I'm Gonna Crawl

Morgan Crain

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passata una settimana, ed è vero che ci sono state altre cose di mezzo ma avrei dovuto venire qui prima ovviamente. Visto che mio fratello continua a scegliere lei e io mi sento così disarmato di fronte a questa situazione, nonostante sappia, con una certezza che devo solo confermare, che era proprio quella puttana di cui aveva parlato Joshua quel giorno di Maggio, mesi e mesi fa.
Spero che mi dica di sì, spero che mi dica che è lei.
Spero che mi dica uomo giusto, che usi queste esatte parole. Così che possa andare da mio fratello e sbattergli in faccia un’altra cazzo di prova di lei che sapeva. Sapeva tutto. E non ha detto niente, e ha lasciato che succedesse. Mentre gli riempiva la testa di stronzate su un aiuto che non gli stava dando.
Al tempo stesso non lo spero.
Voglio che Joshua mi dica che “uno come te” erano le esatte parole che gli ha detto quella volta. Così che questo, tutto questo, la nostra vita, non fosse in qualche modo predestinata. Che non fosse stato già scritto che avrei dovuto incontrare Edie, avrei dovuto spezzare la sua maledizione vendendo la mia anima a Samenar, andare nel Calvario, spezzare il primo Sigillo e iniziare la cazzo di fottuta Apocalisse.
Che esiste ancora una cazzo di briciola di libero arbitrio nella nostra esistenza.
Sono troppe cose, troppe, per non arrivare ad avere di questi dubbi, e li abbiamo da tanto tempo. Oracoli che dicono che eravamo predestinati, io e lei; il secondo diario di papà; mamma che ci spinge tra le braccia di Aaos e Samenar; Slater che sapeva la data precisa in cui si sarebbe spezzato il primo Sigillo, la mia morte, il mio cedere laggiù.
Sono troppe cose.
E adesso ho bisogno di una fottuta conferma.
Anche se non la vorrei, perché significherebbe che neanche quella scelta, quella scelta così importante, quell’errore irrimediabile che ho commesso più di un anno fa. Neanche quella scelta sono stato io a farla. Come tutte.
Come tutta la mia vita, che non è mai stata mia.
Forse è stupido avere la necessità di sapere che uno sbaglio come quello, la colpa di una Apocalisse, sia interamente mia responsabilità e che non ci fosse alcun sentiero prestabilito che dovevo percorrere per forza. Forse è stupido disdegnare la possibilità di scrollarsi dalle spalle tutto questo.
Ma io pensavo di aver deciso di salvare Edie e di suicidarmi, se così lo vogliamo chiamare. Un cazzo di atto di auto-determinismo, per una volta.
E invece, invece probabilmente non è così.
Probabilmente siamo sempre stati condannati.
Significa che non posso salvare mio fratello. Significa che in un modo o nell’altro, per forza, mi troverò a fare quello che Aaos vuole da me, qualsiasi cosa sia. Significa che non ho scelta e non l’avrò mai.
Mi sto fasciando la testa prima di sapere, lo so.
Lo so benissimo.
Ma credo anche che la mia testa, proprio lei, abbia preso una direzione scomoda da una settimana a questa parte. Non lo dice solo il livello di alcool che ho nel sangue oggi, non lo dice come cazzo ho reagito ieri e l’altro, nella nebbia, dopo quel fottuto incubo. Quanto velocemente ho pensato che stessimo subendo una fottuta invasione, che stesse iniziando una guerra. Bombe che sento ancora, fucili, maschere antigas, nebbia, fuoco, torture, cedere cedere cedere, sangue versato nel Calvario. La voce di Sirthareth. Lui che lo sa, che mi è piaciuto.
Ci metto così tanto tempo a uscire dalla macchina, parcheggiato poco lontano dalla casa di Chrys.
So anche che non dovrei restare qui perché non so se questo è un luogo conosciuto, dalla gente che ascolta Josh, oppure no. Ma tanto, che m’importa. Sta andando così velocemente tutto a puttane.
Poggio la fronte contro il volante e chiudo gli occhi per un po’.
Poi di scatto mi rimetto seduto, prendo un lungo sorso dalla fiaschetta, infilo una sigaretta in bocca mentre esco, chiudo lo sportello e l’accendo, chiudo a chiave e mi muovo verso la porta. Busso. Aspetto che venga ad aprire. Sono dieci minuti in ritardo rispetto a quanto gli avevo scritto nel messaggio. Dieci minuti che ho passato in macchina a fissare il vuoto.
«Ohi. Come va?» Gli faccio un mezzo sorriso, aspettando che si scosti per farmi entrare. «Come state?» Domande che escono velocemente. Mi importa davvero sapere se stanno bene, ma ho il cervello in panne in un modo complicato. «Vi siete fatti decontaminare da quella merda?» La sigaretta penzola dall'angolo delle labbra, scuotendosi ad ogni parola.

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eggere le stanze è una cosa che mi è sempre venuta automatica, ma dire che adesso sia facile è riduttivo. L’atmosfera dentro questa casa è veramente in basso, giù, come penso quella che si possa respirare anche a casa mia, vista la situazione tra me e mio fratello.
Fa sentire ancora più estranei.
Fa sentire di troppo.
Spinge fuori.
Dev’essere successo qualcosa, nella nebbia o anche fuori.
Lancio un’occhiata a Chrys guardandolo mentre seguo Joshua verso la biblioteca, faccio un sorriso anche a lui in caso mi veda; mi sporgo solo per un momento cercando di intercettare anche Alice e sorridere anche a lei. Ma seguo Josh, non voglio essere invadente, ma è così palese tutto ciò che mi sento quasi in dovere di dire qualcosa.
«Ci siamo fatti ripulire dal nostro medico di fiducia,» tiro su gli occhiali incastrandoli tra i capelli e quando ci fermiamo, mi prendo qualche secondo per guardarlo mentre lui non lo fa con me. Non come ha sempre fatto normalmente per lo meno.
Prendo il pacchetto di American Spirit dalla tasca dei jeans, mostrandoglielo, «Posso?» Chiedo prima di accendere, anche se inizio a prenderne una e infilarla tra i denti, anche se non potessi fumare comunque ne avrei quella sorta di sensazione, palliativo, di trattenerla in bocca.
Riprendo dopo una manciata di istanti, continuando a tenere gli occhi su di lui sì ma non con un fare troppo indagatorio. Senza mettergli pressione. «Quando si cade da cavallo si usa risalire subito, si deve fare, è una cosa che dicono a tutti quelli che stanno imparando.» Sembra una stronzata che adesso non c’entra niente, ma penso che Joshua possa capire che “cadere da cavallo” è una metafora per qualsiasi cosa possa succedere di brutto. In generale. Aggiungo anche: «È per esorcizzare il trauma della caduta.»
Può cogliere la palla al balzo per condividere, se vuole, oppure no. Ignorare del tutto e chiedermi che cosa voglio, visto che gli ho scritto che volevo parlargli. È una scelta sua. E infatti per concludere dico solo: «Così, giusto per dire.» Scostando gli occhi per andarli a far arrampicare sulle coste di libri che si susseguono uno dopo l’altro, scorrendoli senza davvero guardarli.

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eh, ci ho provato.
C’è evidentemente qualcosa che non va, ma non importa. Parlarne o meno è una sua scelta, io sono il primo a non farlo, a non mettermi qui a piagnucolare perché ops, ho iniziato l’Apocalisse perché sono un debole del cazzo.
Prendo lo zippo, tiro indietro il coperchio per innescare l’accensione e tengo ferma la fiamma intanto che aspiro per accendere la sigaretta. Lo guardo da dietro l’accendino, il fuoco e il fumo che scivola pesante fuori dalle narici.
Joshua cerca sempre un posto alle pareti.
Come se si sentisse costantemente troppo allo scoperto al centro di una stanza. Per un periodo l’ho fatto anche io, dopo che mia madre era morta. Era diventata un’abitudine strana, una di quelle di cui ti accorgi e mentre lo fai ti chiedi perché cazzo ti venga così automatico. Nei tre anni successivi alla morte di mio padre invece, dopo un po’, ho smesso.
Da un certo punto di vista quegli anni mi mancano.
Ero diventato così bravo ad essere una macchina.
Mi attraversa la domanda: che cosa avrebbe pensato Josh di me, se mi avesse conosciuto in quel periodo? Ancora di meno mi avrebbe voluto vicino a sua sorella, probabilmente. Lo capisco, neanche io mi sarei voluto vicino a nessuno. Neanche ora, certo, ma in quel periodo ero davvero molto lontano dall’umanità che ho ora. Persino dopo il Calvario.
Lo dico a ragion veduta, che togliermi tutto è un errore, dopotutto. Avere gente intorno ci rende tutti deboli, credo che sia una di quelle cose con cui Joshua sta cercando di avere a che fare in questo periodo.
Seguo il fumo con gli occhi mentre l’accendino finisce in tasca insieme al pacchetto di American Spirit. «Volevo chiederti una cosa,» porto lo sguardo su di lui, «A Maggio mi hai detto che avevi parlato con un Banditore, era Cora?»
A questo punto ne sono così sicuro che mi basterebbe uno sguardo per capirlo. Ma l’ho detto, ho bisogno di conferme innegabili o penso che impazzirò dietro questa cosa.
«Puoi dirmi le esatte parole che ti ha detto? E intendo davvero esatte. È molto importante.» Ci passo sopra con una certa dovizia, su quel “esatte” perché quando si tratta di cose religiose, di cose divine, profezie e altre puttanate del genere, le parole sono molto importanti. Quelle precise.

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ento l’eco della voce di Sirthareth dietro quella di Joshua.
Continuo a guardarlo mentre il corpo diventa di marmo, ma non per una solidità di contrattacco. È solo pesantezza. I tratti del volto, anche loro, diventano pesanti. Così tanto che li posso immaginare scivolare in basso, tutti, nell’arrendevolezza. Nella stanchezza.
Non ci provo neanche a fingere un’altra espressione, una che copra questa.
Lo so che adesso non ce la farei e Josh sarebbe solo testimone di un tentativo che non va in porto. In fondo, nemmeno mi importa davvero che veda questo sulla mia faccia ora. Il momento in cui capisco che è tutto inutile, che davvero è come avevo pensato, che non ho mai avuto neanche lo straccio di una scelta.
Ho dovuto spedire mia madre lontana dalla Prateria, per colpa di tutto questo.
Non potrò vederla mai più, per colpa di tutto questo.
Una cazzo di trappola in cui dovevo cadere per forza.
Non so per quanti secondi sto zitto mentre lo sguardo smette di essere a fuoco su di lui, la sigaretta la dimentico tra le dita di una mano, le braccia molli vicino ai fianchi. Giro lentamente la testa guardando il vuoto, annuisco al nulla. Espiro dal naso dopo non so quanto in apnea.
Un uomo giusto.
Io davvero non so secondo quali cazzo di parametri Samenar abbia potuto decretare che lo fossi.
Un uomo giusto.
Sorrido, finisco a sbuffare una risata amara, ma è solo un inizio che non si conclude, un respiro su una smorfia storta delle labbra. La mascella si contrae, serrata in una morsa stretta che sembra possa spezzare le ossa da un momento all’altro.
Sono davvero troppo stanco per tutto questo.
Hanno sacrificato un’intera famiglia per questo, per un’Apocalisse. Un fottuto capriccio del cazzo. Hanno sacrificato due famiglie per questo. E a loro non importa niente, non importa un cazzo di noi, siamo solo pedine, dei fottuti oggetti che usano per le loro questioni. Ma noi qui ci stiamo affogando dentro.
Aaos viene a spararmi puttanate come che devo impedire qualcosa che ho iniziato io, e forse ha un qualche senso. Ma cosa fa? Niente. Assolutamente niente. Neanche a lui importa un cazzo di tutto questo e io sono stanco. Sono stanco per qualsiasi cosa, figurarsi per fermare questa cosa.
Mio fratello morirà, perché così è scritto. Tutti moriranno, perché quei Sigilli li stanno spezzando e noi che possiamo fare? Proprio un cazzo. Tutti continuano a morire, uno dopo l’altro. Dovevo essere io magari, o un altro uomo giusto, a questo punto non lo so più, ma non importa. Perché sono stato io e mi ci hanno portato. A questo punto mi chiedo se non sia colpa loro anche la morte di mia madre, che è diventata così in fretta uno strumento nelle loro mani; qualcosa che magari mio padre aveva scoperto e quindi, quindi ecco il perché di quel secondo diario, della Colt nel Valico, di tutti quei segreti. E quel litigio, Caiden a New York, l’università, la mia vigliaccheria che mi ha portato a nascondermi nel Bronx per mesi prima di andare da lui, il Webster, io e Edie. Predestinati.
Alzo le mani con un passo che gira e mi conduce in una direzione diversa da quella verso Joshua, la sigaretta cade dalle dita, non la vedo nemmeno.
Alzo le mani, finiscono in faccia, la mia faccia ci si nasconde dietro. Piano premono contro la pelle, premono con un altro passo che si ferma.
Io non credo proprio di farcela, a questo punto.
Ho detto a Daniel che posso sopportarlo, tutto. Ho detto a Daniel che posso sopportare tutto. Ma forse non è così, forse sono arrivato al limite, oggi, ora, in questo preciso momento.
So che dovrei dire qualcosa a Joshua ma l’unica cosa che mi esce dalla bocca è: «Dammi un momento.» Non credo che mi basterà, un momento. Ma glielo chiedo comunque, ancora girato, ancora con le mani che premono sulla faccia e ovattano la voce. In fondo, come tutte le altre volte, non si è mai trattato di quello che posso fare, ma di quello che devo fare.

Morgan Crain

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on mi basta, ma deve bastarmi.
Non sono mai stato bravo in niente, a parte quelle cose inutili come sì, guidare, riparare un motore, giocare a poker e a biliardo. Con le donne anche, forse? Cose inutili comunque. Quello intelligente è mio fratello.
Ma credo anche che una cosa, una singola piccola cosa io l’abbia sempre fatta con un certo tipo di insistenza e forse per questo, alla fine, mi usciva sempre più o meno bene. Ed era avere speranza. Anche quando tutto andava troppo male, anche quando stavo morendo e per quanto non volessi, mi dicevo che era quello che mi meritavo. Anche lì ho saputo avere speranza. Nel peggio, nei momenti più bui, alla fine ad un certo punto mi si svegliava qualcosa nel cervello e sì, ce l’avevo di nuovo. Anche quando pensavo di non averne più e improvvisamente, toh, eccone un’altra briciola a cui aggrapparsi.
Di fronte a questo posso averne davvero ancora?
Dovrei essere un idiota per non rendermi conto che è tutto andato a puttane. E neanche io sono così stupido. Il fatto che io debba mostrare di averne sempre, anche quando non ne ho, è un altro discorso. Lo stesso dei va tutto bene, lo stesso delle battute, del modo di fare da coglione, lo stesso di ogni cosa di me; è mio compito anche questo, tenere alto il morale quando ce l’hanno tutti a terra.
Mi è stato più chiaro quando mamma era morta. Mi è stato tremendamente chiaro, perché da quel momento in poi ho cominciato a cavarmela da solo. Caiden era troppo piccolo e si fidava troppo di papà, e io volevo che lo facesse anche se lui non c’era già più.
Non so perché sto pensando a queste cose.
È inutile.
È tutto andato. Da sempre, è tutto andato.
Mi giro verso Joshua lasciando cadere le braccia ai fianchi. Potrei dire che non me ne fotte un cazzo di lui e starei dicendo un’enorme cazzata, come dopotutto l’ho fatto molte volte, seguendo lo schema secondo cui quello che dico è vero solo nel momento in cui lo sto dicendo e magari, magari venti minuti dopo è vero il contrario. Devo essere parecchio destabilizzante. Ma non è questo il punto.
Il punto è che nessuno in questa casa sta bene, che sia per Slater o per altri motivi, non lo so. E in fondo, per quanto loro non siano Crain, mi sento in dovere di fare quello che devo fare con la mia famiglia, anche per loro.
Prendo la fiaschetta, un lungo sorso. Con gli occhi cerco la sigaretta per terra, la ripesco che un po’ è andato, la cenere a terra. Chissenefotte della polvere. Un tiro, anche questo lungo.
Un momento non mi basta, ma deve bastarmi.
Un altro tiro che velocemente si collega a quello precedente, il fumo esce dalle narici con uno sbuffo. Mi sposto più vicino a Josh, mantenendo però una distanza personale davvero molto elevata.
Prendo un respiro che sibila fra le labbra, riempie i polmoni e alla fine inizio a parlare: «Joshua, voglio che pensi bene a quello che sto per dirti prima di rispondermi. Con la premessa che non posso dirti tutto, ma solo quello che ti riguarda e che comunque, credo dovresti parlarne in realtà con Edie, in famiglia.» Anche se a lei non posso dirlo ora, dobbiamo aspettare che esca da quella stupida fottuta quarantena del cazzo.
Parlo con una flemma che come sempre, in questi casi, riesco a posizionare a forza sulle parole ma non riesce davvero bene. C’è il sottofondo agitato di una stanchezza nervosa. «Sapere determinate cose potrebbe metterti più in pericolo di quanto tu già non sia. Tu e la tua famiglia. Ci sono alleanze e cose che esulano parecchio dalla nostra portata. È tutto molto più grande di noi. Molto. Oltre al fratto che c’è sempre il problema della diffidenza di Slater, e questo peggiorerebbe tutto. Sarebbero altri ricordi da nascondere e più ne aggiungiamo, più è difficile farlo. Hai la fortuna di poterti tenere fuori e di tenere fuori loro, se fossi in te la sfrutterei.» Cerco di essere pratico e logico, con Joshua, e spero vivamente che lo sia anche lui, che non si faccia prendere dalla foga di sapere perché in fondo. Ed è una cosa che penso da un po’, sapere non porta a niente. Non all’accettazione, non ad una forzata comprensione, non porta proprio ad un cazzo se non soddisfare un proprio stupido egoismo e poi, altra merda. Esperienza.
Spero che decida di prendere la strada più semplice, quella più sicura.
«E se decidi che lo vuoi sapere, non puoi dirlo a Chrys, non puoi dirlo a nessuno. C’è già stata una gran fuga di informazioni riguardo a quello che sapevi ed è importante che nessuno sappia niente, perché questa è una cazzo di guerra e non è un modo di dire.» Sono molto più duro nel dire queste ultime parole, perché quello che sapeva Joshua in precedenza ha fatto il giro del mondo prima di tornare da me e non si può più ripetere questa cosa. Soprattutto perché c’è Slater in agguato, troppo vicino a Sirthareth.

Morgan Crain

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olto la testa verso una direzione casuale. Non è un modo di sollevare gli occhi al cielo, ma solo di cambiare il punto di focus dello sguardo.
Non pensavo che sarebbe stata facile, ovviamente. Ma dire che ora non ho il cervello abbastanza funzionante per questo è poco. Eppure come ho detto, devo. Il punto è che arriva sempre un momento in cui, anche nel punto più basso, devo mettermi a fare qualcosa, a pensare a qualcosa, a comportarmi in un certo preciso modo.
Va bene, per carità, va bene. È quello che mi ha insegnato, l’unica cosa che mi hanno insegnato oltre cacciare, quindi per forza che va bene. È stancante, ma stancante non significa che posso evitarlo.
È che io penso che Josh questa cosa debba saperla, è una cosa che lo riguarda. È suo diritto saperla e ho fatto troppe poche cose giuste di recente, troppe sbagliate, e mi sono impegnando anche solo un minimo per tornare quello di prima per quanto possa essere difficile. Ma dico, sono passati mesi da quando sono tornato dal Calvario, non posso continuare a compiangermi e crogiolarmi in quella giustificazione per fare merda.
Volevo così tanto uccidere quei due agenti, l’altro ieri.
Ma alla fine non l’ho fatto.
Dovrà significare pur qualcosa, no?
Deve, perché altrimenti è davvero tutto andato. Tutto, fuori e dentro di me. E non posso permettermelo, perché Daniel ha detto una cosa. Daniel ha detto che la mia vita ha importanza tanto quanto ce l’ha per me quella di Edie, o dei miei figli. Non posso tornare in quella casa, ogni giorno sempre peggio, e diventare un’infestazione di qualcosa di distante, che lentamente svanisce.
Non sono mio padre e non voglio essere come lui.
Stringo il filtro tra i denti facendolo rotolare distrattamente di qualche millimetro da un lato all’altro, guardo ancora altrove. Penso. Penso che sì, lo capisco. Se qualcuno mi dicesse che non devo dire qualcosa a Caiden o a Edie, risponderei nello stesso esatto modo.
Dopo un po’ inizio, «Non c’è niente da fare, Joshua. C’è solo da schivare altra merda.» Riporto lo sguardo lì, verso di lui. L’ho sentito quello che ha detto, che è quasi morto. La morte ti ridimensiona, anche solo sfiorarla. Quindi forse ora ha un senso perché abbia questa faccia, questa maniera di comportarsi oggi.
Prendo un tiro, sbuffo fuori lateralmente.
Conservo una calma che non vira nell’eccessiva secchezza, sono autoritario come lo sarei con un qualsiasi altro membro della mia famiglia a cui devo ricordare come funziona. Lo sono come lo sono stato l’altro ieri con Edie, nella nebbia. «Lo capisco quello che dici, e per la cronaca, non ho mai voluto “non capire”. Anzi. Ma chi non vuole essere capito non sa spiegarsi, Joshua. Adesso evidentemente sei tu il primo a volerlo. Anche io voglio che tu sappia perché faccio quello che faccio e ti dico queste cose, quindi ascoltami.» Un momento di pausa, per sottolineare l’importanza di una sola parola, “ascoltami”.
Il peso del corpo si sposta da una gamba all’altra lentamente.
So che probabilmente lo infastidisce come parlo, ma si deve arrangiare su questo punto. Magari ha ascoltato anche tutte le altre volte, magari semplicemente non gli importava o aveva preso altre scelte, non me ne frega un cazzo dei perché ora come ora, quello che è successo è successo. Adesso voglio solo ricevere una cazzo di risposta.
«Io lo sono, il capofamiglia. Devo portare avanti un cognome oltre i Crain che sono rimasti, il problema non solo soltanto Banditori o Slater, ti ho già detto che è una guerra quindi meno cose sanno che sappiamo, più vantaggio abbiamo. Ma anche gli altri Cacciatori e le altre famiglie. Se sapessero che ho fatto un patto per spezzare la maledizione di Edie, sai che succede? Lo sai già, ma te lo ripeto, perché fa sempre bene ricordarlo. Sono morto io, mio fratello, i miei figli e ovviamente Edie e la tua famiglia di conseguenza. Ci sono famiglie di Cacciatori che aspettano solo una scusa per affibbiare l’etichetta di “traditori” alla loro stessa gente, soprattutto se ci sono faide, e i Crain sono in faida.»
Se la risposta sarà no, pazienza, è stato bello provarci. Se la risposta sarà sì, allora magari ci sarà della vera e propria collaborazione e comunicazione anche con questo lato della famiglia. «Ti ho già fatto questo discorso mesi fa, ma non te ne fotteva un cazzo o non so, qualsiasi motivazione ti abbia portato a prendere le tue scelte quella volta è acqua passata. Ora però abbiamo i riflettori puntati addosso, se esce anche una sola cosa di quelle che già sai, finirà molto male. Quindi cose come: parlare, far girare la voce, colpi di testa che possono mettervi in situazioni in cui leggervi la mente è semplice, azioni che in generale vi espongono per qualsiasi motivo. Tutte queste cose, no,» e quest’ultima sillaba la faccio risuonare con un tono di solidità in più.
«Tutto quello che ti dico di fare o non fare, è per il bene di tutti noi, al massimo ne possiamo parlare come stiamo facendo adesso se non sei d’accordo. In generale, su tutto quello che può metterci in pericolo.» In fondo è solo questo quello che voglio, che non muoia più nessuno e soprattutto, che non muoia nessuno di noi, o ci capiti di peggio della morte. «Questo è il mio punto. Ci stai?»

Morgan Crain

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asso le mani sulla faccia, come se stessi strofinando qualcosa di sporco per cancellarlo via. Anche se ormai è tutto troppo sotto, infiltrato oltre la pelle, per poterci davvero riuscire. La sigaretta tenuta stretta nell’angolo tra l’indice e il medio.
Non so nemmeno perché sto dicendo quello che sto dicendo, quando in realtà vorrei solo dire basta; a tutto, a lui, a mio fratello, a ogni cosa.
Ogni intuizione solleva altre domande.
E ogni domanda, solleva un cazzo di enorme tappeto che ha tonnellate di polvere nascoste lì sotto.
E alla fine non risolviamo mai niente.
Mai.
C’è solo qualcosa che giustifica perché stia andando così male tutto, o neanche, semplicemente lo peggiora. Penso di non aver mai odiato tanto il concetto di Destino.
Sono troppo stanco ora per comportarmi come dovrei e giuro che ci sto provando, ma è difficile. Papà mi aveva detto che sarei dovuto essere in grado di prendere una decisione anche con tutti contro, anche a costo di farmi odiare, a patto che sapessi che era quella giusta. Giusta per la situazione sì, ma anche “la cosa giusta”. E io ci sto provando, davvero. Ci sto provando nonostante tutto.
D’impulso, togliendo le mani di scatto dalla faccia e rispondendo a Joshua, dopo che ha finito, la voce esce più alta. Esasperata, ma non è per colpa sua. «Lo so,» prendo un respiro trascinandolo a forza tra le narici. Continuo più piano e con più calma, «Lo so che vi ho incasinato l’esistenza.» Sto cercando di rimediare. Questo non lo dico, suonerebbe troppo come una giustificazione.
«Quello che ti ho appena detto, su cosa fare e cosa no, era accettando che tu lo dicessi a Chrys. Lo stavo sottintendendo quando ho usato il plurale. Tu sei parte della mia famiglia, Joshua, anche se quella allargata. Così come lo sono Chrys e Alice.» Soltanto un paio di mesi fa mi sarei preso a pugni per un’uscita del genere, ma adesso che so che la mia vita è una bugia praticamente e che è colpa mia, in un modo che è davvero troppo grande per poterlo realizzare completamente. Direi che è arrivato il momento di prendere questa situazione e risolverla una volta per tutte.
Basta con le stronzate, basta con il risentimento.
Non c’è spazio per queste stronzate da bambini a questo punto.
Mi muovo, faccio qualche passo dalla parte opposta a Joshua, ma restando a guardarlo. Con un gesticolare casuale accompagno parole che cerco di misurare perché tornino a suonare più calme, «Vuoi dirglielo, va bene, lo capisco, lo accetto. Lo farei anche io fossi in te. Ma devi rispettare anche i miei punti se io rispetto i tuoi, e fare in modo che anche Chrys li rispetti.»
Sollevo la testa fissando il soffitto per una manciata di secondi. Un sospiro. Torno su di lui. «Sono abituato a dettare regole per tutti, lo so che ti viene voglia di spaccarmi la faccia ogni volta che apro bocca. Non sono il tuo capofamiglia, so anche questo, ma per far funzionare le cose dobbiamo collaborare e comunicare. E questo significa che io ascolto te, tu ascolti me, e vediamo di trovare un compromesso.»
La rincorsa di energia che ho preso per dire tutte queste cose si esaurisce in un gesto che appesantisce le spalle, le braccia, reclina la testa leggermente all’indietro e così lo guardo, fermandomi. «Possiamo semplicemente smetterla di combattere per ogni cosa?» So che questo mi è venuto fuori troppo trascinato, arrancando fuori dalle labbra con un sospiro muto che sa di troppa stanchezza accumulata. E lo dico, «Sono solo stanco di vedere la gente morire, Josh.»
Basta, alla fine è solo questo, la pura e semplice verità.

Morgan Crain

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on credo fosse incasinata tanto quanto lo è ora, la loro esistenza, ma lasciamo perdere questo punto.
Però, diciamo che colgo il punto del perché l’ha detto.
Non fosse che non ho voglia di scherzare, direi che sono quasi commosso di essere finalmente arrivati ad un punto in cui c’è davvero della collaborazione. Però la verità è che ne sono felice e basta.
Ho davvero bisogno che questa cosa funzioni. Per me, e anche per Edie.
Perché lo so quanto le sia pesato che ci fosse questo “problema di comunicazione” tra me e Joshua, e tra Joshua e tutto il resto dei Cacciatori e di quello che ormai, è diventato anche il suo mondo.
Questa io la definisco una vittoria.
Una vittoria in generale, qualcosa di cui avevo bisogno.
Non so se Joshua si rende conto delle implicazioni di quello che ho detto; il fatto che lo considero parte della mia famiglia, per quanto allargata, ma sì. Parte della mia famiglia, e sebbene non possiamo metterci ad appendere manifesti per ovvi motivi, significa molte cose. È importante. È molto importante, perché io faccio di tutto, di tutto, per proteggere la mia famiglia.
Mi si scorge un breve sorriso sulle labbra. Ovviamente un sorriso con i contorni di una sorta di vecchia disillusione. «Sì, conosco la sensazione,» lo mormoro più che dirlo per davvero ad alta voce, senza guardarlo. Prendo un tiro forte, quasi succhiando via ultime stille di nicotina dalla sigaretta; cerco un posacenere con gli occhi per accartocciarci dentro la sigaretta.
È una pausa breve, perché ora arriva il momento di parlare per davvero.
Torno più o meno al centro della stanza, infilo le mani nelle tasche della giacca. Lascio gli occhi contro Joshua e inizio: «Sono quasi sicuro che la maledizione della vostra famiglia servisse a trovare un “uomo giusto” che vendesse l’anima a Samenar, che finisse nel Calvario e che servisse a rendere l’Apocalisse molto più concreta. E che quindi sia stata lanciata da Samenar o da chi per lui.» Non posso immaginare quanto possa essere una merda da sentire, per lui; una merda diversa da come lo è per me. Il risultato è simile, ma i passi che compie per arrivare a quel punto sono molto lontani.
Il punto è che genericamente, lo so che fa schifo.
Soprattutto, che fa venire voglia di arrendersi, in un modo piuttosto definitivo. Quindi cerco di avere tatto, per lo meno nel tono della voce; di parlare lentamente, di non avere neanche un tratto di aggressività e mascherare, almeno un po’, la stanchezza che c’è dietro. E anche tutto il resto, tutto quello che invece significa per me, perché ora non è di Morgan Crain che si sta parlando.
«Non so se quell’uomo dovessi essere per forza io o meno, ma non ha importanza. Sono stato io ed è andata così ormai.» Un gesto spontaneo mi stringe le spalle, è un principio di arrendevolezza, accettazione. Quello che è stato non possiamo cambiarlo. È lo stesso principio per cui dico che quello che ha fatto lui è acqua passata.
Dobbiamo guardare avanti, risalire sulla sella insomma, sì.
Anche quello, non me lo sono perso tra le sue parole.
«L’Apocalisse di Samenar è un rischio che c’è, ora, realmente, ed è ovviamente fuori dalla portata di tutti noi. Molto fuori. Ma c’è un altro dio che sta contro Samenar, con cui ho avuto contatti e forse, potrebbe fermarlo,» non ne sono convinto, ma l’ho detto. Non posso mostrarmi totalmente sconfitto. Non è questo quello che fa un capofamiglia. «Non c’è altra possibilità» e questo lo dico per fargli capire che davvero, non ci sono grandi piani da fare, strategie o altre stronzate.
È fuori dalla nostra portata.
«Quello che ti posso dire è di goderti tutto il tempo che hai con la tua famiglia.»