Busload of Faith

spirit perciever

Penso di poter dire, onestamente, che non sono più abituato alle persone. Non parlo solo di un mese rinchiuso in un posto e uno soltanto, con semplicemente Morgan con cui “avere a che fare”, per quanto fossi in grado di avere a che fare con qualsiasi cosa. Parlo anche di prima, quell’immenso, infinito prima che è un po’ quello che mi trascino dietro anche adesso, e che so mi trascinerò dietro per un bel po’. E per forza, direi. E non è solo per come mi si incastra nel cervello, con una consapevolezza che non ne vuole proprio sapere di scemare, è anche perché per quanto vorrei, e davvero lo vorrei, no, non sono stato un anno in totale isolamento. No, certo che no. Sono andato invece, e direi a briglie sciolte. Così, per non farmi mancare niente. E infatti, infatti esiste anche quella lista di persone a cui chiedere scusa, come da regola. Una regola che odio, perché non sono mai stato uno a cui piace chiedere scusa, né quando ho torto, né mai. E questo da molto prima del sangue. Palesemente, sono uno a cui piace davvero molto avere ragione, potrei sbilanciarmi e dire che è la mia droga numero uno, che mi accompagna da sempre. Anche da bambino mi piaceva avere ragione, e sbandierare anche le mie conoscenze in faccia alla gente. Quindi sì, posso dire che decisamente è una cosa che non mi piace in generale, figurarsi adesso. Ma è un po’ il senso della cosa, e prendersi responsabilità, e tutte quelle cose che non ho fatto neanche per sbaglio da Agosto dell’anno scorso ad oggi. Rimediare, insomma. Bella merda. Tutto questo giro, solo per dire che sì, già, non sono abituato alle persone ora come ora. Immagino sia quello che succede quando spegni l’empatia per così tanto tempo e ragioni solo in funzione di quello che è utile, e quello che invece è un ostacolo. E cazzo se ne vedevo, di ostacoli. Tutti praticamente lo erano. Ma non importa, non è che adesso sono qui per me. Nel senso, sì è ovvio che anche io voglio esserci, perché parliamo pur sempre dei figli di Morgan, ma per lo più, beh non ha neanche senso dirlo. Meglio non iniziare già da adesso con cose troppo smielate. E poi, poi lo so che ci sarà Josh. È una cosa scontata, ovvia, non c’è neanche bisogno di chiederselo, allo stesso modo per cui io, appunto, sono qui. Letteralmente. È solo che la nostra ultima, ed unica, conversazione... beh, che dire. È stata quel che è stata. Anche se non ci do troppo peso, non adesso almeno, perché no, decisamente non è questa la sede per qualcosa del genere. Decisamente no, e infatti ci metto poco a spingerla da qualche parte più recondita della testa, mentre scivoliamo dalla zona illegale a quella di “dominio pubblico”. Un’atteggiamento disinvolto è quello che mi serve per essere ignorato quel tanto che basta, prima di scivolare fra corridoi che quasi sono tutti uguali. Quasi giusto perché sono abituato ad essere attento ai dettagli più piccoli, perché insomma, quando devi orientarti in qualsiasi posto, sono proprio le cose che noti per, appunto, non perderti. Non so neanche perché lo faccio adesso, ma sono cose che ho smesso di chiedermi anni fa, e sono semplicemente attive perennemente in backgroud, giusto perché non si sa mai. Gli occhi poi li sposto del tutto su Josh appena ce lo troviamo di fronte, con un semplice gesto del capo. Semplice, perché in realtà spero che non ci siano troppi discorsi adesso, anche se non me lo aspetto davvero. Morgan era morto, sono il primo che una cosa del genere la controllerebbe, anche se per me è anche quell’incessante deformazione professionale, quando vita e “lavoro” sono un unico ed enorme impasto generale. «Lui è a posto» lo dico rivolto a Josh, a voce bassa e lanciando una rapida occhiata in giro prima di fargli segno di tenere la voce bassa, non per qualcosa, ma decisamente tutti e tre abbiamo dei seri motivi per non attirare quel tipo di attenzione. Per quello dico “a posto” o non qualcosa di più incriminante, tipo che ne so “umano”. Non mi sembra proprio il caso. Proprio no. Decisamente. Sfilo dalla tasca una boccetta, trattenendola nel palmo sollevato così che la possa vedere prima di chiuderlo e lasciare semplicemente la mano a fermarsi lungo il fianco. «Acqua benedetta, posso fargli una doccia al volo così ne sei sicuro» anche questo lo dico a voce bassa, alzando appena le spalle.

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Lo vedo com’è che mi guarda Morgan e sì, lo so. Lo so che non è bello fare una cosa del genere, e non lo è per davvero una lunga serie di motivi. Tipo che siamo cresciuti come siamo cresciuti, e insinuazioni del genere, timori del genere, per noi sono diversi. Lo sono per davvero, e non perché ne sappiamo di più, no. Non è questo. Ma è perché cresciamo con l’idea di qualcosa che è talmente sbagliato, che ha solo diritto di morire. Essere cancellato dall’esistenza. Non è umano, e non lo è in un senso che, per noi, va oltre sangue e razza. Non è umano nella testa, nelle emozioni. Non è umano in quella sfera che crea empatia. Non lo è e basta. Per questo ci pesano più addosso cose del genere, e anche la paura di finirci ad esserlo. La esorcizziamo dicendoci che a noi cose così non succedono, ma sono solo stronzate. Adesso lo so davvero, e con la precisione di chi in un certo senso ci è passato. Eppure, eppure ancora so dire che no, non esiste. Che a me non può succedere, perché è sbagliato, e ho passato una vita ad uccidere cose del genere, quindi è ovvio che lo sia. Lo è per forza. Ho passato un mese anche su questo, a cercare di convincermi che quello che avevo pensato in merito, in quel tempo, fosse una stronzata. Ho cercato di riprendere il bianco e il nero, dritti e netti, senza sfumature o curve. Solo un’unica linea che divide tutto. Questa è una cosa che nessuno che non è cresciuto così capirà mai. E non è una colpa, è solo un dato di fatto. Così come io, o Morgan, non possiamo capire tante cose di qualsiasi vita diversa. È normale. Quindi sì, lo capisco quello sguardo, davvero. Ma non posso fare diversamente, e forse è perché fino ad un anno fa, sono stato quello che sì, doveva essere quello che fra i due, si occupava di più di avere a che fare con la gente. E adesso ci provo, e ci provo perché davvero voglio essere di nuovo me, e sentirmi me. Anche se non sono abituato, non più. Quello che non capisco, invece, è lo sguardo di Josh. La prima domanda, quella la associo a un concetto diverso. Come se chiedesse se è è Morgan, o se è qualcosa di diverso. Lo annego il pensiero che dice che se non fosse lui, non lo avrei portato qui. Lo annego, perché in fondo non penso che Josh capisca che se anche quella non è mia sorella, e ora come ora non so come mi sento nei suoi confronti dopo aver passato troppo tempo ad odiarla per un principio, quelli restano anche i miei nipoti. Esattamente come lo sono per lui. E io sono un Crain, la famiglia è tutto quello che è importante, ed è tutto quello che ho. E non sono ancora nati, ma so già che darei la vita per proteggerli, e senza neanche doverci pensare. È la seconda cosa che non capisco davvero. Perché nel fare questa domanda a noi, entrambi, non posso che essere qui a chiedermi perché. Non può davvero fidarsi sulla parola di Morgan, o chi che sia, e mentalmente mi appunto di dirgli che questa è una cosa davvero fondamentale; io ho avuto a che fare con Banditori, e di loro non ci si può fidare. Sanno come spingersi in un punto preciso, e prendere quello per trascinarti a fondo. E io? Io beh, non so. L’ultima volta che abbiamo parlato, non direi che è finita da amici, o anche solo un rapporto di fiducia. Al contrario. Per niente. Quindi aggrotto appena le sopracciglia, e neanche presto davvero attenzione a quello che dice Morgan. Non riesco neanche a lanciargli una delle mie occhiate, perché sono concentrato su Josh. «Sicurissima» lo dico dopo un po’, ma non per un dubbio. È sicura davvero, e l’ho detto, per quanto possa quasi pensare che uno come me, come noi, potrebbe offendersi per un’insinuazione simile, non lo faccio. Ci sono delle ragioni, solo che non capisco. Ma è un discorso a parte, e in fondo non possono ragionare tutti come me, questo lo so, e l’ho sempre saputo. Diventa solo un appunto mentale fra i tanti. «Non saremmo qui altrimenti, e non così sicuramente» al massimo, uno dietro l’altro in un contesto decisamente più violento. Ma questa è una storia a parte. Guardo Josh però, e lo faccio con la serietà che vorrei avere se fossi dall’altro lato. Con la stessa convinzione che al suo posto vorrei vedere, come se bastasse. Ma lo so che in fondo, ho qualcosa che non nomino, e a cui non do una definizione, perché non sono pronto ad affrontarla, che mi preme nelle ossa e nei pensieri. Qualcosa che non è la colpa, ma va più a fondo. E non voglio discuterne adesso, e sopratutto, non è qualcosa che dirò a lui. Come non gli dirò di quel come, che è una cosa che resta davvero troppo intima, personale, e complessa per poterla dire a chiunque. E anche, decisamente problematica. Infatti, a quello non risposto, e penso anche in uno stralcio di quelli che sono a metà fra prima e ora, che è una cosa mia. Molto mia. È una cosa che riguarda la mia disperazione, i miei limiti e quanto sono disposto a romperli per qualcosa che per me è importante. Riguarda solo questo, e non lui.