Nova Bishop

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Potrei indovinare da dove prende queste parole. Da dove vengono, chi le abbia cucite nelle sua testa, come poi si siano ingigantite nel tempo. Il paradosso è che chi genera la colpa, è lo stesso che la impianta in un’altra testa prima di tutto, pronta per sbocciare quando non ci sarà più. Come un’eredità da portare avanti, fatta però soltanto di auto-denigrazione. È quel sistema educativo che non funziona da cui mi sono voluta tenere lontana, in fondo è successo anche nella mia famiglia. La legge che crea responsabilità disequilibrate, una bilancia fallata perché mai sarà capace di misurare istantaneamente tenendo conto del tempo. E poi forse è proprio questo il fulcro, che si debba misurare, quando in fondo gli esseri umani non sono fatti per questo. Non quando sono in punti così profondi da rendere ciechi. L’unico vero problema di Caiden è che non ascolta. Che qualsiasi cosa io gli possa dire, sentirà soltanto quello che la vergogna, vuole che lui recepisca. Tutto filtrato. E nemmeno questo è colpa sua, è solo che l’hanno plasmato così. Un umano che non deve essere umano. Un bambino senza giochi, un ragazzo senza adolescenza, un adulto senza gli strumenti per tenersi in piedi ma con l’abilità di trascinarsi avanti all’infinito incastrato nel medesimo ciclo perenne. Gli direi anche che non deve essere meglio di così, che quel meglio è una concezione che si applica in modo eguale su circostanze diseguali, e lo rende uno standard impossibile. Ma è lo stesso concetto su cui si fondano i Cacciatori, è tutto uno standard impossibile, la loro stessa esistenza lo è e soprattutto ciò che gli viene richiesto. A volte penso che la loro breve vita sia un atto di pietà. «Non più di altri, Caiden.» Soltanto che i suoi errori hanno avuto una risonanza più grande, gliel’ho detto, ma lo so che è il principio che non capisce e non capirà mai. Che umano e divino non possono assomigliarsi, non possono equivalere, che l’universo ci ha fatto diversi per un motivo e che tutto ciò che un umano dovrebbe fare contro un dio per sopraffarlo, è esattamente quanto di più umano ci sia, anche sbagliare. E lui l’ha fatto, ma non l’ha compreso fino in fondo. «Quando le divinità ci usano o cercano di manipolarci si affidano alle nostre debolezze o alle nostre qualità, ma divinità e uomini pensano e penseranno sempre in modo diverso. Non saranno mai capaci di prevedere tutto, specialmente l’arte molto umana dell’adattamento, cosa che loro attuano solo quando sono agli sgoccioli. Per ora magari hai commesso errori che lui voleva che commettessi, ma sei un Cacciatore e questo non significa dover essere perfetti. Significa sapersi adattare a combattere contro cose oltre natura. Se lui usa i tuoi errori contro di te, tu puoi usare i tuoi stessi errori contro di lui, questo è il genere di cose che le divinità non si aspettano dagli esseri umani.» Non credo che adesso Caiden abbia le forze di fare alcunché, non più di quanto ne abbia già consumate per venire qui oggi, da me. Ma almeno voglio che questa cosa gli ronzii nel cervello per un po’, che la perfezione del divino non è qualcosa a cui aspirare, ma è l’umanità più umana che deve sfruttare per sconfiggere avversari del genere. E che quindi, in fondo, ha ancora un ampio margine in cui agire per sentirsi un Cacciatore migliore di quello che lui si vede. Per imparare che non esiste uno standard impossibile da raggiungere per forza, e che è e sarà quell’idea a farlo essere un casino ambulante, semplicemente perché sarà impossibile non esserlo partendo da quel punto.

«The most beautiful experience we can have is the mysterious. It is the fundamental emotion that stands at the cradle of true art and true science.»

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Non sono mai stato io quello che doveva tornare a casa. A volte, nemmeno mi sono impegnato a farlo. A volte, ho cercato di non tornare proprio. Non era più facile, non era neanche più difficile. Era solo diverso. Il peso di scegliere volontariamente di lasciare qualcuno, non è tanto maggiore o minore di quello di sacrificare qualcos’altro dall’altra parte per decidere invece di tornare vivo. Si tratta sempre di mettere due cose sulla bilancia. Che sia non dare il tutto e per tutto per risolvere una situazione o salvare qualcuno; che sia abbandonare la nave prima che si inabissi completamente.
Si tratta sempre di scelte.
Facciamo un lavoro che, quando fatto bene, si riduce proprio a questo: scelte difficili. Ed è ironico, perché la libertà di scelta è la prima cosa che ci è stata tolta proprio per poterlo fare, questo lavoro.
Lo so perché Edie dice queste cose.
Non c’è molto altro che possa dire, in fondo.
Lo so che le dispiace.
Non c’è molto altro che possa dire.
Morire diventa fare un torto a chi resta, anche se da subito era una convezione accettata che saresti morto prima o poi.
Quando le ho detto di fare questa cosa della Dimensione Ombra, ho accettato che sarebbe potuto succedere. Esattamente come lei ha accettato che io morirò più prima che poi. Esattamente come entrambi abbiamo accettato che ci sarebbe potuto succedere qualcosa per tutto ciò che è girato intorno a me e Den in questi anni.
Abbiamo un rapporto confidenziale con la morte.
Io e Den ci abbiamo giocato a scacchi.
Eppure, è paradossale che ogni volta, quando minaccia di arrivare, sembri sempre una sconosciuta.
Ho vissuto spesso momenti del genere e nonostante questo, ciò che ho imparato non è stato riconoscerla e accoglierla quando toccava agli altri. L’unica cosa che ho imparato è stato saper distinguere le cose davvero importanti. Vomitare via il superfluo, quello è il privilegio di chi non vive in guerra; accogliere le cose più piccole e costruire una scala di priorità che sia più vera possibile.
È partendo da qui che ho capito quali sono le cose davvero importanti per me.
È partendo da qui che posso dire di avere una gerarchia nella testa.
Senza stronzate buoniste, di quelle che ti fanno apparire una brava e bella persona, nonostante mi vengano a dire che “faccio l’eroe”.
La verità è che tornerò a casa e lo farò per mio fratello.
I bambini potrebbero sopravvivere senza di me e senza Edie, crescerebbero forse meglio senza di me, ci sono tante persone che sarebbero cose brave a sostituirmi e su questo non ho dubbi. Edie di meno, certo. E anche di mio fratello, in altri momenti della nostra vita, avrei detto la stessa cosa. Adesso no. Anche se proprio quella, se mi chiedessero cos’è che voglio di più, un unico desiderio da esprimere, sarebbe la cosa che chiederei. Che possa farcela da solo, senza di me, senza problemi, e che possa vivere una vita molto migliore.
Per cui sì, tornerò a casa.
Ma non lascerò le cose a metà qui.
«Non ti lascio sola.» Il mio corpo diventa un pezzo di pietra, immobile, la testa mezza sollevata per guardarla. «Tornerò a casa, ma non ti lascio sola.» Non m’importa cosa mi costerà, ma sono queste le due cose che farò: non lasciarla sola, e poi tornare a casa.
«E non ho nessuna intenzione di farti vivere quella cosa, se non dovesse esserci modo di aggiustarla.»

Morgan
Crain.
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Sembra una cosa enorme, dalle conseguenze sicuramente universali, ma in fondo non è niente di più che una persona che voleva morire e avrebbe accettato qualsiasi cosa pur di vedersi soddisfatto quel bisogno. In questo mondo devono essere davvero in pochi a non aver pensato mai, neanche una volta, di volere che finisse tutto. Io stessa l’ho pensato centinaia di volte. La differenza sta nel fatto che non avevo un dio a dirmi che se soltanto avessi detto quel sì, tutto sarebbe finito per davvero. È crudele pretendere da un uomo che sia inflessibile, perfetto, impavido in ogni suo momento. È impossibile che accada. È stato raccontato solo in storie di fantasia in cui gli eroi erano macchiette alla stregua di una realtà disegnata per farli vincere. Ma la vita vera non è una storia in cui tutti vincono sempre. Era un tentativo di suicidio, quello di Caiden, e non so quanti se ne siano accorti. Quanti l’abbiano letto in questo modo. Immagino sia più facile guardare all’errore, piuttosto che all’enormità del mostro che l’ha mosso come una marionetta per portarlo a gettarsi da un burrone e porre fine a tutto, ma per lui era la sua vita, non tutto. Spengo la sigaretta da cui ho preso a malapena due tiri. Allungo la mano ora libera al centro della scrivania, aperta e con il palmo rivolto verso l’alto. Non dovrei, so che non dovrei, so che è un gesto che farebbe del male a Chester. Ma penso anche che è molto più sensibile del pezzo di marmo che lo rende la sua rabbia, e in fondo lo capirebbe. Però non mi muovo più avanti, non aggiungo un altro cenno, aspetto solo che se vuole allora sia lui a fare l’altra metà. «Tutti fanno errori.» Un sorriso fugace, ne resta solo l’ombra sulle labbra. «Ti hanno messo nella situazione in cui un tuo errore avrebbe avuto effetto su tanti altri. Non volevi che finisse tutto per tutti, giusto? Volevi che finisse per te.» Questa è la differenza più importante. Non voleva essere l’artefice della fine. Non stava pensando a nessun altro se non a sè e sicuramente molti penserebbero che un uomo in quella situazione ha il dovere di pensare a tutti, ma non è un racconto mitologico. È un essere umano, e gli esseri umani subiscono il magnetismo di un letto, coperte tirate sopra la testa e l’assenza di tutto il resto. A me, in quei momenti, non importava nemmeno di mia figlia. «Penso che nessuno sulla faccia della Terra, in quei momenti, avrebbe la forza di pensare all’umanità intera.»

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New York fa schifo.
E non è soltanto perché ci vive mio fratello in quell’altrettanto fottuta università, non è soltanto perché ogni volta che ci metto piede mi assicuro di non avvicinarmici neanche, alla sua università.
No, non è per questo.
È per il traffico.
Odioso, noioso traffico. Un metro ogni mezz’ora, stronzi, come pensano che si possa sopravvivere così?
Lo faccio per Theresa.
Me lo ripeto, intensamente, in modo che penetri tra le sinapsi e mi conceda di non maledire ogni secondo del mio tempo passato qui. Lo faccio per Theresa che ha per le mani la svolta della sua vita. Lo so, che è importante per lei, e allora è importante anche per me.
E poi, il parcheggio. Cristo quanto è difficile trovare parcheggio.
Mi piange il cuore a dover incastrare la mia bambina tra un’utilitaria e una cazzo di Hyundai.
Chiudo il sportello, dolcemente accompagnato, e faccio un sospiro. Uno di quelli che prendono aria dal naso e poi si trasformano in un respiro di concentrazione perché non al parcheggio che devo pensare ora. Né al traffico. No. È a non farmi vedere mentre raggiungo ed entro nella villetta di cui mi hanno parlato, una soffiata fortuita, ho detto a Theresa che me ne sarei occupato io e così farò. Solo una breve ricognizione.
Entro nell’isolato, dopo aver parcheggiato a tre di distanza, e per fortuna sono tutti distratti dall’esplosione di una serie di allarmi. Cose che succedono. Ragazzini che fanno stronzate, era un gioco divertente anche a Bangor, farli suonare tutti insieme. Ho smesso di farlo quando ho capito che la voce arrivava a mio padre e dopo… beh, non era mai piacevole.
Passo dai giardini, la porta sul retro è sempre una scelta migliore, anche perché il machete appeso alla cinta si noterebbe più facilmente di me.
Che poi la gente normale non sappia a cosa mi serve, è un dettaglio. Ma del resto neanche molti altri Cacciatori lo saprebbero. È ciò che distingue quelli come me, da quelli che usano paletti di legno. Quando sono le teste a rotolare, è il marchio dell’efficenza.
Scassino ed entro. E il silenzio tombale è la conferma che sono nella casa giusta: loro dormono.
Una casa che è una scelta ovvia per dei vampiri, una casa come quelle da cui rubavo nel Maine. Una casa di ricchi del cazzo. Privilegiati che si masturbano con i soldi. Facile così, con grana accumulata in secoli.
Mi guardo rapidamente intorno. Spero di trovare qualche appunto, magari una lettera, stronzate da 1800 come piace a loro. Qualcosa che possa darci una pista concreta. Una stanza per volta, un’area per volta, e le scale, una porta per volta e…
Una sfera di fuoco che si lancia verso di me.
Alzo una barriera al volo per farla andare a sbattere contro una parete invisibile e consumare lì la sua corsa. «Cristo» sbotto d’impulso, un mugugno più che una vera parola, ma senza pensare subito, senza collegare subito che i vampiri non possono usare la magia e di sicuro non è il fuoco che manipolano.
La rossa di fronte a me è sveglia, a conferma del fatto che probabilmente non è una minaccia, ma una persona da portare subito fuori di qui.
Alzo le braccia in segno di resa. Il tono di voce che si rilassa, basso, accompagna il gesto con un mezzo sorriso ma un volto di serietà. Accogliente, rassicurante. Sincero, perché è quello che sono. «Non ti voglio fare del male.»

Morgan
Crain.
hunter.

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Mi sento una merda a pensarlo, ma se le cose devono succedere, è meglio quando lo fanno senza lasciare il tempo di fare discorsi come questi.
Certo, poi finisci a parlare con i cadaveri e non è stato uno dei miei momenti più alti, però. Che cazzo.
Sbuffo.
Come un fottuto bambino che si lamenta, in silenzio, a suon di respiri e sguardi sfuggenti. «Sul da farsi?» Un tono fastidiosamente retorico, anche per me. Gli occhi su di lei ma solo un attimo prima di arrabattarsi sugli oggetti di un appartamento che non è nostro, e potrebbe essere l’ultima cosa che lei ha visto prima di morire.
Morire.
Alla fine è di questo che dobbiamo parlare.
Perché lo sappiamo entrambi che non lascerò che diventi una cosa come quelle.
Lo odio. Questo appartamento.
Poteva essere un bel posto almeno.
Odio che il mio cervello si stia focalizzando su una cosa così stupida, perché lo so che quando stai per morire l’ultima cosa di cui ti importa è il posto dove sei.
Vado avanti e indietro di qualche passo, poi mi avvicino al divano e mi ci lascio cadere sopra. Una gamba che comincia a muoversi rapidamente battendo il piede per terra, le braccia poggiate sulle ginocchia e sospese nel mezzo, gli occhi che sfuggono e si fissano davanti. Un punto casuale, un punto che non è importante come non lo sono molte cose.
Ne è valsa la pena?
Non è una domanda che ha rabbia in sè, solo la necessità di saperlo.
Spero di sì.
Forse devo chiederlo a lei.
Nel momento in cui è toccato a me ho pensato che ne era valsa la pena e sono stato pronto ad andare, non sapendo che sarei tornato. Se proprio deve succedere, almeno che sia così. Pacifica.
Vorrei dirle che non le succederà proprio un cazzo, ma non lo so.
Alzo la testa e la guardo, non dico niente. Non riesco a essere io quello che questo discorso lo inizia.

Morgan
Crain.
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Nova Bishop

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Resto a soppesare il silenzio per qualche secondo. Un sì a un dio può essere molte cose, di solito tutte orribili, devastanti, fatali. Ma mi sento anche sollevata, una parte più umana che volevo a tutti i costi nascondere sotto il tappeto. Non per ciò che sta dicendo, ma perché me l’ha detto. Forse il mio era un capriccio. Forse è così. Una distanza che imponeva altra distanza per sottolineare un offesa, difficile da digerire. In realtà sono arrabbiata con Caiden, ma non perché ha continuato a nascondermi cose e darmi solo mezze verità quando servivano a uno scopo altro. Sono arrabbiata con lui perché è sparito e ha prese a tornare soltanto quando gli serviva qualcosa da me. E sì, io avrò scelto Chester, e l’avrei scelto a prescindere, anche se avessi avuto davvero una scelta. Ma non l’ho avuta. Neanche questa. Non sono limpida, ho fatto errori anche peggiori, basta riallineare le nostre e le loro verità alla realtà. Concezioni divine in mano agli esseri umani risultano così grandi da diventare poi minuscole quando a ribollire sono problemi che sembrano più veri. Non siamo fatti per guardare all’immensità e concepirla davvero, siamo fatti per guardare una persona che amiamo e pensare che valga quanto tutto il resto del mondo, numeri, miliardi di vite che hanno il peso di una sola. Qualunque sia stata quella scelta, i motivi che l’hanno portato a dire sì, evidentemente valeva di più di tutto il resto, qualsiasi cosa ci fosse sulla bilancia. Che fosse davvero l’apocalisse di cui si parlava o meno. Sarebbe più semplice per entrambi se lo odiassi perché per colpa di suo padre non ho più la vista, o se per colpa delle loro diatribe con i Banditori ho consumato parte della mia anima, se per essere vicina a mia sorella quando ha deciso di andare nell’aldilà per quella profezia ho accettato di avere un dio dentro di me. Sono certa che sarebbe più semplice per entrambi. Eppure, non ci riesco. L’unica cosa che vorrei fare adesso, sarebbe alzarmi, farmi più vicina a lui, abbracciarlo, dirgli che gli esseri umani non possono fare scelte divine e che va bene così, perché è così che siamo fatti ed è secondo queste regole che l’universo si muove. Che se a qualcuno è stato mai richiesto di porsi più in alto del cosmo, allora è stato iniquo, e se è stato preteso da lui, allora è stato ingiusto. Invece, immobile con la sigaretta sospesa per aria, gli chiedo soltanto «Perché gli hai detto di sì?»

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Nel suo mondo le parole erano sempre state più pericolose di una bacchetta. Di qualsiasi luce, verde o rossa che fosse. Anche lei aveva imparato ad affilarle al meglio delle sue possibilità, erano armi e per questo dovevano essere sottili, invisibili, chi ne veniva colpito non doveva accorgersene nemmeno ma morire dissanguato nel sonno.
Quelle di Duncan non erano né appuntite, né taglienti.
Erano fango. Liquido come acqua, capace di infiltrarsi nelle crepe anche più piccole; appiccicoso come colla, aderente alla pelle non se ne sarebbe staccato mai.
L’infame vigliaccheria stava nascosta proprio nella sua efficacia. L’acqua era scivolata dentro dalle orecchie, aveva percorso vene e capillari fino al cervello, si era depositata già stagnante laddove una conca era stata scavata dalla solitudine, da voci sibilanti nei corridoi, da paragoni crudeli, chiacchiere cattive. Sentiva di star perdendo presa sulla sua mente. Si sentiva così piena da voler diventare vuota, e si domandò allora se per caso ci fosse riuscita. Un serpente scheletrico. Quello nascosto nella sua Camera. E se si fosse aperta allora, l’avrebbe calpestata fino a ridurla in polvere.
Dritta sulla schiena era fragile quanto un osso già spezzato e lui, invece, era una colonna che stava per franarle addosso. Per un momento sentì la sua testa spostarsi per esprimere un movimento involontario, come se non avesse potuto fare nient’altro. Come se, se non l’avesse fatto, lui avrebbe fatto di peggio che renderla polvere. Una paura sottile come lei, non riuscì nemmeno a darle quel nome, se ci fosse riuscita avrebbe reagito ma era parte di quella vigliacca efficacia. Era fango, non un’arma appuntita e tagliente.
Stava per annuire, ma venne fermato sul nascere.
Maria Ruiz.
Tanto sollievo l’aveva provato poche volte, ma durò un istante, poi fu panico, celato da un muro di espressioni fisse e marmoree ma negli occhi esplode con un brillio offuscato dal buio. Panico perché non voleva essere vista così. Panico perché non voleva che fossero in due a toccare il fango. Panico perché la debolezza doveva restare un segreto, come ogni più piccola macchia. Mai dare spiegazioni. Mai lamentarsi.
Non voleva che riportasse niente di quello che aveva visto. Lei non poteva chiedere aiuto, o sarebbe stata l’ennesimo comportamento da viziata purosangue, razzista, disgustosa ereditiera di stragi e genocidi.
Avrebbe voluto parlare anche lei, ma le sue parole erano atrofizzate. Si fece trascinare, solo qualche passo prima di venir sbalzata via.
Vide nero per una manciata di millisecondi. Poi vide rosso, sangue per terra, una pozza che si allargava e allargava. Si toccò la testa e si guardò le mani ma non c’era rosso. Il rosso era nella mente di cui avrebbe dovuto prendersi cura. Insieme all’innominabile per sempre assente.
Era più facile affidarsi che sospettare.
Ma aveva portato a danni sempre più grandi.
Diede uno sguardo a Maria, sembrava stesse bene.
D’istinto mise mano alla bacchetta, ancora a terra, le gambe troppo deboli per sollevarla senza più impegno di quanto ne avrebbe mai dovuto mettere per sostenere un corpo troppo leggero, ma anche troppo debole.
La bacchetta puntata su Ducan.
Aveva una parola sulla punta della lingua. Una che aveva usato e i cui effetti aveva subito. Sarebbe bastata per far rimpiangere a Duncan ogni secondo, ma anche per dargli ragione su tutto quel fango che ancora si sentiva attaccato addosso. Lei non voleva essere la mela caduta troppo vicina all’albero. Allora aveva la lingua immobile, perché gli errori del Signore Oscuro l’avevano resa muta di uno dei suoi linguaggi mostruosi. E la mano immobile intorno al manico della bacchetta, perché la luce rossa che avrebbe voluto scagliare in una vendetta poco elegante avrebbe sottolineato origini marce. Inabile a essere sè stessa, incapace di trovare chi sarebbe stato meglio diventare.
«Vattene, Duncan.» un sibilo, tanto bastava per spargersi lapidario nel passaggio opprimente. Pieno di fango, pieno di fango fino all’orlo.
Si sentì i suoi occhi addosso e fu come respirare terra. Sarebbe dovuto sembrare uno sguardo sofferente, sopraffatto dal tradimento, ma c’era solo rabbia. Eppure, lei si sentì come ad averlo fatto davvero. Ad averlo tradito, aver mal compreso, ingrata. «Dopo tutto quello che ho fatto per te? Non ti stavo opprimendo, lo sai. Non ascoltare questa fottuta pazza.» Ingrata.
Chiuse gli occhi per un momento, ma la bacchetta era ancora puntata verso di lui. «Per favore, vattene e basta.» Un momento solo, perché un’altra formula uscì fuori dalle sue labbra invece che fango, Diffindo. Non fu abbastanza rapida a muovere la bacchetta per proteggersi. Il taglio arrivò in orizzontale su entrambe, sfiorò il braccio di Maria falciando la stoffa della divisa e la pelle sotto.
Il calore che sentì sulla guancia fu segnò che per lei era toccato il volto. Si sfiorò la pelle lacerata, qualche goccia di sangue sulla mano, superficiale, ma uno schiaffo mentale molto più doloroso di un graffio. Il sangue le annebbiò la testa, immobile, trasportata indietro dove c'era stato il sangue per terra e la pozza e la morte.

Nova Bishop

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Non riesco a essere arrabbiata con Caiden per tutto il silenzio e le scelte di esclusione, per quell’angolo in cui mi ha relegata senza sapere. Lo capisco. Ci sono cose che richiedono troppi sacrifici per essere affrontate, quello con cui si sono scontrati loro è una di queste. Sirthareth, Samenar e i suoi soldati, quella storia di cui possiedo soltanto pezzi sparsi. L’ho capito subito, e ne sono stata più certa poco prima di chiedere a Chester di lasciar perdere. Anche Caiden lo sapeva, solo che lui non me l’ha chiesto, l’ha deciso. Se avessi potuto decidere per Chester, avrei deciso anche io, allo stesso identico modo. È la parte marcia dell’amore. Dopotutto, tutti noi siamo cresciuti nel marcio. «Va bene» e allungo la mano verso il cassetto della scrivania per prendere anche io il mio pacchetto, accendendomene una a mia volta. Tiro fuori dal cassetto anche un posacenere per poggiarlo al centro della scrivania. «Bisognerebbe fare delle analisi, non posso dirti granché senza sapere esattamente come funziona.» Ricalco questo passaggio, che immagino abbia ignorato volutamente, altrimenti mi avrebbe detto di procedere con le analisi. Non voglio insistere, non me lo sogno neppure, ma deve capire quali sono i passaggi obbligati per arrivare a una soluzione. «Se non che devi fare qualcosa adesso, o tra poco potrebbe essere troppo tardi. In un modo piuttosto definitivo. La tua anima è già messa molto male, Caiden. Non penso che gli serva ancora molto tempo per prendere il sopravvento e usarti come gli pare e piace.» Prendo un tiro dalla sigaretta, appena accennato, avanzo con l’altra mano a segnare i confini del posacenere per sapere dove far cadere la cenere. Niente di quello che gli sto dicendo è bello, ma non può dire di non esserselo immaginato. È assurdo che abbia fatto passare un anno, ma non mi sorprende neanche così tanto, in realtà, perché Caiden ha preso poche decisioni nella sua vita, da quello che so, e il resto è stato lasciare che le cose accadessero affogando nelle conseguenze. È la maledizione di avere un cervello bloccato nell’inerzia. Manca la forza di scegliere, e allora si lascia che le cose accadono, anche se è la fine di tutto perché in certi momenti proprio non importa che cosa sia. Il mio ruolo, però, oggi, non è di dirgli che lo capisco. «Intanto che si trova una soluzione, però, potrei improvvisare un palliativo.» Un altro tiro più rapido. «Creare una sorta di prigione nella tua testa per bloccarlo momentaneamente, con un vincolo energetico. Cercherebbe comunque di parlarti in qualche modo, ma con meno intensità, per forzarti magari a rompere il vincolo, immagino. E sarebbe solo per un po’, alla fine riuscirebbe a romperlo lui stesso con la forza ma lo depotenzierebbe anche.»

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