso, non l’ho mai avuta e non è una cosa che è cambiata. Non voglio spiegarmi a nessuno in generale, figurarsi a lui.
Visto che ha una così diversa opinione su di me, sarebbe anche complesso forse cercare di spiegargli che sono uno che annega nei sensi di colpa, a cui importa troppo di troppo, soprattutto di cosa è giusto e cosa è sbagliato. Tralasciamo anche l’odio e il disgusto verso sé stessi.
Nah, sarebbe lungo e non gli interessa davvero.
Joshua è qui per parlare di sé stesso. Joshua è qui e non se ne va, perché probabilmente non ha nessuno con cui parlare. È una cosa che succede quando sei un criminale, anche un po’ pazzo, fai cose di merda e tutto ti si ritorce contro. Lo so. Anche se pensa che non ci ho ragionato sulle sue motivazioni, sarei stato un idiota se non l’avessi fatto quando ho considerato di averlo contro o per lo meno, quando dovevo catturarlo. Ci ho ragionato eccome, è così che si fa.
Ho visto questa scelta da tutte le angolazioni, quella di chi la compie, quella di chi la subisce, non è facile da nessuna. Ma non gli dirò che lo capisco, e non è perché non sono qui per dirgli quello che vuole sentire, ma anche perché onestamente me ne fotto delle ragioni. Le considero, quando ci sono buone intenzioni dietro una decisione del cazzo, ma non le vedo come una giustificazione, altrimenti con mio fratello la cosa sarebbe andata diversamente e anche nei confronti di me stesso per primo.
Non rispondo quindi, buttando invece giù il restante contenuto del bicchiere prima di fare un altro cenno al barista per farmelo riempire di nuovo. Prendo un tiro, arriva a bruciare vicino al filtro, brucia i polpastrelli delle dita, la schiaccio contro il posacenere che mi ha portato prima e la accartoccio guardandone scintillare punte di brace.
Non so cosa intenda con “promemoria”, me lo appunto per una domanda che però viene quasi immediatamente soppiantata da quello che dice subito dopo. A parte il fatto del padre, che vorrei dire, la gente non da per scontato che qualcuno non abbia i genitori, al massimo il contrario, quindi è un ragionamento fallace alla base ma insomma, ripeto, quello che dice dopo è più importante. Molto importante.
Mi allungo verso il bancone torcendo il busto lateralmente, per appoggiarci il gomito sinistro e voltarmi a guardarlo meglio nel dare la schiena a chi, dall’altra parte, sta riempiendo il locale di persone. Non sono mai convinto che ormai, si tratti solo di persone, ma non posso totalmente vivere nella paranoia, quindi per ora mi limito a creare questa sorta di barriera con la schiena e mi rivolgo a Joshua con la voce ancora più bassa «Quali esseri divini? Stai parlando di Banditori? In che senso sapevano di te prima che ti facessi corrompere?». So che magari per lui all’apparenza è una puttanata, ma io sto dietro questa storia da mesi e una cosa del genere potrebbe unire alcuni altri puntini. Potrebbe anche non c’entrare niente con Osmar, potrebbe invece essere quel qualcosa che disegna un’altra pista che non vada a finire nel totale nulla «Non è per farmi i cazzi tuoi, potrebbe essere importante».

But he's caught in the crossfire, But he's...

morgancrain
morgancrain

33 years old, parabatai, changed, dimensional refugee, damned, maine accent

hunter, changed!!! dimensional refugee

L’ho mai detto che io i Banditori li odio?
Probabilmente li odio anche di più di quanto odio i maghi neri. Li odio davvero parecchio.
Credo di sapere di chi sta parlando e non dovrei sorprendermi che sia lei, sempre la stessa puttana in mezzo alle palle ovunque. Solo che aveva parlato del destino della famiglia, o almeno questo era quello che mi aveva riferito Den, non una cosa tanto specifica come questa, che ci volesse uno come me. Sembra una di quelle cose che sottintende molto altro, perché è ovvio che un Corrotto non sarebbe andato bene vista l’appartenenza dell’anima, e allora perché specificarlo in questo modo?
Con tutte le cose che so, tra Grande Spirito e Oracoli, non è che sia così difficile pensare che tutto questo fosse in qualche modo stato predestinato, bello indirizzato perché qualcuno voleva che accadesse. Ed è ovvio, ovvio, che il patto di Edie fosse un pezzo del puzzle bello importante.
Abbasso gli occhi sul bicchiere.
È sempre bello ricordare come la propria madre abbia spinto suo figlio all’inferno per volere del suo cazzo di Dio di merda. Fantastico.
Ma meglio cancellarlo questo pensiero, appunto, visto quanto è piacevole.
In tutto questo tempo l’unico ad aver parlato e avuto a che fare con quella puttana è stato Den, direi che è arrivato il momento del mio turno. Anche perché non voglio mettermi qui, adesso, a fare un interrogatorio a Joshua per tirargli fuori con le tenaglie le esatte parole che ha usato Cora.
Il problema è che arrivati a questo punto, nella situazione tra me e mio fratello, non credo di potermi davvero fidare di tutte le stronzate pregresse che sono avvenute per colpa sua. È orribile da dire, però purtroppo è vero, e quindi mi servono vie traverse.
E poi.
Poi c’è un’altra cosa.
Una cosa per cui incolperò l’alcool, facciamo finta che io abbia bevuto più del solito. Non che sia poi una grande bugia, sto davvero bevendo più del solito, ma ce ne vuole per farmi sciogliere la lingua o anche il cervello, per quel che vale. Ma facciamo finta di sì.
È che per quanto possa essere stato incazzato con Joshua, per quanto di cazzate ne abbia fatte, per quanto abbia ucciso un Cacciatore e solo per questo dovrei volerlo vedere morto, resta il fatto, che io mi sento colpevole di tutto. Di ogni singola cosa che è successa. Mi sento colpevole anche della sua “amicizia” con Slater e sì, lo so, sono un egocentrico del cazzo funziono così, ma non posso fare a meno di pensare che se non avessi stretto quel patto portandogli via un cazzo di obiettivo di vita di anni, forse non avrebbe ceduto proprio a lui. Forse si sarebbe purificato ad un certo punto vedendo che le cose non funzionavano. Non lo so, ma sento comunque che è colpa mia anche perché, continuo anche a pensare che Slater stava seguendo me. Me. E forse è così che ha trovato Joshua.
Sono una persona fortemente egoriferita, sì. È una cosa che si sa, passiamo avanti.
Lascio andare un mugugno informe continuando a fissare il bicchiere, ascolto la mia voce che all’inizio scivola con un principio di incertezza che la fa suonare solo un po’ più roca, incastrata in gola «Senti, mh, mi dispiace» e continuo con queste due magiche parole. Mi e dispiace, non pensavo l’avrei detto ma parliamoci chiaro.
Io sto morendo e non ho più vent’anni da parecchio tempo.
Il momento di tenere il broncio e rotolarsi nei rancori, fare i dispetti come ragazzini, è un po’ finito. E sta anche finendo il mio tempo in generale, quindi chissenefotte lo dico, è la verità. È la verità, mi dispiace e mi sento in colpa per tutto. Ogni fottuta cosa. Quindi continuo, perché non è finita così «Quando ho fatto quel che ho fatto ero convinto fosse una cosa che potevo controllare, ma evidente è molto più grande di tutti noi. Non avrei mai voluto che foste coinvolti in questa storia, né Edie, né te» alzo lo sguardo, ora lo guardo. Le cose serie e le cose sincere, vanno dette guardando qualcuno in faccia, soprattutto quando si tratta di ammettere degli sbagli o le proprie colpe, è così che mi hanno insegnato.
«Capisco che cosa significa quando vivi per una cosa e ad un certo punto, dall’oggi al domani, sparisce. E non resta più un cazzo» cazzo se lo so, non mi addentrerò in questo discorso ma lo so. Perdere le cose, è qualcosa con cui convivo da tutta la vita. Su Idara si direbbe che questo genere di cose spezza il proprio filo, e credo che il mio filo ne abbia davvero tanti di pezzi mancanti, come anche quello di Joshua ora come ora. «Probabilmente non te ne frega un cazzo delle mie scuse, ma insomma, davvero, mi dispiace. So che è colpa mia tutto quello che è successo».
Prendo il whiskey, lo stringo tra le dita con un accenno di sorriso ironico sulle labbra, perché ci vuole una battuta a sdrammatizzare questa cosa «Ora vado a cercare la mia virilità sul fondo del bicchiere» e lo porto in alto per svuotare quello che restava in un sorso.

But he's caught in the crossfire, But he's...

morgancrain
morgancrain

33 years old, parabatai, changed, dimensional refugee, damned, maine accent

hunter, changed!!! dimensional refugee

Facciamo finta che non ho sentito la storia sulla virilità perché non voglio indagare. Davvero, preferisco fare il finto tonto o sordo, questi discorsi non li voglio neanche sfiorare per sbaglio con nessuno, ancora meno con Joshua.
Tanto per fortuna continua a parlare e lo fa dicendo una cosa che devo ammettere, mi sconvolge abbastanza. No, mi sconvolge profondamente, tanto che sento gli occhi allargarsi appena, le sopracciglia alzarsi, è uno sguardo stupito sì. Non mi aspettavo che Joshua Çevik mi offrisse il suo aiuto.
Inizialmente rimango anche un po’ interdetto, se devo dire la verità, perché oltre all’enorme “cosa cazzo ha appena detto” che lampeggia nella mia testa, c’è anche un secondo “cosa cazzo ha appena detto”. Forse ho capito male. «Dopo?» scappa subito dalle labbra, basso com’è diventato tutto il tono del discorso che esca dalle mie labbra o dalle sue «Intendi dire, tirarmi fuori dall’inferno?» chiedo conferma, perché è assolutamente assurdo.
Anche io ci ho pensato, lo ammetto, ci ho pensato dopo la mia fase di arrendevolezza iniziale. Ma era un modo per stimolarmi ad andare avanti e non buttarmi troppo giù, non credo che sia possibile. È l’inferno di una divinità che con le anime gioca da millenni, dubito fortemente che se ne lasci scappare una così. No, penso che se fra due mesi morirò allora sarà per sempre e l’ho già detto, non tornerò. Non in quel modo.
Forse è di quello che parla.
«Non tornerò come Banditore se ti riferisci a quello» non esiste proprio. Guardo il bicchiere vuoto ma non chiamo il barista, non ora, invece prendo le sigarette dalla tasca del jeans e lascio il pacchetto sul bancone dopo averne presa una, bloccata tra i denti. «E se dovesse proprio succedere, mi faccio ammazzare, o fare a pezzi in fondo all’oceano. Non esiste proprio che io resti a questo cazzo di mondo in quel modo» lo dico forse con troppa tranquillità, una scrollata di spalle mentre accendo la sigaretta, tiro e sbuffo rapidamente poggiando anche lo zippo sul legno. Ma di questo sono certo come non lo sono mai stato di altro, non sarò mai una cosa, non per più di qualche ora, o per lo meno, non in libertà.
Prendo un altro respiro di fumo, tiro via la sigaretta tra l’indice e il medio vicino alla piega curva delle dita nel palmo. Torno su di lui, con una parte del cervello che si chiede che diavolo gli stia saltando in testa e perché questa “proposta”, l’altra invece pensa che non sono affari miei i perché di Joshua. «Se parli del Calvario, grazie del pensiero, ma oltre al fatto che non credo che esista un modo, stai alla larga da questa storia il più possibile. E lo dico per i miei figli, per Edie, ma anche per te, magari saremo tutti fortunati e il vostro coinvolgimento finirà con me nel Calvario. Non attirare l’attenzione di quelle cose. Edie avrà bisogno di te, non di un’altra persona incasinata in questo puttanaio come lo sono io ora».
Un sospiro, uno breve che sa di nicotina. Parlo con calma anche se non lo sono del tutto. Onestamente mi preoccupa il pensiero di Josh ancora in mezzo a queste stronzate, e di conseguenza anche Edie e i bambini.
Manca troppo poco tempo per pensare di parlarci di nuovo e vista la situazione strana che si è creata, mi prenderò ora certe libertà. «Probabilmente questa è l’ultima volta che ci becchiamo, quindi te lo dico. Stalle vicino, non soffocarla, lasciale i suoi spazi e non farla preoccupare come ho fatto io. Cerca di capirla, è importante per lei» non voglio spiegargli come avere a che fare con Edie perché è sua sorella, e cerco di non dirlo con quel tono, però penso che lo sappia anche lui che ultimamente le cose non sono andate troppo bene tra di loro. A volte ci vuole un punto di vista esterno, per quanto se qualcuno mi dicesse qualcosa del genere su Denny probabilmente gli spaccherei la faccia. Non mi sorprenderei se la prenderà male, ma continuo a parlare «E non far avvicinare S. ai miei bambini». Questo, questo è importante.
Me lo sono ripetuto molte volte che avrei ucciso Slater prima della fine ma a questo punto è ovvio che non ci riuscirò, probabilmente lo farà Thalia prima o poi. E fino a quel “prima o poi” lui non si deve neanche accostare a Jaden e Alan. Diciamo che è un modo alternativo di dirgli che un minimo, un minimo, conto sul fatto che a quei bambini voglia bene anche lui e si renda conto che Slater non li debba neanche guardare da lontano «Sono queste le cose importanti, non tentativi impossibili di tirarmi fuori dall’inferno». È vero anche questo, sono altre le cose importanti, non io.
E poi… e poi. L’attenzione si sposta sul bicchiere vuoto. «Le cose morte, devono restare morte» parole non mie e per questo molto più rilevanti di qualsiasi cosa abbia mai potuto dire in questa conversazione.
Tra meno di due mesi sarò una “cosa morta” e così dovrà restare.

But he's caught in the crossfire, But he's...

morgancrain
morgancrain

33 years old, parabatai, changed, dimensional refugee, damned, maine accent

hunter, changed!!! dimensional refugee

Onestamente non so se finirà così presto, lo spero, ovviamente. Ma arrivato a questo punto forse sono anche un po’ stanco di perdermi in troppe seghe mentali, tanto, voglio dire, mi hanno dimostrato ampiamente che non gli frega un cazzo se muoio prima, come muoio, o cose del genere. Mi hanno detto che il mio Destino è mutabile, è volubile un po’ come lo sono io.
Mi hanno detto di tutto.
Ho parlato con divinità e con entità secolari, ho ascoltato messaggi di Oracoli e sono stato al centro di molti interessi, eppure alla fine sono a due mesi dalla fine e non ho idea di che cosa farò il 4 Luglio. So che lotterò, perché è l’unica cosa che so fare, ma il dopo?
Non lo so e non voglio pensarci.
Magari Den ha avuto ragione a fidarsi di quella puttana per tutto questo tempo, magari no, magari sarà tutto una fregatura, magari sopravviverò, magari morirò. Magari passerò il resto della mia esistenza torturato nel Calvario. Magari servo davvero a qualcosa, per qualche Apocalisse del cazzo o no. Non lo so. Non lo so e non c’è più tempo per questo.
Sono entrato traballante nella fase dell’accettazione, o del “stiamo a vedere” passivo.
In ogni caso, sono per davvero altre le cose importanti.
La famiglia lo è.
Per questo quando mi risponde, al fatto dei bambini, nascondo un impercettibile sorriso dietro al tiro di sigaretta.
Non ho conosciuto Joshua prima che diventasse un pazzo come lo diventano un po’ tutti i maghi neri, ma penso che prima fosse un bravo ragazzo. Lo è anche ora, un bravo ragazzo che ha preso una strada che gli ha fottuto il cervello e anche la vita. In un modo simile a quello che è successo a mio fratello, sempre per la famiglia.
Non mi è mai stato simpatico, è vero, però per quanto possa essere il tipo che diventa decisamente insopportabile quando manca la chimica, non sono neanche uno che nega tutto. Dalla A alla Z. Se mi avesse chiesto aiuto contro Slater, in qualsiasi momento da quando ci conosciamo, gli avrei detto di sì ad occhi chiusi. E ovviamente ci sono state volte in cui ho davvero pensato di volerlo morto, Joshua, ma lo so benissimo che sono di quelle volte in cui una cosa prende spazio e diventa universale nella mia testa anche se non è così vera o così reale, e anche se il giorno dopo, o qualche ora dopo, magari, penso l’esatto contrario.
Adesso penso questo, che Joshua è un bravo ragazzo che ha preso la strada sbagliata.
Solo questo.
Sbuffo il fumo al lato. Le cose morte devono restare morte, ci penso, ci penso con la voce di mio padre. Penso alla mia Spiaggia, a quel primo ricordo, e penso che forse sono già una cosa morta che sta tornando ad essere ciò che ha sempre dovuto essere. Ma penso anche che non voglio lasciare Edie da sola, non voglio lasciare i miei bambini con quella mancanza che conosco e non se ne va mai. E sopratutto non voglio lasciare da solo mio fratello. «Farò tutto quello che posso per tornare dalla mia famiglia» e tutto quello che posso è un limite che conosco solo io, per com’è chiaro nella mia mente. Lo dico guardandolo e so che forse non dovrei dirlo, ciò che sto per dire, ma alla fine lo dico lo stesso perché fanculo, tutto è concesso quando hai due mesi di vita. «E dovresti considerare di farlo anche tu» sto parlando di rischiare il tutto e per tutto allontanandosi da Slater, sì, sto parlando di ripulirsi il sangue, sto parlando di mandare a fanculo quel sacrificio che gli ha rovinato la vita e magari anche il cervello.
Sì, sto parlando di questo, ma dal mio punto di vista dopotutto, è sempre per la famiglia.

But he's caught in the crossfire, But he's...