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metamorphomagus – 25 y.o. – supporter – brooklyn
E invece voglio proprio stare da sola. Adesso non sento neanche più il motivo di volermi circondare delle persone, anche soltanto come giubbotto di salvataggio o cuscino per non battere troppo forte la testa. Adesso che mi sembra tutto così inutile, perché come mi giro, come cerco attorno a me non trovo alleati di alcun tipo. Neanche uno, né nella mia famiglia, né fuori da questa. Non c'è veramente più nessuno, al punto che alla fine me lo domando, me lo domando per davvero se averci tutti contro non significhi che sia io quella così palesemente in torto. È possibile, sì, ed è anzi molto più che possibile, che sia io quella sbagliata, che avrei dovuto capirlo subito quale sarebbe stato l'esito di questa storia, che sarebbe stata troppo complicata, troppo sbagliata. Forse è vero che sono stata una bambina ingenua, che nella sua stupidità ha fatto un passo falso, ha preso la strada sbagliata, uscita dal giardino, e tutto il resto è stato una duna di deserto in discesa e completamente arida. Forse ho sbagliato sin dall'inizio, quando ho messo la testa fuori dal giardino perfetto che vi siete sforzati tanto di costruire per tenermici dentro, lontana dalle cose più brutte, lontana persino da voi stessi. E io mi sono sempre sforzata per non prendere il peggio, per essere giusta, per perdonare, per amare lo stesso, per giustificarvi sempre. Io mi sono sempre sforzata di giustificare anche te, papà, per tutte le volte che mi sono sentita tradita. Tutte le sante volte: finisco per perdonarvi sempre di qualsiasi cosa, anche delle cose che non riesco ad accettare. E allora per una volta, per una cazzo di volta, dopo aver tentato per l'ennesima volta di fare la cosa giusta, vorrei che qualcuno fosse dalla mia parte, che almeno tu lo fossi. Una singola volta, proprio adesso dove non c'è più nient'altro da perdere. Perché non c'è. Perché non voglio morire, non voglio farmi ammazzare, e al tempo stesso perché non voglio diventare io il cazzo di mostro che ha lasciato morire l'ennesima persona. Tanto non vale niente lo sforzo di oggi, lo capisci? Non vale niente nemmeno questo, perché torno qui e continuo ad essere da sola, e l'unica cosa a cui non mi resta che aggrapparmi è una memoria che non voglio deturpare. E a te nemmeno questo basta.
Mi sento così adesso, mi sento stupida, presa in giro. Vi odio e mi odio allo stesso tempo, è un urlo che parte da dentro per uscire e invece si scontra con le ossa e rimbalza indietro e mi trafigge. Io non reggo più di così.
Per questo voglio stare da sola. Adesso che mi sento sola, e non trovo soluzioni, non ci sono speranze che questa cosa possa cambiare, allora da sola voglio rimanerci.
«Non voglio andare dalla mamma. Voglio andare a Sunset.»
Per sentire meno male, senza la pretesa di togliere la spina, perché quella non si toglie, quella più che una spina è un chiodo, una vite arrugginita avvitata dentro il cuore rotto, che continua a fare ruggine, che si distrugge da solo. Ed io neanche questo lo posso cambiare. Puoi dire quello che vuoi papà, che era un assassino, che era un criminale, che era pericoloso, era sbagliato, era terribilmente sbagliato, ma queto non lo cambi tu e non lo posso cambiare neanche io. Che abbia aperto una voragine.
«Voglio tornare a Sunset Park.» lo ribadisco, perché prima le parole mi sono quasi annegate in gola, e tiro via le lacrime da una guancia con il polso.
Perché siete ingiusti, tutti ingiusti. Tu, la mamma, Horace, Lucian. Ingiusti e ingrati, non accettate nemmeno di voler cambiare, di voler fare uno sforzo per provarci, per cedere ad una richiesta, per cedere ad una supplica. Neanche quelle vi scalfiscono, siete come rocce dure. E adesso io non voglio più stare con nessuno di voi. Voglio solamente il silenzio del vuoto, visto che non riesco ad aiutare nemmeno me stessa.
Vivianne
Comstock
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metamorphomagus – 25 y.o. – supporter – brooklyn
Mi sento di trovarmi di fronte ad un muro. Mi sento come se questa casa stesse, alla fine, collassando davvero sopra la mia testa. Era una immagine lontana, questa, quasi nostalgica, ma di una nostalgia malata, sofferente: non volevo ricordarla. E adesso invece sembra così reale questa sensazione di soffocamento, di una casa che viene giù mentre noi siamo ancora dentro.
Anche questo è un fallimento, trovarmi di fronte a te che sei un muro, papà, un vicolo cieco. E a me sembra di aver girovagato per così tanto sperando di aver trovato la strada giusta, e alla fine era solo un vicolo cieco. Non è vero che ho smesso di voler salvare la gente, che mi sono rassegnata, in questo tempo, a farlo anche con te. È qualcosa che resta acceso sotto la cenere, e quando vuole riprende a bruciare, ed io non ci ero cascata nel suo trucco, lo avevo semplicemente ignorato. E adesso tutto è un vicolo cieco, adesso non so veramente dove andare, non dopo aver camminato per così tanto un po' in tutte le direzioni. Perché non me la stai offrendo una via di fuga, mi stai solo dicendo dove è che non dovrei stare. Qui non ci devi stare, questo mondo non è fatto per te, come se non capissi che è qui che sono nata. E tu non lo capisci. Perché non lo capisci? Perché non lo vuoi capire? Con questa scusa mi lasci da sola, proprio quando ho più bisogno di te, sempre quando ho avuto bisogno di te.
«Tu…tu nemmeno lo conoscevi.» è qualcosa che si contrae, che vorrebbe dire di più, che mastica aria tra i denti ma le parole non escono perché non sanno nemmeno quali sono e come dovrebbero mettersi in fila tra loro.
Non è giusto. Lucian non era così, lui non era solo questo, e tu vuoi vedere solo questo, e tu non vuoi sapere che altro c'era, perché non va bene, perché è sempre stato troppo pericoloso che io ci abbia visto qualcosa di più oltre al suo essere bestia per costituzione. È qui che sbaglio? Sbaglio a perdonare? Sbaglio a cercare il buono? Perché c'era, in Lucian c'era per davvero, come ho sempre creduto che fosse anche in te. E non mi riesce smettere di crederci, per nessuno dei due, anche se tu fai lo stesso di quello che descrivi. Io l'ho visto cosa c'è dietro la maschera di Redeemer. Se non sapessi che è dei wendigo che stai parlando, questo potrebbe essere il tuo ritratto. E non mi piace, non mi piace che tu parli così di te stesso, come non mi piace che riduca anche Lucian solamente a questo. Da qualche parte ci deve essere qualcuno che ti debba voler salvare, dobbiamo avere tutti questa possibilità. E io non lo accetto che tu voglia l'opposto, che tu sia arrivato a costruirti un'altra vita, fuori da questa casa, fuori dalla nostra Brooklyn, che sia una ghigliottina più che un'ancora. Io non lo accetto, e non accetto che per questo motivo tu mi lasci sola un'altra volta.
C'era Lucian quando non c'eri tu, e io adesso sto cercando in tutti i modi di salvare quantomeno la sua memoria, di rendergli giustizia raccontando e ricordandomi della verità, e nessuno mi aiuta, e neanche tu mi aiuti a fare questo, semplicemente questo, cazzo, a proteggere una memoria. Se non sei d'accordo, se non riesci a capirlo dimmi ugualmente di sì, raccontami una stronzata, dimmi che ci credi a quello che ti dico, dammi almeno questa misera e bugiarda consolazione. Lasciami credere almeno a questo.
Ed Horace? E Benjamin? Perché sono mostri? Ed io che cosa ero allora se li lasciavo morire quando questi mi chiedevano di salvarli? Io che cazzo sarei adesso se avessi detto di no? Io li avrei uccisi, io sarei stata il loro mostro.
C'è che io non ce la faccio più a rimanere da sola. Non ce la faccio veramente più, papà. C'è che non puoi dirmi di lasciare stare, di andarmene da qui, quando io non ho mai avuto altro posto dove stare, quando è così che sono stata fatta. Non puoi dirmi di essere qualcos'altro che non sia Vivianne.
«Voglio andare a casa adesso.»
Voglio andare via, voglio scappare di nuovo, come faccio quando le cose vanno terribilmente male. Non voglio starci qui, fa troppo male. Forse è davvero meglio così. Forse è meglio rimuovere tutto, prendere la scelta più dolorosa, e cancellare ogni cosa, dimenticare e basta. Tagliare i fili, tutti i cordoni che mi tengono legata a Lucian, a Brooklyn e persino a te. Anche se è un controsenso. Anche se rimaniamo comunque padre e figlia e questa cosa non ha alcun senso. C'è che non reggo più qusta pressione, non tengo più il peso delle travi di questa casa, voglio solamente andare via.
Vivianne
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metamorphomagus – 25 y.o. – supporter – brooklyn
Forse non posso salvare nessuno in generale, papà. Forse i miei sono soltanto sforzi inutili, e hai ragione: non c'è niente da poter salvare o redimere. Ma io non ci credo, ed è forse questa la cosa peggiore, che io non ci credo a questa cosa. Io credo sempre ci sia una possibilità, ci sia una redenzione, ci sia un modo per mettere le cose a posto, per renderle migliori. Io ci ho sempre creduto al fatto che potessimo salvarci tutti, che, in fondo, tutti quanti siamo meritevoli di quella salvezza.
E allora davanti ai miei sforzi inutili quella che sbaglia sono io, sono io che non ho fatto abbastanza, sono io che non sono quello che mi professo, sono io a fallire sempre. Perché per alcuni la vita è più facile, ed io non lo so per quale meccanismo sono stata infilata in questo ingranaggio sfortunato. Non so nemmeno se ci sarà una ricompensa, se alla fine dei conti, in virtù di un qualche tipo di equilibri cosmico o divino, mi verrà restituito tutto quello che ho sacrificato, mi verranno ripagate tutte le sofferenze. Forse sì, forse un giorno succede; ma se non succede, se non succede non è giusto, e basta. Proprio per questo: perché meritiamo tutti di essere salvati.
Lucian lo meritava, e anche lì forse non sono stata abbastanza, non sono riuscita a salvarlo. Se vuoi saperlo allora, forse lì mi bastava salvare soltanto lui, mi bastava salvarne solamente uno; non tutti, solamente uno. E ho fallito lì, proprio lì, proprio dove sapevo che non dovevo fallire.
Perché adesso io non voglio morire, papà, io non voglio seguire Lucian laggiù. Io non voglio morire. Vorrei solo ci fosse il modo per riportarlo indietro, vorrei solo riuscire a salvarlo. Non lo capisci? Posso aver salvato qualcuno oggi dentro quel palazzo, posso salvare chi voglio, ma lo faccio sempre sapendo di avere questo grosso fallimento dietro con me, di aver perso la cosa più importante. Non si scaccia questo pensiero, non si scaccia mai l'idea che avrei potuto fare di più, avrei potuto dire di più, esserci di più, aggiungere qualcosa, pensare diversamente, avrei potuto essere ancora qualcosa in più per Lucian, un singolo gesto, una singola parola.
Forse non è mai stata una mia responsabilità, forse doveva solo succedere. E io invece vorrei solo piangere per calmarlo il mondo, per supplicarlo di smetterla, perché lottare contro di esso non funziona, non riesco a placarlo, non ha pietà, è indifferente, di me non si accorge.
Il mondo è cattivo. La gente è cattiva. Ma io ci devo provare lo stesso a salvarlo il mondo. Se non lo faccio cosa mi resta? Se non lo faccio io chi sono?
«È il mio ruolo.»
È quello che sono, papà, io sono una che salva, gioco questa parte, mi è stata data questa carta.
Lo so che non posso sempre salvarli tutti, come regola generale, ma il mio ruolo è proprio quello di provarci, devo essere un'ottimista io, papà, io devo provare a farla la cosa giusta.
Il mondo è cattivo, ma se non lo proviamo a salvare questo cazzo di mondo allora cosa ne resta? Cosa ci resta? Allora tanto vale morire. È un controsenso. Ci dobbiamo convivere. Dobbiamo salvarci in qualche maniera, dobbiamo poter sperare di stare meglio. Anche se non lo vuoi capire. Anche se cercare di fare sempre la cosa giusta ha rischiato di fregarmi così tante volte. Così tanto da diventare egoismo: dove rendo ad uno, a qualcun altro devo pur togliere.
«Alla fine dei conti, Lucian era una persona buona. Era più umano di tanti altri come noi.»
Era più umano di tanti stronzi che si credono migliori soltanto perché il loro è un ingranaggio forte, fortunato.
«Voleva essere migliore e libero. Ed è morto prima di riuscirci.» ed è questo quello che per me conta e contava, che volesse provarci, che ci stesse mettendo tutto sé stesso per sollevarsi dalla sua miseria, per cambiare ua storia e un futuro. Ci credeva, alla fine, anche lui che il mondo potesse essere un posto salvabile. Ma poi è arrivato uno stronzo, uno qualsiasi, che ha deciso di essere più bestiale di lui e di ammazzarlo facendolo soffrire. Era Lucian, tra i due, il criminale? Era lui quello crudele?
Forse è vero, forse ho preso la strada sbagliata, quella più difficile con Lucian. Però io lo amavo davvero, pur non essendo la cosa giusta. E non puoi chiedermi di essere giusta se nemmeno tu lo sei. Non puoi chiedermi di essere diversa se ogni volta che ci provo, perché ci provo, cazzo, a farti stare dalla mia parte, tu ritorni nelle tue ombre e nei tuoi silenzi. Non è giusto che io ti tendo una mano e tu non muovi un passo.
«Ma tu non lo puoi accettare, perché non ti riesce perdonare. E non ti riesce perché nemmeno accetti che qualcuno possa perdonare te.»
E adesso, dopo questa verità, anche il silenzio di questo posto fa male. Non sembra nemmeno più casa mia. Sembra un rudere buttato giù proprio adesso da qualcosa che non pensavo di essere in grado di dire. Perché ci ho provato, papà, è tutta la vita che provo a salvare anche te e tu continui a non volerti far perdonare, nemmeno da me. Ogni volta, ogni volta che ci provo tu me lo impedisci.
«Mi dispiace se ti ho deluso.»
Mi dispiace se non sono quello che speri, se non riesco a starmene al mio posto, se non riesco a prendere le scelte più giuste, se sono un fallimento per me stessa e per gli altri. Mi dispiace se non riesco non essere in parte la tua immagine.
Vivianne
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metamorphomagus – 25 y.o. – supporter – brooklyn
«Che genialata, eh?» come farmi girare il cazzo, subito, così, a fine giornata.
Non ci vengo sempre, solo quando ho voglia di spostare qualche ora dal Sacred a qui, che è più vicino a casa, che mi trovo in mezzo alla gente normale, e mi fanno fare poco, molto poco, per lo più guardare. E allora lo faccio apposta di venire, quando so di non avere tante forze per ragionare con la mia testa. Ed oggi è stata una giornata così, senza la testa, come se già lo avessi poi deciso da me stamattina appena svegliata. Come si sceglie un vestito da indossare, un tipo di emozione da provare per tutto il giorno. È un tipo di sensazione che forse mi terrebbe a letto tutto il giorno, e allora anche venire qui è solo il modo crudele che ho di farmi violenza per stare al passo con il mondo, quando il mondo ormai va a una velocità completamente diversa dalla mia. Il mondo corre qui fuori, io sono diventata estremamente lenta, così tanto da vedere questo scompenso, da vedere come tutto mi sorpassi. La cosa peggiore è sapere che non finisce, che non c'è cura, non c'è rimedio. Quel fatto che le persone continuano a vivere nei ricordi di chi resta è una stronzata, per me non funziona. Per me quelle sono immagini di un film che posso riguardare all'infinito, ma che resta una sequenza registrata: non c'è niente di vero, sono solamente dei fermoimmagine che posso estrapolare soltanto per farmi male. È la mia attività preferita, prendere tutti i filmati di Lucian che vivono nella mia testa e tirarne fuori i singoli ritratti, così, immobilizzati nel tempo.
So di non averla persa la tessera. Vorrei dire che mi sento un genio, ma non è onesto, perché prima di arrivare a delle conclusioni mi sono ripercorsa tutti i corridoi dove ho avuto la consapevolezza di avercela ancora attaccata al camice. E poi ho provato a fare appello alle basi insegnate da papà, e alla fine, mezza sconfitta, sono ricorsa alla magia e ho seguito una traccia, e mentre salivo su verso il tetto ho avuto la conferma di non aver perso niente da sola.
È proprio l'ora giusta, niente da ridire su questo. Li abbiamo fatti anche noi i deficienti sui tetti degli altri a guardare lo skyline di Manhattan. E ci piaceva, e un cielo del genere sarebbe piaciuto un casino anche a Lucian. Voglio pensare che adesso possa vedersi tutti i cieli del mondo, ovunque sia, se qualcuno ha avuto pietà di concederglielo un qualche paradiso, che qualcuno abbia almeno ascoltato le mie di richieste.
Ci sarebbe piaciuto un casino, ma ora, forse proprio per questo, mi si è indurito il cuore.
«C'è poco da brindare, è stata una cazzata immane.»
Sono diventata più intransigente. Forse proprio perché sono stanca e perché non mi va di ricordare proprio niente, si imbruttisce tutto adesso.
«E non sono dottore.»
No, tecnicamente non sono un dottore. Sono una che ci prova, che dovrebbe forse stupirsi anche di più per essere riuscita ad arrivare fin qui, ma non mi riesce gioire di niente adesso, di nessuno sforzo, di nessun traguardo. Mi avvicino per guardarlo.
«Posso riavere il mio badge o aspetto che tu finisca?»
Vivianne
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Horace A.Online
17 Giugno 2023Ehi, come è andato il rientro? 8.50Non ho ancora capito come hai fatto,
ma Ben si è quasi ripreso del tutto...8.50Da me non ho fatto niente.
La cura è stata formulata da Macusa e
Sacred14.09✓✓Ho solo fatto in modo che
sentisse meno male possibile14.10✓✓Era il massimo che si potesse fare 14.10✓✓Tienilo a riposo 14.11✓✓Sì, lo faccio. 14.15Ti hanno detto qualcosa, quelli del
Macusa? Per quello che hai fatto?14.15No. Lo scopo era che non lo sapessero 14.30✓✓Non te lo voglio fare un terzo grado, ma
io e Ben non staremo chiusi a lungo nel
nostro posto. Abbiamo qualche responsabilità, ma voglio capire quanto
di questo aumenterà i casini con tuo
padre, e come... per favore.
Che se finisco nella merda io, non è un
problema, ci navigo dentro. Ma non ero
venuto da te per complicarti la vita.14.45È andata come doveva andare.
Ho cercato di dirgli il meno possibile
e di sistemare le cose nel modo giusto.
Non dovreste avere problemi con lui15.02✓✓Senti, penso che non ci
dovremmo vedere più15.07✓✓È la cosa migliore per tutti 15.07✓✓Ti ha messo sotto chiave? 17.25No, sul serio
È meglio per tutti17.30✓✓Non sarò il più sveglio in circolazione,
e va bene. Ma tu non hai il senso
dell'umorismo.
Dimmi perché sarebbe meglio. Per
favore.17.35Perché sono successi veramente troppi
casini ed è meglio che le cose cambino.
Non posso più permettermi di fare
casini. Voi avete le vostre responsabilità,
si finisce per crearci problemi e pestarci i
piedi a vicenda. Io non posso permettermelo.17.37✓✓CODE BY HIME FOR BRAKEBILLS GDR -
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Saluta Jesse, Søren si limona, no ske ancora no #verysad, e poi Mitja e tutta la gente che sta lì.beatrice
beatrice
beatrice
beatrice
beatricelemoineSei partita con anticipo, già lo sapevi, lo sentivi che era necessario, altrimenti le luci e le musiche sarebbero state subito troppo violente per te, che adesso passi le notti sveglia per più di una ragione, l'una più grave dell'altra. E hai cominciato allora ad abituarti alla luce notturna, a discernere con più chiarezza le ombre, certi tipi di sagome lente che scivolano lentamente anche quando sembrano completamente immobili. Non sono tuoi a volte questi occhi, a volte lo pensi, negli intervalli in cui il tuo passato e il tuo passato ancora più remoto, ora presentificato, si scollano, non collimano. Ma cominciano a diventare intervalli sempre più brevi, compaiono solo certe volte, con meno regolarità, come scosse sismiche, balzi che ti fanno saltare dentro, ti tolgono qualche battito e ti tagliano l'aria. Ma dura sempre meno.
Sei partita con anticipo, con una premeditazione; ormai la spensieratezza va cercata, non si attacca più spontaneamente addosso, e sempre più difficilmente si lascia trovare. È una delle nuove sfide, anche se sembra una cosa stupida. È che tutto adesso sembra importante, tremendamente importante, fin tanto che vivi nell'incertezza di non sapere per quanto ancora potrai anche solo stringere con questa tranquillità la mano di Søren. Le cose erano più semplici prima, quando ancora neanche riuscivi ad accorgertene, quando già tutto sembrava complicato. Ma quella complicatezza era profondamente innocente, adesso è diventato difficile, se lo metti a confronto. E non è questa la parte più complessa, quella che viene da Søren e da una serata come questa, viene sempre tutto da te. Per te non esisteranno forse mai serate come queste da potergli offrire alla stessa maniera. Proprio per questo questa serata, così collocata fuori dalla solita, seppur fragile, quotidianità, deve diventare paurosa, da ricordare. Deve far paura immaginare che possa persino essere l'ultima. Tragico, troppo tragico se detta così, avanti, ma una cosa non necessariamente deve finire drammaticamente nel sangue per terminare. Basta molto meno, basta cominciare a provare veramente paura e, a causa di essa, fare scelte sagge ma sofferenti.
Come se fosse l'ultima, c'è il rischio che diventi una filosofia di vita, ma nel tuo caso in maniera molto meno ingenua.
«Sì, sono palesemente la tua mammina che ti accompagna alla festa di scuola.» gli rispondi scivolandoci su quel cliché che dal tono più dolce e paterno di lui finisce nel tuo che si veste di una nota più evidente di malizia.
Sei partita con anticipo, anche per tollerare questi suoni forti, tutte queste persone. Che forse appoggiarti a Søren in tutti questi modi è anche il modo per sopportarlo. Lasciarsi scivolare un po' le mani addosso come due adolescenti che si devono aggrappare un po' per stabilire un primato, un po' per sentirsi dell'altro, un po' per gioco, un po' per necessità, un po' perché si è stupidi, un po' perché si è troppo intelligenti per staccarsi dalla propria ancora.
«Ma non farti prendere troppo, sennò ci parte la botta e torniamo indietro tutti insieme.»
Che non sarebbe male, che è un po' l'intento alla fine, tornare indietro. Sì, ma non troppo, non così tanto da ignorarla quella paura che ti fa stringere di più alle cose adesso, mentre forse prima davi tutto molto più scontato.
Ma basta Justin, basta che arrivi il festeggiato, e allora scoppia come una bomba di ovazioni, e diverse battute di Silver Wings saltano tutte assieme rovinando il fragile incantesimo.
«Sapessi la noia. Bentornato Jesse…» gli dici, quando riesce a intercettarvi, allungandoti verso di lui per stringerlo e salutarlo con un abbraccio, prima che venga rapito di nuovo, perché c'è tanta gente, veramente tanta.
Prendi il bicchiere tra le mani di Søren, mentre l'altro braccio ritorna ad aggrapparsi dietro il suo collo. Ci butti un occhio dentro soltanto per provare a capire, dal colore e dalla trasparenza falsata dalla plastica rossa, cosa aspettarti. Butti giù un sorso e colpisce subito.
«Søren, cazzo.» Strizzi gli occhi, arricci il naso e ti tamponi un colpo di tosse direttamente con il dorso della mano, volgendo appena la testa per non tossirgli direttamente negli occhi.
«Ma sono francese io, oh!» anche se nel dirlo vorresti calcare di più l'accento, ma la gola ti punge e la voce esce strana, terribilmente rauca. Tutto tranne che parigina. Fa ridere, ti frega da sola.
Parte il brindisi, fai per allungargli il bicchiere, poi te lo riporti alla bocca e butti giù di nuovo. «Ora muoio.» ancora più rauco.
«Andiamo dal tuo fidanzato, va'.» ci aggiungi indicando Mitja sollevando il bicchiere in sua direzione, come per rispondere al suo gesto da lontano, prima di muoverti effettivamente nella sua direzione in mezzo alla calca della gente che cerca Jesse.
«Guarda, Mitja, mi vuole già ammazzare. Fa' qualcosa!» gli dici quando sei abbastanza vicina perché ti possa sentire in quel caos, salutando con un gesto i presenti che ancora non conosci.
spirit perceiver empathetic 27 y.o. mother italian-frenchcode role © usul; created for Brakebills GDR ma di libero usufrutto ovunque -
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Nada only Jesse
☾ dionne ochoa Ti rimbalzi la borraccia da una mano all'altra, te la incastri poi ad un anello della borsa, giunto per non sembrare troppo fuori luogo. Forse una puntura leggera di noia, mentre continui a girare tra i tavoli osservando tutte le vivande lì disposte e già mezze spolverate. Si devono essere raccomandati, ad un certo punto, di aspettare il festeggiato, ma deve essere durata pochissimo. Comunque non hai fame, l'acqua ti basta. Ti è sembrato di aver imparato qualcosa in più sulla tua natura, tutto il tempo che sei rimasta ad Antigua, a casa. È come se questa città, nel bene e nel male, finisse per costringerti ad una certa pressante "umanità". Non è terribile, ma a volte rischia, involontariamente, di gonfiare le bolle d'aria dentro l'acqua, la fanno gorgogliare, fino a bollire: l'asfalto li brucia i piedi. È bello tornare a casa, è bello non sentire nemmeno la spasmodica necessità di appartenere per forza a qualcosa, di avere radici per forza così profonde. Fa parte della tua natura: il galleggiamento, il fluttuare trasportata da correnti fredde e calde. Le radici sono solo filamenti che di tanto in tanto si incastrano tra qualche sasso, tra qualche scoglio, prima dell'onda che li sollevi di nuovo.
Il fatto è che tu il largo lo prendi, ti spingi fino in mare aperto, trascinata da correnti naturali, silenziose e, a volte, persino meno crudeli. Però torni sempre, scivoli sempre verso queste sponde. Non per nostalgia, non per paura di vedere le stagioni cambiare, nemmeno perché questa è casa tua adesso, ma, di nuovo, perché ci sono delle risacche che un po' ti incastrano tra queste onde. Il tempo di restare incastrata e poi ripartire di nuovo con la serenità di chi poi prima o poi ritorna. Prima o poi ritorna.
Non c'è fretta, prima o poi le correnti vi spingeranno di nuovo anche all'interno di questa stanza, e nel momento in cui fai tuo questo pensiero, una scia improvvisa ti sorprende, ti spedisce direttamente contro Jesse, come se le stagioni davvero non fossero passate. E allora anche tutto il resto, tutto il caos della gente intorno, comincia a importare poco adesso che ti senti grata e quasi inorgoglita dal fatto che ti abbia notato come fossi un faro in mezzo alla gente. Il privilegio di chi gli può stringere il viso con le mani che un po' tremano, colte alla sprovvista, e premere alla stessa maniera le labbra sulla sua bocca, a dispetto pure di tutta la gente che cerca ancora di rivolgergli un saluto o un contatto.
«Macché venerare, avevo paura ti fossi già dimenticato di me.»
Anche soltanto adesso, in mezzo al caos, difficile notarla apparentemente. Non urla, non solleva bicchieri. Apparentemente difficile notarla in mezzo a tutte quelle onde.
«È bello che sei qui.», stringendo i bordi della sua maglia.
È bello davvero. -
.Horace A.Online17 Giugno 2023
Ehi, come è andato il rientro? 8.50Non ho ancora capito come hai fatto,
ma Ben si è quasi ripreso del tutto...8.50Da me non ho fatto niente.
La cura è stata formulata da Macusa e
Sacred14.09✓✓Ho solo fatto in modo che
sentisse meno male possibile14.10✓✓Era il massimo che si potesse fare 14.10✓✓Tienilo a riposo 14.11✓✓Sì, lo faccio. 14.15Ti hanno detto qualcosa, quelli del
Macusa? Per quello che hai fatto?14.15No. Lo scopo era che non lo sapessero 14.30✓✓Non te lo voglio fare un terzo grado, ma
io e Ben non staremo chiusi a lungo nel
nostro posto. Abbiamo qualche responsabilità, ma voglio capire quanto
di questo aumenterà i casini con tuo
padre, e come... per favore.
Che se finisco nella merda io, non è un
problema, ci navigo dentro. Ma non ero
venuto da te per complicarti la vita.14.45È andata come doveva andare.
Ho cercato di dirgli il meno possibile
e di sistemare le cose nel modo giusto.
Non dovreste avere problemi con lui15.02✓✓Senti, penso che non ci
dovremmo vedere più15.07✓✓È la cosa migliore per tutti 15.07✓✓Ti ha messo sotto chiave? 17.25No, sul serio
È meglio per tutti17.30✓✓CODE BY HIME FOR BRAKEBILLS GDR
Edited by .happysong. - 13/7/2023, 15:57 -
.Horace A.Online17 Giugno 2023
Ehi, come è andato il rientro? 8.50Non ho ancora capito come hai fatto,
ma Ben si è quasi ripreso del tutto...8.50Da me non ho fatto niente.
La cura è stata formulata da Macusa e
Sacred14.09✓✓Ho solo fatto in modo che
sentisse meno male possibile14.10✓✓Era il massimo che si potesse fare 14.10✓✓Tienilo a riposo 14.11✓✓Sì, lo faccio. 14.15Ti hanno detto qualcosa, quelli del
Macusa? Per quello che hai fatto?14.15No. Lo scopo era che non lo sapessero 14.30✓✓Non te lo voglio fare un terzo grado, ma
io e Ben non staremo chiusi a lungo nel
nostro posto. Abbiamo qualche responsabilità, ma voglio capire quanto
di questo aumenterà i casini con tuo
padre, e come... per favore.
Che se finisco nella merda io, non è un
problema, ci navigo dentro. Ma non ero
venuto da te per complicarti la vita.14.45È andata come doveva andare.
Ho cercato di dirgli il meno possibile
e di sistemare le cose nel modo giusto.
Non dovreste avere problemi con lui15.02✓✓Senti, penso che non ci
dovremmo vedere più15.07✓✓È la cosa migliore per tutti 15.07✓✓CODE BY HIME FOR BRAKEBILLS GDR -
.Horace A.Online17 Giugno 2023
Ehi, come è andato il rientro? 8.50Non ho ancora capito come hai fatto, ma Ben si è quasi ripreso del tutto... 8.50Da me non ho fatto niente.
La cura è stata formulata da Macusa e Sacred14.09✓✓Ho solo fatto in modo che
sentisse meno male possibile14.10✓✓Era il massimo che si potesse fare 14.10✓✓Tienilo a riposo 14.11✓✓Sì, lo faccio. 14.15Ti hanno detto qualcosa, quelli del
Macusa? Per quello che hai fatto?14.15No. Lo scopo era che non lo sapessero 14.30✓✓CODE BY HIME FOR BRAKEBILLS GDR -
.Horace A.Online17 Giugno 2023
Ehi, come è andato il rientro? 8.50Non ho ancora capito come hai fatto, ma Ben si è quasi ripreso del tutto... 8.50Da me non ho fatto niente.
La cura è stata formulata da Macusa e Sacred14.09✓✓Ho solo fatto in modo che
sentisse meno male possibile14.10✓✓Era il massimo che si potesse fare 14.10✓✓Tienilo a riposo 14.11✓✓CODE BY HIME FOR BRAKEBILLS GDR -
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Ohh welcome! Io sono la Gine! Benvenutissima in questo angolino di mondo magiko -
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Salutino a Mitja con la manina e poi niente sta già di fuori come una pigna con Søren beatrice
beatrice
beatrice
beatrice
beatricelemoineÈ mia intenzione aiutare la loro rivoluzione.
Gli occhi ti si aprono diversamente la mattina, appena ti svegli. Forse perché si aprono ad ore dove ancora tutti dormono e il cielo è di tonalità ancora estremamente notturne. Ci sono notti in cui non ti riesce dormire, notti in cui ti ritrovi come un gatto a guardare e miagolare a fantasmi che sono soltanto nella tua testa, nel modo con cui si sovrappongono certe immagini, certi ricordi, memorie di tempi lontani, troppo lontani per essere i tuoi. Aveva ragione Callum, sarebbe stato tutto diverso dopo aver visto con i tuoi occhi ciò che c'era dentro l'Animus, ciò che ha voluto mostrarti di ciò che hai dentro, come sottilissime cicatrici, come matrici che si ripetono di secolo in secolo e rimangono custodite dentro il sangue, dentro le ossa, forse pure lo spirito. Aveva ragione, sarebbe stato diverso, ha spazzato via diversi dei tuoi dubbi, persino delle tue titubanze e perplessità. Paradossalmente, è stato come un ritornare a casa all'improvviso, niente di così straniante come immaginavi, niente di così impossibile. Allucinante, folle, sconosciuto e distante, sì, tutto questo sì, ma alla fine è stato come se ti avessero tolto una spina. Una sensazione che non si spiega bene. T'è sembrato di appartenere a qualcosa, o meglio di appartenere a te stessa, più di quanto tu abbia mai provato. E questo ti ha dato forza, più di quanta tu ne potessi davvero immaginare, e se non è forza quantomeno è speranza, e se non è speranza è consolazione. A te, che ti è sempre servito qualcuno a cui appartenere, sentire di farlo a te stessa è una sensazione decisamente bella, nonostante tutti i doveri, i grossi rischi di cui, attraverso il tuo sì, devi farti carico ogni singolo giorno, nonostante il credo e questo strano viaggiare in equilibrio, su un filo sottile, quando si tratta della tua famiglia.
Gli Assassini hanno sempre fatto anche questo, insorgere con i rivoltosi per infiammare il mutamento della società.
Ma sembra tutto tranne che questo stasera. Sono un eco le parole di Callum, uno lontano - sapevi già di doverne prendere le distanze questa notte. Ma ti mettono pace, lasciano una scia, il residuo tiepido di un senso di sollievo. Era qualcosa a cui, del resto, in realtà non potevate di per sé mancare. Già solo per quanto ci tiene Mitja, e perché Justin resta un amico. Perché è il lato della famiglia che hai sposato, indipendentemente da come sono andate le cose e si sono diciamo evolute negli ultimi tempi. Perché adesso può diventare tutto molto difficile, molto più difficile di così, e sai che in un certo senso c'è bisogno anche di questo, di immergerti in quella parte della vita nuova di Søren, forse l'unica che possiate ancora condividere per davvero. Altrimenti cosa vi resta?
Søren ha una resilienza disarmante. Forse ci è nato e basta per essere questo, per questa trasformazione, forse doveva semplicemente succedere, aspettava soltanto questo e finalmente è completo. Era la sua storia che doveva realizzarsi. Oppure è semplicemente nato per adattarsi, per essere realmente un uomo d'acqua. Mentre a te tutto fa soffrire, ogni piccolo cambiamento è doloroso e faticosissimo, lui invece lo ingloba, lo lascia penetrare e si ridefinisce, costantemente, senza mai cambiare nelle cose importanti, senza perdere di vista delle costellazioni fisse.
Scendi nel seminterrato e la musica forte e martellante ti fa strizzare subito gli occhi, ti attacca così di impatto i timpani, forse anche perché la testa già ti vorticava un po' di per sé, anche se pure in questo la tua percezione è cambiata, nel modo che hai di non lasciarti sfuggire proprio più alcun dettaglio, anche quando la tua attenzione vorrebbe non essere così alta. Una sorta di deformazione di qualcosa a cui qualcuno, prima di te, doveva essere molto più avvezzo.
Ti guardi attorno, in mezzo alla gente, per cercare quantomeno di scorgere Mitja e salutarlo con un cenno della mano sollevata quasi fin sopra la testa.
Questa sera hai deciso di affrontarla in una certa maniera, una molto precisa, una che con tutto il caos rischia di andare perduta. Lo farebbe anche nella completa normalità del quotidiano, del banale.
«Vedi qualcuno da salutare? Ne conosci qualcuno?» chiedi a Søren. Sai già che ci saranno nuove presentazioni da fare, del resto non ha potuto fare altro che affidarsi a Mitja in questo periodo, per tutta la parte delle "estreme novità". Ci sarà un branco ad un certo punto, se non c'è già. Ci sarà da appartenere ad una famiglia più grande, forse già questa.
C'è una cosa di cui ora più che mai non ti vuoi dimenticare, ed è il fatto che siate stati insieme una volta, che siate stati altro da questo, ma un altro che è andato perduto o che è morto sotto il peso di tutti i drammi e le banalità della vita. È semplicemente rimasto lì sotto, sotto tutti gli strati, forse un po' sepolto, ma non ancora del tutto soffocato - Dio, speriamo di no. È dannatamente importante ricordarselo. Stasera? Sì, e quando sennò? Non c'è tempo, non c'è mai tempo, neanche la notte quando ti ritrovi come i gatti sui tetti ad ascoltare sussurri di fantasmi del passato.
«Mi prendi da bere?» mentre tu ti distrai e a scorrere sullo schermo del cellulare una lista relativamente lunga, mentre con l'altra mano razzoli e cerchi nella borsa gli ultimi airpods funzionanti.
Forse a sorpresa, forse che nemmeno se lo aspetti. Meglio, ti va proprio di vedere la sua faccia quando all'improvviso si ritrova sul molo di Staten Island ad aspettare che cali il sole e arrivi la pioggia.
«Senti una cosa.» gli dici passandogli la auricolare e di nuovo girellando tra le canzoni sullo schermo del cellulare. E arrivata quella giusta, aspetti due secondi, due che parta la sua Silver Wings, e poi ti tieni una bocca sulla mano per ridere, già solo per l'estrema dissonanza con tutto ciò che vi circonda e che entra dall'altro orecchio. Senza un motivo. Ridi anche perché non ci sta un motivo se non quello, tornare improvvisamente indietro a quel bar marcio di Staten Island. E allora guardi la sua espressione, continuando a ridere e gli prendi intenerita il volto tra le mani per lasciare un bacio sulla sua guancia.
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Fa impressione come lo dici. È come se ce lo avessi dentro da sempre e solo adesso lo tiri tutto quanto fuori. Fa quasi paura.
Vorrei anche dirti che se non importa un cazzo allora probabilmente neanche dovrei starci al Sacred Hospital. Non per stasera, non per quello che è successo, ma in generale, dovrei rivedere tutte le mie scelte. Vorrei dirti che non è giusto, che sei incoerente perché dovresti essere partito per questo, perché quando ti ho chiesto di restare e tu sei voluto tornare laggiù sul campo, dove hai perso anche la gamba, tu avresti dovuto farlo per il dovere che hai verso questa cazzo di nazione, comunità, per la gente. Non dovrebbe essere così? No, per te non lo è mai stato, papà, per te non è mai stato questo. Lo sappiamo tutti. E allora sei incoerente per un motivo in più, perché a te non è mai fregato un cazzo di salvarti, di tenerti al sicuro, quantomeno per me, quando ero io cazzo a chiedertelo, perché quando hai potuto scegliere lo hai fatto e hai scelto di andartene. Perché questo non vale? Perché questo funziona solamente in una direzione? Perché se muori te invece ha più senso? Se mi lasci di nuovo da sola allora vale? Allora ti sta bene? Sei incoerente ed egoista così.
Non è giusto, così non è giusto.
Aspettavo solo questo, probabilmente, che tu lo dicessi.
Che le cose non stanno andando bene. Che non va bene. Saperlo è una cosa, sentirselo è una cosa a sé, ma sentirtelo dire è come una sorta di sentenza o di verità marchiata nell'aria. Ed è cominciato forse solo adesso il peggio per me, da quando non c'è più Lucian ed io non so come fare. Prima stavamo bene dopotutto. E non andava bene. Già non andava bene.
Mi sento così male. È una frase che mi spalanca di nuovo un buco nel petto e che non riesce a trattenere le lacrime che cominciano a scendere e a rigare il viso, ne sento quasi il peso dei solchi. Non mi riesce pensare più a niente, tranne che a questo, a queste parole, rimanendo a fissare il vuoto, un angolo del divano, dei tuoi piedi, delle tue ginocchia, mentre continuo a rigarmi il viso. Non riesco a pensare ad altro.
Al fatto che sia sbagliata. Che abbia sbagliato qualsiasi cosa. Che forse vale pure la pena lasciarmi, perché non ho fatto altro che dimostrarmi un fallimento. Ecco, è questo che adesso mi apre dentro, sapere di essere un fallimento, nonostante tutti gli sforzi. Nonostante gli sforzi rappresento solo una delusione, prima per te e poi per tutti gli altri, compresa me stessa.
Tutto.
Perché vuol dire che non sono più in grado di fare niente da me. Perché sono un pericolo ambulante, per me stessa, perché non sono attenta abbastanza, non sono furba abbastanza, abbastanza incapace da non potermi più permettere di scegliere per conto mio.
E allora sai che c'è? Che forse da quando c'è stato Lucian davvero è peggiorato tutto, davvero non ho fatto altro che rischiare di morire. Come se non fosse perché in fondo, credo ancora, che ci sia qualcosa che continua a renderci uguali, a me e a te. E a te comunque non sta bene, per tutti i motivi del mondo. Ma non posso farci niente. Io sono così. Per niente diversa da questo.
Ho detto ad Horace, a questo punto, di non potergli assicurare più niente, di non poter mantenere più alcuna promessa. Era il prezzo che doveva pagare lui.
«La persona per cui mi serviva la cura. Erano due compagni stretti di Lucian. Non sono della mafia, si conoscevano sin dai tempi in cui stavano tutti a Detroit, erano amici niente di più.» lo dico a voce bassa, grattata dal nodo che mi si è stretto alla gola.
Meglio partire dall'elefante nella stanza, da tutto quello che è successo stasera e finirla, finirla velocemente con le cose per cui devo imputarmi da sola stasera.
«Anche loro wendigo.» è difficile da dirlo. Vorrei aggiungere, accavallare altre parole, per dirti quantomeno che sono più innocui di Lucian, che a loro manca quell'implicazione dovuta all'essere parte di una cosa tanto pericolosa. Ma è inutile, so che non serve a niente adesso cercare di convincerti di qualche cosa che hai già deciso di non voler sentire.
«Non sapevo fossero lì anche loro, e non so per quale motivo. Uno di loro, quello non contagiato, ha chiamato subito me per supplicarmi di aiutarlo. Non volevo lasciarli morire.»
Anche se non credo ti importi, se pensi che tutto il resto di quel palazzo potesse andare a farsi fottere. Ma a me importava, a me importava che non morissero. È così sbagliato? Cristo, è così sbagliato cercare di aiutare qualcuno a sopravvivere? È davvero così crudele e disumano il mondo in cui viviamo, papà? Dovremmo diventare anche noi così per questo?
Vivianne
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emeraudekabakovEra l'ora. Sì, è un pensiero costante, ma, del resto, è una tua prerogativa vivere con una certa fretta. Lo hai sperimentato con tua figlia, rendendoti conto di quanto tempo sia stato necessario per ridarle quel braccio che solo ora impara di nuovo a utilizzare, come se non fosse una cosa naturale, come se un arto ce lo avesse ora per la prima volta. Troppo piccola, troppo semplice dimenticare cose così naturali. Troppo tempo. Quando passa troppo tempo da qualcosa diventa difficile, sempre più complesso metterci le mani. È vero anche che questa è una cosa totalmente diversa, che qui una distanza serve, serve per calmare gli animi, per guardare con più lucidità un disegno che nella stretta prossimità non appare, restano solo macchie gigantesche di un colore solo, non appare lo schema. Non si poteva fare niente quel giorno. Lo hai detto a Dmitri, lo hai pensato guardando lo schermo del televisore frizzarsi all'improvviso e veder sparire Polly ed altri insieme al loro destino.
Un cacciatore difficilmente muore di vecchiaia, nel proprio letto.
Sì ma non così. Morire è una certezza, l'unica cosa che vi rimane da sperare è l'onore, e in questo non ce ne è alcuno.
Quasi ironico, anche, che questo monito torni a valere di nuovo anche per te, forse proprio quando la logica avrebbe voluto vederti ancora più ritirata, ancora più assicurata ad un destino possibilmente certo. Ma non c'è niente di certo, lo hai imparato in quest'ultimo anno. La tragedia entra anche dentro le mura di casa, l'imprevisto serpeggia tra mattone e mattone e poi qualche trave la fa tremare.
Sei grata che sia stato Rufus a chiamare questa assemblea, dopo tutto quello che è successo, e dopo tutte le faide nelle quali anche tu, come Foulger, sei rimasta coinvolta o hai rischiato di fomentare. Significa tanto, palesa delle intenzioni serie, la volontà di preservare un benessere superiore, oltre a tutte le differenze. Hai salutato Mireya, hai abbracciato tuo cugino; non importa il ruolo che ricopri adesso, quella cosa tra voi due comunque resta.
E mentre la discussione comincia e ascolti, da un lato una sorta di sorriso si incapriccia nella tua mente: dovete avercela come vocazione, voi di sangue Foulger, quella di chiamare assemblee. No - il sorriso si intiepidisce - se non ci fosse stato quel wendigo tu non avresti chiamato proprio niente. Se non ci fosse stato quel wendigo, non sarebbero successe probabilmente tante altre cose.
«Sì, ma non possiamo diventare neanche i paladini del MACUSA. Una volta finito con loro verranno da noi.» prendi parola dopo aver ascoltato Sadie. «Io penso sia stata invece una mossa intelligente, spostare la questione sul piano pubblico. Saranno anche terroristi per il MACUSA ma adesso la gente li conosce e con questo giochetto conosce il suo ideale.»
Quello è un dato certo: con qualcuno devono pur prendersela, con quello sul momento più pericoloso, ma ciò non significa che si vogliano rabbonire nei vostri confronti.
«Ha ragione Sadie, devono farne una grossa abbastanza da convincere i dubbiosi o i simpatizzanti, o anche solo i cazzo di sani di mente a prenderne le distanze. Devono fare una roba pericolosa per cui i molti non avranno voglia di scommettere, o almeno ci penseranno due volte.»
Ma anche provocare è pericoloso, si corrono tanti rischi, troppi rischi.
«Non sono soltanto militanti, questa roba si allarga a macchia d'olio. Giocano con le proteste, con le rivendicazioni che la comunità ha già palesato e sottoposto all'opinione pubblica. Abbiamo no human race oggi, ma questi lasciano un germe per il domani, lo stanno già facendo. Per questo bisogna agire il prima possibile senza scatenare una cazzo di guerra che ci porti alla ribalta.»mother reliquary paleographer 34 y.o. wyomingcode role © usul; created for Brakebills GDR ma di libero usufrutto ovunque
Edited by .happysong. - 2/7/2023, 17:07
