Be My Quarantine

Si è trattata di pura follia. Una follia insensata e basta. Si è trattato di immagini, di suoni, di odori così forti da farmi credere che sì, forse tutto quello che abbiamo visto non è stato poi così reale. Però poi ci sono questi dettagli che mi rimangono impressi nel cervello e allora ogni convinzione va a farsi fottere. Ma che questa sia una follia ne ho la conferma. Me ne rendo conto quando uscendo dallo stabile sgattaiolo tra il sudore e l'affanno. Che quasi sono costretto a piegarmi sulle zampe per riprendere un respiro. Dell'aria in più, in effetti, rispetto a quella che sto buttando fuori. Un po' come fossi semplicemente ingordo, un po' come se mi venisse difficile respirare, trovare un posto, una posizione comoda.
Infatti mi faccio smanioso: agito le gambe come a rilassare i muscoli, come a scioglierne i tendini, ma mi rendo conto che più mi muovo, più mi innervosisco. Ed è un nervoso strano, non come al solito. Questo è quel nervosismo che va contro ciò che sono sempre stato. Mi sembra decisamente peggiore di un tempo, peggiore di qualsiasi cosa io abbia mai provato fino ad oggi. Ma è solo una sensazione, suppongo. La risoluzione esatta di questa giornataccia del cazzo e della sua impossibile risoluzione. Magari ringhio per questo, perché non so star buono e i denti finiscono per scontrarsi a vicenda involontariamente. Un po' come quando dormo, solo che adesso me ne accorgo: ne sento il digrignare nella testa.

"Cristo non toccarmi eh!"
E te lo dico imperativo, Ho, anche se poi sono il primo a dondolare un po' sulle gambe, ad aver bisogno, probabilmente, di un appiglio. Della stampella umana che potresti essere tu.

"Ho un caldo del cazzo..."
Mi mangio le parole, barcollando dinanzi a te quasi come a voler mantenere le distanze. Mi darebbe fastidio, ora, sentirti tanto vicino al mio spazio vitale. E mi sfilo la maglia, perché ho l'impressione di averla incollata alla pelle. Perché non respiro e se non respiro vado su di giri, divengo letteralmente ingestibile.
E non faccio caso, no, a quando la getto a terra. Che sì, potrebbe essere una prova, ma di cosa? Del fatto che faccia terribilmente caldo? Del fatto che non ho un briciolo di pazienza?

"Tu non lo senti? Mi sta mandando ai pazzi sto sole di merda."
Peccato non sia giorno.
Soffio verso l'alto, cercando di scostare un ciuffo di capelli con il mio respiro.
Mi sento zuppo, umido, tanto da volermi staccar la pelle.

"Cazzo, Horace!"
E sono rumoroso, perché il disappunto, se deve essere decantato, va mostrato a voce piena, va gridato ai quattro venti.

Odio questo tono di merda che usi. Odio il modo in cui mi parli, come se ti sentissi sempre sto gran cazzo e io fossi solo l'ennesimo stupido pronto a far le cose in modo sbagliato. Figurati, certo. Tanto a sbagliare sono sempre e solo io. Non tu, che cerchi di toccarmi quando ti chiedo di star per i fatti tuoi. Figurati, cazzo! Tanto che oppongo resistenza. Controlla sto cazzo, Horace. Continua a non darmi ascolto. Tanto figurati, che fai, si da spago a un pazzo? Alla fine sembra che mi tratti sempre così e per sto motivo, come fossi un rincoglionito che le cose non le capisce. Che non può capire bene determinate dinamiche perché sia mai, essere tanto svegli, con te, mica va bene.

"Ma che cazzo devi controllare Ho!? Non c'è niente da controllare, fa solo un caldo fottuto."
Un caldo boia che da alla testa. Mi vien da vomitare. Mi sembra di essere chiuso in una di quelle cazzo di gabbia in cui all'inizio Princip ci addestrava. Solo che lì, almeno, riuscivo a infilare il muso tra le grate. Riuscivo quantomeno a campare decentemente.
E ringhio quando mi spingi al muro. Quando comunque usi violenza nei miei confronti. Sempre perché non sai accettare mezzo no. Sempre perché credi di essere il migliore tra tutti. L'unico che sa fare le cose, l'unico che può capirle. Ma qui, Horace mio, se non diventi un ventilare vivente hai pochi cazzo da fare o pensare. O ti trasformi in un cazzo di ventilatore, o mi sei davvero inutile. E immagino di dirtelo con lo sguardo, anche se poi poggio la schiena al muro e la testa te la porgo comunque.

"Ecco! Ora va a spararti una pippa sul tuo orgoglio offeso."
Sbuffo, indisponente, decisamente troppo infastidito da te. Anche se poi, insomma, in situazioni diverse magari queste attenzioni potrebbero persino piacermi. Ma non ora. Insomma, Horace, ci sono momenti e momenti e spesso la tua ansia io non la sopporto. Quel modo che hai di fare, di vivere ogni cazzo di momento, mi urta. Mi destabilizzo. Ma la schiena al muro la appoggio. Perché sto sudando troppo e forse le gambe mi tremano anche se per un istante solo.

"Cazzo, se si muore."

Non mi preoccupa la ferita che non si è rimarginata come avrebbe dovuto. Sinceramente neanche ci penso a quella cosa, non ora almeno, non quando la testa è già piena di troppi, troppi stimoli e immagini. Io penso a come sia stata fallimentare questa serata del cazzo: certo, ci abbiamo rimediato una reflex ed un portatile, ma per ora sono solo un peso. L'hard disk infatti mi pesa nella tasca. La macchina fotografica mi pesa al collo. E mi sento un macigno del cazzo, roba che vorrei tornare al nido prima di essere inculato da quei maghi lì e sdraiarmi sul letto. Il mio cazzo di letto, che poi è l'unico che si spinge sotto la finestra.
Voglio solo tornare a casa nostra, Horace, ecco cosa sento. Sento il fottutissimo bisogno di sfilarmi le scarpe, i pantaloni e di girare a cazzo al vento talmente fa caldo. Ed è accecante, fastidioso, al punto che per guardarti devo affilare lo sguardo. Chiudere gli occhi in fessure leggere, perché tu mi sembri la metafora perfetta della venuta di Cristo o chi che sia. Quel sole di merda sì, verrà anche coperto dal tuo musino squadrato, l'incrocio perfetto tra un micione ed una bestia mangiacarne, ma mica sparisce, no. Vedo i suoi fottuti raggi irradiarti il volto. O uscire da lì, da ogni poro della tua pelle e io questo lo odio. Lo odio perché mi impedisce di vederti. bene e tu sai come mi viene duro se ti fisso il mento quando parli.

"Mi viene da vomitare. Ho mal di stomaco."
Come se qualcuno me lo stesse aprendo a mani nude dall'interno. Un bruciore del genere non l'ho mai provato in vita mia, sarà perché seguo una dieta decente. Sarà che in un posto che puzza così tanto di merda non ci sono mai stato per tanto tempo. Certo, la nostra stanza non profuma di rose e gelosimini, ma l'odore dei tuoi ormoni è decisamente meglio di quello schifo.

"Cristo"
E rido. Ma sì, faccio come dici tu: rido piano, a bassissima voce. Così piano che quasi mi sembra di doverlo risucchiare il suono e se lo faccio, insomma, poi finisco per strozzarmi con l'aria.

"Dovevi proprio portartelo dietro? Seriamente!?"
No, seriamente, Joseph poteva restarsene a casa sua. Non è di qui, non saprebbe come cazzo viverci nel Bronx di New York. Sei stato davvero un'incosciente, Horace, a farlo girare qui. E non dirmi che ti sei confuso con Quentin. Sì, ci assomiglierà terribilmente, ma questo è Joseph. Quello stronzetto dell'amore della tua fottutissima e frocissima vita.

"Se è un modo per dirmi che devo impegnarmi a fare il fidanzato per bene hai capito male, malissimo!"
E cerco di divincolarmi che insomma, figurati se resto qui a farmi prendere per il culo da te. Ma per piacere.

"Io vado bene anche così!"

Se mi tocchi io mordo. Se tocchi nei punti più delicati io ti stacco le dita. Te le strappo via con i denti, le digerisco senza nemmeno masticarle prima. E non me ne frega un cazzo se sono vegetariano. Se non sono ancora in wendigo e la voglia di nutrirmi di carne non la sento. E ti ringhio contro, mi faccio sovversivo, anche se poi, di per sé, non ti spingo via perché, sai, non è che ci riesco. Mi sembra di aver la forza ovunque, in ogni fottutissimo muscolo. E ecco, se lei è ovunque io non so proprio come incanalarla. Implodo, o esplodo, devo ancora capire com'è che funziona, in realtà...se solo riuscissi a rilassarmi un istante. Ma è difficile. Tu me la rendi difficile. Perché nonostante questo sole accecante del cazzo sei bello da morire. Sei così bello che lo stomaco me lo fai vorticare tu. E magari non ho le fiamme nell'intestino, no, ho solo le cazzo di farfalle che fanno a capocciate tra di loro. Che si sfidano, che vanno dritte a testa bassa. Come muli. Come tori davanti al rosso. E sei il cazzo di rosso della mia vita. Sei il sangue che mi pulsa nelle vene quando spingendo le dita contro la pelle mi fai incazzare. Sei ogni battito che si accelera per la fatica. E sono affaticato, sto proprio una merda adesso.

"Non voglio che quello stia lì a guardarmi."
Per questo non ti bacio. Per rispetto. Ok? Insomma, anche se lui è morto e ora è con me che tu scopi, non ti bacio perché se c'è Joseph a guardarmi un po' finisco per sentirmi in soggezione. Ma tu te ne sbatti il cazzo, cristo. Te ne freghi proprio. Tanto che vorrei essere spinto così forte contro questo muro da incastrarmi tra una mattonella e l'altra. Voglio incastonarmi qui come un gioiello...se solo la pelle non mi bruciasse così.

"Dio, non deve guardare neanche te. Non me ne frega un cazzo che è un ragazzino! Anche io sono un ragazzino. Anche io ho bisogno del tuo cazzo di amore."
Ma non mi rendo conto di ciò che dico, non quando digrignando i denti poi guardo oltre la tua spalla e lui, in un ghigno del cazzo, che è un po' quello di Quentin, si mette in piedi. Ed è gigante. Più distende le gambe, più ti supera. E io alzo lo sguardo per seguirlo, per far sì che non venga perso il contatto visivo. Me lo oscura lui quel sole del cazzo che per tutto il tempo è stato lì a farti da corona.
E se non fosse che alla nausea si somma il mal di testa, forse riuscirei a rispondergli. Vorrei dirgli di andarsene, di lasciarci da soli. Che dobbiamo tornare a casa. Che dobbiamo sdraiarci sul mio letto. Dobbiamo avvicinare il tuo al mio, dobbiamo andare in piscina a farci un bagno. E mi si appanna la vista. Forse sto chiudendo gli occhi. Forse non vedo per via delle ciglia che sbattono contro le guance.

Tu non mandi via proprio nessuno. Non lo hai mai fatto. Non è nella nostra natura. Non ci aiutiamo in quel senso: siamo orgogliosi abbastanza da sapere come ci si deve muovere. E tu non lo manderai via, lui è dentro di te. Insito in te. E deve bruciare, sempre, così come mi sento bruciare io seppur di un fuoco diverso.
Avevo anche io diciannove anni quando Lucian mi ha spaccato per la prima volta le costole dicendomi che avrei dovuto fare altrettanto con te. Avevo anche io diciannove anni quando il wendigo ne ha compiuto uno e non sai, non sai mai cosa cazzo voglia dire sta cosa, Horace. Quindi non rassicurarmi. Non dirmi che ci sarai tu per me: ci sei sempre stato, ci siete sempre stati, ma in un modo totalmente diverso, del cazzo, così diverso da darmi fastidio. E so di doverlo accettare. So com'è che vanno le cose da una vita intera: non avrò mai un momento per essere orgoglioso solo e soltanto per ciò che faccio. Non avrò mai un momento da associare a qualcuno che non sia tu o Lucian. E tu Lucian non me lo hai mai tolto dal cazzo.
Quindi non mi va di star ad ascoltarti adesso. Perché la tua voce raggiunge toni che mi fanno infuriare. Perché raggiungi decibel che mi fanno venire i brividi. E sarà per quello, magari, che sudo come un cane bagnato. Che sono così zuppo da avere i capelli incollati alla fronte. E no, più mi chiedi di tenere gli occhi aperti più io non li apro. Lo facevo anche con Flora, era un gioco nostro: un mondo da scoprire sotto le coperte tirate su. Il nostro bel fortino, ecco. Lì era lei a raccontarmi delle belle storie. In quelle storie ero io il cavaliere. Il suo principe.

"Sto combattendo per la mia principessa."
Lacrimo per il dolore, non perché io stia piangendo davvero. Perché il fuoco nello stomaco è così forte da sembrare ingestibile. E non sono stato così nemmeno con la fame ed il digiuno intermittente al quale ci costringeva Princip. Tu non c'eri quando le prime volte ci lasciava aspettare la luna nuova costringendoci al digiuno. Tu non sai com'era combattere con la fame.

"I-il drago mi sta mordendo la pancia."
Mugugno, piagnucolo, che cazzo ne so, Horace? Non riesco nemmeno ad accertarmi di averti ancora davanti a me. Non riesco ad aprire gli occhi: ho il viso in fiamme. Ho i capelli che bruciano a contatto col fuoco.

"Portali tu Flora e Joseph al castello! Portaceli tu, cazzo!"
Ma per quanto io possa urlartelo la voce non è che esce come dovrebbe. E il fuoco è così potente che cerco di spegnerlo con le mani. Mi copro il viso con le mani. Tiro gli angoli degli occhi. Graffio la pelle, ma non riesco a spegnerlo, non ci riesco, Horace.

Non posso ringhiare e risponderti nello stesso momento. Non posso combattere il drago se tu mi distrai. Se mi inibisci un arto. Se mi stringi a te e mi impedisci di combattere con entrambe le mani. Non posso fare così tante cose insieme, non sono mai stato bravo nemmeno con una, quindi figuriamoci con così tante. Non sono bravo in niente, Horace. Non sono come te e Lucian, non lo sono mai stato e sai com'è che funziona, no? Adesso funziona che se non riesco nemmeno in questo intento allora posso solo che considerarmi finito, fallito, come cazzo si dice, ecco.
Ma smetto di oppormi quando mi trattieni a te e lo fai per spostarci. Non mi oppongo fisicamente perché mi sembra di non aver più controllo degli arti. Non lo faccio, perché ora il fuoco si sta irradiando e la mia faccia forse non c'è più. I miei occhi, forse, non ci sono più. Per questo spingo il muso contro la tua spalla, contro il tuo petto. Perché ho bisogno di sentire la tua maglia addosso. Perché forse le fiamme posso spegnerle così: con il tessuto, con qualcosa che possa in un qualche modo sostituire l'acqua.
E non ti rispondo, non a tutto, perché parlare mi affatica, perché non è questo il tempo per lasciarsi andare a certi discorsi. E magari qualche metro lo facciamo davvero. Non so per quanto tempo camminiamo, ma sento come la punta dei piedi strusci a terra prima di appoggiare la pianta totalmente ed è così per una buona manciata di minuti...credo. Mi sembra faccia così da un'eternità, in effetti. E io continuo a mordermi le labbra. Continuo a digrignare i denti. E ti guardo, oh sì, ora ti guardo. Anche se dagli angoli degli occhi. Anche se lo sguardo lo assottiglio, furbamente, perché non devi vedere che sono sveglio, che posso fissarmi di nuovo sul tuo mento. Non devi capire cos'è che sono. Tu sei come me, non è vero? Siamo la stessa identica merda, ce lo siamo già detti.

"Via."
Flora è via. Se ne è andata via, me l'hanno portata via. Me l'hai portata tu via. E mi stai impedendo di raggiungerla. Mi stai tenendo incollato qui, egoisticamente, perché sei un egoista del cazzo, perché non ti interessa di nient'altro se non di te. Tu pensi solo a te, al tuo benessere. Pensi solo a Joseph e al modo in cui ti piace quando ti tocco dove ti tocco. Ti interessa solo di questo. Per questo mi stai indebolendo. Per questo mi tieni fermo, immobile. Per questo mi impedisci tu di camminare.

"Me l'hai portata via!"
E ti batto un pugno sul petto, uno solo, perché il resto del corpo è adagiato contro la tua spalla. Perché non ho forza, ora, ma solo rabbia, tanto rabbia. E non capisco perché tu mi stia facendo questo. Allora ti premo il muso contro. Fronte a fronte, naso a naso, in un ringhio che è soffocato, sommesso, che ha solo un briciolo di fiato da ostentare.

"Io non ce la faccio più..."
E premo con la fronte, premo così forte che potrei prenderti a testate.

"S-sì, mi fido. Mi incazzerò da morire."
Lo biascico ancora, perché un po' di forza di oppormi la ho. Almeno a parole, ecco, che è forse una delle cose in cui sono stato sempre meno bravo. Magari andavo bene per le botte, per i graffi, per quei morsi che servono a noi per assicurarci una certa stabilità, ma non con le parole. So solo insultare, ecco. So solo essere pungente, ma dubito che questo possa in un qualche aiutarci adesso. O aiutarmi, insomma, non so com'è che funziona, ok? Non ci sto capendo molto. Non so nemmeno dov'è che siamo o dov'è che sono le tue mani. Cerco solo di convincermi che le cose debbano andare bene così, un po' perché me lo stai dicendo tu, un po' perché Joseph se ne andato e Flora non mi parla. Non mi parla nessuno a parte te, come a Detroit, alla fine, quando persino per Lucian ero solo un saluto. Un pugno e un saluto, nient'altro che questo. E mi va sempre troppo bene, alla fine. Sì, credo che alla fine saprebbe andarmi bene così, a vita, perché tanto non so dare un supporto diverso da questo. Non ho parole giuste da usare, non so nemmeno convincere me stesso. Sono solo passivo, ecco. Passivo dinanzi ai tuoi occhi. I tuoi grandi occhi di fuoco.
Mi sa che ti amo, per questo devi andartene via. Lasciarmi da solo, toglierti dal cazzo. Perché non ho voglia di baci adesso, di carezze, di parole di conforto. No. Devi lasciarmi stare anche se poi nella tua presa non mi muovo. Non mi oppongo, non faccio alcuna resistenza. Non quando ho bisogno di premere la schiena contro il tuo petto e respirare così, un istante solo. Uno nel quale l'aria brucia nei polmoni, raschia lungo la gola.

"Sì che ce la faccio...ce la faccio, Ho, ce la faccio."
Ma il peso grava sulle gambe. Tanto che lo assecondo. Mi si piegano le ginocchia e se quelle vanno verso il basso allora ci vado anche io, per forza di cose. Perché magari finisce qui il tempo dell'opposizione. Perché ho sonno, sono stanco, ho male ovunque. Ed è un dolore interno, penso lo stesso che devi aver provato tu quando Joseph è morto. Joseph è morto, sì e magari è morta anche Flora. Per questo so andar avanti solo a ringhi. Per questo non so aggiungere altro. Non so avvalorare alcuna tesi, non so addolcire alcun momento. Perché sto scalpitando e mi sento terribilmente scomodo in ogni posizione. Sono terribilmente scomodo. Terribilmente dolorante. Terribilmente annoiato, stressato, al limite. Anche se non so a limite di cosa. So solo che vorrei morderti la faccia. E il mento. Che quello è mio, lo sarà sempre.
Urlo.