Abat-jour

Non dovevo bere e mixare l'md all'alcol. Non dovevo lasciare che la gola potesse seccarsi così, nemmeno quando restar in arsura mi sembra una cosa tanto normale. Non mi lubrifico nemmeno quando Quentin mi bacia, o si scopa queste labbra tanto da farmi salivare. Ma non è un problema o almeno, so che non è questo a distruggere il mio umore: non mi buttano mai giù momenti come questi. D'altro canto credo di essere fatto solo ed unicamente per scopare. Per agitarmi, ecco. Per non essere mai davvero fermo in un punto, bensì presente ovunque. E mi sta bene che sia stato lui a cercarmi, o che per un certo verso siamo finiti per trovarci. Perché i suoi capelli rossi mi stanno tanto bene stretti tra le dita. Perché il suo fiato è buono, sa di vodka mista a quelle cose che a me non piace bere, ma che sulla bocca di Quentin hanno un gusto diverso. Mi sta bene, suppongo, che sia arrivato lui proprio quando mi sono reso conto di non poter far a meno che struggermi in quel modo. Di solito la voglia di scopare so trattenerla. Ma non quella che mi ha preso in questi giorni. Alla fine, però, ne capisco il senso. Lo faccio quando piego il collo, spingo con una mano contro il muro come per far opposizione e mi rendo conto di non star godendo affatto delle spinte di Q. Non funziona nemmeno con l'MDMA in circolo. Non funziona niente, se la tua voce continua comunque ad esser ferma e pressante solo e soltanto nella mia testa. So che ti incazzerai nel sapermi così: perché non ho bisogno di qualcos'altro che sappia farmi battere il cuore come quello di un coniglio. Non ho bisogno di passare altre notti insonne, soprattutto non quando i muscoli continuo a sentirli così rigidi da non sapermi muovere bene nemmeno adesso. Ma quello che stiamo facendo adesso, Horace, è ridicolo: io non so nemmeno cos' è che sento. Mi sembra solo di averti già qui. Di trovare te sotto la presa salda dei polpastrelli. Alla fine è solo questione di percezione: mi basta tenere gli occhi chiusi e assecondare le spinte di Quentin. Che poi lo sento. Cioè, qualcosa io riesco a sentirla, solo che non so classificarla. Non so distaccarla dal resto. E se non capisco io posso solo che darmi vinto al caos. Mi lascio trasportare dalle onde del mare. Lascio che una gamba me la tenga bloccata lui. Che il piede esca dalle lenzuola. Che io sia premuto contro il cuscino come un vile. Spinto, nascosto, in ansimi che ormai non fanno altro che riempire la stanza. Sto bene così, credo. Sto bene solo se nessuno finisce per lasciarmi solo. Magari non ci so più stare ed il problema non è altro che questo: tu te ne sei andato senza portarmi con te.

"Cazzo."
Mi sfugge un altro ansimo. Uno di quelli che non è altro che una risposta fisica dei polmoni che vengono compressi. Quentin è ubriaco, peggio di me e non sa regolare la pressione. A me sembra già tanto aver messo su una scopata in cui lui continua ancora a tenermi testa. Va avanti come un toro, anche se non risponde più ad un cazzo. In realtà abbiamo smesso di parlare da almeno una mezz'ora buona. Ci muoviamo solo. Ci spingiamo, cerchiamo qualcosa che possa svegliarci. Che possa svegliare me. Che non lo so che cazzo c'ho, ok? So solo che anche se non ho sonno poi dormo. E se non dormo davvero, tengo semplicemente gli occhi chiusi. Come a mentire a me stesso. Come adesso, ecco, che cerchi di dimostrare alle mura, a questo letto, a chi potrebbe guardarci dall'esterno che sto godendo davvero. Anche se poi non sono nemmeno in tiro e mi basta un colpo alla porta per cercare di sgattaiolare dalla presa di Q.

"Cazzo, arrivo."
Ansimo ma non raggiungo l'orgasmo. Mi faccio scopare ma non mi sento appagato. E Q è persino carino. Lo conosci più tu che io. Ha quelle lentiggini rosse che sanno di persona giusta, genuina. Ha quelle mani che profumano di casa, di amore corrisposto. Mi piace anche se ci siamo detti di non essere niente. Mi piace perché a letto è bravo. Grezzo, genuino. Mi piace da che me lo sono dovuto far andare bene...diciamo le cose come stanno.
E lo conosco abbastanza da esser certo che adesso è stanco. Che sta continuando ad andare avanti perché il cervello ci dice questo. Perché lo fanno le luci e tutte quelle finestre che si contorcono sopra le nostre teste. Io lo so che lui sta seguendo un qualche messaggio divino. Io, d'altro canto, sto facendo lo stesso: sento la tua voce e ci sono così perso dentro da aver l'impressione di percepire il tuo odore.
Scivolo giù dal letto adagiando prima le ginocchia, per poi rialzarmi lentamente. Che il pavimento si muove. Qui tutto ondeggia come fossimo su una nave durante una tempesta. Barcollo ma non mollo. Apro la porta senza. nemmeno badare al modo in cui mi presenterò. Tanto ci sei tu qui dietro, no? Ne sento l'odore perché sto diventando pazzo. Perché comunque, nonostante il pavimenti ondeggi sotto di noi, io comunque accelero il passo. Puoi sentirne le falcate a piede quasi nudo - se non fosse per i calzini - contro il pavimento.

"Cazzo, sei tornato Ho!"
Questa è tutta l'allegria che posso regalarti. Un movimento brusco delle braccia che si frappongono tra te e la stanza. La porta che si apre quasi di scatto. Quel momento eterno che sfrutto per gettarmi in avanti: per metterti le braccia intorno al collo senza minimamente pensarci. Ti sto abbracciando, fattela andare bene, te ne prego.

"Stupidotestone"
Dondolo nella presa. Cerco di portati con me. Lo faccio guardandomi intorno, come se con la coda dell'occhio volessi capire se c'è qualcun altro. Se qualcuno, oltre Q, rischierebbe di vedere questo istante. Ma io credo che lui abbia capito: sono io a non aver le idee chiare su un cazzo.

"Quella è per casa nostra?"
Mi piace quella grossa lampadina a grandezza testa umana che è stata abbandonata dinanzi la porta di Q.

Quello che recepisco oggi non vale. Lo so bene che ciò che mi arriva potrebbe essere qualcosa di troppo edulcorato nella mia testa. Quello che recepisco oggi lo tengo un po' per me, in attesa che l'effetto dell'ecstasy svanisca e che io ritorni ad essere tanto lucido da godermi il tuo rientro. Ma alla fine, ne sto gioendo anche adesso, non credi? Non ti rendi conto di quanto io sia felice? Me lo domando, ma non è qualcosa che pronuncio. Funziono esattamente così, che io sia fatto o no: non parlo, non come dovrei. Non dico mai niente di buono. Mi limito solo a grattarmi la caviglia con il tallone dell'altro piede. Nervosamente, quasi come se fossi sul punto di tirar fuori qualcosa eppure, puntualmente, finisco per ricacciarlo dentro. Infatti sorrido e basta: che i denti sono l'unica che posso mostrarti. Non importa che io sia nudo adesso fatta eccezione per i calzini: non ho freddo né tanto meno vergogna. Non la percepisco nemmeno quando mi abbasso insieme a te per prendere la grande luce a mia volta, ma poi mi rialzo, per evitare di prenderti a testate.

"Non lo so se ti sente, tempo due minuti e si addormenta."
E magari Quentin sta già dormendo. In effetti nel girarmi mi rendo conto di star guardando la sua schiena. Non è male, sai? Sembra solo tanto solo, ma alla fine questo è ciò che siamo anche noi: soli e con un bisogno di appartenenza che spesso superare qualsivoglia raziocinio. Vogliamo appartenere a qualcuno, a tutti i costi e questo ci spinge ad essere terribilmente egoisti. Non è un po' un controsenso? Quando l'effetto dell'ecstasy svanirà, riuscirai a spiegarmelo meglio?

"Domani lo sveglio io per le dieci."
Bofonchio, aggrappandomi nuovamente alla tua spalla. In realtà cerco il braccio. Cerco l'incastro perfetto tra il muso ed il tuo collo. Che stare in piedi, su questi pavimenti tremanti mi stanca. Mi fa irrigidire tutte le gambe. Mi fa venire i crampi ai polpacci. Cerco con una mano la grande luce che hai tirato su tu. Lo faccio perché sento che è mia, che l'hai portata qui per me e questo mi fa sorridere ancora. Anche se il mio è un sorriso leggero, stanco dall'effetto che fa questa roba. Non dormirò oggi, ma chiuderò gli occhi quando saremo vicini e allora farò finta di star in pace con me stesso. Ho bisogno di queste menzogne, che non sono rivolte principalmente a te, quanto a me stesso.

"Voglio portarla su anche io."
Mugugno, so che sto assumendo quel tono da bambino piccolo. Che sto assottigliando la voce, che sto parlando di gola piuttosto che con la pancia.

"Scusa se non ho sistemato la stanza, non ci torno da giorni."
Non ci torno dalla seconda notte che hai passato fuori di qui. Perché forse ho paura di dormire da solo. Perché forse, semplicemente, non sono più in grado di vivere in quel modo. Non sono più quel Benjamin che non aveva né Lucian né te. Non quel ragazzino che la sera, nello scantinato, vi dava le spalle perché non aveva bisogno di voi. No, purtroppo sono quel Ben che se deve darti le spalle, allora, è perché vuole sentire il tuo petto aderire alla sua pelle. Sono un Ben decisamente più egoista di prima.

Lo so che mi odi. Lo sento anche se sono fatto. Perché sono solo fatto, Horace, non sono stupido. Vedo solo cose che tu non puoi vedere. Vedo solo una realtà che si distorce sotto il mio muso come se la roba fosse stata tagliata male. Ma non importa cos'è che ho mandato giù: credo di essere lucido abbastanza da non sembrare un coglione. Poi noi certe cose le assimiliamo meglio: siamo fatti anche per questo. Per essere delle cazzo di cavie da laboratorio che, se serve, poi, possono ripulire ogni problema. Non te lo racconto com'è che funzionava prima che da Princip ci finiste voi due. In effetti non ve l'ho mai raccontato. Resta solo un'immagine che sa sovvenirmi adesso. Solo il modo folle che aveva lui di testare ogni cosa nella speranza di riuscire a far soldi almeno con uno dei suoi giri. Non sai quante pasticche ho dovuto mandare giù, Horace. Però è per questo che ti dico che sto bene. Che avevo solo bisogno di svagarmi e che alla fine, l'unica cosa che è andata storta, è che non mi sono svagato per un cazzo. Ma restano problemi miei, in effetti, niente che debba riguardarti direttamente. Perché a modo mio sono stato bravo: ho tenuto tutti in riga e se oggi mi sono lasciato andare solo per un istante... non importa. L'importante è che loro, laggiù, stiano bene. E a me sembrano felici. Mi sembrano stupidamente felici, quindi perché non riesci ad esserlo anche tu? Cosa devo fare per non sentire tutto questo odio che provi?

"Non lo senti quanto puzzo?"
Ma questo te lo dico sorridendo. Lo faccio grattando il cuoio capelluto all'altezza della nuca. Prude da un giorno o due, forse ho contratto nuovamente i pidocchi. Ma è normale in luoghi come questi: meglio loro che le zecche. Ad ogni modo non mi fa problema grattarmi. A dir la verità nemmeno sento quanto a fondo vado con le dita. Alla fine il mio sembra persino un movimento psicosomatico. Non so come cazzo si dica, in realtà.

"Mi laverei con te, però."
Aggrotto il naso e mi stacco da te solo per cercare tra i cumuli di disordine dei vestiti che non puzzino più di altri. E la mia non è una ricerca disperata: ho l'olfatto super sviluppato oggi. O almeno, questo è quello che purtroppo sento.

"Perché faccio davvero schifo e dobbiamo festeggiare il tuo ritorno."
E non è che io abbia capito come fare, anche se qualche giorno fa ho rubato un liquore al minimarket della zona. Ricordavo ti piacesse, per questo lo tiro fuori da sotto al letto. Non l'ho ancora aperto, il sigillo è intonso.

"Bentornato a casa nostra!"
Allargo le braccia, il liquore stretto tra le dita. Ti guardo, sto sorridendo come non mai.

Lo so che non mi farai niente, Horace, perché in un qualche modo devo aver messo in chiaro questa cosa: non ti voglio in quel senso. Ho una paura fottuta di volerti in quel senso. Ecco, ammettiamo le cose come stanno. Ma non diciamole troppo ad alta voce. Perché non ci riesco, in realtà. Non so alzare la voce in questi contesti. Non so proprio tirar fuori alcun suono e forse va bene così. Va bene se tu resti. Se mi tendi la mano e lasci che sia proprio io ad afferrarla. Io che ti ho sempre respinto per poi volerti a casa. Che non so girare tra queste camere senza percepire la presenza del tuo odore. Il corpo, il tuo, ciò che emana, per me è l'immagine perfetta di casa. Una casa dove il profumo di Lucian, però, non si fa più strada. Una casa che ha qualche finestra rotta ma che va bene così. Va bene così se possiamo abbracciarci. Se possiamo stringerci al punto da non sentir mai davvero freddo.
Ma non ti dico nemmeno questo. In realtà ho già capito com'è che dovrei comportarmi, anche se poi non è che riesco a farlo così bene. Non sono poi così bravo, non quando ho abbassato tanto certe difese. Non quando mi sta bene esser trascinato oggi, giusto per ritrovare la mia dimensione. Per capire dov'è che devo stare. Che è sempre un posto che non suona come "la camera di Quentin". Se ci penso mi rendo conto di non esserci mai voluto stare, in realtà. Che il mio non è stato altro che puro egoismo. Un bisogno del cazzo che ho lasciato assecondare a qualcun altro. Ma io a Quentin voglio bene: voglio bene a tutti quelli che nella nostra vita comunque in un modo o nell'altro entrano. Gli voglio bene anche se ho scelto te. Anche se è da te che sono corso. Con te che mi sto affannando adesso. Mentre mi faccio vicino e per gioco ti do una spinta. Ti spingo verso la doccia. Lo faccio lasciando scivolare il liquore lungo uno dei letti, affinché non si rompa e rimanga lì, ad aspettarci lindi e pinti.

"Come non mi fai niente?"
Mastico senza rendermi conto di come effettivamente suona. Nella mia testa era sicuramente molto più innocente. Più neutro, meno malizioso. Ma Ho, perdonami, è colpa tua che non mi hai fatto venire. Che poi dubito avrei raggiunto l'orgasmo. Qua sotto tutto dorme, non sta in piedi nemmeno se lo si tira su manualmente. Ma sarà sempre per colpa dell'ecstasy.

"Devi tartassarmi tutta la notte con i racconti sulla tigre. Come sta? Come stai tu? Avete avuto dei momenti carini laggiù?"
Scherzo, continuando però a puntellarti un dito sul petto. Che se non ti spogli sono io a spogliarti quasi di corsa. A darti una mano.

"Qua i topi hanno ballato poco, non sono ancora così coordinati."
Ti guardo, superandoti senza però mollar davvero la presa dalla tua mano.

"Ci stiamo lavorando su, Ho. Diventerò sempre più bravo."
Così non avrai mai più nulla da ridire sul mio operato. Così non ti darà mai fastidio nulla e io andrò finalmente bene, almeno per te.

Trattengo il respiro come se entrando in doccia fossimo già a contatto con l'acqua gelida. Che già lo so che da qui non uscirà niente di caldo. Al massimo le gocce evaporeranno sulle nostre spalle ma oltre a quello, ecco, non credo ci sarà modo di aver conforto. Ma d'altro canto noi non abbiamo bisogno di salvarci dal freddo. Non abbiamo bisogno di nulla in effetti. Anche se forse siamo sempre i primi a mendicare qualcosa. I primi ad abbaiare come cani. Ad uggiolare come loro. E poi, come sempre, se venissi a chiedermi di cosa ho bisogno io sicuramente non saprei risponderti. Per questo non dico più un cazzo e allora ti guardo la schiena. Mi insapono le mani con l'intento di lavartela io, anche se poi mi chiedi di voltarmi, di darti la mia così che tu possa vedere quanti pidocchi ho in testa. E io rispondo positivamente, figurati. Lo faccio voltandoti le spalle e piegando il collo in avanti. Con il capo chino e la schiena che si curva appena mostrando le spalle magre. Ultimamente mangiamo così di merda che non sto facendo altro che perdere peso. Ma non ha importanza, insomma, io non ho mai fame. Capita di rado lontano dalla luna nuova.

"Ok, scusa se te l'ho chiesto."
Bofonchio, però, quasi sentendomi colpito per questa cosa. Insomma, mi dispiace che tu non abbia voglia di parlarmene, quando credo che parte di noi è stata progettata per condividere ogni cosa. Che poi è ciò che dico, sì, ma che professo malamente. So bene come a volte sono io a nasconderti tante cose. Più che a nasconderle, insomma, a dimenticarle. Lascio che sfuggano dal mio controllo, che scivolino lontano dai miei ricordi affinché nulla possa sfiorarle davvero. Ma si tratta semplicemente di una risposta diretta delle mie angosce: tu, forse, non c'entri mai così tanto. Anche se sei la prima persona a mettermi un'ansia atroce addosso.

"Qui non è successo niente di bello. Abbiamo fatto due riunioni da che sei andato via. Ma si sentiva che non le stavi tenendo in piedi tu. Quentin ci prova a fare la persona seria, ma loro prendono sul serio solo noi due...cioè, solo tu e me, intendo. "
Non voglio lasciare intendere che Quentin abbia in un qualche modo cercato di usurparti il posto, ma so bene com'è che suona. Scusa, ecco, anche se non mi scuserò apertamente. Ma non è questo ciò che in effetti intendevo.

"Vedi qualcosa?"
Domando quando mi viene da grattarmi dietro l'orecchio. Quando spingo un dito oltre la pelle e cerco di non dar fastidio alla tua indagine. Sospiro. Ho qualcosa che resta perennemente fermo lungo la punta della lingua. E magari so cos'è. So cos'è che non vorrei lasciar sfuggire da queste labbra.

"Forse da Detroit non ho più voglia di stare da solo."

Ormai ho capito perché ringhio. Perché ti basta puntualizzare cose sul mio conto per farmi ringhiare. Per farmi sentire tanto arrabbiato. Tanto protettivo con le mie cose. E Quentin è roba mia, così come lo sono quei cazzo di disagi dei quali sto cercando di parlarti. Non ti stanno bene? Ti danno fastidio? Allora vattene. Vattene, Horace, se ti faccio così pena da spingerti a puntualizzare ogni cazzo di cosa. Io lo so com'è che funziono. So chi sono e non ho voglia, proprio alcuna, ecco, di farmi riprendere da te. Non sempre, cazzo, non per ogni cosa che credo di star facendo semplicemente per me stesso.

"Oh, vaffanculo, Horace."
Mastico piano anche se poi non è che mi sposto da lì, anzi. A volte mi sembra che arrabbiarmi mi faccia bene. Che serva quella tensione in più nei muscoli a scioglierli del tutto. E non ha senso, lo so bene, ma è così che funziono, purtroppo. Così che mi sembrano andare le cose. Un po' alla cazzo, devo dire, ma cosa potrei farci? Non posso avere tutto sotto controllo. Non posso nemmeno spostarmi da qui senza sentirmi per un qualche stupido motivo cadere. Mi sembra di essere in bilico. In bilico tra il fastidio e quella sensazione pungente che mi prende allo stomaco ogni volta che ti ritrovi a ricordarmi cos'è che non ti va bene di me. Mi sembra quasi di viverci in questo contrasto del cazzo, cosa vuoi che ti dica?

"Che cazzo vuoi che ti faccia!? Potevi portarmi con te."
Ma tengo ancora il capo chino. Le braccia strette contro i fianchi. I pugni chiusi contro le cosce.
Potevi portarmi con te, tanto questo posto lo avremmo trovato così come lo hai lasciato tu. Non sarebbe successo un cazzo, niente che sarebbe davvero fuggito dal nostro controllo. Ma tu no, tu non ti fidi di un cazzo. Forse non ti fidi nemmeno di me, non davvero almeno.

"Forse sarebbe stato meglio per entrambi."
Non so cosa ti sto chiedendo, in realtà. O almeno, non so cos'è che ho intenzione di dirti. Non vorrei dirti un cazzo, in realtà, ma poi arrivi sempre al punto da tirarmi fuori le cose direttamente dalla bocca. E questo non va bene, perché significa che mi innervosisci. Che mi porti ad un punto di rottura che non so ancora come gestire. E questo potere del cazzo, questa capacità la hai solo e soltanto tu.

"L-laviamoci, va."
Ma te lo dico che mi trema la voce. Che per la seconda volta in vita mia finisce per prendermi a male e non capisco il perché. Saranno ste pasticche del cazzo che amplificano un po' tutto. Che mi fanno sentire terribilmente triste perché braccato in qualcosa che non mi calza affatto bene. Io so essere libero solo quando sto con te.

Con Quentin non ho mai di questi problemi. Lui non si arrabbia mai con me, non ha mai niente da ridire. Lui mi guarda e mi sorride. Mi sorride sempre prima di prendermi. Lo fa con una naturalezza disarmante. Tanto che mi dimentico quant'è che abbiamo di differenza. Lui ha la tua età, su per giù, ma io lo sento meno che con te. Con te a volte mi sembra di ritrovarmi dinanzi ad uno scalino impossibile da superare. Nulla su cui posar le zampe senza rischiare di cadere. E tu mi fai scivolare, Horace. Mi fai scivolare sempre in quei cazzo di luoghi oscuri in cui non vorrei finire. Mai con la mente, né tantomeno con il cuore. Ma d'altro canto a te cosa cazzo frega? Non frega niente a nessuno. Non a me, non a te e questo ci sta bene, giusto? O non sto capendo un cazzo io, come al solito? Sta di fatto che Quentin tutti questi problemi non me li crea. Lui non è così male. Non è cattivo, non sa arrabbiarsi. Lui è una persona ok, magari troppo ok per i miei standard. Troppo giusta, troppo buona, troppo gentile. E non dico che tu faccia schifo, no, dico semplicemente che a volte mi sembri più umano tu che lui. Più normale tu di lui. Ed è ok, penso. Ok preferire te a lui anche se lui è perfetto o almeno così mi sembra. Così perfetto che mi viene da ringhiare. Che se alzi la voce allora io devo fare altrettanto. Che noi le gare le vinciamo così, no? Sputandoci in faccia. Spintonandoci nella doccia con il rischio di cadere e farci del male. Tanto più male di così cos'è che si può provare?

"Bene! Allora la prossima volta tienimi da conto e basta."
Che è inutile puntualizzare in questo modo. Tutto mi sembra inutile adesso, in effetti. Ma perché sta finendo l'effetto di sta merda e a me sta prendendo solo che a male. Sono triste, ok? Non so nemmeno io per cosa, ma sto male, sto uno schifo. Uno schifo che sento nei polmoni, come se respirassi merda, come se l'aria fosse pesante come catrame e io, con tutti i polmoni, fossi pesante come un cazzo di gabbiano che cade a picco nel mare scuro delle nostre volontà. So cosa vuoi tu ma non cosa voglio io ed è proprio questo il problema. Il problema sono io che faccio promesse a Quentin per non doverle fare a te. E non cambia che Q, a differenza tua, sa essere una persona tollerante, una persona troppo, troppo ok. Non cambia un cazzo perché a conti fatti, in qualsiasi modo vogliamo vederla, io resto comunque lo stronzo di turno. Il bastardo idiota.
Ma il sapone non lo prendo. Lo schiaffo dalla tua mano senza aver davvero voglia di farti del male. Non voglio ferirti, non voglio nemmeno schiaffarti tanto forte da lasciar udire lo schiocco delle dita. Non vorrei un cazzo. Perché tanto le cose non le capisco. Non so dare un nome alla lampada che mi hai regalato. O che hai portato a casa, insomma. Non so spiegarmela. So solo dirmi che non fai mai niente per darmi al conferma di voler stare con me. No, tu sei solo geloso, palesemente geloso, ma non mi chiedi di stare con te. Non prendi dei momenti per noi fuori da questo cazzo di posto, no, tu te ne vai e mi lasci qui. Mi lasci a cercar scuse da darti per tornare a ringhiare. Per non capirci un cazzo peggio di me. E ti guardo o almeno, guardo le tue mani quando la saponetta cade a terra e non mi chino per raccoglierla.

"Non sono solo scopabile."
Accenno anche se non sono mai sicuro di quale sia il vero punto della situazione.

"Anche se Quentin mi ha spaccato il culo per una settimana intera."
Non lo so come mi esce, so solo che è da stronzi ma che è l'unico modo che ho per dirti che voglio amore. Un sacco di amore. Che voglio far schifo come ogni coppietta stupida da film rosa. Voglio la noia, Horace. Voglio l'abitudine. Voglio quell'amore da far venire il latte alle ginocchia. Ma lo so, sto chiedendo troppo.